maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

7 סימנים לכך שעליכם להציב גבולות, וכיצד לעשות זאת

 בן או בת הזוג שלכם לא מכבדים את רצונותיכם? ההורים שלכם לא מתחשבים בדעתכם? העמיתים שלכם לעבודה לא עומדים במילה שלהם ומסרבים לקחת אחריות על מעשיהם? לעיתים אנחנו לא שמים לב שאנשים מסוימים בחיינו כמו אלו שהצגנו מעלה, לא מכבדים את הצרכים שלנו – ובכך פוגעים בנו. בדיוק לשם כך, חשוב שנציב גבולות פיזיים או מופשטים, שיגנו עלינו מפני התנהגות שלילית שכזו ויעזרו לנו לממש את הצרכים שלנו בכבוד ובהערכה. בכתבה הבאה תכירו 7 סימנים לזיהוי מצבים שבהם צריך להציב גבולות, וכיצד לעשות זאת.
הצבת גבולות בחיים: בחורה אומרת לגבר: "לא! אם תמשיך, אאלץ לבקש ממך לעזוב."

1. אתם מאשימים את עצמכם כשדברים לא עובדים

לעיתים אנחנו לוקחים מאחרים אחריות ונוטלים אותה על עצמנו מסיבות שונות, למשל, על מנת להקל על הסביבה או כי הם לא מעוניינים לקבל אותה. לדוגמה, אתם מחליטים לארגן לבדכם מסיבת יום הולדת כיתתית לילדכם, ללא סיוע של בני זוגכם והוריכם. אתם לוקחים אחריות על הזמנת מפעיל, עיצוב הזמנות, הכנת כיבוד וקישוטים וקניית הפתעות לחברים, ו"קורעים" את עצמכם כדי שהכל יהיה מושלם.
 
אך לפעמים התכניות לא מתנהלות כפי שרציתם, וכשזה קורה – אתם מאשימים את עצמכם על כך שלא עבדתם מספיק טוב. ברגעים שכאלו, עליכם קודם כל להבין שאתם לא האנשים היחידים שאחראיים על המסיבה הזו, ואולי היא לא הצליחה כי אף אחד לא עזר לכם לארגן אותה. מכאן, עליכם ללמוד לא לקחת אחריות של אחרים – החליטו בעצמכם מהי תרומתכם הריאלית לכל דבר, ודבקו בה.

2. אתם מקבלים מתנות שלא בקשתם

סיכמתם עם בן או בת הזוג שלא תקנו אחד לשנייה מתנות בשל אירוע מסוים, ודאי שלא יקרות, מכיוון שמצבכם הכלכלי לא מאפשר זאת. עם זאת, גיליתם שהם קנו לכם דבר מה שלא בקשתם ושבמקרה גם עולה הון, כגון תכשיט מסוים או בגד. בזמן שהצד השני היה בטוח שתשמחו ותודו לו מכל הלב, התגובה שלכם כוללת משפטים כמו "תודה אבל... למה קנית את זה?", או "אבל אנחנו מנסים לחסוך...". במקום להרגיש טוב עם עצמכם, אתם חשים אשמה על כך שאתם לא מוקירים תודה על מתנות שכאלו.
 
מצב שכזה, שבו אתם מקבלים מתנות בניגוד לרצונכם, מעיד על כך שבני הזוג שלכם לא באמת הקשיבו לכם, לפיכך, עליכם להבהיר שוב ושוב את תחושותיכם ורצונותיכם, ושאתם לא ביקשתם את המתנה הזו – אולי רק דרך הסירוב שלכם, הצד השני יבין את דבריכם.
הצבת גבולות בחיים: גבר מחזיק אופניים חדשים. בחורה: "תודה, אבל... אמרנו בלי מתנות יקרות". הגבר: "מה, לא מוצאים חן בעינייך?"

3. דעותיכם לא נחשבות

גם אתם מרגישים לעיתים שאף אחד לא באמת מחשיב את דעתכם, ושמקשיבים לכולם חוץ מאשר לכם? התחושה הזו יכולה להגיע מכל אחד – מבני זוג, קרובי משפחה, חברים ועמיתים בעבודה, והיא עלולה לפגוע בכם מאוד. דוגמה מצערת לכך היא כאשר ההורים שלכם מנסים לארגן מפגש משפחתי, ושואלים אתכם ואת האחים שלכם לגבי מועד ומקומות נוחים, אבל לא מתחשבים בדעתכם בנושא.
 
במקרה שכזה, אל תשתקו ואמרו שנפגעתם – גם אם התנהגותם השלילית לא הייתה מכוונת. אמרו משפטים כמו "זה לא עובד אצלי ככה" או "אני לא מרוצה מההתנהלות הזו", והבהירו שאתם מבקשים שיתחשבו בדעתכם – כי היא לא פחות חשובה משל אחרים.

4. אתם שמים לב שאחרים לא לוקחים אחריות למעשיהם

אחד הדברים שהכי מעצבנים אותי באופן אישי, ולא אתפלא אם גם אתכם, הוא כאשר אחרים לא לוקחים אחריות על דברים שהם עשו. למשל, כאשר חבר טוב פוגע בנו אך מסרב לקחת אחריות על דבריו, ואף אומר לנו שאנחנו לא אמורים לחוש כך ושאנחנו סתם מפרשים דברים באופן שגוי ודרמטי. ההתנהלות הזו מזיקה עוד יותר לאחר שהוא הבטיח שיפסיק עימה. התנהגות שכזו היא סימן לסוג מסוים של התעללות – גם אם היא לא פיזית.
 
אם נתקלתם במצב שכזה, עליכם להעמיד את הצד השני במקום כמה שיותר מהר, להבהיר לו מהם גבולותיכם ושהוא עבר אותם, ולהסביר מה עלול לקרות בפעם הבאה שזה יקרה. אם אתם רואים שהתנהגותו השלילית חוזרת, ונראה שאותו אדם חוצה את גבולותיכם בכוונה, הגיע הזמן לשחרר אותו מחייכם – חבל על הזמן והאנרגיה שתשקיעו באדם שמסרב להשתנות.
הצבת גבולות בחיים: בחורה ימנית: "אבל הבטחת לי...". בחורה שמאלית מרימה ידיים ואומרת: "לא, אני לא."

5. אתם חשים רע עם עצמכם לאחר מפגשים עם אחרים

כמה פעמים הרגשתם רע אחרי פגישה עם אדם מסוים? למשל, בדומה לדוגמה מהסעיף הקודם, קבעתם עם חבר טוב, אך הוא מצדו רק טורח לצחוק עליכם במהלכה, לא באמת מקשיב לכם, ותוך כדי גם מזכיר לכם כמה אתם לא מתנהגים בסדר. יתרה מכך, כשאתם אוספים אותו עם הרכב, הוא לא מפסיק להעיר לכם על הנהיגה שלכם – זאת למרות שהוא בעצמו עושה לא מעט עבירות תנועה. כשאתם חוזרים הביתה בתום המפגש, אתם חשים רע עם עצמכם, אולי אפילו מעין ריקנות ואשמה, כאילו שאתם לא באמת חשובים לו, ולעיתים אולי גם מבטיחים לעצמכם שלא תקבעו איתו בזמן הקרוב.
 
כדי לפתור את הבעיה הזו, עליכם קודם כל להבין מדוע אותו אדם כל כך מעצבן אתכם. ברגע שתדעו את התשובה לכך, תוכלו לערוך עימו שיחה רצינית שבה תסבירו לו כיצד אתם חשים ותציבו בפניו גבולות, בין אם הוא לוקח אחריות למעשיו ובין אם לאו.

6. אתם חשים אשמה כשאתם מאכזבים אחרים

כל כך חשוב לכם לשמח אחרים ולסייע להם, ולכן אתם חשים רע עם עצמכם כשאתם מאכזבים אותם. למשל, אחרי חודש שלם שבו לא יצאתם לבלות, החלטתם לקחת לעצמכם ערב חופשי להתמקד בתחביב אהוב או באימון כושר ארוך, והשארתם את בני הזוג עם הילדים בהנחה שהם יסתדרו. עם זאת, הם לא מפסיקים להתקשר אליכם ולבקש מכם לחזור כי הילדים מתגעגעים אליכם או עושים הרבה בלאגן, ואתם חשים אשמה עצומה ושאתם מאכזבים את הצד השני כי אתם לא בבית.
 
במקרים שכאלו, עליכם לזכור שזהו הערב החופשי שהרווחתם ביושר, וזוהי אחריותם של בני זוגכם, או של כל אדם במעמד דומה, לעזור לכם ליהנות ממנו כמו שצריך ולהתמודד עם הבעיות שמתעוררות במהלכו.
הצבת גבולות בחיים: גבר בבית עם שני ילדים שקופצים על הספה: "אני זקוק לך." אישה בבר: "אני מצטערת..."

7. אתם מצדיקים את ההתנהגות של האחרים

כמה פעמים בני הזוג או החברים שלכם לא התנהגו כראוי, ואתם חשתם צורך להצדיק אותם ולהקל את חומרת המעשים שלהם? למשל, כשאהוביכם מתחילים לצעוק על מלצר במסעדה ללא סיבה שמצדיקה זאת ואתם בתגובה אומרים שהם מתנהגים כך כי הם פשוט מעט עצבניים. מניסיון אישי, לא פעם חבריי הטובים ביותר צחקו עליי בפומבי בדרך לא נאותה שלא מצאה חן בעיניי, ובמקום להעמיד אותם במקום, הצדקתי אותם ואמרתי משפטים כמו "הם צוחקים עליי, אבל אני יודעת שהם בעצם ממש אוהבים אותי". כשאנחנו מגיבים כך, אנחנו בעצם מאשררים התנהגות שאנחנו יודעים שהיא לא תקינה.
 
אם נתקלתם במקרים שכאלו, עליכם להחליף את השתיקה או ההצדקה בשיחה רצינית, שבה תסבירו לחוצי הגבולות כיצד אתם חשים כשהם עושים זאת, על ידי תיאורים כמו "ההתנהגות הזו פוגעת בי". אם אתם רואים שהם לא מסוגלים להבין אתכם, הבהירו שמערכת היחסים לא תמשיך כפי שהיה בעבר אם הם ימשיכו בהרגלם.

כמה מילים לסיכום

חשים שהאנשים שמסביבכם פוגעים בכם? בין אם מדובר בקרוב משפחה, חבר או אפילו עמית לעבודה – אין לכם סיבה לסבול מהמצב. עמדו על שלכם, הבהירו שאתם לא מתכוונים להיפגע שוב ושוב והציבו גבולות ברורים. אתם לא חייבים לריב איתם בגלל זה, אפשר גם לעשות זאת בשיחה רגועה ושקטה שבה תביעו את דעתכם ואת רגשותיכם, והנה כמה טיפים נהדרים שיעזרו לכם לעשות זאת. 
 
מקור התמונות: brightside
 
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו