משבר הקורונה הוביל לכך שרבים מאיתנו צריכים להתמודד על מצבים והחלטות לא שגרתיים בתקופה האחרונה, ובלי שום קשר לכך החיים ממש לא תמיד פשוטים. לפעמים אנחנו מתמודדים עם קשיים ולפעמים אלו החברים ובני המשפחה שלנו, וכשזה קורה אנחנו לא תמיד יודעים איך להגיב ולעזור להם אפילו אם אנחנו חושבים שכן. את מהטעויות ההרסניות ביותר היא ניסיון לעודד אותם ולתמוך בהם בעזרת משפטים שנראים תמימים או מועילים, אך הם למעשה פוגעניים וחשוב שתכירו אותם לא רק כדי להימנע מהם, אלא כדי לזהות אותם מתי שאנשים אחרים יגידו אותם לכם...
1. "אתה חזק, אתה יכול להתמודד עם זה"
למרבה האירוניה, אנשים ששומעים את המשפט הזה או ניסוחים דומים ממש לא מרגישים שהם חזקים, ואין בו שום דבר שעוזר להם לשנות את התפיסה העצמית הזאת. בשל כך הם לפעמים עלולים להרגיש אפילו יותר חלשים או פחות בטוחים בעצמם, כי הם מבינים שהמצב שבו הם מרגישים שהם נמצאים מאכזב את הסביבה שלהם והיא מצפה מהם להסתדר בכוחות עצמם - כי הם הרי חזקים… דרך טובה יותר לעודד אדם או לתמוך בו בצורה בריאה היא לא "להפיל" עליו את האחריות להתמודדות עם הקושי שלו, אלא להגיד "קשה לי לדמיין כמה קשה לך, איך אפשר לעזור?".
2. "גם אני הייתי שם"
כאשר מישהו מתאבל, חווה קושי או מתמודד עם לחץ, אנשים מסביבו אולי חושבים שהם מבינים בדיוק עם מה הוא מתמודד, אבל הם לא. לכל אחד ואחת מאיתנו יש סיפור חיים שונה שמעצב אותנו בדרך ייחודית, ובשל כך אנחנו חווים אחרת נסיבות זהות. אפילו אם חבר שלכם פוטר מאותה עבודה שאתם פוטרתם ממנה לפני כמה חודשים והוא באותו מצב כלכלי כמוכם, עדיין יכול להיות שהמצב בו הוא נמצא שונה לחלוטין משלכם, למשל כי זו הפעם הראשונה שפיטרו אותו. גם אם נניח לרגע שלא היו שום הבדלים בין המקרים, הניסיון של אדם אחד לא בהכרח עוזר לאדם אחר, בטח שבזמן בו הוא מצוי בסערת רגשות. דרך נכונה יותר לגייס ניסיון עבר דומה כדי לסייע לאדם קרוב היא בעזרת ניסוחים בסגנון: "אני חוויתי משהו דומה והצלחתי לעבור הלאה ולהמשיך את החיים. המצב שלך ייחודי, אבל אני אשמח להציע את הניסיון שלי כי הוא אולי יעזור לך."
3. "זמן מרפא את הכל"
האמת היא שבמקרים מסוימים, זמן לא באמת מרפא כל בעיה, ואנחנו פשוט לומדים לחיות איתה. ברמה המיידית יותר, ניסוחים שכאלה לא עוזרים לאדם ששומע אותם כאן ועכשיו, אז הם רק עלולים לפגוע בו ולגרום לו להבין באופן תת-מודע שבהווה אין שום דבר שיעזור לו. לפעמים זה נכון, אין בכך ספק, אך זו לא סיבה להזכיר זאת לאדם שסובל מסיבה כזו או אחרת. אם אתם עומדים להגיד משפט שכזה לאדם שאתם רוצים לנחם או לתמוך בו, עדיף שתגידו במקום משהו ממוקד בהווה.
4. "זה לא הדבר הכי גרוע בעולם"
אף אחד לא באמת חושב שהקלישאה הזו עוזרת למי ששומע אותה, אך אנשים בכל זאת משתמשים בה שוב ושוב והגיע הזמן להבין כמה שהיא מזיקה. אדם לא חווה הקלה בכאב או בתיסכול שלו אם יש אנשים רעבים באפריקה שסובלים יותר או אם השכנה שמעבר לכביש נפטרה. האם הסבל הרב שלהם מבטל בעיות אחרות? למרבה הצער לא… מה שבדרך כלל כן יכול לסייע לאדם שאותו אתם רוצים לנחם הוא יחס ישיר לבעיה שלו או טיפול בדברים הקטנים והטורדניים שמכבידים עליו. לכן במקום להגיד דברים כאלו, הציעו עזרה בקניית מצרכים, שמירה על הילדים שלו, איסוף חבילות חשובות וכדומה.
5. "אני רק רוצה את מה שטוב בשבילך"
אחרי ניסוחים שכאלה אנשים בדרך כלל יכולים לצפות לחדירה אל הפרטיות שלהם ולעצות שהם מעולם לא ביקשו ולא רצו לשמוע. רק מהסיבה הזאת רצוי להיזהר מלהגיד משפט שכזה ולהעדיף ניסוחים אחרים, אבל יש גם סיבה אחרת חשובה הרבה יותר. אם אתם אומרים את הדברים האלה הרבה למישהו, או שומעים אותם כל הזמן ממקור מסוים, זה כנראה סימן למערכת יחסים לא מאוזנת שבה יש צד "רעיל" שמנסה לכפות את עצמו על הצד האחר, ומנסה להצדיק זאת בכוונותיו הטובות. עדיף להגיד דברים שכאלה בניסוח שונה ומבלי לשלול את האדם שרוצים לעזור לו - למשל כך: "קשה לי להבין כמה זה קשה לך ומה האתגרים שמתסכלים אותך, אז אולי נקבע שיחה כדי שאני אבין בדיוק מה עובר עליך ואז אוכל לעזור."
6. "אמרתי לך…"
כשאדם שוקע בצרות או מתמודד עם תקופה קשה, הוא צריך אנשים שיהיו לידו, לא שיעמדו מהצד וירגישו סיפוק עצמי - שזה בדיוק מה שהניסוח הזה עלול לרמוז עליו. אם אתם לא רוצים לגרום לאנשים שחשובים לכם עוגמת נפש בשעת צרה, פשוט אל תגידו אותו ואם זה ממש ממש קשה לכם, שאלו את עצמכם האם אתם באמת אוהבים אותם… ניתן להעביר מסר דומה מכיוון חיובי של דאגה ואכפתיות, כמו למשל "אני דאגתי לך ולא רציתי שהמצב הזה יקרה, אבל אפשר לצאת ממנו ביחד".
7. "אם אני הייתי בנעליים שלך…"
את מה שנעשה לרוב אין להשיב, ואנחנו לא יכולים להחליף מקום עם אף אחד בדיוק כפי שאף אחד לא יכול לקחת את מקומנו בחיים, מכיוון שכפי שכבר נאמר, כולנו שונים ומיוחדים. אנשים במצוקה עלולים להגיב למשפטים בסגנון הזה כאילו אתם פשוט אומרים להם, "אני יותר טוב ממך וכדאי לך לעשות את מה שאני הייתי עושה". עדיף לוותר על ניסוחים שכאלה לחלוטין כאשר אתם מדברים עם אדם שמתמודד עם משבר או בחירה קשה, ופשוט להגיד "זה יכול לקרות לכל אחד וזאת לא אשמתך שזה קרה".
8. "יש סיבה לכל דבר"
יש שתי דרכים שונות שבהן בדרך כלל עושים שימוש במשפטים שכאלה כדי לנסות לעזור לאחרים, ושתיהן לרוב גורמות יותר נזק מתועלת. הראשונה היא קצת מיסטית; אם עכשיו קורה משהו זה כדי למנוע משהו גרוע יותר או כדי ללמד שיעור לחיים. השנייה היא מאשימה; אם בן או בת הזוג שלך נפרדו ממך, זה בגלל שהיו לכם בעיות בקשר שלא טיפלתם בהן. האפשרות הראשונה לא באמת משפרת את הרגשתם של רוב האנשים, והשנייה היא פשוט ביקורת מכוונת או אגבית במסווה. לכן עדיף להימנע מניסיונות לעודד חברים ובני משפחה עם ניסוחים שכאלה ולהגיד את האמת: "אני לא יכול לקחת ממך את הכאב הזה, אבל אני כאן כדי להקשיב".
9. "אף פעם לא אהבתי את X גם ככה"
זה לא משנה אם המשפט הזה נאמר על בני זוג, מכוניות, חולצות, עבודות אל כל דבר אחר, אין בו שום נחמה עבור האדם שאתם מנסים לעודד. מנקודת המבט שלהם, אם תמיד חשבתם שמשהו לא מתאים להם או שלא אהבתם את העובדה שהוא היה בחייהם, למה לא אמרתם זאת קודם? וגם אם כן נהגתם כך, מה חזרה על ההצהרות האלו תורמת עכשיו? הרי לא אתם צריכים להתמודד עם כך שכבר אין לכם את הדבר הזה, אלא מי שאתם מנסים לעודד ולתמוך בו. כשחושבים על זה ככה מבינים שניסוח כזה הוא חסר תועלת במקרה הטוב ומזיק מאוד לאדם שנמצא במצוקה במקרה הרע. אז מה אומרים במקום? נסו להתמקד במקום בתחליף הראוי עבור האדם שאתם אוהבים - למשל: "אחרי שנצא מהסיפור הזה ביחד נלך למצוא לך X חדש".
10. "אולי לא תרצה להקשיב לי, אבל אני אגיד את זה בכל מקרה…"
אם אתם חווים תקופה קשה או מתמודדים עם בעיה ומישהו אומר לכם את המשפט הזה, הוא לוקח מכם את הכוח שלכם, מכריח אתכם להתמודד עם מידע מסוים ואז גם כופה את התגובה שלכם אליו עליכם. זה לא משהו שחבר או אדום אוהב צריך לעשות, וזאת כמובן הסיבה לכך שהוא רעיל מאוד וצריך להימנע ממנו. נכון שלפעמים יש אנשים שנדמה לנו שהם פשוט מסרבים לקבל עזרה, ואז זה מאוד מפתה להטיח בפנים שלהם את האמת, אך בצורה שכזאת אנחנו לא באמת עוזרים להם וחשוב לזכור זאת. אם עולה בכם החשק להגיד את המשפט הזה לאדם קרוב עצרו את עצמכם בכל הכוח, ואם שמעתם אותו בעבר ממישהו, הסבירו לו בזמן ובמועד המתאימים שזו לא הדרך שבה הייתם רוצים שידברו אליכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: