1. אתם מאשימים את עצמכם כשדברים לא עובדים
לעיתים אנחנו לוקחים מאחרים אחריות ונוטלים אותה על עצמנו מסיבות שונות, למשל, על מנת להקל על הסביבה או כי הם לא מעוניינים לקבל אותה. לדוגמה, אתם מחליטים לארגן לבדכם מסיבת יום הולדת כיתתית לילדכם, ללא סיוע של בני זוגכם והוריכם. אתם לוקחים אחריות על הזמנת מפעיל, עיצוב הזמנות, הכנת כיבוד וקישוטים וקניית הפתעות לחברים, ו"קורעים" את עצמכם כדי שהכל יהיה מושלם.
אך לפעמים התכניות לא מתנהלות כפי שרציתם, וכשזה קורה – אתם מאשימים את עצמכם על כך שלא עבדתם מספיק טוב. ברגעים שכאלו, עליכם קודם כל להבין שאתם לא האנשים היחידים שאחראיים על המסיבה הזו, ואולי היא לא הצליחה כי אף אחד לא עזר לכם לארגן אותה. מכאן, עליכם ללמוד לא לקחת אחריות של אחרים – החליטו בעצמכם מהי תרומתכם הריאלית לכל דבר, ודבקו בה.
2. אתם מקבלים מתנות שלא בקשתם
סיכמתם עם בן או בת הזוג שלא תקנו אחד לשנייה מתנות בשל אירוע מסוים, ודאי שלא יקרות, מכיוון שמצבכם הכלכלי לא מאפשר זאת. עם זאת, גיליתם שהם קנו לכם דבר מה שלא בקשתם ושבמקרה גם עולה הון, כגון תכשיט מסוים או בגד. בזמן שהצד השני היה בטוח שתשמחו ותודו לו מכל הלב, התגובה שלכם כוללת משפטים כמו "תודה אבל... למה קנית את זה?", או "אבל אנחנו מנסים לחסוך...". במקום להרגיש טוב עם עצמכם, אתם חשים אשמה על כך שאתם לא מוקירים תודה על מתנות שכאלו.
מצב שכזה, שבו אתם מקבלים מתנות בניגוד לרצונכם, מעיד על כך שבני הזוג שלכם לא באמת הקשיבו לכם, לפיכך, עליכם להבהיר שוב ושוב את תחושותיכם ורצונותיכם, ושאתם לא ביקשתם את המתנה הזו – אולי רק דרך הסירוב שלכם, הצד השני יבין את דבריכם.
3. דעותיכם לא נחשבות
גם אתם מרגישים לעיתים שאף אחד לא באמת מחשיב את דעתכם, ושמקשיבים לכולם חוץ מאשר לכם? התחושה הזו יכולה להגיע מכל אחד – מבני זוג, קרובי משפחה, חברים ועמיתים בעבודה, והיא עלולה לפגוע בכם מאוד. דוגמה מצערת לכך היא כאשר ההורים שלכם מנסים לארגן מפגש משפחתי, ושואלים אתכם ואת האחים שלכם לגבי מועד ומקומות נוחים, אבל לא מתחשבים בדעתכם בנושא.
במקרה שכזה, אל תשתקו ואמרו שנפגעתם – גם אם התנהגותם השלילית לא הייתה מכוונת. אמרו משפטים כמו "זה לא עובד אצלי ככה" או "אני לא מרוצה מההתנהלות הזו", והבהירו שאתם מבקשים שיתחשבו בדעתכם – כי היא לא פחות חשובה משל אחרים.
4. אתם שמים לב שאחרים לא לוקחים אחריות למעשיהם
אחד הדברים שהכי מעצבנים אותי באופן אישי, ולא אתפלא אם גם אתכם, הוא כאשר אחרים לא לוקחים אחריות על דברים שהם עשו. למשל, כאשר חבר טוב פוגע בנו אך מסרב לקחת אחריות על דבריו, ואף אומר לנו שאנחנו לא אמורים לחוש כך ושאנחנו סתם מפרשים דברים באופן שגוי ודרמטי. ההתנהלות הזו מזיקה עוד יותר לאחר שהוא הבטיח שיפסיק עימה. התנהגות שכזו היא סימן לסוג מסוים של התעללות – גם אם היא לא פיזית.
אם נתקלתם במצב שכזה, עליכם להעמיד את הצד השני במקום כמה שיותר מהר, להבהיר לו מהם גבולותיכם ושהוא עבר אותם, ולהסביר מה עלול לקרות בפעם הבאה שזה יקרה. אם אתם רואים שהתנהגותו השלילית חוזרת, ונראה שאותו אדם חוצה את גבולותיכם בכוונה, הגיע הזמן לשחרר אותו מחייכם – חבל על הזמן והאנרגיה שתשקיעו באדם שמסרב להשתנות.
5. אתם חשים רע עם עצמכם לאחר מפגשים עם אחרים
כמה פעמים הרגשתם רע אחרי פגישה עם אדם מסוים? למשל, בדומה לדוגמה מהסעיף הקודם, קבעתם עם חבר טוב, אך הוא מצדו רק טורח לצחוק עליכם במהלכה, לא באמת מקשיב לכם, ותוך כדי גם מזכיר לכם כמה אתם לא מתנהגים בסדר. יתרה מכך, כשאתם אוספים אותו עם הרכב, הוא לא מפסיק להעיר לכם על הנהיגה שלכם – זאת למרות שהוא בעצמו עושה לא מעט עבירות תנועה. כשאתם חוזרים הביתה בתום המפגש, אתם חשים רע עם עצמכם, אולי אפילו מעין ריקנות ואשמה, כאילו שאתם לא באמת חשובים לו, ולעיתים אולי גם מבטיחים לעצמכם שלא תקבעו איתו בזמן הקרוב.
כדי לפתור את הבעיה הזו, עליכם קודם כל להבין מדוע אותו אדם כל כך מעצבן אתכם. ברגע שתדעו את התשובה לכך, תוכלו לערוך עימו שיחה רצינית שבה תסבירו לו כיצד אתם חשים ותציבו בפניו גבולות, בין אם הוא לוקח אחריות למעשיו ובין אם לאו.
6. אתם חשים אשמה כשאתם מאכזבים אחרים
כל כך חשוב לכם לשמח אחרים ולסייע להם, ולכן אתם חשים רע עם עצמכם כשאתם מאכזבים אותם. למשל, אחרי חודש שלם שבו לא יצאתם לבלות, החלטתם לקחת לעצמכם ערב חופשי להתמקד בתחביב אהוב או באימון כושר ארוך, והשארתם את בני הזוג עם הילדים בהנחה שהם יסתדרו. עם זאת, הם לא מפסיקים להתקשר אליכם ולבקש מכם לחזור כי הילדים מתגעגעים אליכם או עושים הרבה בלאגן, ואתם חשים אשמה עצומה ושאתם מאכזבים את הצד השני כי אתם לא בבית.
במקרים שכאלו, עליכם לזכור שזהו הערב החופשי שהרווחתם ביושר, וזוהי אחריותם של בני זוגכם, או של כל אדם במעמד דומה, לעזור לכם ליהנות ממנו כמו שצריך ולהתמודד עם הבעיות שמתעוררות במהלכו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: