מיד תועבר לדף המבוקש
הרבה זוגות לא מדברים על האמת שכולנו כבר מזמן יודעים - זוגיות זה קשה, אין ספק בכך. הרבה מאיתנו מתמכרים לרעיון הרומנטי כי לחיות עם עוד אדם בכל יום זה לא קשה כל עוד אוהבים, אבל האמת היא שכולנו בני אדם וקשה לחלוק את כל חיינו עם עוד אדם לו אולי יש רצונות וצרכים שונים משלנו. למרבה הפלא, רבים מאמינים במיתוס זה ורבים אחרים, כאשר אף אחד לא טרח לומר להם שאהבה, גם לאחר שמצאתם אותה, איננה קלה כלל וכלל. לפניכם 8 מיתוסים על מערכות יחסים שזוגות מתחילים אולי מאמינים בהם, אך זוגות מנוסים יודעים שהם לרוב שקר וכזב:
1. מיתוס: על מערכת יחסים באמת טובה לא צריך לעבוד
עובדה: "מערכות היחסים החזקות והמתמשכות ביותר מצריכות המון עבודה קשה", אומרת ליסה בלום, פסיכולוגית קלינית אשר 
מתמחה בתרפיה זוגית ממוקדת רגש. בלום מאמינה כי התרבות שלנו, מערכת החינוך וסגנונות החינוך, לא מכינים אותנו לעובדה כי אפילו מערכות יחסים טובות מצריכות מאמץ. היא מדמה את מערכת היחסים לגן - זהו דבר יפיפה אבל לא הייתם מצפים שיפרח ללא הרבה השקעה ואהבה. "לעומת זאת, אם אתם מוצאים עצמכם עובדים קשה מדי על הזוגיות ואתם מרגישים יותר אומללים מאשר שמחים, או במילים אחרות - אם אתם מרגישים שאתם משקיעים יותר בשימור הזוגיות ולא בלהינות ממנה, זה סימן גרוע. גם להשקיע יותר מהשותף השני זהו סימן לא טוב ואלה דברים שיש לעבוד עליהם.
מקור: freephotos.com richardlau
2. מיתוס: אם בני זוג באמת אוהבים זה את זה, הם יודעים על הצרכים והרגשות אחד של השניה
עובדה: "לצפות שבן/בת הזוג יקראו את המחשבות שלכם זו מלכודת," אומרת בלום, "זה משהו שפיתחנו כילדים, הציפיה הזו שידעו מה אנחנו צריכים, אבל כמבוגרים אנו צריכים לדאוג לתקשר ולהבהיר את הצרכים והרגשות שלנו. לא עוזר לפתח ציפיות מוגזמות מהאדם השני ולא פייר אפילו להניח שהם זוכרים כל דבר שאמרתם להם. זכרו שהם אנושיים, אז תעזרו להם לחקור אתכם וללמוד אתכם, ולאט לאט הם באמת יפתחו אינטואיציה והבנה.
3. מיתוס: אם אתם באמת מאוהבים, התשוקה לעולם לא תדהה.
עובדה: תודות לסרטים וספרים רומנטיים, אנחנו תמיד מניחים כי אם באמת נאהב אדם אחר אזי, התשוקה והרומנטיקה לא יפוגו לעולם ואם הם כן, אז "זו בוודאי מערכת יחסים לא טובה או בצרות". לעומת זאת, מבהירה בלום, התשוקה פגה בכל מערכות היחסים. זה טבעי. רוטינה יומיומית היא בדרך כלל האשמה, כאשר רמת האחריות גדלה ויש להשקיע יותר ויותר במטלות יומיות, לזוגות יש פחות ופחות זמן ואנרגיה לרומנטיקה ולתשוקה. אבל זה לא אומר שהתשוקה עזבה לתמיד. עם קצת תכנון, שובבות וראש פתוח, אפשר לתגבר שוב את התשוקה. בלום מתארת מערכות יחסים רבות בהן התשוקה חיה ונושמת. "יחסי מין מלאי תשוקה הם תוצר של אינטימיות רגשית ממושכת המשולבת עם חוש הרפתקה ומשחק", היא מוסיפה. עצתה: מצאו זמן לדבר על התאמת הרוטינה כך שגם ישאר זמן מדי פעם לתכנון רומנטי או משחק סקסי.
מקור: freephotos.com richardlau
4. מיתוס: התינוק שנולד מחזק את מערכת היחסים שלכם
עובדה: מחקרים מראים כי מידת השמחה היומיומית ממערכות יחסים מתמעטת עם כל ילד. זה לא אומר שאתם אוהבים זה את זו 
פחות, אך כמות האתגרים המרובים עשויה לסבך את מערכת היחסים. בלום ממליצה: "היו ריאליסטים והתכוננו יחד לתפקיד החדש כהורים. כאשר אתם חושבים שילד ישפר את מערכת היחסים שלכם
בלי שתתכוננו יחד לאתגר, אתם רק מוסיפים סיבוכים ומריבות עתידיות. אל תצפו מבן הזוג להיות מיד הורה נהדר, זהו תהליך של למידה. דברו על השינויים הבאים לחייכם, כיצד להתמודד איתם יחד ומה חלוקת האחריות."
מקור: freephotos.com bonnie12
5. מיתוס: קנאות היא סימן לאהבה ואכפתיות אמיתית
עובדה: קנאות יותר עוסקת במידת הביטחון העצמי שלכם עם עצמכם ועם מערכת היחסים. קחו את הדוגמא הבאה למשל: אם יש לכם או לכן בן זוג קנאי, אולי תנסו להראות להם כמה אכפת לכם כך שלא יקנאו. אבל מהר מאוד אתם מבינים שאי אפשר לפתור את הבעיה הזו עם חיבה. בלום מאמינה כי על בן/בת הזוג לעבוד על הבעיה בעצמם. "לא משנה מה תעשו, לא תוכלו לגרום לבן הזוג שלכם להרגיש יותר בטוח בעצמו אם הוא קנאי". יש את אלו המאמינות או המאמינים כי כדאי לעורר את קנאתו של בן הזוג, אך קשה לצפות את התגובות השונות של גברים ונשים. גברים בדרך כלל נעשים מאוד הגנתיים או כועסים ובסוף מאמינים כי מערכת היחסים לא שווה את זה. נשים, מצד שני, מגיבות בניסיון לשיפור עצמי או שיפור מערכת היחסים.
6. מיתוס: מריבות הורסות מערכות יחסים
עובדה: במציאות, מה שהורס מערכות יחסים זה לא 'לפתור' את הסיבה למריבה. מציינת בלום. "מריבות יכולות להיות מאוד
בריאות למערכת היחסים, וצורה חשובה של תקשורת וטיהור המחשבות הרעות שצברתם". בנוסף, סוג המריבה שיש לזוג גם משחק תפקיד. "שלא במפתיע, מריבות עוקצניות, מתנשאות או מרושעות משאירות את הזוג ללא פיתרון וגם במצב רע מאוד. ויכוחים פרודקטיביים מסתיימים באיזושהי החלטה הדדית לגבי ניהול אי ההסכמה," מסיימת בלום.
7. מיתוס: בכדי שמערכת היחסים תצליח, בן/בת הזוג השניים צריכים להשתנות
עובדה: הרבה מאיתנו טובים במשחק ההאשמות ולא טובים כל כך בלתהות איך אנו יכולים להיות בני זוג טובים יותר. במקום, אנו דורשים כי בני הזוג שלנו יעברו שינויים שיקלו עלינו. ברוב המקרים, אומרת בלום, צריך שני אנשים בכדי להגיע לשינוי. זה אולי נשמע ברור, אך 100 אחוז מהזוגות שמגיעים לבלום מפנים אצבע מאשימה.
מקור: freephotos.com jeffsharee
8. מיתוס: אם אתם הולכים לייעוץ זוגי אתם באמת בצרות
עובדה: אם הזוג מחכה יותר מדי זמן לפני שהוא פונה לייעוץ, אז זה עלול להיות נכון. אבל המפתח הוא לשנות את דרך המחשבה הנוכחית. רוב הזוגות מגיעים לייעוץ זוגי לאחר שהם "סבלו במשך תקופה ארוכה".
במקום זאת, בלום מציעה כי כדאי לאנשים להסתכל על ייעוץ זוגי כטיפול מונע. כך, זוגות יגיעו כשהם עברו רק כמה בעיות במשך כמה חודשים ולא כשהבעיות עולות על גדותיהן ויש לטפל בשנים של אומללות.
ליקט וערך: שי קוריצקי
תרגום מאנגלית - מילה תרגומים
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: