למרות שכולנו שואפים לנהל מערכת יחסים זוגית רגועה ונטולת צרות, רובנו נאלצים להתווכח מדי פעם עם אהובינו. יתרה מכך, אצל זוגות רבים מריבות הן עניין שבשגרה, ולעיתים הן עולות לטונים גבוהים וצורמים למדי שכל הסביבה יכולה לשמוע. מה קורה כשנכנס למשוואה ילד שעד למערכת יחסים רעילה בין הוריו, שפשוט לא מפסיקים להתווכח ולכעוס האחד על השנייה? לפי מומחים רבים, יש למריבות הללו השלכות שליליות רבות שעלולות ללוות אותו לכל החיים. אם המצב נשמע לכם מוכר, אתם מוזמנים להכיר במדריך הבא 8 נזקים שעלולים להיגרם לילד בעקבות זוגיות רעילה של הוריו, וכיצד אפשר להתמודד עם המצב ביעילות.
1. בעיות רפואיות, התנהגותיות וחברתיות
ילדכם מרבה לסבול מכאבי בטן? הוא נוטה להתפרצויות זעם רבות? יכול להיות שהמריבות התכופות שמאפיינות את הקשר שלכם עם בני זוגכם משפיעות עליו. לפי מומחים, ויכוחים תכופים וקולניים בין אוהבים עלולים להזיק למצבו הרפואי והחברתי של ילדם, כמו גם להתנהגותו ולהישגיו; אם מצב זה נשמע לכם מוכר, יתכן כי ילדכם עלול לסבול בעקבותיו מבעיות שינה ומכאבי בטן וראש, כמו אלו שגורמים לרבים מבני גילו לרצות להישאר במיטה במקום ללכת לבית הספר. הוא גם יכול ללמוד מכם שהדרכים הטובות ביותר לפתור מחלוקות שונות הן מריבות, צעקות ולעיתים גם קללות, וכתוצאה מכך להפוך לעוין מול אחיו וחבריו בבית הספר. בשל כך, הוא עלול להתקשות להסתגל לכיתה ולסבול בה מבעיות חברתיות קשות, לרבות חרמות ונידויים.
כיצד לטפל בבעיה: כדי למנוע מצב שבו ילדכם מושפע מהוויכוחים המרובים שלכם ועל מנת שלא יחקה את התנהגותכם, למדו יחד עם בני זוגכם כיצד לשלוט בתחושותיכם ובעיקר כיצד לריב "נכון". במדריך הבא תקבלו טיפים נפלאים שיעזרו לכם לעשות זאת מבלי לפגוע במערכת היחסים, ובסופו של דבר – גם בילדכם.
2. תחושת קורבן
כאשר אחד ההורים מתעלל ומתנהג באופן הרסני כלפי השני, גם הילד נפגע מכך באופן עקיף; הוא יכול לחקות את ההתנהגות של ההורה המותקף ולחוש את המתח השורר בבית, וכתוצאה מכך לחוש כאילו הוא עצמו הקורבן. בשל כך, אם אתם חשים שבני הזוג שלכם מתעללים בכם ואתם מפחדים לפעול להפסקת התנהגותם, הכניסו למשוואה את ילדכם ואת בריאותו הנפשית שעלולה להיפגע – זו יכולה להיות מוטיבציה נוספת שתעזור לכם לשפר את חייכם.
כיצד לטפל בבעיה: קודם כל, השלימו עם העובדה שכדי שהילד שלכם יהיה מאושר, עליכם לטפל בעצמכם, בין אם אתם מהצד הפוגע או הקורבן, ופעלו לשם כך בדרכים הידועות כמו טיפולים אצל מומחים. מעבר לכך, אם אתם הקורבנות, ישנן כמה שיטות נפלאות שיעזרו לכם לפתור את הבעיה ולשפר את חייכם, כשהראשונה היא לדאוג לאושרכם לפני שאתם שואפים לרצות את בני זוגכם המתעללים. במקביל, עשו כל דבר שיעלה את ביטחונכם האישי, כמו הטיפים שנמצאים בכתבה הבאה. לאחר מכן, הציבו גבולות בפני בני זוגכם בעזרת השיטות הבאות, על מנת שיבינו שאתם לא מוכנים לסבול יותר. במקביל, הבינו שאינכם יכולים להאשים את עצמכם בהתנהגותו של הצד השני, ובעיקר שאינכם יכולים לשנות אותו. ברגע שתטפלו בבעיה זו, חייכם יהפכו לטובים יותר, וילדכם לא יחוש כאילו הוא קורבן.
3. תחושת אשמה
ילד שחי עם הורים שאינם מסתדרים אחד עם השנייה ומרבים לריב, ובמקרה הרע אף נמצאים בהליכי גירושין, עלול לחוש שהוא אשם במצב ושזוהי אחריותו לתקן אותו. התנהגותו מתבטאת בדרך כלל בניסיון לאחד בין הוריו ולבקש מהם להשלים, ובמקרים חריפים, הוא פונה אל דרכים קיצוניות כמו צעקות, בכי וסירוב לעשות דברים מסוימים.
כיצד לטפל בבעיה: תנו לילדכם את המידע שהוא צריך, כמו מה קרה ולמה לצפות בזמן הקרוב – ודאי אם אתם בהליכי גירושין. למרות שאתם כנראה תרגישו צורך להסביר לו מדוע רבתם או למה החלטתם להיפרד, כדאי שדווקא תחסכו ממנו את הנימוקים, מכיוון שהם לא תמיד נחוצים ומועילים לו. הדגישו בפניו שהמצב החדש ממש לא קרה באשמתו, ושלפעמים זוגות מתווכחים או מחליטים להתגרש כי הם לא מתאימים – וזה בסדר. אמרו לו שבשורה התחתונה, מטרתם של מריבות או גירושין היא לשפר את המצב הנתון, ושלעיתים אנשים דווקא מאושרים יותר בנפרד.
4. פינוק
חשים אשמים כל הזמן מפני שלדעתכם אתם לא מספקים את אהובכם, לא מתראים לעיתים קרובות עם הוריו או שאינכם הורים טובים? בין אם יש אמת בתחושותיכם האלו ובין אם לאו, יכול להיות שילדכם מרגיש את האשמה שאתם משדרים. הורים רבים שרוצים לתקן מצב זה, לפצות על האשם ולהרגיש טוב יותר עם עצמם ועם תפקודם, קונים לילדם המון צעצועים ובובות, לעיתים בכמות מוגזמת.
כיצד לטפל בבעיה: למרות שלבובות יש יתרונות רבים שתורמים לילדכם, כמו תמיכה בהתפתחותו וחינוך בדרך שהיא כיפית, לעודף צעצועים יש חסרונות שחשוב להכיר, כמו אלו שמועלים במחקר משנת 2018. כמה ממסקנותיו העיקריות הן שככל שיש לילדכם יותר בובות, כך יש לו פחות זמן איכות לשחק עם כל אחת מהן; לעומת זאת, כמות מועטה יחסית של צעצועים דווקא יכולה לעזור לו להתמקד בכל אחד מהם יותר טוב, ולשחק עימם באופן יותר יצירתי, שגם יתרום להתפתחות שלו. בשל כך, במקום להעמיס את חדרו בבובות שיגרמו לכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם, העניקו לו מתנה הרבה יותר גדולה – את תשומת לבכם.
5. אמונה שתחושותיו לא חשובות
ילד להורים שמרבים לריב האחד עם השנייה נוטה להביע רגשות שליליים רבים כמו שעמום, עצב ובעיקר אמירות כמו "גם ככה לאף אחד לא אכפת ממה שאני חושב ומרגיש". הוא גם עלול לסבול משינויים תכופים וקיצוניים במצבי הרוח, שמתבטאים לעיתים בהתנהגות אלימה במיוחד כלפי אחרים, שמתחלפת לפתע ברגישות יתר. מצבים שכאלו יכולים לקרות בלי קשר למערכת היחסים שלכם עם בני זוגכם, אך כדאי לכם לשים לב לתזמון שבו הם צצים, מכיוון שהם גם עלולים להתפתח בעקבות ויכוח שפרץ ביניכם ושילדכם היה עד אליו.
כיצד לטפל בבעיה: אם ילדכם אכן מביע רגשות רעים כמו אלו שתיארנו, כדאי שתיעזרו במדריך הבא, שיציג בפניכם דרכים נפלאות להתמודד עם הבעיה הזו בדיוק, כמו מתן שמות לתחושותיו, יצירת מוזיקה ופתירה משותפת של בעיות. בנוסף, בקשו מילדכם שיצייר את משפחתכם, ובדקו אילו פרטים באיור נראים חשודים, ולפיהם הבינו מה מציק לו.
6. דיכאון
זוגיות רעילה לא נובעת רק ממריבות, אלא גם מדיכאון שממנו סובל אחד ההורים, שמונע ממנו להעניק לילד את האהבה והחום הנחוצים לו. לפי ספר על הורות שיצא בשנת 2009 מטעם הרשות הלאומית למחקר והמכון לרפואה האמריקאים, נראה כי פעוטות וילדים קטנים לאימהות עם דיכאון, הם בעלי סיכוי גבוה יותר להשתמש בשירותי בריאות שונים ולהידרדר בלימודים. בנוסף, זוהי סיבה נוספת עבור הילד לפתח חוסר ביטחון ובעיות התנהגותיות כגון עוינות, ולסבול מכישורים חברתיים לקויים. במקרה הגרוע ביותר, הוא עלול בעצמו לפתח רגישות מסוימת שיכולה להוביל לדיכאון.
כיצד לטפל בבעיה: כמו בסעיף 2, גם כאן הפתרון נעוץ בכם – טפלו בעצמכם כדי להפוך את עצמכם ואת ילדכם למאושרים יותר. בנוסף לטיפול המוכר אצל מומחים ונטילת תרופות במידת הצורך, כדאי לכם גם להשתמש במגוון המדריכים שלנו שעוסקים בנושא.
7. צורך לבחור צד
ילדים רבים לא יכולים להתמודד עם מערכות יחסים רעילות של הוריהם, ולכן ממהרים לבחור צד מבין השניים. לעיתים, הורים רבים מסיתים נגד ההורה השני על ידי הדגשת טעויות שהוא עושה, או הבעת רתיעה בכל פעם כשהילד נמצא עימו. גם בני משפחה או חברים של הילד יכולים לגרום לו לבחור צד - את זה שהם בעדו.
כיצד לטפל בבעיה: אם אתם בצד המועדף, כדאי שתשימו לרגע את הבעיות בצד, תבליטו בפני ילדכם דווקא את התכונות הטובות והמיוחדות של ההורה השני ותתנו להם מעט זמן לבלות ביחד בלעדיכם. אם אתם בצד הדחוי, אל תוותרו על זמן איכות יומי עם ילדכם, ונצלו לטובתכם רגעים שבהם הוא זקוק לעזרה וההורה המועדף לא נמצא. בכל מקרה, הדגישו בפני ילדכם כמה שניכם אוהבים אותו ושתמיד תהיו שם בשבילו באותה המידה.
8. תחושות לחץ וסכנה
ילדים הם רגישים במיוחד, ולכן גם אם אינם מבינים את שורש הבעיה שמרחיקה בין הוריהם, הם חשים שמשהו לא בסדר. כל ילד מגיב למצב שכזה בדרך שלילית אחרת, ולעיתים חלקם חשים לחץ וסכנה, אשר יכולים להשפיע על החשיבה שלהם והאופן שבו הם שופטים אירועים שונים. למשל, הם עלולים לחשוש שההורים שלהם ייפרדו ושהמשפחה שלהם תתפרק, גם אם מדובר במריבה קטנה.
כיצד לטפל בבעיה: הורים רבים ממהרים לומר לילדם להירגע, אך השיטה הזו לא באמת עוזרת. במצבים שכאלו, כדאי לכם להקשיב למומחים שממליצים לכם לבלות עם ילדכם זמן איכות שבו תוכלו להרהר ולדון יחדיו אודות מה שמטריד ומפחיד אותו בכל הקשור למערכת היחסים ביניכם לבין בני זוגכם. בקשו ממנו להיפתח ולספר מה מעיק עליו, והשתדלו לשאול אותו כמה שפחות שאלות ובמקום זה תנו לו לדבר באופן חופשי. אם אין לכם ברירה ועליכם להנחות אותו איכשהו, היעזרו בשאלות פתוחות כמו "איך אתה מרגיש לגבי המצב?". בנוסף, במקום להתפתות לומר לו שוב ושוב להירגע, אמרו לו שיהיה בסדר, זאת כמובן אך ורק אם המצב אכן הולך לכיוון הזה. הכי חשוב, העניקו לו אהבה, הבהירו לו שהוא אף פעם לא יהיה לבד וודאו שהוא ממשיך בשגרה תקינה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: