1. הפסיקו לדבר בכלליות ובהכללה
כשאתם מדברים בכלליות, אתם משאירים הרבה מקום לפרשנות ולא מעבירים את המסר שלכם באופן מדויק כפי שאתם רוצים. בנוסף, כשאתם מדברים בהכללה, אתם בדרך כלל לא משאירים שום מקום לפירוש דבריכם באופן חיובי, במיוחד אם אתם מתנצלים על דבר מה. אם אתם מעוניינים להעביר מסר מסוים, היו מדויקים יותר במילותיכם והפסיקו להשתמש במילים כמו "אף פעם", "תמיד", "כל" וכדומה.
2. דייקו בזמנים ותאריכים
כשאתם מבטיחים הבטחות או אם מישהו אחר מנסה לקבוע איתכם תוכניות, הדבר האחרון שהוא רוצה לשמוע מכם זה "מתישהו" או כל מילה אחרת שמתארת זמן באופן כללי. אם אתם מדברים על משהו שיקרה בזמן מסוים, ציינו את הזמן הזה באופן מדויק, והשתמשו במילים כמו "ביום X" או "בעוד X ימים". במקביל נסו להשתמש בפחות ניסוחים בסגנון "בערך ב..." או "בהמשך השבוע" וכדומה.
3. אמרו "ו..." במקום "אבל..."
המילה "אבל" תמיד חורקת באוזן, לא משנה מתי היא נאמרת. אף אחד לא רוצה לשמוע את מה שמגיע אחריה, ולמעשה כל מה שתגידו לפניה יישכח מהר ברגע שהיא תצוץ במשפט שלכם. לכן מומלץ להעביר את המסר שלכם עם מילה אחרת שמקדימה אותו, ובמקום להגיד "אבל" השתמשו ב-ו' החיבור. זה אולי יישמע לכם מוזר, אך תהיו בטוחים שלא לאוזני מי שמולכם.
4. שאלו שאלות פתוחות
כשאתם שואלים שאלה המטרה שלכם היא בדרך כלל לקבל מידע מסוים ולא רק תשובה של "כן" או "לא", וסביר להניח שאם תשאלו שאלה כללית, היא תתלווה לאחר מכן בעוד ועוד שאלות שכל מטרתן היא למקד את התשובה שקיבלתם. לכן העדיפו לקצר את התהליך ופשוט לשאול שאלה ממוקדת מההתחלה, בה תבררו את כל המידע שאתם מעוניינים בו, ואת זה תעשו עם שאלות פתוחות. אלו הן שאלות שהתשובה להן היא לא רק "כן" או "לא", אלא כזו שצריך להרחיב עליה. על הדרך זה גם יוציא אתכם באור חיובי יותר, מכיוון שתאפשרו לצד השני לבטא את עצמו יותר.
5. הראו לצד השני שאתם מנסים לפתור יחדיו בעיה
אם אתם ועוד אדם ניצבים מול בעיה מסוימת, הדבר האחרון שאתם רוצים שיקרה זה שתהפכו להיות אויבים אחד של השני. זה קורה לזוגות רבים כשהאחד מאשים את השני בדבר מה, אך גם אם האשמה היא מוצדקת, תמיד כדאי לעבוד יחדיו כדי לפתור את הבעיות שנוצרו. לכן נסו להראות לאדם שאיתכם ששניכם מנסים יחדיו לפתור את הבעיה במקום להטיל את האשמה עליו ולגרום לריב שלא יעזור במאומה.
6. הימנעו מדיבור בשפה שלילית
דיבור בשפה שלילית גורם לכם להיראות תוקפניים או חלשים, בהתאם לנושא שעליו אתם מדברים. בניגוד אליו, דיבור בשפה חיובית עוזר לכם להיראות יותר אמפתיים ובעלי ביטחון עצמי. לכן תמיד נסו להפוך משפט בעל אופי שלילי למשפט בעל אופי חיובי, ובטאו את מה שאתם רוצים להעביר בבהירות. בטווח הארוך אתם תבחינו בכך שאתם מצליחים להשיג הרבה יותר בחיים בעזרת גישה שכזו מאשר עם הגישה ההפוכה.
7. התחילו בקשות ב"אני צריך את עזרתך"
לפעמים אנחנו זקוקים לעזרתו של אדם אחר, אך קשה לנו לבטא את זה כך ובדרך כלל מה שקורה זה שאנחנו נתפסים כמציבי דרישות. איש לא מעוניין שיידרשו ממנו דברים בלי להתחשב בו, אף על פי שכולם היו מעוניינים לעזור לאנשים אחרים שנמצאים בצרה. לכן העדיפו להתחיל כל בקשה במשפט "אני צריך את עזרתך", ורק לאחר מכן ספרו מה הצרה שאליה נקלעתם. אל תציבו דרישות, ומובטח לכם שתקבלו את העזרה שאתם זקוקים לה בתדירות גבוהה יותר.
8. השתמשו בסירוב מוטיבציוני
כשעליכם ליידע אדם מסוים בנוגע לדבר מה שלא יהיה לו נעים לשמוע או אם ברצונכם לדחות את דעתו והנחותיו, השתמשו בסירוב מוטיבציוני. בשיטה זו אתם בעצם מציבים דעה נגדית, אולם בלי להיות תוקפניים, ובה בעת אתם גורמים לאדם שמולכם להסתקרן בנוגע לדעתכם. כדי לעשות זאת, עליכם פשוט להתחיל את הטיעון שלכם בפתיחה שמטרתה להביע את העובדה שייתכן כי האדם שמולכם טועה, וכעת יגיע ההסבר לכך. למשל "יש דרך אחרת להסתכל על זה..." או "אני לא מסכים איתך במאה אחוז, והנה למה...".
9. הסבירו למה לא ומתי כן
כשאתם מסרבים לדבר מה או מורים להפסיק דבר מסוים, בין שלאדם אחר ובין שלילדיכם, נסו כמה שיותר להסביר מתי כן תהיו פנויים לדבר שדורשים מכם או מתי כן יהיה אפשר לעסוק במה שאתם אוסרים. זה יעזור לאדם או לילד שמולכם להרגיש פחות רע מקבלת התשובה השלילית או האיסור שלכם, ותוכלו כך למנוע הרבה ריבים ובעיות שנוצרות בעקבות חוסר תקשורת.
10. למדו מתי להגיד "אני" ומתי להגיד "אתה" ו-"אנחנו"
למילים "אתה" ו-"אנחנו" יש כוח הרבה יותר מחבר בין אנשים מאשר למילה "אני", לכן העדיפו להשתמש בהן כשאתם מנסים לשכנע אדם אחר להשתתף איתכם במחשבה על דבר מה. מנגד, אם אתם מעבירים ביקורת על אדם אחר, אתם לא רוצים שהוא יקים מגננות, ולכן נסו שלא להישמע מאשימים. העדיפו במצב שכזה להגיד "אני מרגיש ש..." במקום "אתה תמיד...".
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: