maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

כיצד לשבור את דפוס ההתמכרות לאהבה?

מה זה אומר להיות מכור לאהבה? האם זה רע? האם זו דורש גמילה? ואיך עושים את זה? לפני שנתחיל, חשוב שתאבחנו את עצמכם:

1. האם יצא לכם לחשוב פעם שאם בחור או בחורה יאהבו אתכם "בדרך מיוחדת", תהיו מאושרים לכל ימי חייכם?

2. האם אתם נוטים להגדיר את מושג האהבה בהתאמה לאופן בו הוא מוצג במוסיקה, בסרטים או בספרים?

3. האם ניסיתם פעם לשכנע את עצמכם לאהוב אדם שלא "עשה לכם את זה" רק כי הייתם זקוקים להרגיש נאהבים?

4. האם בשלבים מוקדמים של הקשר, ניסיתם פעם (או שאתם מנסים היום) לגרום לפרטנר שלכם לעבור מהפך קיצוני, במקום להודות שאתם פשוט לא מתאימים?

5. האם מצאתם עצמכם במערכת יחסים גרועה או שאתם ממחזרים אהבות ישנות, רק כי אתם שונאים להרגיש לבד?

6. האם במערכת יחסים מחייבת, מצאתם את עצמכם תוהים האם עשיתם את הבחירה הנכונה או שאתם שוקעים בפנטזיות על מאהבים לשעבר, בטוחים שאם הייתם איתם, הייתם הרבה יותר מאושרים היום?

7. האם המונח "נפש תאומה" הוא האופן בו אתם מגדירים את הפרטנר שאתם מחפשים?

8. מגיל 18 ועד היום - מהי התקופה הארוכה ביותר בה הייתם פנויים לחלוטין (גם פיסית וגם רגשית), מבלי להתעסק בזוגיות ואהבה?

9. האם אתם מסוגלים לקחת את הזמן הדרוש כדי להחלים ממערכת יחסים כושלת לפני שאתם נכנסים לזוגיות חדשה או מנהלים קשר ריבאונד?

10. האם אתם מצפים מהמאהבים שלכם לגרום לכם להרגיש שאתם עולם ומלואו?

אהבה

לא נבקש מכם לסכם את הנקודות. קרוב לוודאי שאם אתם מכורים לאהבה, התשובות שסיפקתם הבהירו לכם את זה ביתר דיוק. אל תרגישו רע. הרבה מאוד אנשים (גברים ונשים כאחד) מכורים לאהבה, מאוהבים באהבה. לא מצליחים להיגמל.

הסיבות הנפוצות להתמכרות הן: טיפוח לקוי או לא עקבי של מערכת זוגית, הערכה עצמית נמוכה, היעדר מודלים לחיקוי חיובי או אימוץ מוגזם של דימויים תרבותיים.

כדי שיהיה ברור, התמכרות יכולה להיות מוגדרת באופן כללי כפעולה חוזרת ונשנית ללא בחירה, כבעיה כרונית (המתמשכת לאורך זמן) או כדפוסי התנהגות קבועים (כמו שימוש בסמים ותרופות הרגעה). מכור הוא מי שממשיך בדפוס ההתנהגות, למרות ההשלכות השליליות. להבדיל מהתמכרויות ממשיות כמו התמכרות לסיגריות, לאלכוהול או לסמים, התמכרות לאהבה היא אמורפית וקשה להבחין בה, אך היא הרסנית במידה דומה. המכורים לאהבה רוצים אותה בכל מחיר, מחפשים אותה בשקיקה עיוורת, מתעסקים בה בלי סוף, מתקשים לא לחשוב או לדבר עליה, בטוחים שאינם יכולים בלעדיה ומגדירים את עצמם בעזרתה.

אין דבר רע ברצון לאהבה, עם זאת, התמכרות לאהבה היא תשוקה כפייתית או כרונית והמרדף האובססיבי אחרי חיזוק חיובי מאדם אחר, עשוי להיות הרסני. אנשים שמכורים לאהבה נוטים להתעלם מסימני דרך או תמרורים שמזהירים כי הזוגיות כושלת או לא מתאימה; זה לא בהכרח בגלל שהם פוחדים להיות לבד, אלא בעיקר בגלל שהם מאמינים כי אהבה אמיתית יכולה לתקן כל דבר. הבעיה היא שה"אהבה האמיתית" הזו, רחוקה מלהיות אמיתית.

למרבה הצער, ההתמכרות לאהבה לא חייבת להתרחש רק בתוך הזוגיות. להפך, רבים מהמכורים, מאוהבים ברעיון, דווקא בגלל שהוא לא בנמצא. קרוב לוודאי שיש להם דימוי כלשהו, המבוסס על זיכרון מהעבר או על פנטזיה מטורפת כיצד "אהבה אמיתית" צריכה להרגיש והם מנסים להחיות את התחושה הזו באובססיביות. כשמערכת יחסים מסתיימת, קרוב לוודאי שהם יאמרו שהם לא בנויים למערכות יחסים, או שבפעם הבאה הם ייקחו את זה לאט יותר או שהטיפוס הבא שיתאהבו בו יהיה שאהבהונה בתכלית.

הבעיה היא שכל האמירות השכלתניות הללו (סבירות ומוצדקות ככל שיהיו), לא משנות את הדפוס הפגום מיסודו. כאשר אדם אינו מעבד את חווית הכאב כמו שצריך, הוא עשוי למצוא את עצמו מסתיר פצע במקום לטפל בו ולאפשר לו להגליד. אך אם אתם בוחרים לטפל בפצע, הדבר הראשון שעליכם להבין הוא שהבעיה היא בדפוס ההתמכרות, ולא בכם חלילה.

הנה צעדים ראשונים לשבירת דפוס ההתמכרות לאהבה:

  • הפסיקו עם מה שאתם עושים וקחו צעד אחורה כדי להתבונן בהתנהגות שלכם. ערכו רשימת מלאי של ההתנהגויות העיקריות שלכם במערכות יחסים (בהווה או בעבר). כתבו אותן בכנות, בלי להאשים אף אחד בבחירות שלכם. אם אתם לא נמצאים במערכת יחסים כעת, המנעו מאינטראקציה זוגית לפחות 3 חודשים; זה כולל המנעות מהודעות SMS, דואר אלקטרוני, אתרי היכרויות ושידוכים.
  • כאשר אתם עורכים את רשימת המלאי, התמקדו בדפוסים שחוזרים על עצמם.
    האם נראה שיש דימיון בין חוויות הילדות שלכם לבין הבחירות והמהלכים שאתם מבצעים כמבוגרים? אם כן, זה לא מקרי.
  • אם אתם לא במערכת יחסים כרגע, שקלו את האפשרות לפנות לטיפול מקצועי, שיסייע לכם לבנות את ההערכה העצמית שלכם, בטרם תמשיכו את החיפוש אחר אהבה. אם אתם במערכת יחסים, השתדלו לא לקבל החלטה או לבצע צעדים מהותיים, עד  שלא תסכימו להתבונן על עצמכם מקרוב ובכנות.
  • שאלו את עצמכם - איך החיים ייראו אם תקחו אחריות על האושר שלכם, על ההצלחות והכשלונות שלכם, ותאהבו את עצמכם באופן בו הייתם רוצים שיאהבו אתכם בחזרה?
  • הכינו תוכנית פעולה ובצעו אותה. אתם עשויים להרגיש בדידות, עצבות ותסכול  לפעמים, אבל בסופו של דבר תקבלו את המתנה היקרה מכולן. אתם תכירו את עצמכם ותאהבו את עצמכם. רק ככה תוכלו לבחור עבורכם את הדבר הנכון והאמיתי ביותר. לא מתוך התמכרות, לא מתוך הכרח, לא מתוך פחד, לא מתוך צורך, אלא מתוך בחירה. ואחרי שבחרתם, עשו לעצמכם טובה וקבלו את עצמכם ואת האדם שאתם בוחרים לאהוב, כמו שהוא.

 

 

 

מקור תמונות: Nutdanai Apikhomboonwaroot / Grant Cochrane

ליקטה וערכה: טל עזר

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: