איך להיות אסרטיביים?

מישהו נדחף לפניכם בתור למכולת, זה מרגיז אתכם אבל אתם לא אומרים כלום. חברה טובה נוזפת בכם שאינכם מקדישים לה תשומת לב, אתם לא מסכימים איתה אבל שותקים, הבוס מעיר לכם בעבודה, אתם חושבים שהוא טועה אבל לא אומרים שום דבר. נשמע מוכר?

אנחנו חושבים לעצמינו: אני חכם, אני מוכשר ואני יודע מה אני רוצה. מדוע אני לא יכול פשוט להגיד את זה? מסתבר שזה לא כל כך פשוט. להיות אסרטיביים, לעמוד על שלנו ולומר את דעתינו בצורה ברורה ומכובדת נשמע קל מאוד בתיאוריה, אבל במציאות זה עשוי להיות קשה להפליא. אנו חוששים שאם נגיד מה אנחנו רוצים, זה יפגע בנו או במישהו אחר, אז אנחנו פשוט מעדיפים לשתוק.

"כשאתה אומר מה אתה רוצה, אתה חי חיים מאושרים ואותנטיים יותר" אומרת קרוליין מילר אדמס, מחברת הספר Creating Your Best Life. "אלה שמדברים בקול רם מצליחים יותר בעבודה, יש להם יותר זמן פנוי והם מנהלים יחסים בריאים יותר".

איך שולטים במיומנות חיונית זו? "אמצו שלושה מפתחות", אומרת מילר. "דעו מה אתם רוצים, האמינו שיש לכם זכות הוגנת לרצות זאת, ומצאו את האומץ להביע את זה".

עם חברים ובני משפחה

באופן מפתיע, האנשים הקרובים והיקרים ביותר הם אלו שלעיתים הכי קשה לנו להתייצב מולם. "אלה האנשים שאנחנו הכי רוצים לרצות" אומרת מילר, "היינו מעדיפים לאמלל את עצמינו רק לא לאכזב אותם". ואם לא די בכך, רובינו נאלצים להילחם בהרגלים ישנים ורעים לפיהם תמיד נגיד "בטח" כשבעצם אנחנו רוצים להגיד "אין סיכוי".

"נכון, לעמוד על שלנו עשוי להציב אותנו במצב לא נעים, אבל זה שווה את זה. כך היחסים יהפכו חזקים יותר" אומרת מילר. נסו את הטקטיקות הבאות:

• אמרו "לא"

בני המשפחה טוענים שאינכם מבלים איתם מספיק זמן איכות ודורשים את ביקורכם במיידי? החברים מעוררים בכם נקיפות מצפון על שאינכם מקדישים להם מספיק תשומת לב?

הפתרון: "קחו נשימה עמוקה כדי שתשמעו רגועים כשאתם אומרים: לא, אני לא יכול לעשות את זה". אומר סיימון ריגו, מנהל תוכנית אימון קוגנטיבי-התנהגותי במרכז הרפואי מונטיפיורי בניו יורק. "אם הם ממשיכים ללחוץ, חזרו על הצירוף: 'לא, אני לא יכול' אינכם צריכים להתנצל או להסביר את עצמיכם. בכל פעם קצרו את הביטוי עד שבסופו של דבר פשוט תגידו: לא!" אומר ריגו. "זה מאוד יעיל כי זה מאפשר לכם להעביר את מה שאתם רוצים מבלי להרגיש דכדוך".

• היצמדו לערכים שלכם

אתם רוצים שההורים יכבדו את ההחלטות שלכם כיצד לגדל את הילדים? שהמחותנים יפסיקו להגיע לביקורי פתע?

הפתרון: "כאשר אתם מתעסקים בנושא רגיש, מומלץ להתחיל את השיחה עם המילה "אני". משפטים שמתחילים ב"אני" הם ביטוי של צרכים שכולנו זכאים שיהיו לנו" מסביר ריגו. "יחד עם זאת, דעו כי הצהרות אישיות יכולות לשים את הצד השני במגננה ולהחריף את הויכוח, לכן עליכם לשמור את זה פשוט ולהגיד: אני מרגיש שהילדים שלי משתוללים כשהם אוכלים ממתקים, אני לא רוצה שהם יאכלו ממתקים, או: אני מאוד שמח שאתם מגיעים לביקור, אבל אני מעדיף שתשאלו אותי לפני שאתם מגיעים, כי לא תמיד זה זמן נוח". 

• שברו דפוס

החברים תמיד קובעים לכם תוכניות? הפרטנר תמיד מחליט בשבילכם?

הפתרון: שברו את הדפוס. גם כאן, משפטים שמתחילים ב"אני" הם משפט המפתח. "רככו את המשפט עם לפחות דבר אחד שהאדם השני ישמח לשמוע" אומר ריגו. למשל: "אני אוהב לבלות איתך, אבל אני אשמח אם הפעם אני אבחר את המסעדה".
 

אנשים בעבודה

ממתינים להעלאה בשכר? רוצים לקבל קידום? מתגעגעים למשימות מעניינות יותר? עובדים קשה ולא זוכים להערכה? אתם יודעים מה עליכם לעשות!

"אסרטיביות היא אחד הכלים החשובים ביותר להצלחה", אומרת ד"ר גבריאלה קורה, פסיכיאטרית המתמחה בבעיות במקום העבודה. "כדי להיות מסוגל להבהיר מחשבה, עליכם לעשות זאת במדוייק, ברגע הנכון ובצורה רלוונטית. זו אומנם אמנות,  אבל למרבה המזל, זו אמנות שניתנת ללמידה". נסו את הטקטיקות הבאות:

• בקשו העלאה במשכורת או קידום (וקבלו את זה)

הציגו את היכולות והמוטיבציה שלכם על סולם הנמצא במגמת עלייה וציינו כי עוד לא הוכחתם את הטוב ביותר. "עליכם להציג את המקרה האישי שלכם", אומרת ד"ר קורה. "הדגישו 2-3 תרומות יקרות שביצעתם בחברה" היא ממליצה ומוסיפה "אבל חשוב באותה המידה זה להסתכל קדימה אל העתיד. שוחחו על דברים שאתם רוצים לעשות ולקדם בעתיד שהם בהלימה עם המטרות של הבוס. בכך אתם מקבלים כוח במשא ומתן כ אתם הופכים בעיני המנהל לנכס בעל ערך רב".

ומה אם המנהל אומר לא? אל תתייאשו ואל תשברו את הכלים. שאלו: "האם נוכל לדבר על הביצועים שלי בעוד שישה חודשים?" שאלה כזו אינה לוחצת ואינה מאיימת, אלא מראה שאתם מאמינים בעקביות של היכולות והביצועים שלכם.

• קדמו רעיון

"אל תהיו ראשונים. למרות שאתם עשויים לחשוב שזה תמיד טוב להציג את הרעיון ראשונים, זה באמת יותר חכם להקשיב לפני שאתם מדברים", אומרת ד"ר קורה. "הקשיבו לשניים-שלושה רעיונות לפני שאתם מציגים את שלכם, ורתמו את האחרים לתועלתכם. כך למשל תוכלו לומר: "הרעיון שלי, שעובד נהדר עם הרעיון של אבנר הוא ש..." זכרו כי ענייניות עוזרת. עליכם להציג את הרעיון בשלושה עד חמישה משפטים", מייעצת ד"ר קורה. "כשאנשים לא מרגישים בטוחים, הם נוטים לומר מעט מדיי או יותר מדיי והנקודה שלהם לא תמיד ברורה".

בפומבי

המארחת במסעדה מקדמת אנשים אחרים לפניכם בתור? הבחור שהתעמל על ההליכון לפניכם, לא ניגב אחריו את הזיעה?

אנחנו רוצים לחשוב שלדבר עם זרים זה קל יותר, אחרי הכל אנחנו לא נראה אותם שוב, אבל רבים מאיתנו מתקשים יותר במצבים כאלה כי אנחנו מרגישים שאין לנו שום זכות לדבר.
עשו את זה פשוט ונסו את הטקטיקות הבאות:

• העבירו תלונה

"לא בטוחים איך לבקש החזר כספי על מוצר שקניתם והתקלקל בשימוש הראשון? העבירו כריך תלונה" מציע ארתור גאלגו, מנהל תוכניות שירות לקוחות עבור חברות ותאגידים. מה זה כריך תלונה? אלה שכבות מסודרות ועניינות המוגשות באותו הסדר: התחילו במשפט אחד שאומר כמה אתה נהנים מהמוצר או המותג. מעליו, הסויפו "שכבה" המתארת את הבעיה ואז הצהרה שאומרת שאתם מקווים שהחברה או החנות יקחו אחריות ויתקנו את הבעיה. למשל: "אני קונה פה כל הזמן, אבל לאחרונה רכשתי חולצה וכבר בכביסה הראשונה היא נפרמה לי, הייתי רוצה להחליף למוצר אחר או לקבל החזר."

• בקשו ממישהו להפסיק לעשות משהו מעצבן

"אם אתם לא רגילים להגיד את דעתכם בקול רם, התגובות שלכם יכולות לבוא לידי ביטוי במבט רוטן או אנחה קולנית ולהביע כעס שלא יעזור לכם להשיג את מה שאתם רוצים או להרגיש טוב יותר", מציינת הפסיכולוגית שרון גרינברג. "במקום זה, הציגו את דעתכם בטון ניטרלי ושמרו את גלגול העיניים לצפייה בטלוויזיה". אם מישהו מעצבן אתכם, פשוט בקשו ממנו להפסיק. זה נשמע קל, זה באמת קל.

• כשאתם רוצים לתקן עוול

"אמפתיה", אומר ג'וש דנטין, יועץ שירות לקוחות ויחסי אנוש. "זו מילת המפתח. נגיד ואתם עומדים בתור ומישהו נדחף לפניכם. במקום להתעצבן, אמרו: "וואו, התור הזה פשוט מבולגן, אף אחד לא יודע איפה המקום שלו" במצב כזה, לא רק שאתם מפגינים אמפתיה אלא מעוררים אמפתיה, כך שבשלב הבא שתגידו לזה שנדחף, שהייתם לפניו, הוא יקבל את ההערה בצורה הכי נעימה שאפשר.

"כל מה שאתה צריך כבר נמצא בתוכך. היופי של החיים הוא שהגורל שלך נמצא בידייך. הגיע הזמן שתעמוד על שלך ותהיה נהדר" (פאבלו וולה).