1. ירידה בפתיחות ובמחוות אהבה
אהוביכם כבר לא מחבקים אתכם כשהם שבים מהעבודה ומשתפים אתכם בכל מה שעובר עליהם? לפי מומחים, זוהי בדרך כלל לא סיבה לדאגה, ורוב הזוגות מוצאים עם הזמן מעין דרך ביניים שעוזרת להם להיות מאושרים יחדיו, מבלי להיות דביקים. עם זאת, אם עברתם לקיצוניות שבה אין מחוות כלל ואתם סגורים אחד בפני השנייה, צריך להתחקות אחר הסיבה לכך. לעיתים חוסר איזון שכזה מתפתח דווקא כאשר בני הזוג חשים פחות אהבה מהצד שלכם, בין אם אתם מתכוונים לכך או לאו, וכתוצאה מכך הם משיבים באותה המטבע, ואף באופן פוגע יותר.
במצב שכזה כדאי לקחת רגע לעצמכם וצעד לאחור, ולבחון את המילים, הפעולות והרגשות שלכם, כדי להבין מהי תרומתך לקרע. לאחר מכן, נהלו שיחה רגועה על הנושא עם הצד השני, שבה תקשיבו מתוך רצון אמיתי לפתור את הבעיה לסלוח זה לזו.
2. בקשות תכופות למרחב ולזמן לבד
כולם זקוקים למעט מרחב וזמן לבד במערכת היחסים, והם חיוניים כדי שכל אחד מבני הזוג יפתח את עצמו בלי קשר לאחר. בשל כך, אם אהוביכם מבקשים מכם לתת להם מעט מרחב וזמן לבד, היענו לבקשתם ונצלו את הרגע כדי לפתח את עצמכם, כי גם לכם מגיע. מצד שני כאשר התנהגות שכזאת הופכת לעניין שגרתי ולתדירות שעלולה להזיק לקשר, יתכן שיש כאן בעיה שצריך לטפל בה.
כדי לאחות את הקרע, הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא קודם כל להיענות לבקשתם של אהוביכם, ובמקביל להעניק להם כתף תומכת ואוזן קשבת כשהם זקוקים לכך. לאחר מכן, שוחחו עימו ונסו להבין את המקור לבקשות הללו, ובעיקר האם הן קשורות למשהו שעשיתם ושגרם להם לרצות להתרחק. בסופו של יום, זכרו שכשאתם נותנים לאהוביכם יותר מרחב וזמן, ובעיקר מביעים הבנה ואכפתיות, יהיה לכם וגם לו יותר מקום להתפתח – והוא ירצה לשוב אליכם.
3. הפגנת עניין מועט במהלך הזמן המשותף
אתם רק מחכים לרגע המשותף שלכם עם אהוביכם, שבו תוכלו סופסוף לשתף אותם בכל מה שעבר עליכם, אך הם מעדיפים לבהות במסך הטלוויזיה או הטלפון, כאילו שיש בו משהו חשוב יותר. מצב שכזה עלול לגרום לכם לחשוב שיש בעיה כלשהי אצלכם או במערכת היחסים, ולהצית מריבה. עם זאת, עדיף דווקא לטפל בנושא הזה בעדינות רבה יותר, מכיוון שלעיתים הסיבה להעדפת המסכים לא קשורה אליכם, ובני הזוג בכלל לא מודעים לכך שהם עשו משהו לא בסדר.
לפיכך, נסו תחילה ליצור איזשהו מרחב מוגן, פתוח ומכיל, שבו תוכלו לשתף אותם בתחושותיכם ולדון על הנושא הזה שמציק לכם. אתם עשויים לגלות שהבעיה הזו שמעיקה עליכם ועל הקשר היא זמנית בלבד, ודווקא שיחה פתוחה אודותיה עשויה לחזק את הקשר.
4. אי חזרה לטלפונים או להודעות ששלחתם
צלצלתם לבני זוגכם או שלחתם להם הודעה, והם לא ענו או חזרו אליכם, בין אם במודע או בין אם בטעות, כי "שכחו"? שיחות טלפון והודעות על בסיס יומי הן דרכים חשוות לתקשר עם בני הזוג במהלך היום ובכך לחזק את הקשר בכל שלב, ואחד העקרונות החשובים בתקשורת בין-אישית שכזו הוא הדדיות, יחסי קח-תן שנוצרים בשיתוף על ידי שני הצדדים. עם זאת, בחלוף הזמן יתכן שבני הזוג פחות ישמרו עליה, ומספר שיחות הטלפון וההודעות שתקבלו מהם ילך ויקטן, ואם הבעיה הזו מפריעה לכם, עליכם לטפל בה בהקדם.
לשם כך, כדאי שתיקחו צעד לאחור ותבחנו את התמונה הגדולה, כדי להבין מדוע הצד השני נוהג באופן שכזה ומהי תרומתכם למצב. אם אתם עדיין מתקשים להבין איך המצב הזה נוצר ואיך אפשר להפוך את כיוון הכוחות שמרחיקים אתכם, אולי כדאי להעלות בפניהם את הנושא ולשמוע את דעתם – אולי הם פשוט עוברים תקופה עמוסה במיוחד ולא שמו לב לבעיה.
5. בדיחות והערות עוקצניות עם משמעות עמוקה
אין כמו הומור כדי לתבל את מערכת היחסים ולהפוך אותה למעט יותר קלילה, בעיקר ברגעים קשים, אך חשוב לזכור שבכל צחוק עלול להיות שמץ של אמת, ולכן הומור עוקצני מדי עלול להזיק לקשר. אם בני זוגכם התחילו לספר בדיחות פוגעניות לאחרונה, יתכן שזו הדרך שלהם לשחרר תסכול שהם חשים, והם משתמשים בהן כדי להצביע על פגם בהתנהגותכם ולהסתיר אמת עמוקה יותר. לפיכך, חשוב לזהות את הסימן הזה כמה שיותר מהר, לפני שהביקורת הסמויה הופכת לגלויה ומציתה ריב שלם.
כשאתם ניגשים לטפל בבעיה, השתדלו להיות זהירים, כי לעיתים הבדיחות העוקצניות לא נתפסות ככאלו על ידי בני הזוג, ונאמרות בתמימות מסוימת. פשוט העלו את הבעיה בפני הצד השני, הסבירו לו בשקט וברוגע שנפגעתם, ונסו להבין האם הוא רק התלוצץ, או באמת ניסה להעביר ביקורת. אם תשובתו לא משביעה את רצונכם, בקשו ממנו להפסיק עם ההרגל הזה.
6. הגנה עצמית נטולת סיבה
אנשים רבים שמגנים על עצמם, עושים זאת כדי להימנע מלקיחת אחריות על מעשיהם, ולהפיל אותה על אחרים. התנהגות שכזו לא נובעת ממקום של כעס, והיא יכולה להעיד לעיתים על איזשהו תסכול שהם חשים – בגלל עצמם או בני זוגם. אם המצב הזה נשמע לכם מוכר, ואתם מרגישים שאהוביכם זורקים את האחריות עליכם כל הזמן "כמו ילדים קטנים", כנראה שהם מנסים לאותת לכם על בעיה כלשהי בקשר. לפני שאתם ניגשים לטפל בה, כדאי שתזכרו שהגנה עצמית היא כלי שרבים למדו להשתמש בו בעקבות מאורעות ומאבקים שחוו בעבר.
בשל כך, כשאתם מתחילים לשוחח על הנושא, כדאי שתשאלו תחילה איך תוכלו לעזור לבני הזוג שלכם, ונסו להבין מה עורר בהם צורך להגן על עצמם. השתדלו להימנע מבקשות, דרישות או ביקורת, כי הן רק ירחיקו אותם עוד יותר ויתנו להם סיבה להגן על עצמם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: