8 סימנים שאתם מכורים לאהבה וזה משפיע עליכם באופן שלילי

1. אתם חשים נואשים כשבני זוגכם זקוקים למעט מרחב משלהם

קשה לכם לקבל את בקשתם של בני זוגכם שתתנו להם קצת מרחב משל עצמם? רמות התסכול, החרדה והכאב שלכם מזנקות רק למשמע בקשה צנועה שכזאת? זה בהחלט יכול להצביע על כך שאתם מכורים לאהבה. מרחב אישי הוא דבר בסיסי בכל שלב של הזוגיות, וגם אם הייתה לכם התחלה סוערת והייתם בלתי נפרדים – בסופו של דבר יגיע הרגע שבו תצטרכו לאפשר לבני זוגכם קצת מרחק ואוויר לנשימה במטרה לשמר זוגיות יציבה ונכונה. לכן אם אתם חשים שאתם לא מסוגלים לכך, כנראה שההתמכרות היא שמדברת מגרונכם, ולא אהבה אמיתית.

על פי הפסיכותרפיסטית ג'ויס האוזר, במקרה שכזה כדאי לכם לפנות לעזרה מקצועית; כוח רצון, שלעצמו, לא בהכרח מספיק כדי להתגבר על סוג כזה של התמכרות שלא מאפשר לבני זוגכם הגדרת מרחב משלהם, וטיפול יכול לשחק תפקיד מפתח שיסייע לכם.

2. אתם מתקשים להציב גבולות

אחד הדברים החשובים ביותר בזוגיות הוא לדעת להציב גבולות, כשכל אחד מבני הזוג אמור להיות מודע להיכן עוברים הקווים האדומים שלו מבחינת הקשר וכן איפה הם אצל השותף שלו לחיים. אך לאלו שמכורים לאהבה, המושג "גבול" כשלעצמו, בכל מה שקשור לזוגיות, יכול להיות מפחיד ומערער, כי הוא עלול לעלות אצלם את המחשבה המאיימת מבחינתם, של הפרדה בין בני הזוג ברצונותיהם ותפיסותיהם.

אך אם הצבת גבולות נעשית בצורה נכונה ואחראית מצד שני בני הזוג, היא יכולה רק לקרב ולחזק את היחסים, מכיוון שהיא מעצימה את הקשר ומאפשרות לכל אחד מהם להראות את הכבוד ההדדי שיש להם אחד כלפי השנייה. אך אלו המכורים לאהבה יכולים כאמור להיות חרדים מהצורך הזה, ובמקום להגדיר במדויק עד לאן הם מוכנים ללכת עבור בני זוגם, הם נוטים לעשות כל מה שהצד השני רוצה. זה כמובן לא בריא עבור הקשר, וזה בטח לא טוב למכורים, שנאלצים לשוב ולעשות דברים שהם לא רוצים רק כדי להימנע מהצבת גבולות. אחת הדרכים להתגבר על התמכרות לאהבה היא לדעת לקבוע כללים נכונים וברורים לקשר ולדבוק בהם - ואת זאת תוכלו לעשות בעזרת הכתבה הבאה.

3. אתם נוטים לעשות אידאליזציה של האהבה ולהאמין שאפשר להתגבר בזכותה על הכל

אמנם זה טוב ויפה להאמין באהבה ובכוח שלה, אבל אם אתם נאחזים בעוצמתה ללא הרף, ומסרבים לשחרר גם כשכל הסימנים מראים שהגיע הזמן לכך – יכול בהחלט להיות שהתמכרתם לאהבה. "אנשים שחווים התמכרות לאהבה, מתמסרים לאמונה שהאהבה שלהם יכולה להתגבר על הכל", אמרת הפסיכותרפיסטית ד"ר גודי סיניאס, "הם מאמינים בכוחה של האהבה ברמה כזאת שמאפשרת להם גם להאמין שהם יכולים לקבל את התוצאות בהן הם חושקים עם האדם האחר שבו הם מאוהבים...המחשבה על האדם האחר היא אמנם מענגת, אך הרגישות הרבה יכולה להוביל לתחושות או למעשים שליליים, ברגע שהם מקבלים תזכורת שהאדם שאותו אוהבים לא בהכרח מעוניין לעשות את המסע הרגשי הזה ביחד איתם".

4. אתם מזייפים התעניינות בדבר מסוים רק כדי להרשים את בני זוגכם

זה טבעי והגיוני להביע עניין בדבר מסוים רק בגלל שאהובי ליבכם מתעניינים בו, עם זאת יש קו דק אך ברור בין לפתוח את הראש לתחומי עניין חדשים ובין זיוף תשוקה לתחום כלשהו רק כדי להרשים את בני זוגכם. אם אתם מוכנים להקדיש זמן רב כדי לארגן מחדש את החיים שלכם סביב עניין כלשהו שלמעשה משעמם אתכם, תחשבו האם אתם עושים את זה רק כדי לזכות בליבו של אהובכם שוב – אם כן, בהחלט ניתן להצביע על התמכרות לאהבה.

הפסיכולוגית הקלינית ד"ר קלרה מריה מנלי, מבהירה ומזהירה: "כשהתמכרות לאהבה נוטה להוביל את האדם להעמיד פנים שהוא מי שהוא לא – בין היתר בזיוף תחומי עניין – מערכת הזוגיות לא תבנה על אמת ואותנטיות".

5. אתם מתחמקים ממחויבויות כדי לבסס זוגיות רומנטית

לעיתים מכורים לאהבה מוכנים להתחמק ממחויבויות משמעותיות עבורם, כמו מפגשים משפחתיים או אירועים שהם אמורים להגיע אליהם, רק כדי לרצות את בני זוגם או כדי לחפש אחרי אהבה. הצורך של המכורים להיעטף באהבתם עלול להיות כל כך מכריע, שהוא יגרום לכל שאר ההיבטים בחייהם להיראות חשובים פחות בהשוואה אליו.

היועצת והמטפלת לענייני נישואים ומשפחה שירין פייקר מסבירה זאת כך: "התמכרות לאהבה היא דפוס התנהגות כפייתי וכרוני שנועד לשכך תחושות לא נוחות ולהגביר את תחושת השווי האישי דרך אהבה לאחר, שזה דבר בלתי ניתן להשגה. האמונה שהאהבה תגן עליהם היא מה שמכניס את המכורים אליה לבעיה מתמשכת, בגלל שהם לרוב מוצאים את עצמם במערכת יחסים רעילה ולא בריאה. רק כאשר הם מכירים בדפוסים הלקויים האלו של עצמם – אז אהבה בריאה באמת יכולה להופיע באופק שלהם".

6. אתם מוצפים בפחדים בלתי הגיוניים להישאר לבד לנצח

אם אתם מוצפים בחששות שלא יאהבו אתכם עוד לעולם או שאף פעם לא תהיו יותר בזוגיות שוב – חשוב מאוד לחשוף את הסיבה לכך. "הפחד להישאר לבד, עזובים, או להיות 'לבד לנצח' מונעים בדרך כלל ממטופליי המכורים לאהבה להעריך באופן הגיוני את הזוגיות שלהם", אומרת המטפלת הזוגית ליין זקרי. " במקום להעריך האם בני זוגם עושים אותם מאושרים או אם מערכת היחסים טובה להם, אלו שמכורים לאהבה חווים פחד משתק מלהיות לבד. זה נראה שהם יהיו מוכנים להילחם קשה על כך שבני זוגם יאהבו אותם מאשר להילחם קשה בגלל שהם מתגעגעים לבני זוגם. זה מעוות לחלוטין את כל היסודות של הזוגיות".