7 דברים שעושים אתכם אנשים יותר מושכים

 חשבו על מישהו שפגשתם פעם אחת ומיד קיוויתם שתראו שוב. אולי הם צחקו מאותו פרט משונה בסיפור, או שאלו שאלה שגרמה לכם לרצות להישאר ולדבר עוד קצת. יכול להיות שתתקשו לזכור מה הם לבשו, אבל סביר להניח שאתם זוכרים כמה קל היה לדבר איתם ואיך הפנים שלהם נראו כשדיברתם איתם.

חלק גדול ממה שהופך אדם למושך קורה דווקא ברגעים היומיומיים האלה. מבט, הפוגה מתוזמנת היטב, או "תודה" פשוטה יכולים לשנות את התחושה של שיחה שלמה. הנה שבעה הרגלים קטנים ששווה לשים אליהם לב, בין אם אתם בדייט, פוגשים שכן חדש או מכירים מישהו בעבודה.

1. צרו קשר עין ברגעים שבאמת משנים

מבט קצר כשאתם מברכים מישהו לשלום, או כשהם מגיעים לחלק המצחיק בסיפור, יכול להראות שאתם לגמרי איתם. במחקר שעסק בשיחות ספונטניות, אנשים נטו להצליב מבטים בדיוק ברגעים שבהם הקשב שלהם היה מסונכרן במיוחד. זה מוכר לכל מי שאי פעם הסיט את המבט כדי למצוא את המילה הנכונה, ואז חזר להביט בדיוק בזמן כדי לקלוט את התגובה של הצד השני. המינון של קשר עין שמרגיש נוח משתנה מאדם לאדם, מסיטואציה לסיטואציה ובהתאם לנורמות תרבותיות. יש אנשים, כולל חלק מהאנשים על הרצף האוטיסטי, שמוצאים קשר עין מסיח דעת או לא נעים. אם קל לכם יותר להקשיב כשאתם מביטים הצידה, הנהון או שאלה על משהו שהאדם השני הרגע אמר יכולים להראות שאתם בעניינים. גם הליכה זה לצד זה יכולה להיות תפאורה מצוינת לשיחה.

2. מצאו קצב שמתאים לשניכם

בלו כמה דקות עם חבר ותיק וייתכן שתמצאו את עצמכם מדברים באותו קצב או נשענים קדימה באותו רגע. פסיכולוגים קוראים לזה "שיקוף" (Mirroring), ולעיתים קרובות זה קורה בלי שאף אחד מהצדדים שם לב. בניסוי אחד, שיקוף עדין גרם לאינטראקציה קצרה להרגיש זורמת יותר והגביר את מידת החיבה של המשתתפים כלפי הפרטנר שלהם לשיחה. בחיי היומיום, שימו לב לאופן שבו הצד השני לוקח את התור שלו לדבר. אם הם נוטים לעצור לרגע לפני שהם עונים, תנו להם שנייה לסיים את המחשבה. אם העיניים שלהם נדלקות כשהם מספרים על תחביב אהוב, תנו להם מרחב להתעכב על הפרטים. אתם יכולים לשמור על הגינונים הטבעיים שלכם ועדיין לפגוש את הצד השני באמצע הדרך. לפעמים זה פשוט כמו לתת להם עוד קצת זמן להגיע לחלק הטוב בסיפור.

3. שמרו על ניחוח עדין

ריח אישי הוא הרבה הרבה יותר חשוב משרוב האנשים מודעים אליו. אנחנו תמיד חושבים על להמנע מריח רע, אבל ריחות נעימים הולכים רחוק. בושם שאתם אוהבים יכול להיות פרט נעים, במיוחד כשנמצאים קרוב. בסדרת ניסויים, מתנדבים דירגו דגימות של ריח גוף מעורבב בבושם. אותו בושם שינה את הדירוגים בצורה שונה מאדם לאדם. בנוסף, דגימות של אנשים שהשתמשו בבושם שבחרו בעצמם דורגו כנעימות יותר, בממוצע, לעומת דגימות של אותם אנשים כשהשתמשו בניחוח שהוקצה להם מראש. אם אתם מנסים בושם חדש, התיזו מעט על העור ובדקו איך אתם מרגישים איתו בהמשך היום. חשבו גם על המקום שבו תהיו: התזה קלה באוויר הפתוח עשויה להרגיש דומיננטית הרבה יותר בתוך רכב עם חלונות סגורים. יש אנשים שרגישים לריחות, כך שלפעמים לוותר על בושם זו בחירה מתחשבת בחללים משותפים. בגדים נקיים ורעננים הם נקודת פתיחה מצוינת לכל אירוע.

4. תנו למילים שלכם קצת מרחב

קול עמוק יכול להישמע סמכותי במצבים מסוימים, אבל מאזינים קולטים ביטחון גם מקצב הדיבור ומהאופן שבו הקול עולה ויורד. מה שאתם יכולים לעשות בשיחה הוא לדבר בקצב שמרגיש לכם נוח ולתת לחלקים החשובים במשפט קצת אוויר. הקול היומיומי שלכם יעשה את העבודה מצוין. בפעם הבאה שמישהו שואל לדעתכם, קחו נשימה לפני שאתם עונים. אם אתם מספרים סיפור, תנו לאנשים שנייה לדמיין את הסצנה לפני שאתם מגיעים למה שקרה. "אממ" מדי פעם הוא חלק טבעי מדיבור רגיל. עצירה קצרה יכולה להיות שימושית במיוחד דווקא כשאתם מתפתים למהר דרך הנקודה החשובה ביותר שאתם רוצים שהצד השני ישמע.

5. תנו לחמימות שלכם לצאת החוצה

יש הנאה מיוחדת בלראות פנים של מישהו מוארות כשאתם נכנסים לחדר. ניסויים בהבעות פנים מצאו שחיוך יכול לגרום לאדם להיראות נגיש יותר. בחיי היומיום, חמימות יכולה לעבור באותה מידה של בהירות גם בצחוק, במילה טובה, או בשמחה אמיתית שאתם מפגינים כשאתם שומעים בשורות טובות של מישהו אחר. הערכה נוחתת טוב יותר כשהיא ספציפית. אם שכן עזר לכם לסחוב את הקניות מהסופר, תוכלו לומר: "הידיים שלי היו לגמרי תפוסות, תודה שניגשת לעזור כשראית אותי". ביום קשה, חמימות יכולה להיות פשוט לתת למישהו רגע לפרוק מה השתבש. לפעמים התגובה הכי מחבקת היא פשוטה כמו "נשמע שהיה לך בוקר לא פשוט בכלל".

6. דברו בפשטות ובכנות על מה שאתם מביאים לשולחן

ביטחון שקט קל לזיהוי אצל מישהו שיכול להביע דעה בלי להתעקש שכולם יסכימו איתו, או לומר "אני לא יודע" ולהישאר סקרן לגבי התשובה. הוא בא לידי ביטוי גם באופן שבו אנשים מדברים על מה שהם טובים בו. ניסויים שעסקו ב"התרברבות ענווה" (Humblebragging – הסוואת שוויץ בתור תלונה) מצאו שהטקטיקה הזו נוטה לגרום לאנשים להיראות פחות כנים ופחות אהודים. אם מישהו שואל על פרויקט שאתם גאים בו, תנו לו פרט שאפשר להגיב אליו. משפט כמו "סוף סוף הצלחתי לגדל עגבניות במרפסת, זה לקח לי שלושה קיצים" אומר עליכם הרבה יותר מנאום מלוטש על כישורי הגינון שלכם. במפגש חברתי, ביטחון יכול להיות פשוט כמו להציג את עצמכם ראשונים, או לומר מה מתחשק לכם לעשות בזמן שכולם עדיין אומרים "הכול זורם מבחינתי".

7. הקשיבו לחלק ששווה לשאול עליו

כשמישהו מספר לכם שהוא חזר לקחת שיעורי פסנתר, קל לומר "איזה יופי" ולהמשיך הלאה. נסו לשאול מה גרם לו לרצות לחזור לזה דווקא עכשיו. אולי מסתתר שם סיפור על פסנתר בבית הילדות, מנגינה שתמיד רצה לנגן, או שיעור שהפתיע אותו ברמת הקושי שלו. שאלת ההמשך נותנת לו כיוון לקחת אליו את השיחה. בניסוי שנערך עם אנשים שנפגשו לראשונה, אלו שקיבלו תגובה של הקשבה פעילה הרגישו מובנים יותר מאלה שקיבלו עצה או הנהון נימוסי קצר. אפשר לעשות את זה במילים שלכם: אם חבר אומר שביקור משפחתי התיש אותו, משפט כמו "נשמע שבקושי הייתה לך דקה לעצמך" נותן לו הזדמנות לומר אם באמת הבנתם אותו. ביום אחר, הסימן הכי טוב לכך שהקשבתם יהיה פשוט לזכור לשאול איך הלך הקונצרט או השיעור הבא.

חשבו על השיחה האחרונה שהלוואי והייתה נמשכת עוד קצת. מה הצד השני עשה שגרם לכם להרגיש כל כך בנוח? הפרט הקטן הזה הוא כנראה ההרגל שהכי תיהנו להביא איתכם לשיחה הבאה.