1. הם יוצרים איתכם יחסי קרבה מהר מאוד
אנשים שמשתמשים במניפולציות רגשיות נוטים להתנהג כאילו שהם מתאהבים בכם ומתלהבים מכם מהר. זה יכול לקרות במערכת יחסים אינטימית או חברית ואפלטונית, אך בכל מקרה, נראה כאילו היא התרחשה באופן מידי, ושהאדם המניפולטיבי מצא בכם נפש תאומה.
איך זה נחשב מניפולציה וכיצד זה מזיק? ובכן, מה שיקרה זה שאותו אדם מניפולטיבי יספר לכם כמה דברים "סודיים" או "משמעותיים" על עצמו, ויתנהג כאילו איש אינו יודע זאת עליו. לאחר מכן הוא ישתמש ביחסי הסודיות שיצר איתכם כדי לדלות מכם את רזיכם הכמוסים ביותר – עליכם או על אחרים. מה שאתם לא יודעים זה שאותם "סודות" שהוא שיתף עמכם אינם אמיתיים כלל וכלל, אלא רק מעשיות שנועדו לעשות עליכם מניפולציות, בעוד שאתם תספרו סודות ממשיים או תחושו קרבה מזויפת. כך המניפולטור משיג מכם את רצונו, וכעת יש לו גם תחמושת נגדכם ביום שבו יצטרך להשתמש בה.
2. הם מעוותים את העובדות
אנשים מניפולטיביים הם מומחים בלקחת את העובדות ולעוות אותם לצורה שתתאים להם, בין שבעזרת שקרים ובין שעל ידי הגזמה. הם למשל יגידו לכם שאתם אמרתם להם דבר מה שמעולם לא אמרתם, או שהם יעמידו פנים כאילו שמעולם לא שמעו אתכם אומרים להם דברים שכן שתפתם עימם.
הם ישקרו בדרכים יצירתיות וינסו בכל הכוח לגרום לכם להאמין שדבר מה שקרה במציאות לא באמת התרחש, או ההפך. עיוות עובדות הוא דבר שקל מאוד לאנשים מניפולטיביים לעשות, והם משתמשים בשיטה זו כל חייהם כדי להשיג את מה שהם רוצים או כדי להסיר מעצמם אחריות.
3. הם מרימים את הקול כשאינם מקבלים את מבוקשם
אם יש בחייכם אדם שאתם חושדים שהוא מניפולטיבי, חשבו האם הייתה ביניכם אינטראקציה אחת או יותר, בה הוא הרים את הקול כשדבר מה לא מצא חן בעיניו במהלך השיחה – ממש כמו ילד קטן שלא מקבל את מה שהוא רוצה. להגברת הקול הזו יש 2 מטרות; האחת היא הסחת הדעת שלכם, והשנייה היא להרתיע אתכם, כל זאת כדי שאותו אדם יקבל את רצונו, שהוא לרוב סליחה והודאה באשמה מצדכם.
איש מאיתנו לא רגיל להתמודד עם צעקות ודיבור בקול גבוה שכזה באופן יומיומי, לכן זה מרתיע אותנו ומוציא אותנו מאיזון, והמניפולטור משתמש בטקטיקה הזו כשכבר אין לו עוד קלפים בשרוול. אם זה קורה לכם, אל תתנצלו אם אכן אינכם אשמים בדבר, ופשוט השלימו עם העובדה שהאדם שמולכם נעלב. האמת היא שהוא פשוט מתנהג כמו ילד, ולכן לפעמים עדיף להניח לו לנפשו ולתת להתקף הכעס שלו לחלוף מעצמו, בדיוק כפי שהייתם עושים אם הוא היה בן 6...
4. הם משתמשים יותר מדי במילה "חוסר ביטחון"
את הטקטיקה הזו אפשר לראות פעמים רבות אצל זוגות שאחד מהם הוא מניפולטור. אם למשל אתם קולטים את בן או בת הזוג שלכם מפלרטטים עם אדם אחר, ואתם מעירים להם על כך ואומרים להם שזה מפריע לכם, הם מצדם יכריזו שאתם סתם מדמיינים ושאתם פשוט חסרי ביטחון. אל תחשבו שאתם לא בסדר, כי האמת היא שאם יש דבר מה שמציק לכם ושאתם מעירים עליו לבן או בת הזוג שלכם, הם צריכים לקחת זאת לתשומת לבם ולא להפיל את האשמה עליכם.
5. הם מדרבנים אתכם לעשות החלטות מהירות
כשהאדם המניפולטיבי רוצה שתעשו דבר מה שהוא יודע שאינכם רוצים לבצע, או שתשתפו עימו משהו שאינכם רוצים לספר, הוא יזרז אתכם לקבל החלטה, או ישאל את השאלה שמעניינת אותו בדחיפות ובהילות. למשל, אתם תיכנסו הביתה, ועוד לפני שתסגרו את דלת הכניסה הוא כבר ישאל אתכם את מה שהוא רוצה לדעת.
דרך אחרת של המניפולטור לעשות זאת היא במהלך שיחה שלא קשורה לנושא שברצונו לשאול או לברר לגביו. למשל, אתם תספרו סיפור מסוים, והוא יעצור אתכם באמצע וישאל אתכם שאלה שכלל לא קשורה למה שאתם מדברים עליו. כך הוא למעשה תופס אתכם ללא מגננות ובלי שתוכלו להכין תשובה או תגובה שלא תמצא חן בעיניו.
6. הם בורחים כשמשהו לא מתאים להם
מניפולטורים נוהגים לעזוב את הזירה ברגע שבו הם מבינים שאין להם אפשרות לנצח בוויכוח. מה שהם רוצים זה שאתם תרדפו אחריהם ותתנצלו, ואם אתם נמצאים איתם במערכת יחסים זוגית, יכול מאוד להיות שהם יאיימו גם לעזוב אותה. יתכן גם כי הם ייעלמו למשך מספר שעות או אפילו ללילה שלם, מה שישאיר אתכם דואגים ולחוצים. מיותר לציין שהם לא יתחשבו בכך שהם גרמו לכם לדאוג להם בצורה שכזו.
7. הם "משחקים אותה" טיפשים
יש דרכים רבות "לשחק אותה טיפש"; אם למשל תציבו למניפולטור גבולות והוא יחצה אותם, הוא יגיד שהוא לא הבין בדיוק את הכוונה שלכם, מה שישחרר אותו מאחריות. דרכים אחרות להתנהג כך היא לשכוח "בתמימות" את מה שביקשתם מהם, או כמו שאמרנו בסעיף קודם, לעוות את העובדות בנוגע למה שאמרתם או לא אמרתם.
זה בסדר אם זה קורה לעיתים רחוקות – כולנו עושים טעויות ושוכחים לפעמים דברים. עם זאת, אם זה קורה לעיתים קרובות, מדובר בטקטיקה שהמניפולטור למד שביכולתה לשחרר אותו ממצבים שבהם הוא נתפס על חם. כל עוד זה ממשיך לעבוד לו, הוא ימשיך להשתמש בה.
8. הם מתייחסים לעצמם כקורבנות
זה בסדר לאהוב אדם מסוים, ובה בעת לשים לו גבולות. הבעיה מתחילה כשהוא לא באמת אוהב אתכם בחזרה ולא מוכן לציית לגבולות שלכם, מכיוון שלדעתו הן פוגעות בו. מה שהוא מפספס זה שהסיבה לכך שאתם מציבים גבולות היא מכיוון שהוא פוגע בכם בלעדיהן. הבעיה עם אנשים מניפולטורים היא שלעיתים הם מסכימים לגבולות ונותנים לכם תקווה, אך בהמשך יפרו אותם, וכמו שאמרנו בסעיף הקודם, הם "ישחקו את עצמם" טיפשים.
האמת המרה היא שאותם אנשים מעולם לא הסכימו לכבד את הגבולות שלכם, והם פשוט רצו להמשיך להיות איתכם ביחסים שלפיהם נחשבים "טובים". הם בעצם מקווים שהם יצליחו לגרום לכם לשנות את נקודת מבטכם, ואולי ביום מן הימים תסירו את הגבולות האלה. גם אם לא תעשו זאת, הם יורידו אותן בעצמם, מתוך מחשבה שהם אלו שנפגעים באמת.
כמה מילים חשובות לסיום
חשוב לציין שהאנשים שעושים מניפולציות רגשיות לאו דווקא מודעים לכך שהם פועלים באופן שכזה, והם פשוט התרגלו להתנהג כך מכיוון שזה מה שעובד להם בחיים. הם אכן מצליחים ברוב המקרים להשיג את מה שהם רוצים בעזרת המניפולציות שלהם, והם לא רואים בהתנהגות שלהם שום דבר פסול. לכן, מומלץ שלא תנסו לשנות את אותם אנשים, שכן ברוב המוחלט של המקרים זה רק יגרום לכם להתאכזב. הסיבה לכך היא שזה יהיה בלתי אפשרי ללא טיפול מקצועי שיעזור להם לחשוף בפני עצמם את הסיבות למעשים שלהם ואת ההשפעה המזיקה שלהם על חייהם. הדבר היחידי שאתם יכולים לעשות זה לתפוס מהם מרחק, ואם צריך, לנתק אותם מחייכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: