כל אחד מאתנו מכיר לפחות אדם אחד שוויכוח איתו הופך תמיד למשימה בלתי אפשרית. מדובר באנשים שמנצחים בכל עימות או מחלוקת, ולא משום שהם תמיד מקבלים את ההחלטות הנכונות, אלא בגלל הצורך האמתי שלהם לנצח ובגלל שהם בטוחים שהם תמיד צודקים. בשעה ששיחה עם אדם שכזה בניסיון לשכנע אותו בצדקתכם עשויה להיות מטלה מתישה ולא נעימה, החדשות הטובות הן שקיימות דרכים שונות לצלוח את העימותים הללו ללא חשש. 10 הטיפים הבאים יאפשרו לכם להיות ערוכים יותר למחלוקת הבאה עם אדם שכזה, ויעזרו לכם לנצח בוויכוחים במצבים בהם אתם בטוחים בצדקתכם.
1. הבינו את המניע האמתי שמאחורי ההתנהגות הזו
רובנו עלולים מטבע הדברים לכעוס על אנשים שמרגישים צורך להיות צודקים תמיד, ולהניח שהמניע להתנהגותם הוא ביטחון עצמי מוגזם. בפועל, חשוב שתבינו שבחלק גדול מהמקרים הסיבה שמאחורי הרצון להיות צודק תמיד היא ההיפך הגמור: מדובר באנשים שחוששים מאוד לטעות, והחשש הזה מבוסס על ביטחון עצמי מעורער ועל פחד ממה שיחשבו עליהם אם יטעו. התנהלות תחת פחד מתמיד מטעויות היא דבר שקשה מאוד לחיות איתו, כך שבמקום לכעוס על אנשים כאלה נסו להבין שהם נמצאים רוב הזמן במאבק לא פשוט.
2. שדרו חוזק ורוגע בו זמנית
כאשר אנחנו מרגישים שהצדק נמצא בצד שלנו אך הצד השני לא מבין זאת, קל מאוד לתת לרגש להשתלט עלינו ולנהל את הוויכוח במקומנו. עם זאת, שילוב הרגש במשוואה כזו הוא לרוב מתכון לאסון, כי דיבור נסער נתפס על ידי אחרים כחולשה. אלה שמרגישים שהם תמיד צודקים מתגאים לעתים ביכולת שלהם לספק טיעונים באופן הגיוני ורגוע, וכך גם עליכם לנהוג. היו תקיפים מבלי לכעוס או להיראות נואשים לשכנע אחרים בצדקתכם, והדברים שתאמרו יישמעו אחרת לגמרי.
3. שדכו לכל נקודה שאתם מעלים ראיות
האדם שאיתו אתם מתווכחים לרוב יהיה מרוכז בפירוק הטיעונים שלכם לגורמים בניסיון להוכיח שהם שגויים, כך שחשוב שתוסיפו ראייה לכל דבר שתאמרו כדי להקשות עליו לעשות זאת. משמעות הדבר היא שתצטרכו להתכונן לוויכוח מראש, דבר שהוא לא תמיד אפשרי, אך אם אתם מעוניינים להגדיל את סיכוייכם לנצח, עשו את המרב כדי לאסוף כמה שיותר הוכחות שיהיו לצדכם.
4. הציגו עובדות במקום דעות
רוב הוויכוחים מבוססים על שוני בדעות, אך דעה מאבדת כל תוקף במהלך הוויכוח עצמו. הצגת הדרך בה אתם מרגישים או חושבים לגבי עניין מסוים היא חשובה, אך לא מדובר בשיטה הטובה ביותר לנצח במצב של חוסר הסכמה. במקום זאת ובהמשך לסעיף הקודם, הציגו כמה שיותר עובדות שלא ניתנות לערעור, או בקשו שוב ושוב מהצד השני להוכיח את מה שהוא אומר. במקום לומר למשל "אני חושב שאתה צריך לעזור יותר לצוות", אמרו "כל אחד אחר בצוות משקיע לא פחות מ-3 שעות ביום על הפרויקט הזה."
5. שאלו כמה שיותר שאלות
במקום לשכנע את הצד השני שאתם צודקים, כוונו אותו לומר זאת לבד על ידי שאילת שאלות מנחות. למשל, אם הוויכוח הוא סביב מטלה שהאדם שמולכם לא עשה, החליפו את המשפט "לא הקשבת לי כשביקשתי ממך לעשות את זה", במשהו כמו "אתה זוכר שדיברנו על זה היום בשעה 8 בבוקר?" כאשר הצד השני מרגיש שאתם לא מתנגחים בו אלא מתרכזים במה שיש לו לומר, הוא עשוי לשתף אתכם פעולה ולומר בדיוק את מה שאתם רוצים שיאמר. השתמשו בשאלות בתבונה, ותוכלו לנצח בוויכוח הבא שלכם בקלות.
6. אל תיענו בחיוב לכל הזמנה לוויכוח
ייתכן שמרבית הוויכוחים שאתם מנהלים הם תוצר של היגררות או היענות ל"הזמנה" שאתם מקבלים מהצד השני. אנשים שאוהבים להרגיש שהם צודקים עלולים ליזום ויכוחים על דברים שהם יודעים שאתם פחות בקיאים בהם או כאלה שהסיכוי שלכם לנצח בהם קטן יותר, ולכן יבחרו להתגרות בכם כדי לגרור אתכם לשיחה לא נעימה. אם אתם חשים שזהו המצב, אל תפחדו לקטוע את הוויכוח לפני שהוא הופך לסוער. תוכלו לומר "אני מצטער אבל אין לי זמן לדבר על זה", או "אני חושב שלשנינו יש דברים חשובים יותר לעשות". כל עוד לא מדובר בדבר עקרוני או מהותי מבחינתכם, בחרו להתרכז בנושאים אחרים. ייתכן שכאשר האדם השני יבין שהוא לא יכול למצוא בכם פרטנר לריבים שהוא אוהב לנהל, הוא יחפש לעצמו בן זוג אחר לוויכוחים החביבים עליו כל כך.
7. שימו את הציניות בצד
שימוש בהומור ציני במטרה לשים את הצד השני ללעג, לפגוע בו או להעליב אותו, הוא כלי שלא תרצו להשתמש בו במהלך ויכוחים. למרות שזה קל מאוד ולעתים מספק לפגוע במי שרוצה להוכיח את עליונותו עליכם, מדובר בדרך שלא תועיל לכם ותפגע בטיעונים שלכם. במקום להיראות קטנוניים וילדותיים, דבקו במה שאתם רוצים לומר ולא במה שאתם חושבים שיערער את הצד השני.
8. חשבו פעמיים על מה שהצד השני מנסה לומר לכם
לאחר מספר ויכוחים עם אותו אדם, אנחנו עלולים להניח מראש שכל דבר שהוא אומר הוא בהכרח שגוי. בפועל, רק בגלל שהיריב שלכם בוויכוח חושב שהוא תמיד צודק, לא אומר שהוא תמיד טועה. לפיכך, כדי לענות לו בצורה הגיונית, נכונה ורהוטה, עליכם לעצור לפעמים ולחשוב מחדש על מה שהוא מנסה לומר לכם. האם הטיעונים שלו עשויים להיות נכונים הפעם? האם ייתכן שהנטייה שלו לא לסגת מערפלת את המחשבה שלכם וגורמת לכם להפסיק לראות את הצד השני של המטבע? במקום לאטום את אוזניכם לחלוטין למה שהוא אומר, הקדישו זמן ומחשבה לכל טיעון שמועלה מולכם. כך תוכלו להשיב בצורה המלאה והנכונה ביותר, ובמקביל לא לאבד את היכולת להקשיב לאחרים בזמן ויכוח.
9. תיראו קשובים, גם אם אתם לא מרגישים כך
הדלק שמאפשר לכל ויכוח להתנהל עד אינסוף הוא חוסר ההסכמה שלכם. לפעמים, כל מה שהאדם שמולכם צריך הוא שיקשיבו לו, אולם אם אתם עסוקים בלסתור את דבריו מבלי לתת לו לדבר, אתם מתניעים את הוויכוח פעם אחר פעם, ויכולים להפוך מחלוקת קצרה לשיחה שקשה לראות את הסוף שלה. במקום, דברו פחות ותנו ליריב שלכם לדבר יותר. זכרו שהמנצח בוויכוח הוא לאו דווקא האדם שדיבר יותר במהלכו, ולפעמים דווקא היכולת לדבר מבלי הפרעות היא זו שתוציא את האוויר ותעייף את האדם שמדבר, או אפילו תגרום לו להתבלבל ולומר טיעונים שיהיו לרעתו.
10. התווכחו כל עוד אתם מאמינים שהמחלוקת יכולה להיפתר
קשה להישאר חיוביים בזמן שאתם מנהלים ויכוח, אך חשוב לעצור לרגע ולחשוב האם עדיין יש לכם סיכוי לשכנע את הצד השני, או שמא הפערים ביניכם פשוט גדולים מדי. האמונה שדברים ניתנים לפיתרון מאפשרת להרחיק את ענני הכעס שמערפלים את המחשבה שלכם, לחשוב בבהירות רבה ועל ידי כך לבוא עם פתרונות יצירתיים ולמצוא את הדרך לשכנע את הצד השני במה שאתם אומרים. מצד שני, ההבנה שמדובר באדם שלא תוכלו לשכנע בשום צורה בדרך שלכם, תחסוך מכם זמן מיותר ותאפשר לכם לזהות מהו הרגע שבו עליכם לסיים את השיחה. גם היכולת להפסיק ויכוח חסר תועלת, היא ניצחון בפני עצמו.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: