חשבון נפש - 7 חוקים לאהבה בשנה החדשה!

באהבה כמו שבאהבה, לא משנה עד כמה נהיה מנוסות ומחוספסות, החיים ימשיכו לזמן לנו אתגרים. יום כיפור, יום קדוש של חרטות וסליחות מעודד אותי לערוך חשבון נפש עמוק ביני לבין עצמי. בתוך מלאי ההתנצלויות שאני משגרת לאוויר העולם ולאנשים שסביבי, אני מוסיפה עוד התנצלות אחת קטנה - בפני עצמי. סליחה ששכחתי לאהוב את עצמי מספיק, בשביל לבקש לא פחות מאשר הטוב ביותר.

השנה החלטתי להציב לעצמי, וגם לכן, חברותיי הרווקות, 7 חוקים פשוטים וברורים לאהבה. בתקווה שאלה יעזרו לנו להישאר נאמנות לעצמנו, לבחור בחוכמה, לצאת מהמלכוד, להימנע מחרטות ולהבטיח את הטוב והנכון ביותר שמגיע לנו.

חוק מספר 1 - אף פעם אין מחסור במערכות יחסים.
מערכות יחסים זמינות בשפע, בכל מקום בו אנחנו נמצאות.

רובינו חיות עם הרעיון שאהבה היא נדירה ושאין מספיק לכולן, ושאם לא מצאנו עד היום, הסיכוי לזוגיות אידיאלית רק הולך ופוחת. זה גורם לנו להיצמד לכל מה שנקרה בדרכינו - בין אם זה עובר אורח תמים שחולף על פנינו ברחוב ובין אם זה נווד שמזמן חלף ואנו מחפשות את עקבותיו. רעיון מעוות וקטן אמונה זה עלול לגרום לנו להיות מעורבות עם האדם הלא נכון, או להישאר במערכת יחסים רעילה. זה חיוני לנו להבין ולהפנים שיש סביבנו מערכות  יחסים בשפע, וסיבה גדולה לכך שאיננו נמצאים בכזו, זה בעיקר בגלל שאנו מרחיקות אותה מאיתנו. אסור לנו להיצמד לאדם אחד רק בגלל הפחד להיות לבד.

חוק מספר 2 - לדעת מי אני ומה אני רוצה, באמת!

רובינו נכנסות למערכות יחסים בתקווה שאלה ייתנו לנו מושג בחיים, או יגרמו לנו להרגיש טוב עם עצמנו. ייתכן גם שאנו "זקוקות" לבני זוג מטפלים או אסרטיבים שיעניקו לנו אישור שאנחנו "אחלה בחורות". הבעיה היא שתפקידו של בן הזוג היא לא לעצב את הכבוד העצמי שלנו או לטפח את הגאווה העצמית שלנו -- זה התפקיד שלנו. עלינו לכבד את מי שאנחנו, להיות מודעות לערכים ולשאיפות שלנו, אחרת נהפוך לכלי משחק בעולם של מישהו אחר. מערכת יחסים בריאה היא ביטוי שווה של שני אנשים. במערכת יחסים כזו, כל אחד מגלה מה יש לו להציע ובאיזה אופן הוא מסוגל להציע זאת.

חוק מספר 3 - להפסיק לבחור בכל פעם את האדם הלא נכון!

חלקנו מוצאות לתדהמתנו שאנו ממשיכות לבחור שוב ושוב בבן זוג הלא נכון. אם זה כאשר אנו בוחרות את אותו דפוס של בחור, ואם זה כאשר אנו בוחרות לחזור שוב ושוב אל האקס. זה נקרא חזרה כפייתית - צורך לא מודע לחזור למצב שוב ושוב עד שתושג בו שליטה או עד שנקבל בו מה שאנו רוצים. דחף זה יוצר מלכוד רגשי ופיסי. עלינו לבחור באופן פעיל ומודע בדפוסים שונים ובאנשים חדשים. עלינו להיות חזקות יותר מההרגל ששואב אותנו מטה.

חוק מספר 4 - תקשורת כנה

בלי היכולת לומר "לא", אנחנו לא יכולים לומר "כן". לעיתים אנו כלל לא שמות לב שאנו עוטות על עצמינו מסיכה יומרנית רק כדי לשמח ולרצות את בן הזוג. אנו מוותרות על מה שמשמעותי עבורינו בשביל להציל את היחסים, אלא שאיננו מבינות כי הסלע של יחסים מאושרים הוא כבוד, קבלה, כנות הדדית ותקשורת פתוחה. עלינו לדרוש את שחשוב לנו לקבל, עלינו להשמיע את עצמינו בפתיחות מלאה, ובאותה נשימה להיות קשובות לצד השני. כשאדם מרגיש שמקשיבים ומקבלים אותו, הוא מרגיש נאהב, וזה הולך לשני הכיוונים.

חוק מספר 5 - לא לנסות לשנות או לתקן אדם אחר

עלינו לאפשר לכולם להיות מה שהם, כולל לעצמנו. רובינו נמצאות באיזו משימה חתרנית לנסות ולתקן את העולם ואת האנשים שסביבנו. במקרים כאלה לא מתקיימת חברות או זוגיות אמיתית, אלא מניפולציה. כשאדם מרגיש נאהב ומקובל, הוא עשוי לרצות להשתנות בעצמו, אך איננו יכולות לכפות או לאלץ אותו לעשות זאת.

חוק מספר 6 - לדעת את ההבדל בין אהבה אמיתית למזויפת

תחושת האושר, התרוממות הרוח, הקירבה, התלות והרכושנות, אינה אהבה אמיתית. ההתלהבות מבוססת בדרך כלל על פנטזיה ואם היא לא מוצאת אחיזה ממשית במציאות, באופן בלתי נמנע, סופה להתפוגג. עלינו ללמוד את ההבדל בין אהבה אמיתית למזויפת, בין אהבה אמיתית לפנטזיה. אהבה מזויפת תמיד כרוכה במאבק ובכאב. אהבה אמיתית לעולם לא. אהבה אמיתית היא פועל, היא לא מבוססת רק על רגשות שבאים והולכים, אלא בעיקר על מעשים. עלינו לזכור, אהבה זה משהו שעושים.

חוק מספר 7 - לראות את הטוב באחרים - ובעצמי!
זוהי נוסחה מאוד פשוטה - מה שאנו רואים באחר, זה מה שאנו מוציאים ממנו. אם נתמקד בנקודות השליליות שלו ונגיד לו אותן בלי סוף, השליליות שלו תגדל בעיני עצמו ובעינינו. כאשר נתמקד במה שטוב באדם, נוציא ממנו את הטוב ביותר. בצורה הפשוטה ביותר - ככל שאדם מרגיש טוב יותר בנוגע לעצמו, ככה הוא פחות שלילי לגבי העולם.

חוק מספר 8 - מה שבא ברוך הבא, מה שהולך אינו שווה שנרדוף אותו
עלינו להבין שכל מערכת יחסים נמשכת לזמן מסוים ובאה להעביר שיעור חשוב לחיים. פרידה אינה דחייה, אלא צמיחה ושינוי. שינוי הוא טבעי ובלתי נמנע. אסור לנו לראות פרידות ככשלון או כהפסד, או לנסות לשלוט במצב ולמנוע ממנו להסתיים. האמנות הגדולה ביותר של מערכות יחסים היא לדעת איך להרפות. כשמישהו חדש מגיע עלינו לברך אותו בבואו, וכשהוא הולך, לתת לו ללכת. להודות לו על כל שנתן לנו ולתת לו ללכת. אם ירצה לחזור, הוא ימצא את הדרך חזרה, אם לא חזר, כנראה שהוא לא היה שלנו מעולם.

"לאהוב זה מתחיל מכאן - מהלב שלך אלייך, וממך לכולם" (לאה שבת)