טיסת נוסעים הנמצאת מעל הים התיכון משדרת הודעת מצוקה:
"מדבר קברניט טיסה 174 של סוריה איירליינס, איבדנו מנוע אחד ואנחנו מבקשים רשות לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון, פרט לישראל".
אין כל תשובה.
"מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירליינס, איבדנו זה עתה גם את המנוע השני ואני מבקש רשות לנחות בכל שדה תעופה פנוי במזרח התיכון, פרט לישראל".
אין כל תשובה.
"מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירליינס, אנחנו נואשים, איבדנו זה עתה גם את המנוע השלישי, אני מבקש באופן קריטי ובהול רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון, פרט לישראל".
עדיין אין כל תשובה.
לבסוף הקברניט התפרץ לרשת האלחוטית: "מדבר הקפטן של טיסה 174 של סוריה איירליינס, אנחנו טסים עם מנוע אחד בלבד והוא עומד להישרף כל רגע, אם לא ימצא לנו מיד מקום לנחות - אנחנו נתרסק. אני מבקש רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון, אפילו בישראל".
לאחר מספר שניות נשמע בתא הטייס: "שלום לקברניט טיסה 174 של סוריה איירליינס, מדברים ממגדל הפיקוח של שדה התעופה בן גוריון, אנחנו רוצים לעזור!"
עונה הקברניט הסורי: "אללה הוא רחמן, בבקשה תן לי הוראות!"
מגדל הפיקוח: "האם אתה יודע ארמית?"
הקברניט הסורי : "לא..."
מגדל הפיקוח: "או. קיי, אז בבקשה תחזור אחרי: יתגדל ויתקדש שמה רבה..."
מאת: איציק מגן
לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שנישאו בזו אחר זו. היא חששה מהתנסותן המינית הראשונה ולכן השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן ולספר לה ברמז איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול".
האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון, על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה..." האם הסמיקה אבל שמחה מאד בשביל בתה.
הבת השנייה שלחה גלויה מירח הדבש שבה היה כתוב: "סיגרים מהוואנה".
האם הלכה לקופסת הסיגרים של האבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד..." שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית מכל ס"מ...
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך שבועיים. האם דאגה מאוד, עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר...
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".
האם דפדפה בעיתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה וקראה, כמעט התעלפה.
היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים!"
למה כשהילדים נשארו בבית בזמן הקורונה קראו לזה למידה מרחוק? כי מה שהם עשו היה רחוק מלמידה...
הסיפור הכי עצוב וטרגי שאי פעם שמעתם...
שלושה סופרים, משה יוסי ודודי, נסעו לכנס מיוחד של סופרים בארה"ב והזמינו עצמם חדר בקומה 75 של מלון ענק שממוקם באחד מגורדי השחקים של ניו יורק. בשעות הלילה המאוחרות, כשהכנס כבר נגמר, שלושת הסופרים הגיעו למלון שלהם וניגשו לקבלה כדי לקבל את המפתחות לחדר שלהם.
"אני ממש ממש מצטער רבותי, אבל כל המעליות עוברות כרגע תחזוקה ואי אפשר יהיה להשתמש בהן עד ל-6 בבוקר" אמר פקיד הקבלה. "לבינתיים הדרך היחידה שלכם להגיע לחדריכם היא בעזרת המדרגות".
משה היה סופר שהתמחה בקומדיה וסאטירה, יוסי במותחנים וספרי אימה, ודודי כתב רומנים וספרים טרגיים. בשל השוני בין הסגנונות השונים שלהם, השלושה החליטו שכדי להפוך את העלייה במדרגות לפחות משעממת, כל אחד מהם יספר סיפורים תוך כדי הטיפוס כדי להעביר את הזמן לאחרים.
הם התחילו לטפס ומשה סיפר לחבריו את הסיפורים הכי מצחיקים שלו על מערכות יחסים בין גברים לנשים, סיפורים מהצבא וטיולים בעולם. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-25 הם צחקו כל הזמן והיו במצב רוח מרומם מאוד.
כשהם המשיכו לטפס יוסי התחיל לספר כמה סיפורים משלו על מעשי רצח שמעולם לא פוענחו, היעלמויות מסתוריות ותעלומות שהותירו בלשים חסרי אונים. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-50 הם היו מרותקים לכל מילה שיצאה לו מהפה ומפוחדים לחלוטין…
ואז דודי התחיל לדבר ואמר לחבריו: "אני רוצה להתחיל בסיפור הכי עצוב וטרגי שכנראה שמעתם עד היום" הוא פתח ואמר. "היההיה אדם בשם דודי ששכח את המפתח לחדר בקבלה…"
אם היה לי שקל על כל פעם שמישהי אמרה לי שאני לא הטיפוס שלה, הייתי הטיפוס שלה.
מותו של האיש העשיר בעולם
האיש העשיר ביותר בעולם היה על ערש דווי, ועל אף שהשלים עם המוות, בכל זאת הפריע לו דבר קטן – אף אחד בעולם הבא לא ידע שהוא צבר כזה הון אדיר. כאן על כדור הארץ כולם ידעו מי הוא וכמה הון צבר, אולם שם מחכים מלכים, קיסרים ושליטים שאולי היו עשירים אף יותר – איך הוא יוכל להראות לכולם עד כמה מצליח היה בחייו? האיש בכה ומירר כל כך הרבה, עד שמלאך מודאג שראה זאת הלך להתייעץ עם אלוהים בניסיון לעזור לו.
״אבל, אתה יודע...״ אמר אלוהים למלאך, ״לעושר חומרי אין כל מקום כאן.״
״אני יודע אדוני, אבל הוא איש כל כך טוב. אינו אנוכי והוא תרם כל כך הרבה לצדקה. הוא גם ניהל את העסק והעובדים שלו בצורה הומאנית לחלוטין. אין משהו שנוכל לעשות עבורו?״
אחרי שבדקו את ספר החיים וראו שאכן היה אדם הגון, ישר וצדיק, אלוהים החליט שהמלאך יעביר לו מסר: ״מותר לו לקחת מזוודה, אותה יוכל למלא בכל מה שירצה. לאחר נשימתו האחרונה, אתה תדאג דאג לקחת את המזוודה לגן עדן.״
בלילה בחלום, המלאך העביר את המסר לאיש העשיר, וכשהתעורר הוא מיד התחיל לשקול במה ימלא את המזוודה שלו. לכסף הרי לא תהיה משמעות בעולם הבא, את התכשיטים הוא יעדיף להשאיר לאשתו, וכל המניות שצבר הן רק נייר בלי שום ערך למי שחי בעבר הרחוק. לפתע הכה בו רעיון – זהב! אין דבר שמוערך יותר לאורך כל ההיסטוריה מאשר זהב!
ואכן, לקראת מותו הוא דאג שיביאו למיטתו מזוודה מלאה בזהב, וכשנפח את נשמתו, המלאך דאג לשאת את המזוודה לגן עדן. שם בשערי גן עדן, האיש העשיר בעולם עמד בקוצר רוח וציפה להיכנס עם המזוודה והזהב. אלוהים בירך את פניו ואמר: ״בוא נראה מה היה כל כך חשוב שהיית צריך להביא אותו איתך לחיי הנצח.״
האיש הגאה פתח את המזוודה, שהייתה מלאה עד אפס מקום במטילי זהב – שורות על גבי שורות של מטילי זהב מלבניים. כשראה זאת, לאל המבולבל היה רק דבר אחד להגיד: ״לא הבנתי, חסר מדרכות בגן העדן שלי?
שגריר ישראל באו״ם נאם בפני עצרת הארגון בזמן חג הפסח, ואמר כך:
״אני רוצה להתחיל את נאומי בסקירה היסטורית קצרה. לפני שנים רבות, משה רבנו הוביל את עם ישראל במדבר. היה חם מאוד, העם היה צמא, אז משה הכה במטהו על האדמה, ולפתע אגם הופיע באמצע המדבר. כל העם שתה, ומשה אפילו פשט בגדיו ונכנס לאגם לשחות. כשהוא יצא מן המים, הוא גילה לפתע שבגדיו נעלמו – כי ערבים גנבו אותם!״
באותו רגע קם הנציג הפלסטיני לעצרת ומיד צעק: ״זה שקר גס! לא היו בכלל פלסטינים אז!״
אמר השגריר הישראלי: ״או! מכאן בדיוק רציתי להתחיל...״
שלומי הקטן שכב על הספה וראה טלוויזיה, כשלפתע הוריו שמעו אותו מתחיל לצעוק ולבכות בקול חזק. אימא ואבא שלו מיד רצו אליו וגילו שהוא בלע בטעות מטבע קטן שהוא שיחק איתו. "צריך לקחת את הילד לבית החולים" אמרה האימא לאבא, אבל הבעיה הייתה ששלומי הקטן צרח והשתולל כל כך הרבה, עד שאי אפשר היה להרגיע אותו מספיק כדי להתארגן ולצאת.
אחרי אינספור מאמצי הרגעה, לאבא היה לפתע רעיון... "שלומי, אני רוצה להראות לך קסם! אנחנו צריכים ללכת לבית החולים לבדוק משהו, אבל לפני זה אני אוציא לך מהבטן את המטבע כדי שתוכל להירגע" הוא אמר לבנו. הוא הסתיר מטבע קטן ביד שלו ואז העמיד פנים שהוא שולף אותו מתוך האוזן של הילד ההמום. "הנה תראה" אמר האבא, "הוצאתי אותו".
שלומי כל כך שמח והתרגש, שמיד הוא תפס את המטבע מהיד של אביו, בלע אותו וצעק באושר: "תעשה את זה שוב!".
לאבא גרוזיני אחד היו שני בנים - האחד חכם ועם ראש לעסקים והשני טיפש ולא יוצלח. כשהוא מת, הבן החכם התקשר לטיפש ואמר לו: "שמע, יש לי פגישת עסקים חשובה ולא אוכל להגיע ללוויה. אני רוצה שאבא ילך בצורה מכובדת אז אל תחסוך בהוצאות - הנה פרטי כרטיס האשראי שלי, תחייב הכל עלי".
האח הטיפש טיפל בכל סידורי הלוויה והמחיר לא יצא גבוה מדי, אז האח החכם היה בטוח שהכל תם ונשלם. פתאום אחרי כמה חודשים הוא שם לב למשהו מוזר והתקשר לאחיו הלא יוצלח: "תגיד, איך זה יכול להיות שהכרטיס שלי מחויב כל חודש על 300 שקלים בעסקה שלא אני עשיתי - אתה משתמש בכרטיס שלי?"
האח הטיפש אמר: "מה פתאום!"
"אז איך אתה מסביר את זה?" שאל האח החכם.
"אהה", אמר האח הטיפש, "רצית שלא נחסוך בהוצאות על אבא ולא היה לו שום דבר טוב בארון, אז במקום להוציא עכשיו מלא כסף על בגדים חדשים פשוט לקחתי לו חליפה שכורה!"
משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים, לאחר מכן האבא... לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו: "חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתה תישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..."
"אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, איש פרסום."
ענה האבא: "בני, יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!"
הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות, המסמרים נגמרו."
אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!?
חיים: "אבא, נתתי פרסום..."
אבא: "בוא תראה לי!"
הבן מראה את הפרסומת; על הלוח הגדול נראה דמותו של ישו ממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה".
אבא אומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היה להציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשו פוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!"
אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיך את החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמרים האלו נגמרו."
אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רק תרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת."
אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם את המסמרים של שמוקלר..."
המטוס האמריקאי הנשיאותי, "אייר פורס וואן", נחת בשדה התעופה הית'רו שבלונדון.
הנשיא זכה לקבלת פנים מלכותית ביותר מהמלכה בכבודה ובעצמה, כשבדרכם לארמון הם הוסעו במכונית מסוג בנטלי עתיקה עד פאתי מרכז לונדון ושם עברו לכרכרה מפוארת מהמאה ה-17, שהייתה רתומה לשישה סוסים לבנים חסונים.
לפתע הסוס הימני שחרר נפיחה נוראית. הריח היה נוראי, נוסעי הכרכרה נאלצו לכסות את אפם בממחטות.
הסייס היה על סף עילפון והנשיא והמלכה ניסו להתעלם מהאירוע.
"אדוני הנשיא", פנתה לפתע המלכה לנשיא, "קבל את התנצלותי. אתה ודאי מבין שישנם דברים שאפילו המלכה לא יכולה לשלוט בהם".
"הוד רוממותך!", ענה לה הנשיא, "אל נא תקדישי לעניין מחשבה אחת נוספת. למעשה, עד שלא ציינת זאת, הייתי בטוח שזה אחד הסוסים".
זוג עם שלושה ילדים חגג יום נישואים 50 והחליט לארגן ערב משפחתי.
"אימא, אבא, מזל טוב!" הגיע הבן הבכור וחיבק את הוריו "אני מצטער שאיחרתי. היה לי מצב חירום בבית החולים ואתם יודעים איך זה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה".
"אל תדאג", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהצלחת להגיע".
הבן השני הגיע מיד אחריו "יום נישואים שמח!" הבן הכריז וחיבק את הוריו "אימא, אבא, אתם נראים נהדר. אני מצטער שאיחרתי, פשוט הטיסה התעכבה ומיד לקחתי מונית משדה התעופה הנה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה".
"זה שום דבר", אמר האב "אנחנו שמחים שהצלחת להגיע".
בדיוק אז נכנסה הבת "יובל שמח!" צהלה וחיבקה את הוריה "סליחה שאיחרתי, פשוט עברתי משרד והייתי מאוד עסוקה באריזה, כך שלא היה לי זמן להביא לכם מתנה".
"אל תדאגי חמודה", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהגעת ושאנחנו כאן היום כולנו ביחד".
אחרי שהם גמרו את הקינוח, אמר האב "יש משהו שאימא שלכם ואני רוצים להגיד לכם כבר זמן רב. אתם מבינים, במרוצת 50 השנים האחרונות, היינו די עניים, אבל בכל זאת הצלחנו לחסוך יפה כדי לשלוח כל אחד מכם לאוניברסיטה. אני ואימא שלכם תמיד ידענו שאנחנו אוהבים זה את זה מאוד, אבל פשוט לא מצאנו זמן כדי להתחתן".
שלושת הילדים קפאו במקומם "אתה מתכוון לכך שאנחנו ממזרים?"
"כן", אמר האב "ממזרים וקמצנים".
קלארק קנט שכב על ערש דווי במיטת בית חולים, ואשתו, לואיס ליין, ישבה לצדו. אחרי זמן ארוך של שתיקה היא אמרה, "יקירי, אני חייבת להתוודות על משהו. לפני שנים רבות היה לי רומן עם... ובכן... עם סופרמן. זה היה רק לילה אחד וכל כך התחרטתי על זה מאז! אני מקווה שתוכל לסלוח לי..."
"את לא צריכה לדאוג כלל וכלל," הרגיע אותה קלארק ובשארית כוחותיו הסיר את משקפיו. "את מבינה? אני סופרמן! אפילו אם לא ידעת שזה הייתי אני, בעינייך ראיתי שאת נאמנה אלי, לא משנה איזו תחפושת אלבש."
"איזו הקלה", אמרה לואיס וניגבה דמעה מעיניה. "אז זה היית אתה גם בתחפושת של באטמן?"
סוזי קיבלה חדשות רעות – סבא שלה נפטר ועל אף שזה לא היה מפתיע בשל גילו המופלג, היא קיבלה את הידיעה בלב כבד. עם זאת, מי שהכי סבלה מהמקרה הייתה סבתה בת ה-95, והיא מיד מיהרה לביתה על מנת לנחם אותה. כשהיא שאלה כיצד נפטר סבא, סבתה אמרה: "היה לו התקף לב בזמן שעשינו אהבה ביום ראשון בבוקר".
סוזי הופתעה מאוד מכך שסבא וסבתא שלה עדיין מקיימים יחסי מין בגילם המופלג, ואמרה לסבתה: "את יודעת, זה מאוד מסוכן בגילכם! כמובן שסבא יסבול מהתקף לב במוקדם או במאוחר אם יאמץ ככה את הלב שלו".
"הו לא..." אמרה סבתא. "תאמיני לי שאנחנו מאוד אחראיים. כבר לפני שנים רבות הבנו שלא כדאי לנו לאמץ יותר מדי את הגוף והלב, ולכן החלטנו שהזמן הטוב ביותר לעשות אהבה זה ביום ראשון בבוקר, לצלילי פעמוני הכנסייה".
סוזי הופתעה שוב ושאלה, "מה הקשר בין פעמוני הכנסייה ליחסי המין שלכם? זה סימן לכך שהאל שומר עליכם?"
"הו לא..." אמרה סבתא. "הפעמונים של הכנסייה מצלצלים בדיוק בקצב הנכון, איטי ורגוע, וכך סבא מוודא שלא לאמץ את עצמו יותר מדי – הוא פשוט זז לפי צלילי הפעמון".
"זה דווקא רעיון לא רע בכלל", אמרה סוזי, "אבל איך קרה שהוא בכל זאת סבל מהתקף לב?"
סבתא מחתה דמעה מעינה ואמרה, "סבא עוד היה איתנו אילולא עברה פה מכונית הגלידה הארורה הזו..."
עורך דין התחתן עם אישה שהתגרשה מ-10 בעלים.
בליל הכלולות שלהם היא מבקשת ממנו בחיוך:
"בבקשה תהיה עדין איתי, אני עדיין בתולה"
"מה?" השתומם החתן הטרי "איך זה יכול להיות? היית נשואה 10 פעמים, לא?!"
"ובכן, בעל מספר 1 היה נציג מכירות: הוא כל הזמן אמר לי כמה מדהים הולך להיות, אבל לא יכול היה לספק את הסחורה.
בעל מספר 2 עבד בשירות לקוחות: הוא מעולם לא היה ממש בטוח איך זה אמור לתפקד, אבל הוא אמר שהוא יבדוק את זה ויחזור אליי.
בעל מספר 3 עבד בשירותי שדה: הוא אמר שכל החלקים במערכת עובדים, אבל הוא פשוט לא יודע איך מפעילים אותה.
בעל מספר 4 עבד בטלמרקטינג: למרות שהוא ידע שיש לו את המוצר, הוא לא ידע מתי לספק אותו.
בעל מספר 5 היה מהנדס: הוא הבין את התהליך הבסיסי אבל רצה להקדיש שלוש שנים למחקר, עיבוד, יישום ועיצוב אריזה חדשה.
בעל מספר 6 עבד בממשלה: הוא חשב שהוא יודע איך, אבל החליט שזה התפקיד של מישהו אחר.
בעל מספר 7 עבד בשיווק: למרות שהיה לו מוצר נחמד, הוא לא ידע איך למתג אותו.
בעל מספר 8 היה פסיכולוג: כל מה שהוא עשה היה לדבר על זה.
בעל מספר 9 היה גניקולוג: כל מה שהוא עשה היה להסתכל על זה.
בעל מספר 10 היה אספן בולים: כל מה שהוא עשה היה... אלוהים! אני מתגעגעת
אליו... אבל עכשיו אני נשואה לך וזה ממש מרגש!"
"טוב" אמר הבעל "אבל למה את חושבת שאיתי זה יצליח?"
"כי אתה עורך דין. אין לי ספק שאני הולכת להידפק!"
אריק השרירן היה ברמן בפאב שכונתי, שהיה משוכנע שהוא האדם החזק ביותר בעיר. למעשה, הוא היה כל כך בטוח בעצמו, עד שהוא היה מציע באופן קבוע לכל מי שחלק עליו להשתתף בתערבות על סך 1,000 שקלים...
אריק המגודל היה לוקח לימון מהבר וסוחט ממנו את כל המיץ רק באמצעות הידיים שלו. לאחר מכן הוא היה נותן את הלימון לאדם שאותו אתגר, כדי לראות האם הוא יצליח לסחוט 5 טיפות נוספת של מיץ לימון. אריק הבטיח שוב ושב שהאדם הראשון שיעשה זאת יקבל ממנו את הכסף, אך במשך תקופה ארוכה אף אחד לא הצליח לנצח בהתערבות הזו.
מרימי משקולות, ספורטאים מקצועיים, מאמני כושר וברמנים אחרים, אף אחד לא הצליח לסחוט אפילו 2 טיפות של מיץ מהלימון אחרי שאריק סיים איתו. יום אחד נכנס לפאב איש צעיר וכחוש שהרכיב משקפיים עבות ולבש חולצה פשוטה ודהויה. "שמעתי על ההתערבות שאתה מציע", הוא אמר לאריק בקול צייצני, "ואני הייתי רוצה לנסות לנצח אותך".
אחרי שכל האנשים שישבו במקום הפסיקו לצחוק, אריק הסכים שהאיש הקטן ינסה את מזלו. הוא לקח לימון מהבר וסחט את כל כולו אל תוך כוס זכוכית ריקה עד שכל מה שנשאר ממנו היה קליפה יבשה ומקופלת, אותה הוא זרק על האיש הקטן והממושקף.
כל שאר הלקוחות של הפאב פרצו שוב בצחוק אדיר, אך האיש הקטן פשוט הרים את קליפת הלימון המעוכה, אחז בה ביד אחת וסחט 10 טיפות מיץ נוספות לתוך הכוס. אריק היה בהלם, אבל הוא כיבד את התנאים של ההתערבות והוציא מכיסו ארנק כדי לשלם לאיש שהוכיח את כוחו האדיר.
"תגיד לי" הוא שאל בעודו סופר את השטרות, "היו פה אלופי הורדת ידיים, מטפסי הרים ואנשים שבאופן כללי היו אוכלים אותך לארוחת בוקר. איך אתה הצלחת לסחוט עוד כל כך הרבה מיץ מהלימון הזה בזמן שהם לא הצליחו?"
"זה מאוד פשוט" ענה האיש הקטן, "זו העבודה שלי".
"מה זאת אומרת? אתה סוחט לימונים מקצועי או משהו שכזה?"
"לא, אני עובד במס הכנסה."
איש אחד נתקל בחבר מבית הספר אותו הוא לא ראה במשך שנים רבות. ידידו הוותיק היה ידוע לשמצה בהתרברבות שלו בתקופת הלימודים – הוא היה מתרברב ברכוש שלו, בהישגים בשיעורים ובמערכות היחסים שהיו לו, והאיש תהה האם הדברים השתנו במקצת מאז הפעם האחרונה בה התראו. כעבור מספר דקות של שיחה היה ברור שהידיד הוותיק נותר בדיוק כפי שהיה...
הוא נהנה מאוד לדבר על העבודה המדהימה שלו, הווילה הענקית שלו והמכונית היוקרתית שזה עתה רכש לעצמו.
בשלב מסוים שלף הידיד היהיר תצלום של אשתו והראה אותה לאיש: "דוגמנית או לא דוגמנית?" הוא שאל בחיוך מסופק.
"אם אתה חושב שהיא נראית טוב, אתה צריך לראות את אישתי", השיב האיש.
"למה?" שאל הידיד בתמיהה, "היא נראית יותר טוב מאשתי?"
"לא," ענה האיש, "היא רופאת עיניים."
נער צעיר קיבל זה עתה את רישיון הנהיגה שלו. הוא ניגש אל אביו, שהיה רב ושאל אם יוכלו לדון בסוגיית שימושו ברכב המשפחתי.
האב לקח את בנו אל חדר הלימוד ואמר: "אני אעשה איתך עיסקה. אתה תשפר את הציונים שלך, תלמד קצת גמרא, תסתפר ואז נמשיך לדון בבקשה שלך"
כחודש לאחר מכן, חזר הנער אל אביו ושוב שאל אותו אם יוכלו לדון בעניין השימוש ברכב. הם הלכו יחד לחדר הלימוד.
"בני, אני מאוד גאה בך". אמר האב, "העלית את הציונים שלך, למדת גמרא בהתמדה, אבל מה? לא הסתפרת".
הנער חשב לרגע ואז אמר: "אתה יודע אבא, חשבתי על זה. לשמשון הגיבור היה שיער ארוך, למשה רבינו היה שיער ארוך, לנוח היה שיער ארוך ואפילו לישו היה שיער ארוך"
ענה האב: "ולכל מקום אליו הם הלכו, הם הגיעו ברגל!"
לאחר שנים רבות בהן ניסה למצוא עבודה, החליט אורן לגשת לריאיון למשרה במשרד ממשלתי. במהלך הראיון, היה עליו לענות על מספר שאלות לא קטן, אך לכל אורכו הוא חש ביטחון עצמי וכי תשובותיו מספקות את המראיין.
לקראת סוף הריאיון, לאחר שהוא כבר שאל אינספור שאלות בנוגע לעברו המקצועי של אורן, נזכר המראיין בשתי שאלות אחרונות ששכח לשאול: "האם יש לך אלרגיות מסוימות?". "כן, אני אלרגי לקפאין, לכן לא שתיתי קפה מעולם בחיי", ענה אורן.
"זו הפעם הראשונה שאני שומע על אלרגיה שכזו", אמר המראיין, "אבל כבר יצא לי לשמוע על מצבים מוזרים יותר". אורן חש הקלה למשמע דברי המראיין וכבר ציפה לשאלה האחרונה.
"ועד משהו שלא דיברנו עליו, מה היה התפקיד שלך בצבא?" המשיך המראיין. "שירתי בתפקיד קרבי בחיל ההנדסה", ענה אורן.
"יפה מאוד, שירות משמעותי נותן לך יתרון בסיכויים לקבל את המשרה. קרה לך משהו מיוחד במהלך השירות?" שאל המראיין.
"ובכן...", אמר אורן, "קצת לא נעים לי לדבר על זה, אבל במהלך אחת מהפעילויות שלנו נפצעתי ואיבדתי את האשכים שלי".
המראיין היה בהלם לרגע אך הוא התאושש במהרה ולאחר שכתב מספר דברים במחשב שלו הוא אמר, "אוקי, נראה שאתה מתאים לעבודה - התקבלת! שעות העבודה שלנו הן מ-8:00 בבוקר עד 16:00 אחרי הצהריים, אז אתה תוכל להתחיל כבר בראשון הבא בשעה 10:00".
"רגע..." אמר אורן, "אם העבודה מתחילה ב-8:00 בבוקר, למה שאגיע רק ב-10:00?"
"תראה, זו עבודה ממשלתית..." אמר המראיין, "בשעתיים הראשונות של הבוקר אנחנו רק שותים קפה ומגרדים בביצים, אז אין באמת סיבה שתגיע לפני..."
שני חברים המתינו לאוטובוס בת"א ביום גשום, כשלפתע רכב עובר ומתיז עליהם מים מהשלולית, מרטיב אותם מכף רגל ועד ראש וממשיך הלאה בלי לבקש סליחה.
שניהם מקללים אותו ואחד מהם אומר: "בחיפה זה בחיים לא היה קורה!"
השני שואל: "למה? מה היה קורה בחיפה?"
"בחיפה הנהג היה עוצר, מתנצל בכל דרך אפשרית, לוקח אותך אליו הביתה, מייבש אותך, נותן לך בגדים יבשים וארוחה כיד המלך ועוד מתעקש על זה שתישן אצלו בלילה. בבוקר הוא היה נותן לך 500 שקל והיית חוזר הביתה".
השני נכנס להלם: "מה?! זה קרה לך?!"
"לא לי, לאשתי..."
איש אחד היה טוב-לב, אבל חסר מזל. שום דבר לא הצליח לו. ואם לא די בזה, הוא גם היה ממש מכוער.
הוא היה די מבואס מהעניין, בעיקר בגלל שהוא באמת היה טוב-לב. אם נגיד, הוא היה בן אדם רע, אז לפחות היה לו צ'אנס לדפוק את העולם על זה שהוא מכוער וחסר-מזל, אבל מה לעשות, הוא פשוט היה טוב-לב.
יום אחד, ברגע קשה של משבר, האיש כרע ברך ליד דוכן של מפעל הפיס והרים ידיו בזעקה אל השמיים: "אלוהים היקר, בבקשה תהיה הוגן אליי פעם אחת בחיים ותפרגן לי. אני בסך הכול בן אדם נחמד וטוב, בבקשה אל חנון ורחום - עזור לי!"
במקרה, ממש באותו הרגע אלוהים היה פנוי להקשיב לתפילותיו והמילים של האיש המכוער נגעו ללבו, אז הוא החליט להיענות לתפילה הכנה שלו. "אם תמלא לוטו" לחש אליו "תזכה!" האיש המכוער עשה כמצוותו ואכן זכה.
עם המיליונים ששלשל לכיסו, הוא החליט לפנות למנתח הפלסטי הטוב ביותר בעולם, כדי שיהנדס לו פנים יפות. אחרי סידרה של ניתוחים מסובכים, האיש המכוער הפך ליפה תואר!
כשסיים את תקופת ההחלמה, החליט האיש לצאת אל העולם ולהשוויץ בפניו המושלמות. שמח, יפה וטוב-לב, יצא האיש לרחוב, חצה את הכביש ונדרס למוות על ידי משאית.
"אלוהים!" זעק האיש בשערי שמיים "למה עשית לי את זה? עד שהתחיל להצליח לי בחיים, ככה לא שמרת עליי? עזבת אותי למות?!"
"וואלה?" הסתכל עליו אלוהים "לא זיהיתי אותך..."
מוסר השכל: מזל זה הכול בחיים!
השטן הופיע בפני עורך דין אחד ואמר לו: "אני אעשה איתך עסקה; אתה תהפוך להיות עורך הדין המוצלח ביותר שאי פעם היה בעולם. תהיה עשיר מעבר לכל דמיון, תכיר את כל האנשים החשובים בתבל, ותגיע בסופו של דבר להיות שופט בבית המשפט העליון ופסקי הדין שלך יילמדו למשך מאות שנים על ידי סטודנטים למשפטים. בתמורה אני רק רוצה את נשמתם של אישתך ושלושת ילדיך."
עורך הדין היה חייב להתיישב אחרי ששמע את דבריו של השטן. הוא קבר את פניו בתוך שתי כפות ידיו, ואחרי מספר דקות ארוכות הוא סוף סוף אמר: "אוקי בסדר, אבל מה הקאץ'?"
בדרכו הביתה לאחר יום של סידורים רפי ראה את חברו הטוב ישראל יוצא מהקיוסק השכונתי עם שקית ענקית של שוקולדים וזר פרחים. רפי מיד ניגש אל ישראל והחל לתחקר אותו בקשר לקניות המוזרות שלו.
"שמע זה סיפור מדהים" אמר לו ישראל, "היה לי חלום ממש מוזר אתמול בלילה... הכל מסביבי היה שחור וחשוך עד שפתאום ראיתי פסל ענק ומוזהב של הספרה חמש. הוא היה יותר גדול מכל דבר שראיתי עד היום ונצץ כל כך חזק עד שהתעוררתי מסונוור וידעתי שזה סימן!
מאוחר יותר אשתי שלחה אותי לקנות לה קוטג' 5% אז הגעתי לפה ובטלוויזיה בדיוק שידרו את החמישייה הקאמרית. לא התחשק לי לראות את זה אז אמרתי למוכר להעביר ערוץ, ובלי שאמרתי לו כלום הוא שם ערוץ חמש! בדיוק שידרו פרסומת למרוץ סוסים שישודר בחמש בערב ואז כבר התחלתי לחשוב שמשהו מאוד מוזר קורה פה...
מתברר שלאחד מהסוסים במרוץ קוראים "האלמנט החמישי" וברגע שקלטתי את זה אמרתי לעצמי שאין מצב שזה צירוף מקרים. החמש המוזהב שראיתי בחלום וכל מה שקרה אחר כך, זה הכל היה סימן, אם אני מהמר על הסוס הזה אני בדוק זוכה! אז הלכתי לבנק, משכתי את 5,000 השקלים האחרונים שהיו לנו בחשבון וישר חזרתי לפה כדי למלא טופס ולשלוח."
"שמע זה באמת סיפור מדהים" אמר רפי, "אז עכשיו אתה הולך לחגוג עם אשתך?"
"איזה לחגוג ואיזה נעליים", השיב ישראל, "הסוס המפגר הזה סיים במקום החמישי..."
היום עברתי ליד מצבה שעליה היה כתוב: "עורך דין, איש ישר ואדם עם נשמה טובה". קשה להאמין שהמצב גרוע כל כך שהתחילו להכניס 3 אנשים בקבר אחד…
גנב אחד מספר לחבר שלו: "לא תאמין איך מזל נאחס! אתמול פרצתי לדירה של עורך דין. הוא היה בבית, תפס אותי על חם והזהיר אותי לא לגנוב שוב לעולם." "מה הבעיה? נשמע שהצלחת לברוח בלי שיקרה לך כלום", השיב החבר. "נראה לך?" אמר הגנב, הוא לקח ממני 10,000 שקל על ייעוץ!"
הנקה לעת צרה
במהלך טיסה פרטית במסוק, ישבה אישה צעירה והחזיקה תינוק פעוט על הידיים. רוב הטיסה, התינוק היה רגוע אבל ברגע שהמסוק התחיל להוריד גובה לקראת הנחיתה, הוא החל לבכות ולצרוח. האימא מיהרה לשלוף שד ולהניק את התינוק, בחשאיות, כך ששאר הנוסעים במסוק לא ישימו לב.
הטייס, העמיד פנים שאינו מבחין, אבל אחרי הנחיתה, ניגש אל האימא והציע לה באדיבות עזרה עם פריקת המטען. כאשר האם הצעירה הביעה את תודתה, השיב הטייס: "אין על מה להודות. יש לך תינוק מקסים ואין ספק שהוא היה מאוד רעב!"
נבוכה מעט, הסבירה הצעירה שהרופא אמר לה כי כל זמן שהתינוק יהיה צמוד לשד, זה יעזור להוריד את הלחץ מהאוזניים שלו במהלך הנחיתה.
"באמת?" הופתע הטייס "וכל השנים האלה... אני לעסתי מסטיק!"
בית המשפט דן שלושה אסירים למאסר עולם בגין פשעים חמורים.
בגלל שהאסירים היו מאוד מסוכנים, החליטו לנעול אותם הרחק מעין הציבור לעשרים שנה ושמכונות ידאגו לכל צרכיהם.
אך לפני שנעלו אותם, החליטו להיות רחומים - ואמרו לכל אחד מהם:
"תוכל לבחור בדבר אחד לקחת איתך אל תוך התא לעשרים השנים הבאות".
האסיר הראשון היה צרפתי, והוא בחר להביא את אשתו איתו לתוך התא. היא
הוכנסה בדחיפות והדלת ננעלה ל-20 שנה.
האסיר השני היה בריטי, והוא ביקש להינעל עם אספקה עצומה של בירה ויין.
ארגזי ענק סודרו בתוך התא שלו, והדלת ננעלה ל-20 שנה.
האסיר השלישי היה ישראלי, והא ביקש להינעל עם מאות אלפי חפיסות סיגריות.
חבילות עצומות ננשאו אל תוך התא שלו, והדלת ננעלה ל-20 שנה.
לאחר שעברו 20 שנה התקבצו הסוהרים לשחרר את האסירים, סקרנים לראות
מה מצבם לאחר כל הזמן הזה.
ראשון נפתח התא של האסיר הצרפתי, מיד הידסו החוצה תינוקות, וכל החדר היה מלא בילדים ובני משפחה.
שני נפתח התא של האסיר הבריטי, מיד התגלגלו החוצה בקבוקי בירה ויין ריקים, הוא עצמו שכב מסטול לחלוטין.
שלישי נפתח התא של האסיר הישראלי, אשר יוצא רועד כולו מהתא, מחזיק סיגריה מהוהה בידו.
"תגידו", הוא שואל בקול שבור, "יש למישהו מכם אש?"
3 גופות הגיעו יום אחד לחדר המתים של בית חולים בזו אחר זו, ולמרות שלא היה ביניהן שום קשר, לכל שלושת הגופות היה מכנה משותף מוזר. הן היו של 3 גברים שמתו עם חיוך ענק על הפנים, והחוקרים של בית החולים נדרשו לבדוק מה נסיבות המוות שלהם במהירות האפשרית כדי לדווח למשטרה. אחרי לילה ארוך של עבודה, נפגש החוקר הראשי עם בלש מהמשטרה והרגיע אותו שאין שום קשר בין המקרים.
"אז למה כולם מחייכים?", שאל הבלש.
"המקרה הראשון הוא של גבר צרפתי בן 70 בשם ז'אק ששכב עם הפילגש בת ה-20 שלו כשהלב שלו פשוט קרס, וזאת הסיבה שהוא חייך כשהוא מת."
"המקרה השני הוא של גבר אנגלי בן 30 בשם ג'ו שזכה בלוטו, אז הוא יצא לפאב כדי להשתכר עם כל החברים שלו. בזמן המסיבה ובעודו חוגג, הכבד שלו קרס בגלל האלכוהול, וזאת הסיבה שהוא חייך כשהוא מת."
"ומה לגבי המקרה השלישי?", שאל הבלש, "גם הוא שתה בכמויות או בילה עם אישה?".
"לא לא, את המקרה שלו היה הרבה יותר קל להבין. זה גבר איראני בן 40 בשם חאסן שנפגע על ידי ברק."
"אך למה הוא חייך כשהוא מת?"
"הוא חשב שמישהו מצלם אותו."
זוג מבוגרים יושבים נינוחים לארוחת בוקר במלון. האשה לפתע קמה ומעיפה סטירה מצלצלת לבעלה. הבעל בשוק לכמה שניות טובות ואז הוא שואל, "על מה זה היה?"
האשה עונה לו: "זה עבור 45 שנה של סקס גרוע!"
עוברות כמה שניות והבעל קם ונותן לה סטירה מצלצלת בחזרה. האשה גם המומה וצועקת - "למה זה היה?!"
הבעל הכועס ענה: "מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב וסקס גרוע?"
17 בלונדיניות הגיעו לבר, אבל לא הכניסו אותן. הסיבה: על השלט היה רשום 18+.
בלונדינית אחת מנסה לחנך את האחיין שלה ואומרת לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן". הילד הקטן מסתקרן ושואל: "אבל סבא מעשן כל החיים וחי כבר שישים שנה, למה כלום לא קרה לו?" אז הבלונדינית ענתה לו: "אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול להיות כבר בן שמונים!"
טייסת מסוק בלונדינית התרסקה על שדה כותנה וניצלה. כשהשוטר הגיע ושאל אותה מה קרה היא ענתה: "היה פה קצת קר, אז כיביתי את המאוורר"
שאלה: למה הבלונדינית חשבה שהיא גאונה אחרי שסיימה להרכיב פאזל? תשובה: כי על הקופסה היה רשום "2-5 שנים" והיא הרכיבה את הכול לבד תוך שנה
הכומר והעסקה עם השטן
כומר אחד קיבל ביקור מפתיע מהשטן. "אל תפחד," אמר השטן, "יש לי הצעה בשבילך. אוכל להפוך אותך לאחד האנשים העשירים והחזקים ביותר בעולם בעבור תמורה אחת קטנה - חצי מיכולת השמיעה שלך."
"הכומר היה המום ואמר: "תן לי לחשוב על זה כמה לילות ואחזיר לך תשובה". בבוקר שלמחרת הוא הלך לפגוש את הבישוף, וביקש ממנו עצה בנוגע לפיתוי שקיבל. הבישוף היה המום ואמר: "עסקה עם השטן? אל תעשה את זה לנפש שלך, זה רק יהרוס אותה!"
הבישוף ניסה לשכנע את הכומר אך לא הצליח, ולכן שניהם פנו לארכיבישוף וסיפרו לו על ההצעה שקיבל הכומר. הארכיבישוף הרים את ידיו מעל ראשו לתפילה, ואחרי מספר דקות אמר: "השמיעה שלך היא מתנה מאלוהים, אסור לך לתת אותה לשטן, ובכלל, זו טעות איומה לעשות עסקה עם השטן!"
הכומר עדיין לא היה משוכנע. הוא דמיין את העושר והכוח שיהיו לו וזה פיתה אותו מאוד, לכן שלושתם פנו לאפיפיור. הם התיישבו מולו, והארכיבישוף אמר: "הוד קדושתך, הכומר שמולך עומד בפני פיתוי גדול מאוד וזקוק לעצתך."
"סליחה?" אמר האפיפיור, "אתה יכול לדבר בבקשה קצת יותר חזק?"
מוישה היה נשוי לאישה בשם גיטל, אשר לא הפסיקה להטריד אותו. מהבוקר עד הערב, בכל 65 השנים שבהן הם היו נשואים, גיטל לא הפסיקה להתלונן. הפעמים היחידות בהן היה לו נחת היו כאשר הוא היה יוצא לשוק עם החמור שלו למכור גרוטאות ישנות, כיוון שכך עזב את הבית לזמן מה.
יום אחד, כאשר מוישה היה עסוק במשא ומתן עם לקוח פוטנציאלי, הביאה לו גיטל ארוחת צהריים. מוישה רכב עם הפרד למקום מוצל, התיישב על גזיר עץ והחל לאכול את ארוחת הצהריים שלו. מיד לאחר שסיים מוישה לברך, החלה גיטל להטריד אותו שוב, לקטר, להתלונן, לנדנד ולהציק בלי הפסקה.
פתאום, הפרד שלח את רגליו האחוריות, תפס בראשה של גיטל והטיח אותו בריצפה, דבר שהרג אותה במקום.
בהלוויה שהתקיימה למחרת, אחד הרבנים שם לב למשהו מוזר. בכל פעם שהגיעה אישה לנחם את מוישה הוא הקשיב תוך כדי שהוא מהנהן עם ראשו לאות הסכמה, אבל כאשר גבר ניגש לנחם אותו, מוישה הקשיב לו, ונדנד את ראשו בשלילה.
זה היה עקבי כל כך, עד שהרב החליט לגשת אליו ולשאול אותו על כך. לאחר ההלוויה, דיבר הרב עם מוישה ושאל אותו לפשר התופעה המוזרה.
הסביר לו מוישה: "ובכן, הנשים באו אליי וסיפרו לי כמה אדם טוב היתה אשתי, כמה טוב היא היתה מבשלת ואיזה אדם מסור היא היתה, אז הנהנתי עם ראשי לאות הסכמה".
"ומה עם הגברים?", שאל הרב.
"הם רצו לדעת אם החמור למכירה".
לסבא שלי היה לב של אריה וצו הרחקה לכל החיים מגן החיות.
נפרדתי מחבר שלי כי הוא לא הצליח להשיג זקפה. זה לא היה קשה כמו שחשבתי...
המטפל הזוגי שלי נפטר - הוא היה כל כך גרוע שאפילו לא אכפת לי שנפרדנו...
הפסיכולוג שעזר לי להתגבר על האבל שלי מת. הוא היה כל כך טוב, שלא ממש אכפת לי מזה...
נימוס בריטי אמיתי
איש עסקים בריטי טס לוועידה פיננסית בתל אביב, שם נפגש עם עמיתו הישראלי. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לכיוון תחנת מוניות. לפתע, חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, שני הגברים נרטבו לגמרי, והתחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
הבריטי זעם על חוסר הנימוס של הנהג וצעק על עמיתו הישראלי בזעם: "במדינה שלך אתם ממש חיות! תרבות הנהיגה פה מחפירה, באנגליה זה לא היה קורה! הנהגים אצלנו מנומסים, יש להם כבוד לזולת!"
"באמת?", שאל הישראלי, "מה היה קורה באנגליה?"
השיב לו הבריטי: "בממלכה המאוחדת, הנהג היה עוצר מיד ומתנצל בפניך אחר כבוד. לוקח אותך אליו הביתה, מפשיט אותך מהבגדים הרטובים, מכניס אותך למקלחת שלו, מייבש אותך ואפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה פאונד כדי שתחזור הביתה."
"באמת?!", נדהם חברו, "זה קרה לך?!"
"לא לי..." השיב הראשון, "לאשתי!"
בעיר אחת ארגנו תחרות קללות שאליה נרשמו שלושה מתחרים: פרסי, גרוזיני ומרוקאי. לפני שכל אחד מהם עלה על הבמה כדי להציג את שצף הקללות שלו, הם הודרכו להיכנס לחדר קטן על הבמה, שם יוכלו להתכונן ולחמם את קולם, וממנו הם יצאו ישירות אל מול הקהל.
הראשון היה הפרסי. הוא נכנס לחדר הקטן, כחכך קצת בגרונו, יצא ממנו, לקח כמה צעדים קדמה ושחרר אוסף קללות בפרסית שנמשך 2 דקות. הקהל הריע בקול רם.
השני היה הגרוזיני. הוא נכנס לחדר הקטן, בדק שהחולצה שלו בתוך המכנסיים, יצא ממנו, לקח כמה צעדים קדימה ושחרר אוסף קללות בלתי פוסק בגרוזינית במשך 5 דקות. הקהל הריע בקול רם עוד יותר.
השלישי היה המרוקאי. הוא נכנס לחדר הקטן, ולפתע, כשהוא עוד בחדר, התחיל לצרוח בקולי קולות רצף של קללות כמו שאיש מעולם לא שמע - במרוקאית, בפרסית, בגרוזינית ובכל שפה אחרת שקיימת, במשך לא פחות מ-10 דקות. הקהל ששמע את הכל היה בהלם ואחרי רגע של דממה כולם מחאו כפיים, שרקו וצעקו בקול רם.
המרוקאי המבולבל יצא מהחדר, לקח כמה צעדים קדימה ואמר, "סליחה שהתעכבתי, לא נסגר לי הריצ'רץ'. עכשיו אני מוכן!"
אחרי שנים רבות שבהן הוא עבד במפעל לייצור מלפפונים חמוצים, בני ניגש יום אחד בבושה לאישתו כדי להתוודות בפניה... "רבקה, רציתי לספר לך שמשהו מאוד מוזר עובר עלי בזמן האחרון... בכל פעם שאני מגיע לעבודה אני רוצה לתקוע את המה שמו שלי בחותכת המלפפונים." האישה ההמומה הציעה לבעלה ללכת לייעוץ מיני כי זה דחף מאוד מסוכן, אבל בני לא הסכים ובמקום זאת הבטיח לה שהוא ישלוט בדחפים שלו.
לאחר כמו שבועות בני חזר הביתה מהמפעל והוא נראה מצוברח מאוד, לאישתו היה ברור שמשהו לא בסדר.
"בני למה אתה ככה? קרה משהו מיוחד בעבודה ביום?"
"את זוכרת שלפני כמה זמן אמרתי לך שאני רוצה לעשות משהו מאוד לא ראוי לחותכת המלפפונים?"
"אוי בני אל תגידי לי..."
"כן, עשיתי את זה."
"אתה בסדר?"
"כן, האמת שזה היה ממש טוב."
"אז למה אתה נראה ככה?"
"כי פיטרו אותי כשגילו מה עשיתי."
"ומה עשו כשגילו שזה היה עם חותכת המלפפונים?"
"אה, גם אותה פיטרו."
אימא אחת שואלת את הילד שלה על היום שלו בבית הספר והוא עונה לה: "היה ממש כיף, שיחקתי עם החברים שלי במשחק הניחושים וציירנו הרבה ציורים יפים על הדפים שהמורה חילקה לנו". "יופי מתוק שלי" המשיכה האימא, "המורה שלך סיפרה לי שגם היה לכם היום מבחן גדול, איך זה היה?" "הרגע דיברנו עליו אימא…"
תודה רבה לילד המתבגר שלי - רק בזכותו למדתי שיש לי כוח להרוס למישהו את כל היום רק בגלל ששאלתי אותו איך היה בלימודים.
עסקה של 16 שנים
ביום קיץ שטוף שמש נכנסה אישה צעירה ונאה עם עגלת תינוק לקצבייה השכונתית ובפיה חדשות מרעישות לבעלים: התינוק שבעגלה הוא שלו! הקצב היה מבולבל מאוד, כי הוא היה משוכנע שהוא מעולם עוד לא פגש את האישה הזו, אך עם זאת אי אפשר היה להכחיש את הדמיון בינו לבין התינוק הקטן והאישה המסתורית התעקשה שהם נפגשו במסיבה לפני כשנה ושכבו זה עם זו.
הקצב לא ידע מה לעשות שכן למרות שהוא לא זכר את האישה, הוא זכר במעורפל שהוא יצא לאיזו מסיבה בלי אשתו לפני כשנה והשתכר כהוגן... לאחר שיחה ארוכה מאוד הוא הסכים לעסקה עם האישה המסתורית: היא תשמור על סודו מפני משפחתו והוא בתמורה יספק לה ולתינוק בשר בחינם עד שהילד יגיע לגיל 16. במשך שנים רבות הייתה האישה מגיעה ולוקחת את מנת הבשר שהובטחה לה, וכאשר הילד היה בן 10, היא החלה לשלוח אותו במקומה. הקצב מעולם לא אמר להם מילה, אבל ככל שעבר הזמן הוא שם לב שהילד כלל לא דומה לו והוא הבין שהוא כנראה נפל בפח.
היות ועברו כבר 10 מתוך 16 השנים שכללה העסקה, הוא המשיך לכבד את ההסכם ולהביא לילד בשר מדי יום. בכל יום שעבר הוא ידע שהוא מתקרב לסופו של הסיוט המייגע הזה. בוקר אחד נכנס הילד, שהיה כבר נער גבוה ונאה, לקח את הבשר והכריז בפני הקצב בגאווה "אתה יודע שאני בן 16 היום?".
"וודאי שאני יודע..." אמר הקצב "ולכבוד האירוע החגיגי הזה יש לי בקשה מיוחדת אליך. כשאתה חוזר אל אמא שלך היום תן לה את מנת הבשר הזאת ותגיד לה שזה הדבר האחרון שהיא אי פעם תקבל ממני. אם היא תנסה להמשיך לסחוט אותי אני מוכן ללכת איתה לבית המשפט ואני יודע שאני אנצח! ואם אתה רוצה לעשות לי טובה, תחזור אחר כך הנה ותתאר לי את הפנים שלה אחרי שהיא הבינה שאיתי היא סיימה את הסיפור!"
הילד היה קצת מבולבל אבל הוא החליט לספר לאימו את דברי הקצב במלואם, הרי בכל זאת מדובר באדם שנתן לו אוכל בחינם במשך כל חייו. לאחר שהיא שמעה את דבריו היא פשוט הנהנה והפטירה, "אתה מוזמן לחזור ולהגיד לו איך הפנים שלי נראות, ובאותה ההזדמנות תגיד לו שבשנים האחרונות קיבלתי גם חלב, לחם, ירקות וביצים בחינם, אבל אף אחד מהגברים האחרים לא היה מספיק פראייר כדי להסכים ליותר מ-10 שנים!".
כומר אחד התהלך בסמטאות הוותיקן ופתאום ראה תא טלפון מזהב ומעליו שלט: ״שיחה לאלוהים ב-1,000 דולר״. הכומר התלבט לכמה שניות אם לחייג בטלפון, אבל אז החליט לוותר והמשיך הלאה. פתאום הוא ראה עוד תא עם טלפון מוזהב ושלט שעליו רשום: ״שיחה לאלוהים ב-1,000 דולר״, ושם לב שבעצם יש טלפונים כאלו בכל מקום. הוא היה מאוד מופתע, אך החליט שלא לשאול דבר בעניין.
כמה שבועות לאחר מכן הכומר הגיע לביקור בירושלים והתהלך באזור הכותל המערבי. פתאום הוא ראה תא טלפון מוזהב כמו שהוא ראה בוותיקן, אך על השלט שמעליו היה כתוב: ״טלפון לאלוהים ב-25 סנט בלבד״. ״איך זה יתכן?!״ מלמל לעצמו הכומר המבולבל, ״בוותיקן זה עולה 1,000 דולר....״ רב אחד, שהיה בסביבה ושמע את תהיית הכומר עם עצמו, ניגש אליו ואמר לו: ״זה כל כך ברור ופשוט ידידי... הרי כאן מדובר בשיחה מקומית!״
ילד אחד מספר בגאווה לחברו: "כשאבא שלי היה בצבא, הוא הצליח להשבית גדוד שלם של חיילים ביום אחד של עבודה!" "מדהים!" השיב החבר של הילד, "הוא היה תותחן? טייס? חייל קומנדו?" "מה פתאום?" השיב הילד הראשון "אבא שלי היה טבח!"
הרבנית-מתמטיקה והאדמורית-היגיון
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהן כדי למכור עוגיות שאפו. שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-היגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.
אמרה האדמורית-היגיון לחברתה: "האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?"
הרבנית-מתמטיקה: "כן. תמהני מה הוא רוצה."
האדמורית-היגיון: "ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!"
הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?"
האדמורית-היגיון: "הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!"
כעבור כמה דקות אמרה הרבנית-מתמטיקה: "זה לא עובד!"
האדמורית-היגיון: "כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!"
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!"
האדמורית-היגיון: "הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!"
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-היגיון. הרבנית-מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה שעלה בגורלה של האדמורית-היגיון. כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-היגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: "תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!"
האדמורית-היגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי."
הרבנית-מתמטיקה: "כן, כן, אבל מה קרה אז??"
האדמורית-הגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה."
הרבנית-מתמטיקה: "נו, ואז??"
האדמורית-היגיון: "ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!"
הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! ומה עשית?"
האדמורית-היגיון: "עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי."
הרבנית-מתמטיקה: "אוי שומו שמיים! ומה האיש עשה?!?"
האדמורית-היגיון: "האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו."
הרבנית-מתמטיקה: "הוי, לא!! ומה קרה אז?"
האדמורית-היגיון: "מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי! בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!"
לסבא אחד היה סוד מדהים לשמירה על הבריאות והצלילות. כל בוקר הוא היה מוסיף כפית גדושה של אבקת שריפה לכוס הקפה שלו, והיה שותה אותה בשלוק אחד. הוא אמר שזו תרופה עתיקה שהוא למד עליה מסבא שלו, ולמרות שכולם היו בטוחים שמדובר בשטויות, הסבא חי חיים טובים וארוכים בלי שום בעיה בריאותית עד שנפטר בשיבה טובה בגיל 104.
הוא הותיר אחריו 3 ילדים, 7 נכדים, 4 נינים ומכתש ברוחב 20 מטר במשרפה של בית הקברות…
מעולם לא ידעתי שמחה גדולה כל כך עד שהתחתנתי. אבל אז זה כבר היה מאוחר מדי...
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל? - על מה היה המחקר? - כמה כסף אישה יכולה לבזבז
גבר אחד היה המום מאיך שחבר שלו לבוש, ושאל אותו: "תגיד, כמה זמן אתה לובש כבר את החזייה הזאת?". החבר ענה בלי היסוס: "מאז שאשתי מצאה אותה בטעות בתא הכפפות באוטו".
השטח נקי?
מדי שלישי בערב, יוסי הולך לשחק באולינג עם חברים. עם זאת, הערב הוא החליט לבטל את המשחק. הוא סיפר על כך לאשתו, נעמה, והיא הנהנה וחזרה לראות טלוויזיה, אך מדי פעם החטיפה מבט אל עבר השעון.
כעשרים דקות לאחר מכן צלצל הטלפון במטבח. נעמה קמה במהירות, אך מאחר שיוסי היה במטבח הוא צעק לה משם: "אני אענה!".
נעמה הייתה מעט מוטרדת, ושמעה צעקות מהמטבח: "מה?! אין לי מושג על מה אתה מדבר, תתקשר למשטרה או לעירייה, אני לא יודע את מי חיפשת בדיוק, הגעת למספר הלא נכון."
כשיוסי הלך לסלון לראות טלוויזיה עם אשתו, היא שאלה אותו בלחץ מי היה בטלפון ומה הוא רצה.
יוסי נפנף בידיו ואמר: "סתם איזה אידיוט, התקשר לשאול אם השטח נקי."
הרגע גיליתי שאלברט איינשטיין באמת היה קיים פעם. עד היום חשבתי שהוא היה פיזיקאי תיאורטי.
לא כולם יודעים, אבל בית החולים "אסף הרופא" היה נקרא "אסף המתמחה" בשנותיו הראשונות.
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3? כי אחראי על העריכה, יודה היה.
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. בעל הגלריה פונה אליו ומבשר: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות". "מה החדשות הטובות?" שואל הצייר. "הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך". "אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר. "זה היה הרופא שלך".
צ’אק נוריס היה התינוק הראשון בעולם שנולד עם זקן וכובע.
צ'אק נוריס לא הרטיב במיטה כשהוא היה ילד, המיטה הזיעה מפחד...
הדינוזאורים לא נכחדו, צ'אק נוריס שכח את ארוחת הצהריים בבית והוא היה רעב…
צ’אק נוריס וסופרמן פעם עשו תחרות מי חזק יותר, והמפסיד היה צריך להתחיל ללבוש את התחתונים שלו מעל המכנסיים.
הרוקח הסקרן
איש אחד נכנס לבית מרקחת, קנה קונדומים ויצא בזמן שהוא צוחק בקול גדול. הרוקח חשב שזה מוזר, אבל מצד הגיוני שאדם יהיה מאושר אם הוא הולך לקיים יחסי מין.
יום למחרת אותו אדם נכנס לבית המרקחת ושוב קנה קונדומים ויצא עם צחוק גדול. הרוקח שוב חשב שזה מוזר והפעם לא הצליח לתרץ את רמת הצחוק של אותו איש. הוא היה סקרן מאוד למה הוא מגיב ככה, ולכן אמר לעצמו שאם אותו אדם ייכנס שוב לבית המרחקת לקנות קונדומים, הוא יעקוב אחריו.
ואכן, יום למחרת אותו אדם חזר לבית המרקחת, קנה קונדומים ויצא בצחוק גדול. הרוקח ביקש מעמיתו לחפות עליו בזמן שהוא הולך לעקוב אחרי אותו אדם - הוא היה סקרן מאוד.
אחרי שעה הוא חזר לבית המרקחת וצחק צחוק גדול בעצמו. עמיתו שאל אותו: "נו, עקבת אחריו? מה היה כל כך מצחיק? לאן הוא הלך?"
הוא ענה: "לבית שלך!"
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
מברשת השיניים של הפרסי
פרסי אחד היה לקוח קבוע בבית המרקחת, שם כל הרוקחים כבר הכירו אותו ואת מנהגיו. הוא היה קונה תמיד את הגרסאות הזולות ביותר של התרופות הגנריות, וגם תמיד ביקש לקחת דוגמיות הביתה של כל מיני מוצרים.
יום אחד הוא נכנס לבית המרקחת וביקש מהרוקח מברשת שיניים חדשה כי נפל סיב ממברשת השיניים שלו. הרוקח, שכבר הכיר את אופיו של הפרסי שנכנס אליו, לא יכול היה להתאפק ושאל: "למה אתה צריך מברשת שיניים חדשה אם נפל רק סיב אחד ממברשת השיניים שלך?"
הפרסי ענה: "כי זה היה הסיב האחרון..."
גבר אחד הלך לעבודה. פתאום הוא רואה אישה עם רגליים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות.
כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות.
לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה.
וכך הלאה במשך כל היום.
בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו: "איך היה בעבודה?"
הבעל ענה לה: "כל היום חשבתי עלייך..."
בבסיס אחד במרכז הארץ היה קצין בכיר שתמיד היה נראה מודאג ומוטרד. בוקר אחד הוא הגיע למשרד שלו כשעל פניו חיוך רחב, תוך כדי שהוא שורק ומפזם להנאתו. הקצינים האחרים שעבדו איתו לא יכלו להתעלם מהשינוי הגדול שחל אצלו...
"מה שלומך אחי? נראה שאתה במצב רוח טוב מאוד היום" אמר אחד מהם.
ענה הקצין: "כן, אני משלם לאחד מהחיילים והוא מטפל בכל הבעיות שלי ביום-יום".
"וואו באמת? וכמה אתה משלם לו על זה?" הסתקרן.
"2,000 שקל בשבוע" ענה הקצין.
- "מה?! איך אתה יכול להרשות לעצמך להוציא כל כך הרבה כסף על זה?"
- "אני לא יכול להרשות לעצמי, אבל זאת בעיה שלו..."
איש זקן היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים. היה לו אגם גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס. ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לאגם, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים. הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות. כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר.
כאשר התקרב, ראה כי הייתה זו קבוצה של בחורות שרחצו בעירום באגם שלו. כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים באגם. אחת מהן צעקה לו: "לא נצא החוצה עד שתעזוב"!
הזקן ענה: "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות". וכשהוא מרים את הדלי אמר: "באתי הנה כדי להאכיל את התנין"...
מוסר השכל : גם זקנים יכולים לחשוב מהר...
אמריקאי, סיני ואיראני מתו והגיעו לגיהינום. הם פנו לשטן וביקשו ממנו להתקשר למשפחות שלהם דרך סיאנס כדי ליידע אותם על מה שקרה להם.
השטן אמר: "אין בעיה, אבל יש לזה מחיר".
"נשלם כמה שאתה רוצה!" אמרו השלושה.
"מוסכם.." אמר השטן עם חיוך מרושע.
האמריקאי היה הראשון לתקשר עם משפחתו. הוא דיבר איתם דרך סיאנס במשך 10 דקות. ברגע שסיים את השיחה, אמר לו השטן: "המחיר לשיחה שלך הוא שעה בבור הזפת".
הסיני היה השני לתקשר עם משפחתו, והוא דיבר איתם 15 דקות. ברגע שסיים את השיחה השטן אמר "המחיר לשיחה שלך הוא 10,000 הצלפות שוט".
בסוף האיראני התקשר למשפחה שלו ודיבר איתם לא פחות משעה וחצי. ברגע שסיים את השיחה, אמר לו השטן: "אתה יכול ללכת לדרכך".
"היי, מה קורה? למה הוא לא צריך לשלם בשום עונש?" התלוננו הסיני והאמריקאי בפני השטן.
ענה להם השטן: "שיחה מקומית זה ללא עלות".
הידע הדל שלי במיתולוגיה היוונית תמיד היה מרפק האכילס שלי.
אם כדור הארץ באמת היה שטוח, החתולים כבר מזמן היו מעיפים את כולנו מעבר לקצה.
מדוע רבי יהודה נתן סימנים לעשר המכות (דצ"ך עד"ש באח"ב)? כי אפילו הוא היה רעב ורצה לקצר!
רבי יהודה היה נותן בהם סימנים דצ"ך עד"ש באח"ב... עד שבאו תלמידיו ואמרו לו רבנו אתה על מקלדת באנגלית
בלונדינית עלתה על מטוס עם בעיה...
בלונדינית אחת עלתה על טיסה לתאילנד; כשעה לאחר ההמראה שמעו הנוסעים הדים עמומים מצידי המטוס והרגישו טלטול קל באוויר. כמה רגעים לאחר מכן הטייס פתח את המיקרופון, כחכח קלות בגרונו והודיע: "נוסעים נכבדים, כאן הקברניט. אנחנו מצטערים להודיע שאחד המנועים שלנו הלך. אנחנו ננחת ביעד ב-15 דקות איחור מהמתוכנן". קולות של נוסעים מודאגים עלו מן המושבים, אך הטיסה נמשכה כסדרה – והבלונדינית ישבה במקומה בנוחות ולא נראתה מודאגת.
חצי שעה לאחר מכן, שוב תקפו רעד וטלטלה עזים את המטוס. נוסעים אחדים החלו לצעוק, ורגע לאחר מכן הטייס שוב פתח את המיקרופון והודיע בקול מודאג: "נוסעים נכבדים, אנחנו מצטערים להודיע שגם מנוע מספר 2 שלנו הלך", הוא נשנק לרגע ואז המשיך: "אנחנו ננחת ביעד 30 דקות מאוחר יותר מהמתוכנן". קולות רמים של נוסעים מודאגים עלו ממחלקת התיירים, רבים קמו ממקומם והחלו להסתובב במטוס בעצבנות, אך הבלונדינית נותרה לשבת מהורהרת בכסאה.
עוד רבע שעה חלפה, ופיצוץ עז נשמע מצידי המטוס והוא החל להטלטל באוויר לפה ולשם. צרחות רמות החלו לעלות מכיוון הנוסעים ופניקה השתלטה על המטוס. הטייס שוב פתח את המיקרופון וזעק: "נוסעים נכבדים, אנחנו מצטערים אבל איבדנו גם את המנוע השלישי מתוך ארבעה שלנו!", בקול מרוסק ומתחנן הוא קרא: "אנא שבו במקומותיכם והדקו חגורות! אנחנו עושים הכל כדי שננחת ביעד בשעה איחור מהזמן המתוכנן, ושאלוהים יהיה איתנו!".
הנוסעים השתוללו וצרחות עזות של פחד נשמעו בכל רחבי המטוס. רק הבלונדינית המשיכה לשבת במקומה ופשוט נראתה זעופה. היא הסתובבה בחוסר נוחות במקומה, פנתה לגבר שישב לידה ואמרה לו: "אוף, זה לא יאמן, אני מה זה מבינה את כל אלו שצורחים... הרי אם גם המנוע האחרון שלנו יילך אנחנו עוד נתקע כאן כל היום!".
אכלתי עכשיו סופגנייה ולא היה בה בכלל מילוי. אני שוקל לתבוע את הקונדיטוריה על הוצאת ריבה!
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?" אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים." ילד: "וואו! איזה נס!"
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?" יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
זוג מאמין ואמצעי מניעה
זוג נשוי הביא לעולם 9 ילדים לא מתוכננים, כיוון שהם לא הסכימו להשתמש באמצעי מניעה מסיבות דתיות.
לאחר שנולד התשיעי, הלכו אל הרופא וביקשו לקבל גלולות למניעת הריון.
"כל הכבוד על הצעד האמיץ", אמר הרופא, "אבל למה דווקא עכשיו?"
הבעל ענה: "תראה דוקטור, קראנו מאמר בו היה כתוב כי 1 מתוך 10 ילדים שנולדו בארה"ב השנה היה מקסיקני, ואנחנו לא רוצים לקחת סיכון על תינוק מקסיקני כיוון ששנינו לא מדברים ספרדית".
בעל ואישה ישנים יחד במיטה, כשלפתע נשמעת דפיקה בדלת.
הבעל מתהפך במיטה, מביט בשעון ורואה שהשעה שלוש וחצי לפנות בוקר. "אין סיכוי שאני קם..." הוא ממלמל לעצמו וחוזר לישון. פתאום, נשמעת דפיקה חזקה יותר.
"אתה לא מתכוון לגשת לדלת?" שואלת האישה בנמנום.
"בשעה כזאת?!" עונה הבעל "אין סיכוי!"
"אבל אם קרה משהו ומישהו צריך עזרה...?"
"אוקיי.. אוקיי..." הוא קם בחוסר חשק וניגש לפתוח את הדלת. מולו עומד איש שיכור.
"ערב טוב!" צוהל האיש. "אתה יכול אולי לתת יד ולדחוף אותי?"
"לא!" עונה הבעל בכעס "השעה שלוש וחצי לפנות בוקר ואתה מפריע לי לישון!"
הוא טורק בפניו את הדלת וחוזר למיטה.
"מי זה היה?" שואלת האישה.
"סתם איזה בחור שיכור שרצה שאני אדחף אותו..."
"ולא עזרת לו?" התפלאה "זה פשוט לא יפה. אתה לא זוכר את הלילה ההוא שנתקענו עם האוטו וירד גשם זלעפות והיית צריך לדפוק על דלתו של איש זר ולבקש ממנו עזרה? מה היה קורה אם הוא לא היה מסכים לעזור?!"
"אבל הבחור הזה היה שיכור..." עונה הבעל
"זה לא משנה!" מוחה האישה "זה פשוט לא יפה! הוא צריך את העזרה שלך וזה הדבר הנכון לעשות. עכשיו תצא מהמיטה ותעזור לו!"
"אוקיי, אוקיי..."
הבעל יוצא מהמיטה, ניגש אל הדלת ופותח אותה, אך האיש כבר לא עומד שם. הבעל מסתכל לצדדים וצועק: "הי!! אתה עדיין צריך שאני אדחף אותך?"
"כן!" צועק האיש מהחצר החשוכה "בבקשה!"
"אבל איפה אתה?" שואל הבעל.
"כאן!" עונה האיש "על הנדנדה שלך..."
שלושה זוגות ניגשו לרב אחד בבקשה להינשא בטקס חתונה מסורתי בבית הכנסת המקומי; זוג מבוגר, זוג בגילאי ה-40 וזוג צעיר מאוד - כל השישה נפגשו עם הרב ושוחחו על זמני טקס החופה האפשריים. "אם אתם רוצים שאני אחתן אתכם בבית הכנסת הזה, עליכם לשמור נגיעה ולא לקיים יחסי מין במשך חודש שלם", אמר הרב בסיום המפגש.
לאחר חודש, שלושת הזוגות חזרו אל בית הכנסת במטרה לשוחח עם הרב. האחרון שאל את הזוג המבוגר, "האם הצלחתם לעבור את החודש האחרון מבלי לקיים יחסי מין?", הזוג המבוגר השיב, "הצלחנו, זה לא היה קשה בגילינו".
לאחר מכן פנה הרב לזוג בגילאי ה-40, "ומה לגביכם?", הזוג השיב בבושה קלה, "זה היה קשה, אבל הצלחנו לא לקיים יחסי מין במשך כל החודש האחרון".
לבסוף, פנה הרב אל הזוג הצעיר ושאל, "ואתם? האם עמדתם בתנאי שלי?", הבחור הצעיר לא היסס ואמר, "לא, לא הצלחנו לעמוד במשימה הזו", הרב התפלא ופנה אל הבחור הצעיר, "ספר לי מדוע".
הבחור הצעיר היישר מבטו אל הרב וסיפר, "לארוסתי הייתה פחית שימורים ביד ובטעות היא הפילה אותה. היא התכופפה להרים אותה וזה היה הרגע שבו זה קרה". הרב נחרד לנוכח הסיפור והכריז בקול רם, "אתם לא רשאים להגיע לבית הכנסת שלי יותר!", הבחור הצעיר הסתכל עליו והשיב, "לא נורא, אנחנו גם לא רשאים להגיע למכולת יותר..."
בעודו מתהלך בגן עדן יום אחד, ישו שם לב לאיש זקן שנראה לו מוכר מאוד… הוא חשד שהאיש הוא אביו המאמץ יוסף, שאותו הוא לא ראה מאז ימיו על האדמה, והחליט לגשת אליו כדי לנסות לברר בזהירות.
"סליחה אדוני, אתה נראה לי מוכר מאוד, היה לך במקרה ילד שם למטה?"
"כן" אמר האיש הזקן, "אבל הוא לא היה בני הביולוגי. הוא נולד בדרך נס על ידי ישות של קסם".
"מעניין מאוד" המשיך ישו, "ותגיד לי משהו, הילד הזה, הוא היה צריך להתמודד עם פיתויים?"
"בטח, בטח… הרבה פעמים. בסך הכל הוא עשה עבודה לא רעה עד ליום שבו הוא מת, אבל הוא חזר לחיים זמן קצר לאחר מכן…"
ישו לא האמין למה שהוא שמע, האם הוא סופסוף מצא את אביו בגן עדן? "שאלה אחת אחרונה" הוא אמר לאיש הזקן, "האם אתה במקרה היית נגר?"
"כן אני הייתי נגר!"
"אבא זה אני, הבן שלך!"
הזקן הנרגש החל לנגב דמעות מעינו ושאל את ישו, "פינוקיו, זה באמת אתה???"
סבתא מצלצלת ומודיעה שהיא מגיעה לבקר בעוד חצי שעה.
כשהיא מגיעה הנכד רץ אליה, מחבק אותה ואומר לה:
"סבתא, לא חסר לנו כלום בבית".
הסבתא שואלת: "מה זאת אומרת?"
עונה הנכד: "כשצלצלת, אמא אמרה: 'רק זה היה חסר לנו..' ועכשיו כשהגעת, כבר לא חסר לנו כלום!!"
לאורך כל שנות הנישואים של מיכל וקובי, היא טיפלה בכל מטלות הבית והוא היה חוזר מהעבודה מאוחר בלי לעזור יותר מדי. ערב אחד המצב השתנה...
כשמיכל חזרה הביתה מהעבודה, היא ראתה שארוחת הערב כבר מוכנה, שהבגדים שהיו על החבל מקופלים, הבית היה נקי ואפילו הילדים כבר סיימו את שיעורי הבית! מתברר שבזמן העבודה קובי קרא מאמר על כך נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי בשביל לקיים יחסי מין. אז הוא החליט לקחת יוזמה...
מיכל המופתעת כמובן מאוד שמחה, ולמחרת היא סיפרה לחברותיה על הערב שלה. "זה היה נפלא! הוא אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, החליף מצעים ועזר לילדים להכין את התיק לבית הספר."
"ומה היה אחרי זה?" התעניינו חברותיה.
"זה היה החלק הכי טוב!" ענתה מיכל.
"הוא השקיע גם במיטה?" המשיכו החברות לחקור.
"מה פתאום?! אחרי שהשכבנו את הילדים הוא אמר לי שהוא עייף מדי ונשפך על המיטה!"
ביל קלינטון מת והגיע לגיהינום. השטן קיבל את פניו ואמר לו: "אל תדאג ביל, לא כל כך רע פה כמו שאתה חושב... אני אתן לך לבחור את העונש הנצחי שלך בעצמך."
"מה האפשרויות שלי?" שאל ביל, והשטן הראה לו כמה חדרים עם נשיאים אחרים שקיבלו את עונשם לנצח...
מאחורי הדלת הראשונה היה רונלד רייגן. הוא היה קשור בשלשלות בזמן ששדונים קטנים הצליפו בו בשיא הכוח ללא הרף. ביל כמובן סירב לעונש דומה.
מאחורי הדלת השנייה היה ג'ון פ. קנדי. הוא היה קשור לגלגל שמסתובב וטובל כל פעם חלק מגופו בלבה לוהטת. ביל כמובן סירב לעונש דומה.
מאחורי הדלת השלישית היה ג'ורג' בוש. הוא היה קשור לקיר, ותחתיו מוניקה לווינסקי עינגה אותו. ביל אמר: "נהדר! אני אקח את העונש הזה!"
השטן קרא לתוך החדר: "אוקי מוניקה את יכולה ללכת עכשיו."
איש אחד איבד את עבודתו. לאחר שחיפש עבודה חדשה במשך מספר חודשים, הוא ראה מודעת דרושים של חברת סלולר המחפשת עובדי ניקיון. האיש הגיע לראיון ומנהל כוח האדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא חדרים ובירך אותו על תוצאות הבחינה.
מנהל כוח האדם אמר לו: "הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את המקום והשעה שבהם עליך להתחיל לעבוד." האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כוח האדם השיב שהוא מצטער מאוד, אבל אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי, ומכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב.
האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס. לאחר מחשבה ארוכה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של עגבניות במשקל 10 ק"ג. הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו. כך חזר על התהליך עוד מספר פעמים, ולאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270 ₪.
בצורה זו הוא הצליח להתקיים, וכך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח להכפיל ולשלש את כספו מדי יום. עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף במשאית, וכעבור שלוש שנים היה לו צי רכבים. כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה.
יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום הפגישה מה כתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת שיוכל לשלוח לו את הפוליסה. כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח: "אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה קורה לו היה לך דואר אלקטרוני".
השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בחברת סלולר"...
איש אחד יצא לרחוב ותפס מונית שבדיוק עברה בדרך. כשנכנס למונית הנהג קיבל את פניו בשמחה "תזמון מושלם! בדיוק כמו של חיים!"
"מי?" שאל הנוסע.
"חיים" ענה הנהג "חיים פלדמן. הוא כזה מן בחור שתמיד קרו לו הדברים הנכונים בזמן הנכון. העובדה שעברתי לידך בדיוק כשהיית צריך מונית, זה מסוג הדברים שתמיד קרו לחיים פלדמן"
הנוסע לא התרשם מהסיפור על האיש עם המזל התמידי ואמר לנהג: "לכל אחד יש עננה מעליו".
"לא לחיים פלדמן!" השיב הנהג והיה נחוש לשכנע אותו שחיים יש רק אחד. "חיים היה אתלט נהדר. הוא יכול היה לשחק גולף עם המקצוענים ולנצח בתחרויות שחייה בלי בעיה. היה לו קול כמו של זמר, הוא רקד כמו כוכב ברודווי, והיית צריך לשמוע אותו מנגן בפסנתר - פשוט יצירת מופת!"
"טוב, אולי הוא באמת משהו מיוחד" ענה הנוסע.
"יש עוד!" המשיך הנהג "היה לו זיכרון כמו של מחשב. הוא זכר את ימי ההולדת של כולם. הוא ידע הכול על יין ועל צמחים והוא גם ידע לתקן הכול. לא כמוני שאני מתקן מדף אחד ואז כל הארון מתפרק. חיים פלדמן תמיד עשה הכול נכון"
"וואו!" הנוסע כבר התרשם.
"הוא ידע את הדרך המהירה להגיע לכל מקום, לא כמוני שתמיד נתקע בפקקים. הוא אף פעם לא עשה טעות ותמיד פירגן ופינק את האישה שלו. הוא מעולם לא ענה לה, גם כשצעקה עליו או עשתה טעות. אני נשבע לך, הוא הגבר המושלם! אף אחד אף פעם לא יוכל להשתוות לחיים פלדמן!"
"הוא באמת נשמע כמו בחור מדהים, איך הכרת אותו?" התעניין הנוסע.
"ובכן" ענה "מעולם לא פגשתי את חיים. הוא מת.
אני התחתנתי עם האלמנה שלו!"
שלושה חתולים התווכחו מי מהם יותר עצלן. אמר הראשון: "אני כל-כך עצלן, שאתמול הביאו לי דג ענק, עסיסי כזה, עם ריח נהדר וכולו בשבילי! אבל לא היה לי כוח לקום ולאכול אותו..."
ענה השני: "זוהי עצלנות? אתמול עברה לידי חתולה מהממת, מיוחמת, עם הזנב למעלה, כבר היו לי בראש כאלה פנטזיות... אבל מה? בדיוק התיישבתי, ולא רציתי לקום."
השלישי צחק ואמר: "אתם עצלנים? שמעתם אתמול את היללות בלילה?"
שניהם ענו: "כן, זה היה נורא, זה היית אתה?"
ענה החתול: "כן. התיישבתי על הביצים שלי ולא היה לי כוח לקום..."
איש אחד הלך לעולמו, וביום שלמחרת הגיע חברו הטוב ביותר לביתו לנחם את המשפחה.
הוא עבר אחד אחד, ולבסוף הגיע לאשתו של המנוח ואמר לה: "תראי, אני יודע שהמצב לא קל, אבל תנסי לפחות להסתכל על חצי הכוס המלאה, הוא לפחות לא סובל עכשיו..."
האישה שהייתה מופתעת מדבריו אמרה: "אבל הוא מעולם לא היה חולה, הוא מת ככה בפתאומיות".
החבר של הבעל התבונן בה ואמר: "כן, אבל הוא היה נשוי לך..."
בבית משפחת גרין מאז ומעולם עבודות הבית היו תפקידה של האישה, אבל ערב אחד הכול השתנה.
כשמירי חזרה הביתה מהעבודה, היא מצאה את הבית מסודר, את הבגדים שהיו על החבל מקופלים ואת הילדים מקולחים ונקיים. ארוחת הערב הייתה בתנור והשולחן היה ערוך לכבודה. היא נדהמה.
מסתבר שדני, בעלה, קרא מאמר שבו נטען כי 'נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדיי מכדי לקיים יחסי מין'.
הלילה הזה עבר היטב. למחרת, סיפרה מירי לחברותיה על הערב הנהדר "זה היה נפלא ממש! דני אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, עזר לילדים להכין את שיעורי הבית והכניס בגדים למכונת הכביסה..."
"ומה אחר כך?" התעניינו החברות
"אה, זה..." מלמלה מיאי "דני היה עייף מדיי"
מנכ"ל של חברה גדולה היה צריך להתקשר לאחד העובדים שלו ולהתייעץ איתו בקשר לבעיה דחופה שצצה בשרת המרכזי של החברה.
הוא חייג את מספר הטלפון שבביתו של העובד, המתין מספר שניות על הקו\ עד שענה לו בלחישה ילד קטן. "הלו?"
הבוס לא השתהה לשיחת חולין ומיד ביקש את האבא, "אבא שלך בבית?"
"כן" ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?" שאל המנכ"ל בחוסר סבלנות.
להפתעתו ענה לו הקול הקטן "לא".
הבוס לא התייאש, הוא היה חייב להשיג את העובד, "ואמא שלך אולי נמצאת?"
"כן" ענה הילד בלחישה.
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן "לא".
הידיעה שזה לא סביר שילד צעיר יישאר בבית לבד גרמה לבוס להמשיך ולהפציר לדבר עם המבוגר האחראי שבבית, "האם יש שם עוד מישהו חוץ ממך?"
"כן" ענה הילד "שוטר".
עד כמה שזה נשמע לו מוזר, המנכ"ל לא היסס, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק" הסביר הילד.
"עסוק במה?" המנכ"ל הפך סקרן.
"בלדבר עם אמא ואבא ומכבי אש" הסביר הילד בלחש.
הדאגה גברה כאשר לפתע שמע המנכ"ל גם צלילי מסוק מבעד לקו, "מה זה הרעש הזה??"
"הליקופטר!" ענה הילד בהתרגשות.
"מה לעזאזל קורה שם?" שאל המנכ"ל ועתה כבר היה ממש מודאג.
בלחישה דיווח הילד "צוות החילוץ נחת עם הליקופטר על הגג!"
לחוץ ומודאג שאל המנכ"ל "אבל למה הם שם?"
עדיין בלחישה ענה לו הקול הצעיר בצחקוק, "הם מחפשים אותי!"
בחור ישראלי בילה בגן החיות עם משפחתו, כשלפתע ראה מולו ילדה קטנה נשענת על הכלוב של האריה.
פתאום, האריה תפס אותה בשרוול החולצה וניסה למשוך אותה פנימה, במטרה לטרוף אותה, מול עיניהם של ההורים המבועתים.
בלי לחשוב פעמיים, הישראלי רץ לכלוב ונתן לאריה מכה חזקה על האף. האריה ייבב מכאב, עזב את הילדה, והתרחק מהגדר. הבחור הישראלי מסר את הילדה, בריאה ושלמה להורים שלה, שהודו לו מכל הלב.
עיתונאי שנכח במקום ניגש אליו ואמר לו: "אדוני, זה היה הדבר הכי אבירי ואמיץ שראיתי בחיי!"
הבחור הישראלי ענה: "עזוב, זה היה שום דבר, באמת! האריה היה מאחורי סורג ובריח. אני פשוט ראיתי את הילדה הקטנה בסכנה ובלי לחשוב עשיתי את מה שנראה לי נכון... "
ענה הכתב: "אני חייב לפרסם את הסיפור הזה! אני עיתונאי, ומחר הסיפור הזה יהיה בעמוד הראשון של העיתון. בוא, ספר לי מה אתה עושה למחייתך?"
"אני משרת בצה"ל ואני ציוני גאה", השיב החייל.
הוא המשיך לענות על עוד כמה שאלות על עצמו והשניים נפרדו לדרכם.
למחרת הישראלי קנה את העיתון, וראה את הכותרת בעמוד הראשון: "חייל ישראלי, ימני, תקף מהגר מאפריקה וגנב לו את ארוחת הצהריים."
סבא אחד ביקש עזרה מהנכד שלו, שייקח את רשימת המצרכים שלו ויקפוץ לחנות כדי לעשות קניות בשבילו. הנכד הסכים בשמחה לבקשה, לקח את הרשימה ויצא לדרך. לאחר כשעה הוא חזר לבית סבו עם שקית עמוסה בכל טוב, ועזר לו לסדר את כל האוכל והמצרכים בבית. לפני שהנכד עזב, שאל אותו הסבא, "כמה כסף אני צריך להחזיר לך על הקניות?". "הכל ביחד היה 67 שקלים" ענה הנכד ובתגובה לכך סבו נאנח בקול גדול...
"מה קרה סבא?", שאל הנכד.
"זה פשוט מדהים אותי כמה שדברים יקרים היום. פעם הייתי יכול להשיג 2 תבניות ביצים, 2 כיכרות לחם, 6 תפוחי אדמה, חלב ושלושה בקבוקים של בירה, ועדיין היה נשאר לי עודף מ-10 שקלים! פעם המצב היה ממש אחרת..."
"טוב היום כבר אין דברים כאלה יותר סבא", אמר הנכד.
"כן", נאנח הסבא, "היום כבר יש יותר מדי מצלמות אבטחה בכל מקום".
שני קומוניסטים – חברים טובים מזה שנים – ישבו אחד עם השני בזמן הפסקת הצהריים במפעל. האחד אמר לשני: ״תגיד, אם היו לך שני בתים, היית נותן לי אחד, נכון?״
״כמובן״, אמר השני.
הראשון שמח מאוד ואמר, ״אתה באמת חבר טוב. ותגיד, אם היו לך שתי מכוניות, הייתה מביא לי אחת נכון?״
״ברור״, ענה השני.
הראשון היה מאושר ואמר, ״אין כמוך אח יקר. ותגיד, אם היו לך שתי תרנגולות, היית מביא לי אחת, נכון?״
״לא!״ ענה השני.
הראשון היה מופתע ושאל ״מה, למה לא?״
״כי האמת היא שיש לי שתי תרנגולות!״ אמר השני.
"השנה הייתה הפעם הראשונה שלא נסעתי לפיג'י בגלל הקורונה - בשנים שעברו זה היה בגלל שאני ענייה" - ברוק מילר
איך נגמר יום מוצלח בבית הספר?
צחי חזר מבית הספר והתיישב לאכול ארוחת צהריים עם אימא.
- "איך היה היום שלך בבית הספר חמודי?" שאלה האימא.
- "היה יום ממש ממש טוב!" ענה צחי בשמחה.
- "איזה יופי, מה קרה היום?"
- "בשיעור הראשון עשו לנו בוחן פתע בלשון וכל הכיתה נכשלה. בשיעור השני היינו אמורים לשחק כדורגל, אבל המגרש בשיפוצים אך שלחו את כולם לספרייה והיינו צריכים ללמוד בשקט. אחר כך בשיעור השלישי התחלנו נושא חדש בהיסטוריה וקיבלנו מלא שיעורי בית."
- "זה לא נשמע כמו כזה יום טוב עד עכשיו…"
- "אבל בשיעור הרביעי היה ממש כיף כי עשינו ניסוי ממש ממש גדול בכימיה."
- "אוקי זה נחמד לשמוע, ומה תעשו מחר בבית הספר?"
- "נלך לראות את הבולדוזרים מפנים את ההריסות."
אישה מבוגרת מגיעה אל הרופא להתייעצות.
"במה אני יכול לעזור לך, גברת כהן?" שואל הרופא.
"זה בעלי, דוקטור" עונה גברת כהן, "כבר לא נותר לו שום חשק מיני".
"ניסיתם ויאגרה?" שואל הרופא.
"אין סיכוי" עונה גברת כהן, "הוא אפילו לא מוכן לקחת אקמול..."
"זו לא בעיה!" עונה הרופא "בעלך שותה קפה?"
"בהחלט! בכל בוקר!"
"אם כן, תכניסי לו את הויאגרה לכוס הקפה! הוא לא יטעם את זה בכלל! נסי את זה וצלצלי אליי עוד שבוע להגיד לי אם זה עבד".
שבוע לאחר מכן, גברת כהן מתקשרת לרופא.
"נו, זה עבד?" שואל הרופא בסקרנות.
"אוי דוקטור, זה היה נורא! איום ונורא! פשוט מחריד!" גברת כהן מזועזעת.
"באמת?!" הופתע הרופא, "מה קרה?"
"ובכן... עשיתי את מה שאמרת והגנבתי לו את הויאגרה לקפה" מספרת גברת כהן "האפקט היה כמעט מיידי. חיש מהר הוא זינק על רגליו עם חיוך מפתה וניצוץ בעיניים. בהינף יד הוא אחז אותי בזרועותיו, העיף את כוסות הקפה מהשולחן, קרע את בגדיי וביצע בי מעשים של תשוקה!"
"אני לא מבין" עונה הרופא, "נשמע שהתרופה עבדה מצויין..."
"שומו שמיים!"
"מדוע כל כך נורא? האם הסקס עם בעלך לא היה מספק?"
"אלוהים אדירים!" צועקת גברת כהן "זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי מזה 30 שנה!" היא עונה. "אבל כמו שזה נראה עכשיו, לעולם לא אוכל להראות שוב את פניי בקפה השכונתי!"