על פי אייריאל, אסור לנו להכריח את ילדינו לחבק אנשים שהם אינם רוצים, שכן לימוד מגע בהסכמה הוא חשוב עבור ילדים בני 3 כמו שהוא חשוב לילדים בגיל ההתבגרות. "אף פעם לא מוקדם מדי כדי ללמד את הילדים על עצמאות גופנית. יש להעניק חיבה לאחרים על פי רצוננו, כלומר כל אחד מאתנו יכול גם לבחור שלא לתת לאחרים את האפשרות לגעת בגופנו", כך היא אומרת. נשיקה קטנה לסבתא כשהילד מתעקש כי אינו רוצה בה אולי נראית לכם לא מזיקה, אך אייריאל מסבירה, "אנחנו מלמדים את ילדינו דברים שליליים רבים כשאיננו מתחשבים בעצמאות שלהם בשליטה על גופם. אחד מהדברים האלה, שאותו הם מפנימים גם בבגרותם, הוא שהגוף שלהם ורגשותיהם של אחרים חשובים יותר מהרגשות והמחשבות שלהם, כלומר החיבה והקרבה שהגוף שלנו יכול לספק לאחר חשובה יותר מהדרך שבה אנו מרגישים כלפי האדם שמולנו".
עבורנו ההורים, יכולה להידרש מעט עבודה לא קלה. יתכן שהדודה שבאה לביקור לא ראתה את האחיין שלה במשך זמן רב, אך ניסיון להגן על רגשותיו של אדם בוגר הוא איננו תירוץ לשלילת העצמאות הגופנית של ילדיכם, ולא משנה מה גילם. "המחשבה שעל פיה יש להימנע מדחייה בכל מחיר עלולה להזיק לילדיכם בשלב מאוחר יותר בחייהם, בו יאלצו להתמודד עם הבחירות האלה בעצמם", כך אומרת אייריאל. ואכן בגיל ההתבגרות ילדיכם יתמודדו עם מצבים רבים בהם יאלצו לבחור האם לתת לאדם אחר לגעת בגופם ללא הסכמתם או שלא, ועל כן ההבנה הזו חשובה מאוד עבורם עוד לפני שהם מגיעים לשלב זה בחייהם.
אייריאל היא בעצמה אמא לשני נערים, והיא מעודדת הורים אחרים הן מניסיונה האישי והן מניסיונה המקצועי לתת לילדיהם לבחור אילו רגשות טובות עבורם וכיצד לבטא אותם כשמגיע הזמן להגיד שלום או להתראות. אם אתם שמים לב שילדיכם מהססים להעניק חיבוק, אל תכריחו אותם לתת אותו, אלא הציעו להם חלופות לביטוי רגשותיהם. אפשר להציע להם לתת לחיצת יד, כיף באוויר, לשלוח נשיקה באוויר או פשוט לנופף לשלום. כדי לעזור לקרובי המשפחה לקבל את המחוות האלה בקלות רבה יותר, מבלי שידרשו גם הם חיבוק או נשיקה, אמרו להם משהו בסגנון: "עכשיו הוא בקטע של כיף באוויר", "אנחנו עובדים עכשיו על הכרה של המרחב האישי", או "אנחנו מלמדים אותו לאמץ עצמאות על גופו. אתם יכולים לבקש ממנו חיבוק ואם הוא יסכים הוא יחבק, אך אם לא אין צורך להכריח אותו – זה יעזור לו ללמוד".
אייריאל ממליצה לכל הורה ללמד את ילדיו, אפילו לפני שהם יודעים לדבר, שכל אחד אחראי לגופו. חשוב שהם ידעו זאת לא רק לצורך שמירה על גופם בגיל ההתבגרות והמשך החיים, אלא גם על מנת שיכירו בזכותם של אחרים לשמור על הגוף שלהם. כך הם בו זמנית ילמדו שלא כדאי לדרוש חיבוק או מגע מאדם שאינו רוצה זאת, הן בגן והן בשלב מתקדם יותר בחיים, ובגיל ההתבגרות הם ידעו שהם לא חייבים להיענות לכל הצעה בעלת אופי מיני שהם מקבלים, כמו למשל לשבת על חיקו של אדם אחר, אם אינם מעוניינים בכך. "אם לא תלמדו זאת את ילדיכם, הם יסחבו עמם נטל כבד בשלב מתקדם בחיים, בו יאלצו לעשות בחירות שאולי אינן תואמות את רצונותיהם בנוגע לשמירה על גופם", כך אומרת אייריאל.
הורים רבים נאבקים בחינוך ילדיהם לעצמאות גופנית בגיל ההתבגרות, או מנסים לשמור עליהם בדרכים שונות שמגבילות את הבחירות שלהם ומציבות אותם תחת השגחה מתמדת. ניתן להימנע מכל זה אם רק משרישים בראשם את הערך שאומר "גופי הוא שלי, וזו החלטתי מה לעשות איתו." זה יכול למנוע מצבים מביכים שאליהם יקלעו ילדיכם במהלך חייהם, אשר בחלקם הם עלולים לעשות דברים שאינם שלמים איתם, רק משום שלימדו אותם בגיל קטן שמותר להקריב את המרחב האישי כדי למנוע מאדם אחר להרגיש דחייה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: