כמה פעמים ישבתם באירוע מסוים או אפילו בעבודה, ושפטתם את התנהגותם של אחרים? סביר להניח שלא מעט וזה די טבעי – רובנו מתנהגים כך. גם אני מצאתי את עצמי מעבירה ביקורת על התנהגותם של הסובבים אותי, זאת למרות שאני לא אוהבת ששופטים אותי. אז נכון שפעולה זו, של שיפוט מהיר וראשוני, נועדה להגן עלינו מפני סכנות צפויות, אך כאשר עושים אותה יתר על המידה – היא עלולה לפגוע באנשים סביבנו, להכניס שליליות לחיינו ולעודד אותנו לשפוט גם את עצמנו לחומרה. אם גם אתם מרבים להתנהג כך, הנה 8 שאלות שעליכם לשאול בפעם הבאה שאתם מתחילים לשפוט אחרים. לאחר שתערכו עם עצמכם חשבון נפש ותדעו את התשובות עליהן – תוכלו לעבור עם עצמכם תהליך שבסופו יהיה לכם קל להפסיק עם ההרגל המגונה הזה.
1. מה אתם חושבים על האדם הנשפט?
הצעד הראשון בדרך להיפטרות מההרגל המגונה הזה הוא קודם כל להיות מודע אליו. לשם כך, עליכם לדעת איך בדיוק אתם שופטים אחרים ומה אתם חושבים על התנהגותם. למשל, אם פגשתם אדם מסוים שלא פעל לרוחכם, סביר להניח שתחשבו עליו שהוא חצוף ואולי אפילו מוזר, או שאתם הייתם מתנהגים בדרך יותר הולמת ומכבדת ממנו. מהדוגמה הזו, אתם יכולים להבין שלעיתים קרובות השיפוט גורם לנו להרגיש שאנחנו עדיפים על אחרים ויודעים הכל טוב יותר מהם. ברגע שתהיו מודעים לכך ולא תשפטו את עצמכם על הדרך לכף זכות גדולה מדי, יהיה לכם קל יותר להפסיק לשפוט כל אחד על כל צעד ושעל.
2. איך האדם הנשפט צריך להתנהג לדעתכם?
כשאתם מרגישים שאתם שופטים מישהו על התנהגותו, שאלו את עצמכם באיזו דרך אחרת עליו לפעול. חשבו על כמה אפשרויות, ובחרו מתוכן את ההתנהגות שלדעתכם הכי מתאימה למצב הנתון. למשל, אם שמתם לב שבן הזוג שלכם תמיד שקט כשאתם נפגשים עם חבריכם, סביר להניח שתרצו שהוא ידבר, יהיה יותר מעורב בשיחות ובאופן כללי יביע סקרנות אודות הסביבה. רשמו במחברת או בפנקס את כל האפשרויות שעולות ברוחכם, והשתדלו להיות הכי כנים שאפשר כשאתם עושים זאת - זה חשוב להמשך התהליך.
3. למה חשוב לכם שהוא יתנהג כך?
אחרי שהבנתם כיצד לדעתכם האדם הנשפט צריך להתנהג, שאלו את עצמכם מדוע כל כך חשוב לכם שהוא יפעל בדרך הזו שאתם מחשיבים כנכונה יותר. תהו עם עצמכם – האם העובדה שהוא לא מתנהג כך מעידה עליו שהוא אדם פחות טוב? ומהן בכלל ההשלכות של התנהגות שלא בהכרח תואמת את דעתכם? במשך שנים רבות חשבתי שהתנהגות שאינה ראויה בעיניי נובעת מחינוך לקוי, והגדרתי אנשים שלא פועלים נכון לדעתי ככאלו שלא תורמים לי או לקבוצה שאני נמצאת בה. עם הזמן הבנתי שמדובר בתפיסה מוטעית, ואם גם אתם מחזיקים בה – יכול להיות הגיע הזמן שתחליפו אותה בגישה סלחנית ומקבלת יותר.
4. אילו תחושות מובילות לשיפוט הזה?
בדרך כלל אנחנו שופטים אנשים בגלל כל מיני תחושות אוטומטיות שקופצות לנו לראש, ולכן עליכם לשים לב עליהן ולבחון אותן היטב. האם הן נובעות מתחושה מסוימת כמו חוסר ביטחון, מתח, כעס או עצב? אם כן – כדאי לכם לשים לב לכך ולעובדה שאתם בעצם משליכים אותן על אדם אחר. יתכן שאתם מעדיפים לשפוט לחומרה ולבקר את האחר ובכך להאדיר את עצמכם ולהרגיש טוב יותר בעורכם. אז נכון שאולי תחושו כך נעלים יותר לרגע, אבל זה עניין רגעי, שעלול מהר מאוד להתחלף בחוסר ביטחון ובשליליות שתוקפים אתכם מפעם לפעם. בשל כך, כשאתם נתקלים בתחושות שכאלו שעלולות לגרום לכם לשפוט את האדם שמולכם ביתר קלות, היו מודעים אליהן ועצרו אותן בטרם ישתלטו עליכם. שיטה נהדרת לעשות זאת היא לדמיין בעיני רוחכם מעין תמרור עצור ברור - שיזכיר לכם לחסום אותן ויאפשר לכם לקבל רק מחשבות חיוביות.
5. אילו ערכים גורמים לי לשפוט כך והאם עליי להחליפם?
אחרי שבחנתם את התחושות ששולטות בכם, נתמקד בערכים ובאמונות שיש לכם ומשפיעים על האופן שבו אתם שופטים את האחר. לשם כך שאלו את עצמכם – מהו הסיפור שאתם מספרים לעצמכם לגבי המצב המסוים שבו אתם נמצאים ושגורם לכם לבקר את האדם שמולכם? כשאתם עונים על כך, היו כנים עם עצמכם וחשבו מה לדעתכם חסר לו – יכולת, כישורים, חוכמה או שהוא באופן כללי נראה לכם פחות שווה מכם. למשל, אם אתם רואים שבן זוגכם לא מסתדר באירועים חברתיים, אתם עלולים אולי לחשוב שהוא אדם חלש ומוזר, כמו גם חסר כישורים מתאימים.
לאחר שהגדרתם לעצמכם את הערכים והאמונות שמשפיעים על אופן השיפוט שלכם, שאלו את עצמכם האם הם משרתים אתכם, והאם אתם רוצים לשמור עליהם או שמא להחליפם. למשל, אתם יכולים להחליט להפסיק לשפוט את בן זוגכם לפי כישוריו החברתיים, אלא על פי היכולת שלו לקבל אחרים ולכבד אותם. בדיוק כפי שאתם לא שופטים אחרים לפי צבע עור, מגדר או גזע, הימנעו מלהגדיר אדם לפי מאפיין אחד בלבד שלו, שהוא לא בהכרח מהותי.
6. מיהו בכלל האדם הנשפט?
כאשר אנחנו שופטים אחרים, אנו בדרך כלל משתמשים בסטראוטיפים ובמידע שהוא חלקי או לא תמיד מהימן. גם אם אנחנו מכירים את האדם שיושב מולנו, אנו לא תמיד מודעים לכל הסיפור שלו ולגורמים שהובילו אותו להתנהג בדרך כזו או אחרת. בשל כך, עלינו להביע בו עניין, במקום לקפוץ למסקנות אוטומטיות שהן לא בהכרח נכונות. החליפו את השיפוט בשיחה נעימה שבה תוכלו לשאול אותו מעט על חייו ואולי גם על השקפותיו השונות, ואל תשכחו להאזין לו מתוך עניין אמיתי. אחרי שתעשו זאת אתם אולי לא תמיד תסכימו עם דרכו, אבל לפחות תוכלו להבין אותה מעט יותר טוב, וכתוצאה מכך תוכלו להביע כלפיו יותר חמלה ולשפוט אותו פחות לחומרה.
7. האם אתם והאדם הנשפט דומים?
האם לפני שהתחלתם לשפוט את האדם שמולכם, עצרתם רגע לשאול מהן נקודות ההשקה שלכם עימו? אם תעשו זאת, יתכן שתגלו שהן רבות ומפתיעות! יכול להיות שיש לכם תחביבים משותפים, טעם מוזיקלי דומה ואפילו דעות חופפות בהרבה תחומים. יתכן שבדיוק כמוכם, מדובר באדם שרוצה לחזור הביתה למשפחה האוהבת שלו, לנוח היטב ולחיות חיים שקטים ומלאים באושר. בנוסף לכך, בדומה לכם ולהרבה אנשים שנמצאים מסביבכם – גם הוא עושה טעויות, וזה בסדר. לכן רגע לפני שאתם מתחילים לשפוט אותו ולגבש עליו דעה מיידית, חזרו לעצמכם על מנטרה כמו "הוא דווקא די דומה לי" שתהפוך אתכם לסלחניים יותר כלפיו – וייתכן שהיא תתברר כנכונה.
8. איך תוכלו להפסיק לשפוט אותו?
ולשאלת השאלות – איך תוכלו להפסיק לשפוט את האדם שמולכם? אחרי שעניתם על 7 השאלות שהצגנו בפניכם עד כה ועברתם עם עצמכם תהליך שלם, יהיה לכם הרבה יותר קל להשיב גם על זו האחרונה. בשורה התחתונה, ברגע שתבינו מדוע אתם שופטים את האדם שמולכם ותכירו אותו, את סיפורו האישי ואת מניעיו כמו שצריך, יהיה לכם הרבה יותר קל להבין את האופן שבו הוא מתנהג ולהביע כלפיו אמפתיה. יתרה מכך, יהיה לכם קל יותר להגדיר את ההתנהגות שלו אחרת, בצורה שיותר מתיישרת עם התפיסה שלכם – ובכך להפסיק לשפוט אותו, או לפחות להחמיר עימו פחות. בנוסף לכך, בגלל שההרגל המגונה הזה עלול לנבוע מנטייתכם לשיפוט עצמי, עליכם ללמוד לסלוח לעצמכם בעזרת הטיפים שבכתבה הבאה, ורק אחרי שתעשו זאת – יהיה לכם הרבה יותר קל לחמול על אחרים ולקבל אותם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: