אם בני הזוג שלכם חווים דיכאון מתמשך, התפרצויות זעם ורצון עז לחולל שינוי בחייהם, ייתכן שהם בעיצומו של משבר אמצע החיים. אנשים רבים ברחבי העולם חווים בעשור הרביעי לחיים תקופה מאתגרת ומטלטלת, שלעתים משאירה צלקות בחיים האישיים והזוגיים. אז אם בני זוגכם הם חלק מהסטטיסטיקה הזו, אתם עלולים לעבור יחד תקופה מאתגרת מאוד עבור התא המשפחתי שלכם, ואתם תידרשו לרמה גבוהה של רגישות ותשומת לב. הכירו את 5 הסימנים המעידים שיגלו לכם האם בני הזוג שלכם חווים את המשבר הזה, והכירו את דרכי ההתמודדות היעילות שיסייעו לכם לשמור על הזוגיות ולחזק אותה.
מהו משבר אמצע החיים?
משבר אמצע החיים, המכונה גם "משבר גיל ה-40", הוא תופעה שמורגשת אצל אנשים בוגרים בין הגילאים 35-50. האנשים שחווים את המשבר הזה מרגישים שהם הגיעו לנקודת אמצע בחייהם שמחייבת אותם לבחון את הישגיהם עד כה ולשאת מבט על העתיד כדי להבין מה מצפה להם בהמשך. תקופה זו עלולה להיות מאופיינת ברגשות כלליים של חוסר הגשמה עצמית ומקצועית, פספוס, הליכה בנתיב לא נכון ואכזבה. תחושות אלה עלולות לעורר אצל מי שחש אותן מתח נפשי רב בשל הרגשה חזקה של חרטה ודיכאון. פסיכולוגים טוענים שמדובר בתקופה שבה האדם עובר תהליך של פיתוח מודעות עצמית שמכיל בתוכו ניגודים וסתירות, והוא מנסה להתגבר עליהם בדרכים שונות, שלעתים עלולות להיות קיצוניות.
5 סימנים למשבר אמצע החיים ודרכי ההתמודדות
1. צורך עז בהרפתקה או בשינוי גדול
כולנו חולמים לעשות צעדים משמעותיים וגדולים שישפיעו על חיינו לטובה, ויעניקו לנו כלים שבעזרתם נוכל למצות את חיינו עד תום ובסיפוק רב. אך לעתים, שינויים קיצוניים ודרמטיים מדי עלולים להיות סימן אזהרה למשהו גדול יותר, בעיקר אם הם לא לגמרי תואמים את רוח גילנו או את מצבנו בחיים. אם יום בהיר אחד, ללא סימנים מוקדמים, גיליתם שבני זוגכם התפטרו מעבודתם אחרי שנים רבות או החליטו להשקיע את מיטב כספם באפיק מסוים ללא התייעצות מוקדמת, או אפילו הביעו את רצונם לפתוח את מערכת היחסים ביניכם - אז כנראה שיש כאן אדם שחווה משבר, והוא צריך עזרתכם.
כיצד תתמודדו? גם אם קשה לכם לקבל את העובדה הזו, נסו להרגיל את עצמכם לרעיון שבני אדם ניחנים ברצון מולד לחקור את העולם ולהתנסות בו, וזהו אינו דבר רע אלא צורך טבעי ואנושי. כל אחד מאיתנו רוצה לעזוב את העולם הזה עם סל מלא בחוויות טובות ומלמדות, ולהרגיש שמיצינו את העולם עד תום. אז אם בני הזוג שלכם עושים לפתע שינוי של 180 מעלות שאינו מובן לכם, אל תשללו בהכרח את הכיוון, וקחו רגע לחשוב. הדרך הטובה ביותר היא לא לדרוס את ההחלטה שלהם, אלא לנסות לעזור להם למצוא את הנתיב הנכון עבורם: תשאלו אותם שאלות, תהיו פתוחים לרעיונות ותייעצו. אם אתם מרגישים שהשינוי שהם עושים קיצוני מדי או לא לטעמכם, תוכלו למתן את השינוי הזה על ידי עידודם לפעול בהדרגה, ולעשות את הצעדים שלב אחר שלב. כך אולי גם אתם תתרגלו עם הזמן לרעיון ותיפתחו לעולמות חדשים, או שאולי בני זוגכם יבינו שהכיוון שהם הולכים בו אינו לגמרי בשבילם.
2. סימנים של דיכאון
אם ההתנהגות של בני זוגכם עברה תמורות משמעותיות בחודשים האחרונים ושמתם לב שלא מדובר ב"שיגעון חולף", אז כנראה שעברתם על פני תמרור אזהרה נוסף שמעיד על משבר. עצבות, חוסר תקווה, חוסר אונים, פסימיות, איבוד עניין, מחסור באנרגיה ושינויים תכופים במשקל ובתאבון, הם רק קצה המזלג של רשימה ארוכה של תסמינים של אדם הסובל מדיכאון. התנהגות דיכאונית כזו עלולה לפגום בתפקוד, בזוגיות ובתא המשפחתי שלכם, ולכן צריך להתייחס אליה בכובד ראש.
כיצד תתמודדו? עבדו כקבוצה, פעלו כצוות. אפשר להמשיל את בני הזוג בנישואים לקבוצת ספורט - כשהשאיפה של כל חבר קבוצה היא לשמור עליה מלוכדת וחדורת מטרה. אם אחד מחבריה ייפול בדרך, ביחד איתו עלולים להתמוטט החלומות והקבוצה תיכשל במשימה. ברוח הזוגיות, כדי לשמר את הקשר גם בתקופות קשות כאלה, הראו תמיכה בלתי מותנית, הפגינו נוכחות, הקשיבו והכי חשוב - אל תשפטו. אל תתנו לבני הזוג שלכם את התחושה שאם ימשיכו בהתנהגותם הדיכאונית אתם תוותרו עליהם - שדרו להם שההתנהלות שלהם לא מפחידה אתכם, ושאתם לא תתנו לה להרוס את מה שבניתם. בדרך הזו אתם תוכלו להוכיח לבני זוגכם שאתם חוף מבטחים ומקום של יציבות, והדבר ייתן להם תקווה בחיים; אם אתם שמים לב שהדיכאון מחריף וישנם סימנים חריגים, פנו לייעוץ מקצועי.
3. התפרצויות זעם:
משבר אמצע החיים עלול לעורר סערות פנימיות בנפש של בני זוגכם, ולעתים הנטייה הטבעית שלהם היא למצוא אשמים במצב ולהפנות אליהם את האצבע. בהרבה מקרים, האשמה מופנית דווקא אל הקרובים ביותר ואתם עלולים למצוא את עצמכם קורבן להתפרצויות זעם, עקיצות והאשמות מהאדם האהוב עליכם.
כיצד תתמודדו? בעגה הצבאית אומרים "אש תיענה באש"; כלומר שאם תשיבו לבני הזוג הכועסים שלכם באותו המטבע, יחכה לכם דו-קרב ארוך ומייגע שבמקרה הטוב שניכם תצאו ממנו פגועים ומצולקים, ובמקרה הרע הוא עלול להוביל לקץ חייכם המשותפים. תזכרו, בני הזוג שלכם נמצאים בעיצומו של משבר שעלול להימשך שנים אחדות. גם אם לא נעים לומר זאת, הדרך הכי טובה להתמודד איתו היא לפתח עור של פיל - הימנעו מלהסלים ויכוחים מסוג זה כי הם לא מובילים למקום חיובי. במקום זאת, תרגלו סבלנות וחמלה, וזכרו שכל כעס טומן בחובו רגשות עמוקים יותר, כמו פחד, עצב או כאב, ואולי בני הזוג שלכם מאותתים לכם בדרך קצת צורמת ולא נעימה שהם זקוקים לכם. הכי חשוב - אל תיקחו דבר באופן אישי, אמנו את עצמכם לנטרל את הרגשות ברגעים כאלה, וזכרו שהזעם הוא תמיד רגש חולף.
4. התמהמהות בקבלת החלטות חשובות
התמהמהות בקבלת החלטות היא לא דבר נדיר. כולנו עומדים בפני קביעות קשות ולעתים אנו מפחדים מהכרעה ומעדיפים לדחות את הקץ. דחיית החלטות חשובות וקריטיות בחיים עלולה לשתק ולפגוע לא רק בחייו של זה שצריך לקבל אותן, אלא גם בסביבתו הקרובה, ובנוסף, היא עלולה להעיד על פגמים מסוימים בזוגיות. אם בני הזוג שלכם נוטים להימנע מלקבל החלטות גדולות בשלב זה בחיים, אז הם ככל הנראה לא מרוצים מהקשר ביניכם, והם מעדיפים לשקוע בהרהורים על עניינים הרי גורל, כמו: הכיוון שלהם בחיים, שינוי שהם זקוקים לו, אולי אף כזה שקשור בזוגיות שלכם. המחשבות האלה מסבירות מדוע הם נרתעים מלקבל על עצמם התחייבות שתשפיע על העתיד הרחוק והמשותף שלכם.
כיצד תתמודדו? הדבר הראשון שצריך לעשות בהקשר לבעיה הזו הוא להבין מדוע בני הזוג שלכם אינם מרוצים מהקשר. תשאלו שאלות, תנסו ללבן סוגיות, תגרמו להם לדבר ותהיו מוכנים לספוג. למעשה, אתם צריכים לאפשר להם לפרוק את המטענים הרגשיים שהם נושאים בלבם, לנסות להיכנס לנעליים שלהם ולדמיין את המצב מנקודת מבטם. לצד זאת, נסו להפיח רוח חיים בקשר שלכם. השתדלו להראות לבני הזוג שלכם שהחיים המשותפים שלכם הם טובים, ושהקשיים שאתם חווים הם לא דבר נדיר - אלו כאלו שכל זוג עלול לעבור, גם הזוגות החזקים ביותר. נסו להעלות זיכרונות טובים מן העבר המשותף שלכם, והזכירו להם מדוע מלכתחילה התאהבתם ונישאתם.
פסיכולוגים ממליצים על תרגיל מנטלי שעשוי לעזור לכם להשיג את המטרה הזו בדרך מקורית - תרגיל "לוח החלומות", במסגרתו אתם לוקחים לוח, תולים עליו יחדיו תמונות שמשקפות את השאיפות שלכם, משאירים אותו במקום מרכזי בבית ומנסים להגשים אותן יחד. פסיכולוגים טוענים שכאשר אנו מעניקים ממד חזותי לחלומות ולשאיפות שלנו, זה מסייע לנו לשמור על מוטיבציה ורצון להשיג אותם. בדרך הזו, תצליחו לחזק את הזוגיות שלכם, ולהוכיח לבני הזוג שלכם שכדאי להמשיך במסע ולא לקפוא על השמרים.
5. התרחקות ובגידה
אם בני הזוג שלכם עובדים עד שעות מאוחרות ולא שגרתיות, משתדלים לבלות את זמנם הפנוי רחוק מכם, מצהירים שהם אוהבים אתכם אבל לא "מאוהבים", הדבר עלול להעיד על כך שהם מתחילים לאבד עניין בקשר, ואולי אפילו בעיצומה של הרפתקה חדשה בדמות של רומן - ואם עקבתם עד עכשיו, כל אלה סימנים מובהקים של משבר אמצע החיים שדורשים תשומת לב.
כיצד תתמודדו? אמנם, המשבצת של דחויים ונבגדים היא אינה המקום שבו חלמתם להיות, אך לפני שאתם שוכרים עורך דין וקובעים מועד להתרת נישואיכם, הקדישו רגע קטן ואמתו את החשדות שלכם. עליכם לבדוק היטב האם ישנם סימנים מעידים מובהקים לרומן, כגון: רכושניות של בני הזוג שלכם כלפי הנייד והמחשב שלהם, ירידה משמעותית בחשק המיני, הטלת ספק ברור בנישואים והיעדרות ממושכת מהבית. אם כל אלה קיימים, ייתכן שההרפתקה הגדולה שעליה דיברנו מוקדם יותר כבר החלה. זהו השלב בו עליכם לאמת את החשדות מול בני זוגכם בשיחה פנים אל פנים - ואם גיליתם שלו נכונים, ולא תוכלו לשאת זאת כיוון שמדובר בקו אדום מבחינתכם, אז אין מנוס מצעדים מהותיים.
אך אם אתם כאן, ייתכן שאתם מחפשים עצה כיצד לתת הזדמנות נוספת לקשר שלכם. סליחה על בגידה היא אינה דבר קל, אבל היא דבר חיוני אם אתם רוצים לבנות מחדש את הקשר ביניכם. זכרו, המעשים של בני הזוג שלכם הם לאו דווקא באשמתכם, אלא תסמינים של משבר שדורש טיפול. אם החלטתם לעשות את הצעד האמיץ ולסלוח, השתדלו לוודא שהצד השני הוא חלק מה"עסקה" הזו, כדי שלא תישארו לבד במערכה ותיפגעו. כדי לפתור זאת תוכלו לשמוע לעצת חברים, משפחה או לדלות טיפים מאנשים שאתם סומכים עליהם ושידעו להתוות עבורכם את הדרך הנכונה. אך אם אין בסביבתכם אדם כזה, או שאתם מעדיפים לא לשתף את בעיותיכם האישיות עם הקרובים לכם, תוכלו כמובן לפנות למטפל זוגי, שיספק נקודת מבט ניטרלית ולא מוטה - דבר שעשוי להקל על התהליך ולעודד שיתוף פעולה של שניכם.
אם צלחתם את משבר אמצע החיים עם בני הזוג שלכם בזכות הטיפים הללו, ואתם מעוניינים לדאוג לשימור הזוגיות לעתיד הקרוב והרחוק, אתם ודאי רוצים להכיר סימנים מעידים נוספים לסדקים בזוגיות ודרכי ההתמודדות עמם - ותוכלו לגלות זאת בכתבה הבאה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: