1. עשו בכל יום דבר מה שיראה הכרת תודה
"אמירת או עשיית דברים קטנים שמביעים הכרת תודה מדי יום מובילה לתוצאות משמעותיות ביחסים. כשאנשים מרגישים שהם מיוחדים ושמעריכים אותם, הם מאושרים יותר ויש להם מוטיבציה לחזק את מערכת היחסים עם האדם שמודה להם. כשאני אומרת 'דברים קטנים' אני באמת מתכוונת לכך; חיבוק, נשיקה, החזקת ידיים, מתנה קטנה, כרטיס ברכה, הכנת מנה אהובה הם כולם דברים שמראים שאתם מעריכים את האדם שמולכם. אפשר גם פשוט להגיד 'את/ה הכי טוב/ה שיש' או 'תודה על כך שאת/ה כל כך נפלא/ה'".
- ד"ר טרי אורבך, פרופסורית באוניברסיטת אוקלנד ומחברת הספר "5 צעדים פשוטים כדי להפוך את הנישואים מטובים למצוינים"
2. אל תיקחו את בן/בת הזוג שלכם כמובן מאליו
"זה אולי ישמע ברור, אך אתם לא יכולים לדמיין כמה אנשים מגיעים לטיפול זוגי מאוחר מדי, אחרי שבן או בת הזוג שלהם כבר מוכנים לסיים את מערכת היחסים. חשוב מאוד שתבינו שלכל אחד יש נקודת שבירה, ואם לא עונים על הצרכים שלו או שהוא לא מרגיש שבן או בת הזוג שלו רואים אותו, הוא ככל הנראה ימצא מישהו אחר שכן. אנשים רבים מרגישים שהם בסדר בלי הדברים שהם רוצים, ומשערים שבן או בת הזוג שלהם מרגישים אותו דבר. 'אין מערכת יחסים מושלמת' זה לא תירוץ לשאננות."
- אירנה פירסטיין, יועצת זוגית מוסמכת מניו יורק
3. זה לא על מה אתם רבים, אלא איך אתם רבים
"חוקרים גילו שיש ארבעה גורמים, שאם הם קיימים בעימותים ביכולתם לנבא האם בני הזוג יישארו ביחד או יתגרשו: זלזול, ביקורתיות, נסיגה ומגננה. יחדיו הם ידועים כ'ארבעת פרשי הגירושין'. במקום לנקוט בהם ובטקטיקות שדומות להם, "הילחמו" בצורה הוגנת אחד בשני; בדקו מה במטרות של בן או בת הזוג שלכם זהה למטרות שלכם, והתחילו לבנות את היחסים משם."
- ד"ר שון מ. הוראן, עוזר פרופסור לתקשורת בין אישית באוניברסיטת טקסס
4. קיימו יחסי מין לא רק בשביל שחרור מיני
"מטרת יחסי המין היא לא רק אורגזמה, אלא גם גירוי חושים, יצירת רגשות, עידוד אינטימיות, הפחתת לחץ ואפילו שיפור הבריאות. בעזרת שחרור ההורמונים בגוף שמתקיים בזמן יחסי המין, הקשר הרגשי שלכם עם בן או בת הזוג שלכם מתחזק, והוא קורה במהלך המגע הפיזי ביניכם, ולא רק בזמן האורגזמה."
- ד"ר קט ואן קירק, יועצת נישואים ויחסי מין מוסמכת מסן פרנסיסקו
5. שנו את הגישה שלכם
"מחקרים הראו שהדרך שבה מעלים בעיה מול בן או בת הזוג קובעת איך תימשך השיחה על הנושא, וגם כיצד תמשיך מערכת היחסים בין בני הזוג. רבים מעלים נושאים שמציקים להם בזוגיות בעזרת האשמות ביקורתיות, וזה מה שמחסל מערכות יחסים לא מעטות. כשאתם רוצים לדבר על נושא שמפריע לכם ביחסים, נסו לדבר על מה שאתם מרגישים עם מילים כמו "אני מרגיש/ה ש..." ופחות על מה שהאחר עושה לא נכון לטעמכם עם מילים כמו "את/ה תמיד...". התרכזו ברגשות שלכם ופחות בביקורת שלילית."
- ד"ר קארי קול, מטפלת זוגית מוסמכת מסיאטל
6. ודאו שאתם עונים על הצרכים של בן/בת הזוג שלכם
"הדבר החשוב ביותר שלמדתי על אהבה זה שהיא לא שונה ממסחר; במערכת יחסים אוהבת בני הזוג שלנו עונים על הצרכים שלנו, ואנחנו על הצרכים שלהם. כש'החלפת המטבע' היא הדדית, כולם מסופקים ויש תחושה טובה ביחסים, אך כשהאחד מרוויח והשני מפסיד, מערכת היחסים מתנפצת. לכן ברגעי משבר, חשוב מאוד לשים לב לדברים שאתם עושים אחד עבור השני, ולא רק לדרך שבה אתם מרגישים אחד כלפי השני – האם אתם עונים על כל הצרכים של בן או בת הזוג שלכם, והאם הם עונים על שלכם?"
- ד"ר ג'רמי ניקולסון, פסיכולוג ויועץ זוגי
7. הקדישו תשומת לב גם לעצמכם
"אחד מהגורמים העיקריים לבעיות במערכת יחסים זה נטישה עצמית. אנחנו עלולים לנטוש את עצמנו בשלל דרכים; רגשית, על ידי התעלמות או שיפוטיות יתר של הרגשות שלנו; פיזית, על ידי אכילת יתר או חוסר ביצוע פעילות גופנית; או רוחנית, על ידי תלות רבה מדי בבן או בת הזוג שלנו שיספקו לנו משמעות לחיינו. כשתחליטו לאהוב את עצמכם במקום לנטוש את עצמכם, אתם תגלו שיהיה לכם קל יותר לשפר את התחושה שלכם ושל בן או בת הזוג שלכם במערכת היחסים."
- ד"ר מרגרט פול, מומחית ליחסים בין אישיים ומחברת ספרי העצמה
8. זהו את "העימותים החיוביים" ועבדו יחדיו כדי לפתור אותם
"לכל זוג יש את מה שאני קורא לו 'עימותים חיוביים'. במערכת יחסים ארוכת טווח, אנחנו מרגישים לעיתים שהדבר שלו אנחנו זקוקים מבן או בת הזוג שלנו זה בדיוק הדבר שהם לא יכולים לספק לנו. זה לא מסמל על סוף האהבה, אלא על תחילתה של אהבה גדולה יותר! אל תברחו מעימותים – הם אמורים להיות שם. למעשה, הם המפתח שלכם לאושר בזוגיות, אך זאת רק אם תתחייבו לעבור אותם יחדיו, כזוג. אם תיגשו לעימותים החיוביים עם תחושת מרירות או האשמה, מערכת היחסים שלכם לא תצליח להשתקם ולהתחזק."
- קן פייג', פסיכותרפיסט ומחבר ספרי עצות לזוגיות
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: