מערכות יחסים וזוגיות הן לא תמיד דבר פשוט, זאת יודע כל אדם שנמצא בהם. ויכוחים וריבים בין בני זוג, על בסיס מזדמן או קבוע, הם חלק מהחיים של זוגות צעירים וטריים כמו גם אצל זוגות מבוגרים שחיים שנים רבות יחדיו. אפילו אם אנחנו חיים את רוב חיינו המשותפים בהרמוניה מושלמת ותחושת התאמה מופלאה, מדי פעם מספיק רגע אחד של חוסר הסכמה, והדבר יכול להתפתח לכדי צעקות וחילופי האשמות הדדיים. אך גם אם העניינים ביניכם לבין בני זוגכם נוטים להתלהט באופן מהיר, אל תזדרזו בשום אופן לפרק את החבילה, כי יכול להיות שדווקא הוויכוח הוא זה שישמור את הקשר שלכם חזק וקיים.
מדוע ריבים טובים לזוגיות - ההסבר המדעי
הסופר האמריקאי ג'ונה לרר (אין קשר לכותב הכתבה), שחקר את נושא האהבה והזוגיות ממספר זוויות שונות, תיאר זאת כך בספרו, "ספר על אהבה": "על פי החוקרים, זוגות שנוהגים להתלונן אחד בפני השני כמה שיותר, ומתלוננים אפילו על הדברים הכי פחות חשובים, הופכים את הזוגיות שלהם לחזקה יותר. לעומת זאת, זוגות עם סף שליליות גבוהה, כלומר כאלו המתלוננים האחד בפני השני על בעיות רציניות בלבד, הסיכוי שיתגרשו בסוף הוא גבוה יותר". זה נשמע מוזר, כי הרי הריב והוויכוח נתפסים בעינינו בדרך כלל כחוויות שליליות ולא נעימות, אך מתברר שהשפעותיהם הפסיכולוגיות עלינו ועל הזוגיות שלנו הן דווקא חיובית.
ג'ון גוטמן, פסיכולוג אמריקאי מצליח שהקים ביחד עם בת זוגו ג'ולי את "מכון גוטמן" לחקר הזוגיות, קבע כי תדירות הוויכוחים בין בני זוג היא אינה מדד להצלחה או כישלון של הקשר, ושהגורם החשוב באמת הוא אופן ניהול הוויכוח. אם אנו יודעים, גם בזמן ריב, לשמור על הכבוד האחד של השני ולא לחצות בזעמנו גבולות אסורים, בסופו של דבר הזוגיות שלנו תתפתח ותגדל. תוכלו ללחוץ כאן כדי לקרוא על עצות וטיפים כיצד להתדיין ולהתווכח מבלי לפגוע במערכת היחסים, אך זה לא משנה כמה מתחשב יהיה הריב שלכם, בסופו של דבר מדובר בעימות שהוא במהותו דרך אנושית לתקשר האחד עם השני ולחלוק את הרגשות שלנו במקום לשמור אותם בתוכנו.
ג'ונה לרר ניסח זאת כך: "המחקרים של גוטמן הראו כי לאחר 3 שנות זוגיות, אם אתם לא מתווכחים ביניכם כלל זהו סימן לכך שהקשר אינו בריא. בשלב זה של זוגיות אתם לא אמורים עוד לשמור בפנים את כל התסכולים. אתם אמורים להיות אינטימיים אחד עם השני בצורה מלאה. ראיתם כבר היכן צומחות השערות של בן זוגכם, הרחתם את הבל הפה שלו בבוקר, אתם לא צריכים לרסן את עצמכם יותר! אם אתם לא רבים, זה בדרך כלל סימן לכניעה. למעשה אתם יכולים לראות בהתלוננויות ובריבים הקיימים בקשר זוגי בריא כדרך להראות שאתם דואגים זה לזה".
3 סיבות טובות למה ריבים טובים לזוגיות
אם לא השתכנעתם מכל זה עד כה, ואתם עדיין חוששים מוויכוחים ועימותים עם בני זוגכם, הנה 3 סיבות טובות מדוע כדאי ואפילו מומלץ להתווכח, ולו מדי פעם, כדי לשמור על זוגיות בריאה:
1. הוויכוח גורם לנו להרגיש טוב יותר ומשחרר לחצים – הוצאת הקיטור ההדדית מאפשרת לכם להביע את הרגשות שלכם ולשחרר לחצים, מתח וחרדה שהצטברו בכם. לרוב, לאחר הוויכוח נרגיש שמשא כבד ירד מכתפינו, והשתחררנו ממעמסות ותעוקות שונות שהכבידו עלינו והתאמצנו לשמור בבטן. תמיד צריך לזכור שבסופו של דבר להתווכח ולשחרר לחצים האחד על השני, אלו הם דברים אנושיים ובריאים, גופנית ומנטלית.
2. הוויכוח מחזק את האינטימיות וגורם לנו להכיר טוב יותר את בני ובנות זוגנו – כאשר אתם מסוגלים להביע את עצמכם במלוא הרגש והתשוקה בנושא מסוים, גם אם הדבר נעשה במהלך ויכוח, בן או בת הזוג שלכם יוכלו להיחשף לתחושותיכם האמיתיות ובסופו של דבר יכירו ויבינו אתכם טוב יותר, דבר שיחזק את הזוגיות שלכם באופן משמעותי.
3. הוויכוח מאפשר לנו להבין שבן הזוג שלנו הוא אדם בפני עצמו – לעיתים, ככל ששגרת הזוגיות מתקדמת, אנחנו מתחילים להרגיש שיש בינינו אחדות גמורה בנושאים רבים, והדברים מתחילים להיראות כמובנים מאליהם. הריבים מאפשרים לנו לחזור ולגלות שכל אחד מאיתנו הוא גם אדם בפני עצמו, עם רצונות, צרכים ודעות משלו, וזוהי תובנה חשובה מאד עבור הזוגיות.
מקור המונות: no lurvin here., Vic
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: