maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

דרכי התמודדות עם כסף וחברים

לנהל דיון עם חברים על ענייני כספים, זה אף פעם לא נעים; לבקש החזר על הלוואה, להעיר על הוצאות מוגזמות, להתנער משאלות חטטניות או להודות שאין באפשרותכם להצטרף לחופשה כי, מה לעשות, יקר לכם מדיי...

הרבה מאיתנו מוצאים עצמנו מחוייבים להוצאות כבדות מדיי, דווקא בגלל שאנחנו נשלטים על ידי אותה תחושת אי נעימות ומעדיפים לספוג את העלות הנוספת ולו רק כדי להימנע מעימות מביך. 

חשוב להבין, שהאופן בו אנחנו מתייחסים למצבים בחיים והאנרגיה שאנחנו משקיעים באותו המצב, הם שיקבעו את התגובה שנקבל. אם ניגש למצב בצורה ישירה, כנה, עניינית, הוגנת, מנומסת ורגישה, הרי שלא יהיה מקום למבוכה, בושה או תחושת מצפון. 

לפניכם 10 בעיות נפוצות שאנו נאלצים להתמודד איתם במערכת החליפין שלנו עם חברים והצעות יעילות כיצד לפתור אותם בצורה היעילה והנכונה ביותר, כמו גם הוזלה באנרגיה ובהשקעה כלכלית...

 

בעיה: חבר חטטן שואל כמה שילמתם על המכונית, הבגדים או הבית ואתם חושבים שזה לא עניינו...

פיתרון: כאשר מישהו שואל שאלה שנחשבת בעינכם כפולשנית, אתם אף פעם לא חייבים לענות. אם מישהו היה שואל אתכם על ההעדפות מיניות שלכם, קרוב לוודאי שלא הייתם מרגישים צורך לענות, כך בעצם אם כל שאלה שנדמה לכם כי היא חוצה את גבול הטעם הטוב. בפעם הבאה שחבר שואל שאלה פולשנית אימרו לו משהו כמו "אני לא נוהג לשתף חברים בהוצאות שלי, זה ממש לא אישי". אופציה נוספת היא להתחמק "בעדינות", כך שאם החבר שואל אתכם כמה שילמתם על הבית החדש, אתם יכולים לומר "כנראה קצת יותר ממה שהייתי צריך, אבל אני שלם עם זה". מיד אחר כך שנו נושא "אני יכול לתת לך סיור, אם אתה רוצה" התשובה שלכם מרמזת שהנושא לא פתוח לדיון.

בעיה: החשבון מגיע, אבל בזמן שכולם הזמינו סטייק, אתם אכלתם סלט... מה עושים?

פיתרון: אם יש הפרש מזערי בין מחירי המנות, שקלו לפצל את החשבון באופן שווה. אין טעם להיות קטנוניים בכל מחיר. אבל אם אתם במשבר כלכלי או שכוס הספרייט ששתיתם לא משתווה ל-2 כוסות היין שכל אחד מהסועדים שתה, פשוט הקדימו ואמרו "כל אחד משלם על מה שהוא הזמין, נכון?" אמרו את זה פשוטו כמשמעו. אם מדובר בשולחן גדול של הרבה סועדים, אתם תמיד יכולים לבקש ישירות מהמלצר לפצל את ההזמנה שלכם ולקבל חשבון נפרד. במידה וזה לא אפשרי, אתם יכולים להגיד "הי ח'ברה, 60 ש"ח יכסו את המנה שהזמנתי, כולל טיפ, נכון?" ההודעה תהיה ברורה - אני חייב פחות, אל תכללו אותי.


 

בעיה: השאלתם סכום גבוה של כסף לחבר, כדי לעזור לו לסגור חשבונות והוא מראה לכם את הסלולארי החדש והיקר שלו. אתם אומרים משהו?

פתרון: כן, אבל לא עושים הנחות. אולי הוא קיבל את הסלולארי בהנחה או במבצע, אולי הוא קיבל העלאה בשכר והצעד הבא שלו הוא להחזיר לכם את הכסף. אל תקפצו בראש. אומנם זה מפתה להתפרץ בזעם, אבל במקום זה הביעו דאגה "אני לא רוצה ליצור ביננו אי נעימות אבל זה קצת מטריד אותי וזה לא שאני לחוץ כלכלית, אבל הלוויתי לך כסף כדי לעזור לך לסגור את החודש ופתאום אתה עם סלולארי חדש... " משפט כזה עשוי לגרום לשני מצבים - או שהחבר יתעשת ויזדרז להחזיר לכם את ההלוואה או שהוא ייכנס למגננה ויגרום לכם להתחרט שבכלל הלוויתם לו. דייב רמזי, יועץ פיננסי אומר "יותר טוב שתתייחסו להלוואה כמתנה ולא כאל משהו שאתם מצפים לקבל חזרה, ככה זה יהיה פחות מביך. ואם אתם בכל זאת בוחרים לקחת על עצמכם את תפקיד הבנקאי, בפעם הבאה תתייחסו לזה כאל עיסקה פיננסית שבה לשני הצדדים יהיה ברור מהם מועדי החזרת התשלום".

בעיה: חבר שלכם הוא מעצב פנים, רואה חשבון, עורך דין או סוג אחר של בעל מקצוע שאתם מבקשים את חוות דעתו המקצועית. האם אתם צריך לשלם על זה?

פיתרון: בהחלט. אנשים רבים חושבים שהעובדה שהחברים שלהם מחזיקים במקצועות חיוניים, תקדם אותם בחיים ותסייע להם. הם מניחים כי מותר להם לבקש עזרה ולא להציע תשלום - על אף שהעזרה מצריכה זמן, משאבים, ידע ואנרגיה. כשם שהייתם  משלמים על שירות שמעניק לכם יועץ כזה או אחר, כך עליכם להציע תשלום לאותו חבר שנעזרתם בשירותיו. גם אם החבר אינו מסכים לקבל תמורה בעד הסיוע, אתם מבחינתכם צריכים להתייחס לסיוע כאל שירות לכל דבר ולהציע תשלום. ואם בכל זאת הוא אינו מסכים, מצאו דרך אדיבה להכיר תודה על ידי שובר מתנה או הזמנה לארוחת ערב.
 

בעיה: מספר הורים רוצים לרכוש מתנה יקרה עבור המחנכת של הילדים וזה יותר ממה שאתם מוכנים לשלם. מה תעשו?

פיתרון: אם אחת האימהות או האבות בכיתה, כבר רכשו את המתנה המפוארת והם מכריזים שכולם חייבים להחזיר להם סכום כזה או אחר של כסף, אתם יכולים לומר להם בעדינות שאתם מאוד מעריכים את הביצוע הזריז אבל שהיה לכם רעיון אחר, כך שלא תוכלו להשתתף ברכישה. אל תרגישו לא נעים, רכשו מתנה בטווח המחירים שלכם. האפשרות השנייה, במידה והמתנה טרם נרכשה ואתם רוצים להציע מתנה צנועה יותר, שלחו מייל ידידותי לכל ההורים והציעו את הרעיון שלכם ואת העלות שלו. כדי להגביר את התמיכה ברעיון האלטרנטיבי שלכם, התנדבו לקחת את פרויקט הרכישה על עצמכם.


 

בעיה: מספר חברים שמרוויחים הרבה יותר כסף מכם, מפגינים מאמצים כנים ומציעים לשלם עליכם באירועים חברתיים שונים. למרות שידוע לכם שהם פועלים מרצון טוב, זה גורם לכם להרגיש כמו מקרה צדקה. איך תתמודדו עם זה?

פיתרון: הרשו לחברים שלכם להיות נדיבים, יצירתיים ולעזור לכם. אנשים שיש להם עודף כסף, שמחים לעיתים קרובות לחלוק את מזלם הטוב עם חברים, וקרוב לוודאי שאם המצב היה הפוך, והייתם יכולים להרשות זאת לעצמכם, הייתם עושים אותו הדבר עבורם. היו אדיבים והודו להם. איך? ערכו להם אלבום תמונות משותף, הכינו להם סל מטעמים תוצרת הבית, הציעו לעזור להם במטלות שעליהם לבצע... והכי חשוב, אל תירתעו מלהזמין אותם לצורת בילוי זולה יותר - חברים אמיתיים רק רוצים לבלות איתכם, כסף זה לא העניין.

בעיה: אתם מחויבים לסוף שבוע עם חברים אבל מסתבר שהעלות היא מעבר לתקציב שלכם. מה תעשו?

פיתרון: בכל פעם שאתם עומדים בפני סוגיה כזו, היו ברורים לגבי התקציב שלכם מלכתחילה "אני יכול להרשות לעצמי מושבים רק במחלקת תיירים ולא במחלקה ראשונה" או "התקציב שלי הוא לא יותר מ-300 ש"ח לחדר ללילה". במידה ולא הבהרתם את זה בשלב התכנון, והחובה מעיקה עליכם, עד כמה שזה לא נעים, עדיף שתהיו גלויים בטרם תשתעבדו להוצאה שלא תוכלו לעמוד בה. אמרו "לא הבנתי עד כמה החופשה הזו עומדת להיות יקרה ולצערי, אני לא יכול להרשות לעצמי טיול כזה עכשיו". במידה ויש דמי ביטול, הציעו לשלם אותם - מה לעשות, זה יותר זול מלשלם על טיול שלם. גם אם החברים  מציעים לשלם עבורכם את החופשה ופוטרים את התשלום כמשהו שתחזירו להם בזמן אחר, אל תתפתו להוצאה שלא תוכלו לעמוד בה.

בעיה: חבר מתלונן שאין לו כסף ואז מבלה בהגזמה ומבזבז המון. איך אתם מתמודדים?

פיתרון: יש הרבה אנשים שמתלוננים שאין להם אבל בעצם יש להם לא מעט או כאלה שאין להם אבל מפצים על תחושת החוסר דווקא בבזבוז כפול. התעמתו מולו והביעו דאגה " שבוע שעבר אמרת שאין לך כסף והיום קנית נעלי מעצבים יקרות. אני דואג לך. אתה מחשב נכון את הכסף שלך? " אם החבר יודה בכנות שאכן יש לו בעיה, תוכלו לסייע ולהציע לו ייעוץ פיננסי או עצות טובות של ניהול תקציבי, אך באותה הנשימה, אל תעמיסו על עצמכם את הבעיות שלו ואל תציעו להלוות לו כסף. זכרו, יש הרבה אנשים אמידים שמתלוננים על כסף, כשם שאנשים רזים מתלוננים על עודף שומן והכול נובע מתפיסה מעוותת של המציאות. ברגע שאתם מתעמתים מולו וגורמים לו להבין שאתם דואגים לו, זה עשוי לעורר בו מודעות - להוצאות המוגזמות שלו מחד ולבכיינות שלו מאידך.


 

בעיה: חבר מפרגן לכם על חולצה מאוד יפה שאתם לובשים ושואל מאיפה היא. אתם חוששים שאם תגלו לו שרכשתם אותה בחנות זולה, הוא יעריך אתכם פחות. מה אתם אומרים?

פיתרון: אין שום בושה בלרכוש מוצרים בחנויות מציאה או ביד שנייה או אפילו ללבוש בגדים שעברו מיד ליד. אבל אתם לא חייבים להיות גלוים לגמרי. תשובה פשוטה כמו "אה הדבר הישן הזה? אני לא זוכר" בדרך כלל תספיק או "עשיתי כל כך הרבה קניות באותו היום שאני כבר לא זוכר." זכרו, האנשים שמפרגנים לכם, לא באמת רוצים לדעת כמה שילמתם על הבגדים האלה והאם זה נרכש בחנות יקרה או זולה, הם בסך הכול רוצים להחמיא לכם ותוהים האם הם יכולים להיראות נהדר כמוכם. קחו את זה כמחמאה. אתם תמיד יכולים להגיד שקניתם את החולצה בבוטיק קטן בחו"ל אבל "ראיתי כמה חולצות כאלה גם בארץ..."

בעיה: ביצעתם רכישה קבוצתית בשם מספר חברים בעבודה ושילמתם עליהם. מאז הרכישה, בכל יום שעובר הם אומרים לכם שהם צריכים להחזיר לכם את הכסף, אבל לא עושים את זה. מה כדאי לכם לעשות?

פיתרון: שלחו הודעה במייל שמזכירה לכולם שאתם מתכוונים לאסוף את הכסף ביום זה או אחר ושתעריכו מאוד אם כולם יתכווננו לאותו היום כדי שיהיה לכם את הסכום הנדרש. אם בכל זאת מספר אנשים עדיין לא שילם ביום שקבעתם, שלחו מייל נוסף וציינו בהערכה את שמותיהם של אלה ששילמו. אם נותרו רק 2-3 אנשים, פנה אליהם באופן אישי ושאל אם הם קיבלו את המייל? ייתכן שהם שכחו או שאין להם את היכולת הכלכלית להחזיר לכם את הכסף. אל תאשימו אותם, הציעו בפשרה שישלמו כמיטב יכולתם או שתבקשו מהחברים האחרים לשלם קצת יותר כדי לכסות את חלקם.


'לא נעים לי' מת מזמן - מהיום, משקיעים בתשובות נבונות!

 

אם יש לכם עוד טיפים להתמודדות עם סיטואציות הקשורות בכסף - כתבו לנו!

 

עריכה: טל עזר

מילה תרגומים - שירותי תרגום

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: