נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
לדברי ד"ר גוטמן, כך תוכלו לגרום לבני זוגכם להבין עד כמה אתם מעריכים את נוכחותם בחייכם ושמה שיש להם לומר משמעותי עבורכם. ההתקרבות (turn towards) נעשית באמצעות שמירה על כמה דגשים:
• המתינו לתורכם לדבר. בעת ויכוח או מריבה, אל תנסו להתחרות בבני זוגכם אלא הקשיבו למה שיש להם לומר.
• אל תנסו לייעץ ולהכווין כל הזמן, אלא פשוט היו יותר קשובים.
• הביעו עניין אמיתי בדברים שיש לבני זוגכם לומר.
• נסו לראות את הדברים מנקודת מבטם של בני הזוג.
• הביעו חיבה.
• נקטו בגישת "זה אנחנו נגד העולם".
יישום של הסעיפים האלו יסייע ליצור תחושות אמון, חיבור רגשי ותשוקה מספקים יותר, ואף לשפר את חיי מין.
לדבריו של ד"ר גוטמן, ישנם עימותים ובעיות שניתן לפתור באמצעות תקשורת בריאה בין בני הזוג, והוא אף מציין מספר דרכים שתפקידן לסייע לבני הזוג לפתור בעיות ולגשר על פערים:
• רככו את המילים: הביעו את עצמכם בלי לבקר את הצד השני או לזלזל בו. דרך אפשרית לעשות זאת היא לפתוח משפט במילה "אני" במקום "את/ה".
• לימדו "לתקן" או לקבל תיקונים: אם בעת מריבה בן / בת זוגכם מנסים להרגיע את הרוחות באמצעות לקיחת אחריות או התנצלות, נסו שלא ליפול למשחקי האשמות או להיכנס ל'מצב מלחמה'. לדוגמה, אם הם אומרים "כן, אני יודע שפישלתי, נוכל לשוחח על זה בפעם אחרת?" (ניסיון לתקן) במקום לומר: "באמת פישלת ולא, אני רוצה לדבר על זה דווקא עכשיו", מוטב להגיד: "בסדר, ההתנצלות מקובלת ונשוחח על זה מאוחר יותר כששנינו נירגע". חשוב מאוד לדעת לקבל את ניסיונות התיקון, אבל לא פחות חשוב לנסות ולתקן בעצמכם.
• הרגיעו את עצמכם קודם: בעת מריבה או כשהמתח מגיע לנקודת שיא, קשה לבחון את הדברים מנקודת מבט הגיונית או לפי עמדתם של בני זוגכם. ד"ר גוטמן ממליץ ליידע את בני הזוג לגבי תחושותיכם ולקחת לעצמכם 20 דקות להירגע (זהו פרק הזמן שלוקח לגוף להרגיע את עצמו).
• לימדו להתפשר: חלק חשוב מהתהליך של קבלת השפעתם של בני זוגנו עלינו ועל מערכת היחסים טמון ביכולתנו להגיע לפשרה. חשוב לקחת בחשבון את תחושותיהם ורגשותיהם של בני הזוג כדי למצוא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים, על מנת שיהיה ניתן ליישב את המחלוקת.
• היו סובלניים כלפי בני זוגכם: סעיף זה מתייחס ליכולת שלכם לגלות סובלנות וסבלנות כלפי חולשותיהם של בני זוגכם או בנוגע להרגלים שנויים במחלוקת שאולי יש להם, וכך למקד את תשומת הלב בטובת מערכת היחסים וברצון המשותף שלכם בהצלחתה.
• האזינו למה שיש לבני זוגכם לומר בנושא וגלו אמפתיה כלפיהם.
• חשבו על איזה מן בני זוג הייתם מעוניינים להיות עבור החצי השני שלכם, והאם אתם בני הזוג שהם היו רוצים עבור עצמם.
• נסו למצוא מכנה משותף בין רצונותיהם של בני זוגכם לרצונות שלכם והיו מוכנים לפשרות על מנת לפתור את הבעיה.
• היזכרו בימים הראשונים שלכם יחד, בתחושות שליוו אתכם אז ובסקרנות שגיליתם כלפיהם כשרק נפגשתם, ונסו לשחזר תחושה זו.
בנו לעצמכם חלום או חזון משותף - קניית דירה, תכנונים להרחבת התא המשפחה או כל יוזמה עתידית משותפת שתעשו לשנים הקרובות, יכולים להוות בסיס ליצירת משמעות.
צרו לעצמכם הרגלים שאמורים לחבר ביניכם - בילוי קבוע רק של שניכם, כמו למשל ביקור בקולנוע, ארוחת ערב רומנטית, צפייה משותפת בתוכנית או בסדרת טלוויזיה או התעמלות זוגית, יכול לסייע מאוד ביצירת משמעות בזוגיות ולהעניק לכם זמן איכות שתוכלו לנצל יחדיו.
חתירה לעבר מטרות משותפות - שוחחו ביניכם וגלו מה חסר בחייכם המשותפים וכיצד ניתן להשיג זאת. צרו תכנית להשגת אותן מטרות שתאפשר לשניכם לקחת בה חלק להגשמת שאיפותיכם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: