אין קשר מיוחד יותר מזה שקיים בין אחים, וכאשר מדובר ביחסים חזקים וטובים שמאפשרים לנו להרים טלפון להתייעצות, לשתף ברגעים משמחים ולזכות בכתף תומכת מסביב לשעון, מדובר במתנה המעצימה ביותר שניתן לקבל. לפיכך, הורים רבים שרואים שילדיהם הצעירים רבים, מתווכחים או מסרבים לשחק זה עם זה, חוששים מהשלכות המצב על מערכת היחסים ביניהם בהמשך, ותוהים כיצד צריך לנהוג כדי לחזק את הקשר. אם גם אתם נתקלים בדילמה הזו, אין סיבה לדאגה. רוב האחים והאחיות נקלעים ללא מעט מריבות בשלבים המוקדמים בחייהם, אך קיימות דרכים רבות לעזור להם לבסס מערכת יחסים אוהבת שתמשך גם לאורך השנים הבאות של חייהם. 10 הטיפים הבאים יעזרו לכם להוביל אותם ליחסים שכאלה.
1. הימנעו מיצירת תחרות
הורים רבים חוששים שילדיהם יחושו צורך להתחרות באחים שלהם, ואחת הדרכים למנוע זאת היא להתרחק מהשוואת ההישגים שלהם או שימוש במשפטים כמו: "אחיך לא היה מתנהג ככה בבית הספר". תפקידכם כהורים הוא להזכיר להם שהם חלק מצוות שמטרתו להגיע להישגים משותפים יחד, ולא לעבוד עצמאית כדי להכשיל או להפיל זה את זה. אם אתם מחמיאים לאחד מהם בנוכחות השני, מצאו את הדרך להחמיא גם לשני כדי שלא ירגיש קנאה, טינה או רצון להכשיל את אחיו בשל הצלחתו. אין צורך להחמיא לכל הילדים על אותו הדבר, שכן חשוב שיידעו שלכל אחד נקודות חוזקה משלו ודברים שבהם הוא מוכשר. עם זאת, על ידי כך שתקפידו להחמיא לילד אחד על כישוריו בספורט ולאחר על כישוריו בציור, תגרמו לשניהם להתגאות במיומנויות שיש להם ובמקביל גם להיות גאים ושמחים על אלה של אחיהם.
2. צרו עבורם זמן איכות בלעדיכם
אם הילדים יתרגלו לכך שהזמן המשותף שלהם עם אחיהם מותנה בנוכחות שלכם, הם לא יראו סיבה לטלפן זה לזה בהמשך, לפתור יחד בעיות או לרצות לשחק באותו המשחק כאשר אתם לא בבית. לכן, עשו כל שביכולתכם על מנת לאפשר להם לשחק ולתקשר גם בהיעדרכם. אם אחד מהילדים מבוגר מספיק כדי לאסוף את אחיו או אחותו מבית הספר, בקשו ממנו לעשות זאת פעם בשבוע. תוכלו לשלב זאת עם פעילות משותפת ששניהם אוהבים, ולהציע להם למשל לקנות יחד גלידה לפני שישובו הביתה.
3. אפשרו להם לעזור זה לזה
כאשר אחים ואחיות רגילים לעזור זה לזה בדברים קטנים כבר בצעירותם, קיים סיכוי רב יותר שהם ינהגו כך גם בנוגע לדברים גדולים וחשובים יותר בהמשך החיים. ילדים בוגרים יכולים לעזור להאכיל ולהחליף בגדים לאחיהם הצעירים, אך אל תשכחו לשלב גם משימות מהנות, כמו להקריא לאחים הקטנים סיפור לפני השינה או לצאת יחד אל גינת המשחקים. נסו לזהות הזדמנויות שיאפשרו לילדים הגדולים להתגאות במיומנויות שיש להם, כך שהסיוע לא יתפרש מבחינתם כמטלה מתישה, אלא יזכיר להם שהם כבר בוגרים ויגרום לאחים הצעירים לשמוח בחברתם.
4. עודדו גילויי חיבה
ילדים זקוקים לחיבוקים וגילויי חיבה לא רק מהוריהם, אלא גם מהאחים ומהאחיות שלהם. כשם שאתם אומרים לכל ילד שאתם אוהבים אותו, כך גם הוא יכול לומר לאחיו שהוא אוהב אותם. זכרו שילדים לא תמיד יודעים בעצמם כיצד להביע חיבה וכלפי מי, ושאין סיבה לצפות שהדבר יבוא לכל ילד באופן טבעי. לפיכך, למדו את ילדיכם כבר מגיל צעיר להביע רגשות כמו געגוע זה כלפי זה, להתחבק לאחר שרבו או להחמיא על הישגים או פעולות שונות, וכך היכולת לתמוך האחד בשני תישאר בהם גם בבגרותם.
5. למדו אותם להתנצל בצורה נכונה
כל הורה מלמד את ילדיו להתנצל כאשר הם פוגעים האחד בשני, אך כדי לתרום לשיפור היחסים ביניהם ולא להפוך את ההתנצלות למשפט חסר כוונות, למדו אותם לא לשלב בה לעולם תירוצים או האשמות. במקום לאפשר לילדכם לומר לאחיו: "אני מצטער ששברתי את הצעצוע שלך, אבל אתה אשם כי שיחקת אתמול בצעצועים שלי בלי לבקש רשות", למדו אותו לומר פשוט: "אני מצטער ששברתי את הצעצוע שלך". בנוסף, הרגילו את כל הילדים שמעורבים בריב לחשוב תמיד על האופן בו הם היו יכולים לשפר את המצב. בדוגמה שהזכרנו, האח ששבר את הצעצוע יכול להציע לרכוש צעצוע חדש בדמי הכיס שלו, ואילו האח השני צריך לבקש רשות בכל פעם שהוא מעוניין לשחק בצעצועים שאינם שייכים לו. ודאו ששני הילדים מבינים כיצד הגיעו למצב הקיים, ובאיזה אופן הבחירות שעשו הובילו לתוצאות מסוימות.
6. אל תשכחו ללמד אותם גם לסלוח
הצד השני של המטבע הנוגע ליכולת להתנצל הוא היכולת לסלוח. עליכם ללמד את הילדים שסליחה היא פעולה יזומה, אשר מתחילה במילים "אני סולח לך". זה הגיוני שהם עדיין ירגישו פגועים או נעלבים, אבל אם הם בוחרים לסלוח, הרגשות הללו ישתנו עם הזמן. כיוון שהמטרה בגילאים הצעירים היא להניח את הבסיס למערכת יחסים תקינה וחזקה בין האחים, עליכם לגרום להם להבין שגם אם אחד מהם העליב או פגע באחר, הוא עשה זאת בטעות או כתוצאה משיפוט רגעי לקוי. אין זה אומר שהוא אדם רע, או שלא ניתן לשחק איתו יותר. אם הילד השני מתקשה לסלוח לו, הציעו לו להחליף את המשפט "אני לא סולח לך" ב-"קשה לי לסלוח לך כי אני מרגיש..." ואפשרו לו לדבר על מה שעובר עליו. המטרה במקרה כזה היא ליצור פתח לשיחה כנה, שבסופה תגיע סליחה אמיתית מכל הלב.
7. שמשו מודל לחיקוי עבור הילדים
זכרו שהילדים מסתכלים עליכם כל הזמן ושואבים מכם את הידע הקשור ליחסיהם עם אחרים. לפיכך, אם אתם מרימים את הטון כאשר אתם משוחחים עם בני הזוג שלכם, לא מגבים אותם וקוטעים אותם בזמן שהם מדברים, אין סיבה שהילדים לא ינהגו כך כלפי האחים והאחיות שלהם. חשוב שהילדים ידעו שיחסים במשפחה מורכבים מרגעים טובים ומזמנים קשים, אך תפקידכם ללמד אותם כיצד להתווכח נכון, להמתין לתורם כשאדם אחר מדבר ולהימנע מהעלבות או השמצות.
8. צרו זיכרונות משפחתיים שילוו אותם לאורך חייהם
זמן איכות משפחתי שבו כולם משתתפים מחזק את הזהות של הילדים כחלק מקבוצה גדולה יותר, תורם ליחסים ביניהם וביניכם וכמובן גם מותיר אותם עם שלל זיכרונות חיוביים. ערב משחקי חברה משותף כמו אלו שבכתבה הבאה, וכן גם פיקניק בפארק או חופשה קצרה, יכולים ללוות את הילדים גם בבגרותם ולגרום להם ליזום בעצמם אירועים משפחתיים ומפגשים עם האחים שלהם. תעדו את הרגעים הללו וצרו אלבום משפחתי שילווה את הילדים גם כאשר יעברו לגור בבית משלהם. בעולם בו כל כך הרבה תיעודים נותרים עמוק בכרטיס הזיכרון של הסמארטפון, מדובר במתנה מרגשת שתוכלו להעניק להם בעתיד.
9. למדו אותם לקבל החלטות יחד
אחת מהמיומנויות שהופכות קבוצה רגילה למצליחה, היא היכולת לקבל החלטות טובות יחד. במקרה בו הילדים רבים באיזה ערוץ לצפות בטלוויזיה, הימנעו מקבלת ההחלטה במקומם ואמרו שיש להם 3 דקות לפתור את הבעיה ביחד, אחרת תיאלצו לכבות את הטלוויזיה בעצמכם. גם אם בפעם הראשונה הילדים יתקשו לתקשר ביניהם וימשיכו את המריבה, בפעם הבאה הם כבר יבינו שהתגובה שלכם רצינית ושעליהם למצוא את הדרך אל עמק השווה. תופתעו לגלות שלאחר מספר ניסיונות הם כבר יחליטו לחלק את זמן הצפייה בין הערוצים, או לצפות יחד בערוץ אחר ששניהם אוהבים. קבלת ההחלטות המשותפת יכולה להיות קשורה גם לפעילויות משמחות, כמו מקום בילוי בסוף שבוע, מנת הקינוח בסיום הארוחה ועוד, וכל התנהלות כזו תזכיר להם את הכוח החיובי שיש להם יחד.
10. הזכירו להם את הייחוד שבקשר בין אחים
אל תאפשרו לילדיכם להתייחס אל העובדה שיש להם אחים גדולים או קטנים כאל מובנת מאליה, והזכירו להם כמה הם בני מזל שזכו לחבר נוסף שיכול להבין ולחלוק את כל הבעיות, הסודות והרגעים החשובים בחייהם. לא לכל הילדים יש אחים ואחיות, והיכולת לשתף בקשיים ולצחוק יחד היא דבר שעליהם להעריך. תוכלו להקריא להם ספרים שמתמקדים באחים ואחיות, ובמקביל גם להקפיד על הפעולות שהוזכרו בסעיפים הקודמים. אם הם יבינו כבר בילדותם שמדובר בחבר שאמנם הם לא היו יכולים לבחור, אך בכזה שמבין אותם ותמיד יהיה שם בשבילם, הם יאמצו את התפיסה הזו גם בעתיד. במקרה כזה, על אף השוני הטבעי שקיים בין אחים וחילוקי הדעות השונים, הם תמיד יהיו זה לצד זה בכל משבר.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: