נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- גופן מוגדל
- איפוס
- הצהרת נגישות
אהבה – איזה רגש נהדר ומופלא זה, בכך אין בכלל שום ספק; אין כמעט מי שלא אוהב לאהוב ולא רוצה בזוגיות טובה. אך האם ידעתם שגם לאהבה אפשר להתמכר כמו לדברים שגורמים לנו נזק? כן, התמכרות לאהבה אולי לא ידועה כל כך לציבור הרחב, אבל הפסיכולוגים כבר מכירים בתופעה, ויודעים להצביע על השפעותיה השליליות. הפסיכולוגיה מגדירה אותה כ"עניין מוגזם, נרחב ובלתי מסתגל" של אדם בבן או בבת זוגו הרומנטיים, וההערכה היא כי בארה"ב יותר מ-10% מהאוכלוסייה סובלים ממנה. אז כיצד תדעו האם גם אתם סובלים מהתמכרות לאהבה, ובעיקר מהשלכותיה הרעות? הנה לפניכם 8 סימנים עיקריים שיכולים להצביע על כך.
קשה לכם לקבל את בקשתם של בני זוגכם שתתנו להם קצת מרחב משל עצמם? רמות התסכול, החרדה והכאב שלכם מזנקות רק למשמע בקשה צנועה שכזאת? זה בהחלט יכול להצביע על כך שאתם מכורים לאהבה. מרחב אישי הוא דבר בסיסי בכל שלב של הזוגיות, וגם אם הייתה לכם התחלה סוערת והייתם בלתי נפרדים – בסופו של דבר יגיע הרגע שבו תצטרכו לאפשר לבני זוגכם קצת מרחק ואוויר לנשימה במטרה לשמר זוגיות יציבה ונכונה. לכן אם אתם חשים שאתם לא מסוגלים לכך, כנראה שההתמכרות היא שמדברת מגרונכם, ולא אהבה אמיתית.
על פי הפסיכותרפיסטית ג'ויס האוזר, במקרה שכזה כדאי לכם לפנות לעזרה מקצועית; כוח רצון, שלעצמו, לא בהכרח מספיק כדי להתגבר על סוג כזה של התמכרות שלא מאפשר לבני זוגכם הגדרת מרחב משלהם, וטיפול יכול לשחק תפקיד מפתח שיסייע לכם.
אחד הדברים החשובים ביותר בזוגיות הוא לדעת להציב גבולות, כשכל אחד מבני הזוג אמור להיות מודע להיכן עוברים הקווים האדומים שלו מבחינת הקשר וכן איפה הם אצל השותף שלו לחיים. אך לאלו שמכורים לאהבה, המושג "גבול" כשלעצמו, בכל מה שקשור לזוגיות, יכול להיות מפחיד ומערער, כי הוא עלול לעלות אצלם את המחשבה המאיימת מבחינתם, של הפרדה בין בני הזוג ברצונותיהם ותפיסותיהם.
אך אם הצבת גבולות נעשית בצורה נכונה ואחראית מצד שני בני הזוג, היא יכולה רק לקרב ולחזק את היחסים, מכיוון שהיא מעצימה את הקשר ומאפשרות לכל אחד מהם להראות את הכבוד ההדדי שיש להם אחד כלפי השנייה. אך אלו המכורים לאהבה יכולים כאמור להיות חרדים מהצורך הזה, ובמקום להגדיר במדויק עד לאן הם מוכנים ללכת עבור בני זוגם, הם נוטים לעשות כל מה שהצד השני רוצה. זה כמובן לא בריא עבור הקשר, וזה בטח לא טוב למכורים, שנאלצים לשוב ולעשות דברים שהם לא רוצים רק כדי להימנע מהצבת גבולות. אחת הדרכים להתגבר על התמכרות לאהבה היא לדעת לקבוע כללים נכונים וברורים לקשר ולדבוק בהם - ואת זאת תוכלו לעשות בעזרת הכתבה הבאה.
אמנם זה טוב ויפה להאמין באהבה ובכוח שלה, אבל אם אתם נאחזים בעוצמתה ללא הרף, ומסרבים לשחרר גם כשכל הסימנים מראים שהגיע הזמן לכך – יכול בהחלט להיות שהתמכרתם לאהבה. "אנשים שחווים התמכרות לאהבה, מתמסרים לאמונה שהאהבה שלהם יכולה להתגבר על הכל", אמרת הפסיכותרפיסטית ד"ר גודי סיניאס, "הם מאמינים בכוחה של האהבה ברמה כזאת שמאפשרת להם גם להאמין שהם יכולים לקבל את התוצאות בהן הם חושקים עם האדם האחר שבו הם מאוהבים...המחשבה על האדם האחר היא אמנם מענגת, אך הרגישות הרבה יכולה להוביל לתחושות או למעשים שליליים, ברגע שהם מקבלים תזכורת שהאדם שאותו אוהבים לא בהכרח מעוניין לעשות את המסע הרגשי הזה ביחד איתם".
זה טבעי והגיוני להביע עניין בדבר מסוים רק בגלל שאהובי ליבכם מתעניינים בו, עם זאת יש קו דק אך ברור בין לפתוח את הראש לתחומי עניין חדשים ובין זיוף תשוקה לתחום כלשהו רק כדי להרשים את בני זוגכם. אם אתם מוכנים להקדיש זמן רב כדי לארגן מחדש את החיים שלכם סביב עניין כלשהו שלמעשה משעמם אתכם, תחשבו האם אתם עושים את זה רק כדי לזכות בליבו של אהובכם שוב – אם כן, בהחלט ניתן להצביע על התמכרות לאהבה.
הפסיכולוגית הקלינית ד"ר קלרה מריה מנלי, מבהירה ומזהירה: "כשהתמכרות לאהבה נוטה להוביל את האדם להעמיד פנים שהוא מי שהוא לא – בין היתר בזיוף תחומי עניין – מערכת הזוגיות לא תבנה על אמת ואותנטיות".
לעיתים מכורים לאהבה מוכנים להתחמק ממחויבויות משמעותיות עבורם, כמו מפגשים משפחתיים או אירועים שהם אמורים להגיע אליהם, רק כדי לרצות את בני זוגם או כדי לחפש אחרי אהבה. הצורך של המכורים להיעטף באהבתם עלול להיות כל כך מכריע, שהוא יגרום לכל שאר ההיבטים בחייהם להיראות חשובים פחות בהשוואה אליו.
היועצת והמטפלת לענייני נישואים ומשפחה שירין פייקר מסבירה זאת כך: "התמכרות לאהבה היא דפוס התנהגות כפייתי וכרוני שנועד לשכך תחושות לא נוחות ולהגביר את תחושת השווי האישי דרך אהבה לאחר, שזה דבר בלתי ניתן להשגה. האמונה שהאהבה תגן עליהם היא מה שמכניס את המכורים אליה לבעיה מתמשכת, בגלל שהם לרוב מוצאים את עצמם במערכת יחסים רעילה ולא בריאה. רק כאשר הם מכירים בדפוסים הלקויים האלו של עצמם – אז אהבה בריאה באמת יכולה להופיע באופק שלהם".
6. אתם מוצפים בפחדים בלתי הגיוניים להישאר לבד לנצח
אם אתם מוצפים בחששות שלא יאהבו אתכם עוד לעולם או שאף פעם לא תהיו יותר בזוגיות שוב – חשוב מאוד לחשוף את הסיבה לכך. "הפחד להישאר לבד, עזובים, או להיות 'לבד לנצח' מונעים בדרך כלל ממטופליי המכורים לאהבה להעריך באופן הגיוני את הזוגיות שלהם", אומרת המטפלת הזוגית ליין זקרי. " במקום להעריך האם בני זוגם עושים אותם מאושרים או אם מערכת היחסים טובה להם, אלו שמכורים לאהבה חווים פחד משתק מלהיות לבד. זה נראה שהם יהיו מוכנים להילחם קשה על כך שבני זוגם יאהבו אותם מאשר להילחם קשה בגלל שהם מתגעגעים לבני זוגם. זה מעוות לחלוטין את כל היסודות של הזוגיות".
מוצאים את עצמכם חושבים על מושאי אהבתכם כל הזמן עד לנקודה שאתם כבר לא יכולים להתרכז בשום דבר אחר? אתם כנראה בבעיה. אנשים רבים אמנם נוטים לחשוב לא מעט על בני זוגם האהובים, אך המכורים לאהבה עלולים להתמקד בזה כל כך עד שהם יפסיקו אפילו להתראות עם חברים או יפספסו מועדי הגשה של פרויקטים בעבודה. הגבול בזוגיות נחצה כאשר מושא האהבה הופך לאובססיה ומתחיל להשפיע באופן שלילי על החיים שלכם, וגם כשאתם חשים שאין לכם מספיק כוח כדי לעצור את זה. אם אתם מגיעים למצב הזה, כדי שתחשבו פעמים עד כמה האהבה שלכם בריאה והאם הזוגיות שלכם נמצאת במקום נכון.
אם תחושת האושר שלכם מוגבלת לחלוטין רק להימצאות עם בני זוגכם, ואם אתם חשים התרוממות רוח רק איתם – זה בהחלט צריך להדליק אצלכם נורה אדומה. זה בהחלט טבעי להיות מאושרים במערכת היחסים, אך לתלות את אושרכם בבני זוגכם באופן בלעדי יכול להצביע על התמכרות לא בריאה. "כשאנחנו מתאהבים במישהו, הגוף שלנו ומוחנו מגורים ומתחילים לשחרר כמויות גדולות של אוקסיטוצין ודופמין", מסביר הפסיכותרפיסט ג'ון סובק, "הכימיקלים האלו, הידועים כחומרים שעושים תחושה טובה, גורמים לנו לראות את בני זוגנו כמושלמים וכמקור לאושר אישי. הכימיקלים האלו מציפים את ההיגיון שלנו והופכים את האדם שמולנו לגורם גירוי לתגובה כימית המובילה לאנרגיה ממכרת".
ההתמכרות הביולוגית הזו לאותו שטף של הורמונים, יכולה לגרום למכורים לאהבה להסתמך בלעדית על בני זוגם כדי לחוש הצפת אושר – מה שבהחלט עלול להוביל לבעיות חמורות בזוגיות, בטווח הארוך כמו גם בטווח הקצר.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: