נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
|
זוגות רבים מוצאים את עצמם לאחר 30 שנות נישואין או יותר, כשהם חושבים שמולם אדם אחר לחלוטין, ולא מבינים מדוע הם עדיין ביחד, כשהם כל כך רחוקים רגשית זה מזו. אך מומחי זוגיות טוענים שגם אחרי עשרות שנים יחד, לא משנה כמה תהפוכות מערכת היחסים עברה, אפשר להחזיר את הנישואין למי מנוחות, ולהשיב את האהבה בין בני הזוג.
"אף פעם לא מאוחר לחזור על תהליך ההתאהבות מחדש" אומר ד"ר ג'יימס קורדובה, ראש המחלקה לפסיכולוגיה והמרכז למחקרי זוגות ומשפחה באוניברסיטת קלארק. "אחד הדברים הנפוצים במערכת יחסים הוא שחיי היום-יום התובעניים גונבים את תשומת הלב שלנו מבני הזוג. תשומת לב היא קריטית למערכת יחסים מאושרת" אומר קורדובה. "חוסר המיקוד הזה לאט לאט פורם את מערכת היחסים המורכבת. התפוררות זו יכולה להתרחש במשך שנים, במהלכם הזוג נמצא במעין איזור דמדומים רגשי". קרודובה מציין כי "סטטיסטית, לוקח לזוג 6 שנים מהרגע שהגיעו לנקודת המשבר ביחסים ועד שהם מחליטים לקבל עזרה מקצועית". תקופת זמן זו, לטענתו "מחמירה את המצב ופוגעת בנישואין".
ד"ר פריץ גאלט הוא מטפל משפחתי שמנחה תכנית רדיו שבועית בשם "שאלו את ד"ר פריץ". הוא מסכים עם ד"ר קורדובה ואומר "כשזוגות מגיעים אליי, הם לרוב במשבר, הריחוק ביניהם נמצא שם במשך שנים". למרות זאת, הוא מאמין כי גם במקרה של ריחוק, יש עדיין דרכים להשיב את האהבה.
על אף שדרכים אלו אינן תחליף לייעוץ זוגי או טיפול משפחתי, הן יכולות לעזור לשקם את הנישואין, ולהשיב את האהבה שהתפוגגה עם השנים.
1. התנהגו כאילו אתם במערכת יחסים חדשה: ד"ר גאלט ממליץ שזוגות ישאלו אחד את השני שאלות האופייניות לדייט ראשון, כאילו הם מנסים להכיר אחד את השני. ג'יל קפלן, שנישואיה בני ה-28 שנים כמעט והתפרקו, הבינה שהיא ובעלה הולכים לכיוונים שונים, ושדברים שהיא חשבה שהיא עושה בשבילו בעצם הרגיזו את שניהם. "חשבתי שהוא רצה שאראה איתו שידורי ספורט בטלוויזיה" היא אומרת "אך בעצם זה רק הרחיק אותנו אחד מהשני."
חבר קרוב, שהבחין בשינוי שעובר על הזוג, גרם לג'יל לשאול את טוד אם הוא באמת רוצה שיצפו ביחד בשידורים. התשובה הפתיעה אותה. "התברר כי הוא חושב שאם אני לא מתעמקת במשחק, עדיף שלא אצפה בו אתו". אך זו הייתה רק ההתחלה. "עכשיו אנחנו שואלים אחד את השנייה על הכל, איפה נעשה את החג או אילו מהבגדים שלו אני לא אוהבת. זה כאילו יש לי חבר חדש, והניצוץ חזר למערכת היחסים שלנו".
2. הקדישו לבן הזוג תשומת לב: אחת מהתלונות הנפוצות ביותר שד"ר גאלט שומע, היא שבני הזוג מרגישים שמתעלמים מהם. בני הזוג מתרגלים אחד לשני ולאורך הזמן הם מפסיקים לשים לב זה לזה. "לפעמים אנשים חודשים שהם שמים לב לבן הזוג שלהם כשלמעשה הם לא", הוא אומר. "אני מציע לזוגות להתסכל זה לזה בעניים כאשר הם מנהלים שיחה, הרבה יותר קל לשתף מישהו בהרגשות שלכם כאשר הוא מסתכל ישר עליכם".
3. צרו חוויות חדשות: במשך שנים, מומחי מערכות יחסים מייעצים לזוגות לפנות לעצמם זמן קבוע לערב זוגי. קורדובה טוען שיציאה לבילוי רומנטי משותף על בסיס קבוע היא נדבך למערכת היחסים, ואפילו טוב יותר לעשות משהו יוצא מן הכלל, לצאת מאיזור הנוחות ולבלות יחד בצורה יצירתית. גאלט מסכים: "לעשות דברים חדשים יחד, כמו למשל לקחת שיעורי טניס, כמו שאני ואשתי עשינו לאחרונה, מגביר את תחושת האינטימיות בין בני הזוג".
קארן ובוב קלהאן, הם זוג שחשב שהצעד הבא ביחסים שלהם הוא גירושין. מה שהפיח חיים בנישואין שלהם היו שיעורי חתירה שלקחו יחד. "אף אחד מאיתנו לא אתלטי במיוחד, אבל כשהיועץ הזוגי שלנו הציע לנו לקחת שיעורי חתירה, אמרנו 'למה לא?'" מספר בוב. הסתבר לשניים שחתירה היא תחום ששניהם טובים בו, והם עד מהרה נהנו מהשיט המשותף באגם המקומי. "התחלנו להמציא סיפורים משעשעים על דברים שראינו במורד הנהר, וצחקנו כל כך שכמעט התהפכנו!" מספרת קארן. עם הזמן הם בילו פחות בחתירה ויותר זה בחברתו של זו.
4. הפגינו חיבה: מחקרים מראים שמגע מעביר לבן הזוג מגוון רחב יותר של רגשות מאשר מחוות אחרות. "המדע מאחורי המגע טוען שטפיחה על הגב, שילוב יד ביד או חיבוק מסביב לכתף, יכולים להציל נישואין", טוענת ד"ר סוניה לובומירסקי, מרצה לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה. "מגע של חיבה, לאו דווקא מיני, על בסיס יומי - יכול להצית מחדש את החמימות בין בני הזוג".
לפי ד"ר קורדובה, חובה להוסיף למגע האוהב גם דיבור אוהב. על בני הזוג להגיד אחד לשני "אני אוהב/ת אותך" בדרך כנה ואמיתית, ולהשתמש במילים מתוקות זה לזו גם בזמנים בלתי צפויים. יש לפזר ביטויי אהבה במצבים רבים. ציינו בפני בן הזוג שלכם שהוא מדהים בזמן שאתם אוכלים ארוחת ערב, ספרו לבת הזוג שלכם כמה היא טובה בפתרון בעיות בזמן שאתם צופים בטלוויזיה, וכדומה.
5. היו אדיבים תמיד: "זה לא חשוב אם בן הזוג שלכם 'מצליח' או 'נכשל', אם המטרה שלכם היא להיות במערכת יחסים אוהבת" אומר קורדובה. "אם בן הזוג מגיע באיחור, לא משנה כמה אתם כועסים עליו, הגיבו באדיבות".
"כשבוב ואני התחלנו לשים לב לצורה בה אנו מתקשרים" אומרת קארן, הבנו שאנחנו מתווכחים למרות שבקלות יכולנו לתת לוותר על ויכוח". בוב וקארן עשו ניסוי, הם השאירו במשך יום שלם מכשיר הקלטה פועל, והקשיבו לו לאחר מכן: "היינו בהלם כששמענו את ההקלטה" אומר בוב "הדרך שבה הגבנו זה לזה גרמה לנו להתכווץ".
כדי למצוא תרופה להרגל, בוב וקארן עשו רשימה: עשרה דברים שהאחר עושה שמפריעים להם. "הסתכלנו על הרשימות שלנו ודנו כיצד נוכל לתקשר מבלי לפגוע זה בזו" אומרת קארן.
"לאחר שמתחילים להיות אדיבים זה לזה, היחסים מגיעים למקום אחר, והופכים למאושרים הרבה יותר" אומר קורדובה, אך מזהיר - "להיות אדיב זוהי פעולה הדורשת אימון, היא לא באה באופן טבעי בהתחלה, אבל יכולה להפוך להרגל".
אנחנו לא יכולים לצפות מבן הזוג שלנו להיות אותו אדם שהיה כשהכרנו לראשונה, אבל אין הדבר רע בהכרח. נסו להכיר את האדם החדש אתו אתם חולקים את החיים, המטרה היא לא לחזור למצב בו הייתם לפני 30 שנה, אלא לדאוג ש-30 השנה הבאות יהיו מאושרות הרבה יותר.
|
תמונות: photostock, Ambro / FreeDigitalPhotos
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: