גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו.
"קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?"
"שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד".
"אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה.
"זהב, ברור!", אומר הבעל.
האישה: "אולי תלבש כסף?"
הבעל: "למה דווקא כסף?"
האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."
לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני, צרפתי ורומני.
חוקי התחרות היו כדלקמן: על המתחרים לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה בזמן הקצר ביותר. המתחרה שיצליח תוך 7 דקות, יוכרז כמנצח.
ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.
שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
הרומני, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה תוך כדי שהוא אוכל את כיכר הלחם. לבסוף, הוכרז כמנצח הגדול בתחרות.
העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.
הגרמני הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת."
הצרפתי הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת."
הרומני אמר: "אצלנו השיטה אומרת שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם."
מקור תמונה: africa / freedigitalphotos.netנהג משאית נסע במדבר במשך קילומטרים, כשכל הנוף שראה היה חול וקקטוסים. לפתע הוא ראה שלט: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון 20 ק"מ".
במוחו כבר החלו לעלות פנטזיות פרועות על מה שיעשה כשיעצור בבית הבושת, וכמה הוא כבר קרוב. בהמשף חלף על פני שלט נוסף: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון 10 ק"מ", והתמלא בהתרגשות.
אחרי זמן מה הוא חלף על פני עוד שלט: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון - היציאה הקרובה". הנהג הרגיש כי לא יוכל לכבוש את יצריו עוד זמן רב והאיץ את מהירותו כדי להגיע.
לבסוף, הוא הגיע אל המקום, החנה את המשאית בהתרגשות, וראה לפניו מנזר אבן ענק ומרשים, לידו ניצב שלט "האחיות של מנזר סן נורטון".
הוא עלה במדרגות המנזר והקיש על הדלת. בפתח הדלת ניצבה נזירה לבושה שחורים, ששאלה אותו "איך אוכל לעזור, בני?"
נהג המשאית ענה: "ראיתי את השלטים בצדי הדרך, והייתי מעוניין לעשות עסקים". "בסדר גמור בני" ענתה לו הנזירה והזמינה אותו לבוא אחריה. הנזירה החלה להוביל אותו במסדרונות המנזר החשוכים, עד שהביאה אותו אל מול דלת עץ כבדה ואמרה לו "דפוק על הדלת".
הוא עושה כמצוותה, והדלת נפתחת באיטיות על ידי נזירה לבושה שחורים שהחזיקה בידיה גביע. "הכנס 50 דולר בגביע, ועבור לדלת הבאה במסדרון" אמרה.
נהג המשאית הוציא את הארנק, שילם ורץ במסדרון עד שהגיע לדלת הבאה, עבר אותה בזריזות וטרק את הדלת מאחוריו. לפתע מצא את עצמו עומד במגרש החנייה, מול שלט קטן נוסף עליו נכתב: "לך לשלום, הרגע נדפקת על ידי האחיות של סן נורטון."
אחד הלך לחנות סקס כדי לקנות בייבי דול סקסי לאשתו. הוא ראה כמה אפשרויות, מ-100 ועד 500 ש"ח, וגילה שככל שהבגד שקוף יותר הוא יקר יותר. הבעל החליט ללכת על הבגד הכי יקר בחנות ושילם 500 ש"ח. הוא רץ הביתה לאשתו, נתן לה את המתנה וביקש ממנה שתעלה לחדר השינה למדוד אותה ולהראות לו.
האשה עלתה למעלה וגילתה שהבייבי דול שקוף לחלוטין. לפתע עלה רעיון במוחה. "זה ממילא שקוף", חשבה, "בעלי לא ישים לב אם אגיד לו שלבשתי, אבל בעצם אבוא אליו עירומה. כך אוכל להחזיר מחר את הבגד לחנות, ולקחת לעצמי החזר של 500 ש"ח."
כך יוצאת האשה אל החלק העליון של המדרגות, ועושה פוזה סקסית לבעלה:
"נו, מה דעתך?"
"לעזאזל!" רוטן הבעל, "זה לא היה מקומט כל כך בחנות!"
ההלוויה שלו מחר.
צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו, הוא יוצא אל היער כדי לצוד דוב כשהוא משתמש ברובה בעל הקליבר הקטן ביותר שיש לו, קליבר 0.22. ביער הוא רואה דוב, מכוון ויורה - אבל הדוב נעלם.
הצייד צועד למקום שבו היה הדוב, ולא מוצא אותו. פתאום הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב גריזלי ענק וחום, עם מבט כועס בעיניים. הגריזלי אומר לו בזעם: "אתה חוצפן אמיתי! באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם הרובה הקטנטן הזה? יש לך שתי אופציות, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה עכשיו מוריד את המכנסיים..."
הצייד חשב, והחליט לבחור בחיים. הוא הוריד את המכנסיים והדוב עשה בו את מעשיו.
הצייד חוזר לרכבו כשהוא מושפל ועצבני. כשהוא מגיע למכונית, הדם עולה לו לראש, והוא שולף את רובה הציד הגדול שלו. הוא חוזר ליער כדי להרוג את הדוב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה – והדוב שוב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, וגם הפעם לא מוצא את הדוב. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "אתה מתחיל לעצבן אותי" כועס הדוב "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ואני קורא גם לחברים שלי."
הצייד, בלית ברירה, מוריד גם הפעם את המכנסיים, ונותן לדוב ולחבריו לעשות בו שפטים.
כשהוא חוזר למכונית שלו, הוא כבר משוגע מרוב זעם. הוא לוקח את רובה הפילים הגדול ביותר שיש לו וחוזר ליער. איך שהוא רואה את הדוב, הוא יורה, והפעם הדוב נופל. הצייד מגיע למקום שבו הדוב נפל, ושוב הוא איננו. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "תגיד" אומר הדוב "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?"
איש אחד נכנס לפנות ערב לכנסייה וניגש לתא הווידויים: "סלח לי אבי כי חטאתי", הוא אמר.
"מה חטאך בני?" שאל הכומר.
"לפני כחודש הייתי בספרייה עד לשעת הסגירה וכשבאתי לצאת החל לרדת גשם שוטף שלא פסק. כעבור כמה זמן אני והספרנית איבדנו את הסבלנות ו... נו... אתה יודע, חגגנו כל הלילה".
"זה לא טוב אבל לא נורא", ענה הכומר, "אם זו מעידה חד פעמית האל ואני סולחים לך".
"אז זהו, שלא...", אומר האיש, "לפני שבועיים הלכתי להסתפר בערב וכשבאתי לצאת מהמספרה החל לרדת גשם שוטף. כשהגשם לא פסק איבדתי את הסבלנות ואני והסַפַר... התחלנו לחגוג עד הבוקר. אתה יודע..."
"אוי", נאנח הכומר, "אם גם את זה ניסית רק פעם אחת אז האל ואני סולחים לך".
"יש עוד משהו..." ממשיך האיש, "לפני שבוע עזרתי לשכנה לתקן את התריס שלא נסגר בלילה וכשבאתי לחזור הביתה החל לרדת גשם ו... נו אתה יודע... עד הבוקר".
הכומר שתק שתיקה רועמת.
האיש כיסה את פניו בידיו ואז החל לפתע לבכות, "מה עלי לעשות עכשיו אבי?"
"מה עליך לעשות???" צרח הכומר, "עליך להסתלק מכאן מיד! לפני שיתחיל לרדת גשם!!!"
גבר אחד מתחיל עם בחורה בפאב ובסוף הערב עולה אליה הביתה. השניים מתחילים להתגפף ובזמן שהיא מתחילה להפשיט אותו, אומר הבחור: "אני חייב להזהיר אותך, יש לי איבר אדיר מימדים". הבחורה נרגשת, מורידה את מכנסיו של הבחור ומגלה שם איבר באורך 60 סנטימטר.
הבחורה מבינה שזה מוגזם ומציעה לגבר ללכת לקצה היער שם ישנו גמד קסמים. "תציע לו לשכב איתך", אומרת הבחורה, "הוא תמיד מסרב ובכל פעם שהוא אומר 'לא', איבר המין של האדם שמדבר איתו, מתקצר ב-10 סנטימטר. תציע לו שלוש פעמים כך שאיברך יתקצר בחצי ונישאר עם 30 סנטימטרים לוהטים".
הגבר המופתע מסכים בלית ברירה ויוצא ליער.
אחרי הליכה ארוכה, הוא מצליח למצוא את הגמד.
יגע קצת מהדרך הארוכה, שואל הגבר את הגמד בהתנשפות: "אתה רוצה לשכב איתי?"
"לא", עונה הגמד.
הגבר מרגיש במכנסיו שהאיבר התקצר בעשרה סנטימטר.
הוא ממשיך: "גמד, אתה רוצה לשכב איתי?"
"לא", רוטן הגמד.
איבר המין של הגבר התקצר לכדי 40 סנטימטר.
בהתרגשות הוא פונה אל הגמד ובפעם האחרונה שואל אותו: "גמד, רוצה לשכב איתי?"
עונה הגמד: "אמרתי לך לא! לא, לא ולא!"
קאובוי רוכב על סוסו בשביל בהרים כשלפתע הוא מבחין בנחש ארסי על השביל.
הקאובוי מוציא את אקדחו כדי לירות בנחש אך זה פוצה את פיו מדבר ואומר: "אני נחש מכושף, אם לא תירה בי אני אמלא שלוש משאלות בשבילך!"
הקאובוי המופתע חושב כמה שניות ואומר: "אוקיי בוא נבחן אותך. אני רוצה שיהיה לי פרצוף כמו של ג'יימס דין, גוף כמו של ארנולד שוורצנגר ואיבר מין כמו לסוס שאני רוכב עליו".
"בסדר", עונה הנחש "שלוש משאלותיך תתמלאנה. חזור לבקתה שלך ושם תראה שמשאלותיך הפכו למציאות".
הקאובוי ממהר לדהור לבקתה שלו, נכנס לתוכה, ניגש לראי ולמרבה הפתעתו, אכן יש לו פרצוף כמו של ג'יימס דין. הוא מוריד את חולצתו והפלא ופלא, אכן גוף שרירי כמו לשוורצנגר.
בהתרגשות וציפייה הוא מוריד את מכנסיו, מסתכל על האיבר שלו וזועק: "אלוהים אדירים! שכחתי שאני רוכב היום על דייזי!!!"
מקור תמונה: Free Stock Photosפולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!"
עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?"
"כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל.
"מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!"
"מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?"
הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!"
הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות.
צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!"
עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???"
אישה נשואה החליטה לנוח קצת וטסה לחופשה בקריביים.
באחד הימים בעודה יושבת על ערסל, פגשה גבר מקומי גבוה, כהה ושרירי ואחרי כמה משקאות הסכימה ללכת איתו לחדרו ללילה סוער.
כשסיימו את ענייניהם, שאלה האישה את המאהב לשמו, אך הוא סירב לגלות לה כי פחד שתצחק עליו.
בערב שלמחרת נפגשו השניים פעם נוספת וגם הפעם הבילוי נגמר בין הסדינים. האישה ניסתה לשאול שוב לשמו של הגבר, אך הוא המשיך לסרב בטענה שהיא תצחק עליו.
ככה עבר לו שבוע מהחופשה. האישה נפגשת עם הגבר, מגיעים למיטה ובכל פעם הוא לא מסכים לגלות לה איך קוראים לו, כי הוא פוחד שתצחק עליו.
בערב האחרון, אחרי שסיימו את עיסוקם, הפצירה האישה בגבר השחור לגלות לה את שמו, כיוון שהיא לפני עזיבה והיא מאוד רוצה לדעת איך קוראים לו.
הגבר הסכים, אבל בתנאי אחד - שהיא לא תצחק כשתשמע איך קוראים לו. האישה הסכימה והגבר הציג את עצמו, "נעים מאוד, קוראים לי שלג".
איך ששמעה את זה האישה פרצה בצחוק מתגלגל והגבר נעלב ואמר "את רואה, ידעתי שתצחקי מהשם שלי... זה בגלל הצבע שלי!"
"לא מהשם שלך אני צוחקת", אמרה האישה, "אני פשוט חושבת מה בעלי יגיד כשאספר לו שבכל יום בקריביים היו לי 30 ס"מ של שלג..."
אני זוכר את הפעם הראשונה שלי. הייתי בן 16, וניגשתי נרגש לבית המרקחת לקנות קונדומים בפעם הראשונה.
הרוקחת הייתה צעירה ויפהפייה, שהבחינה מיד שאני חדש בעסק. היא שאלה אותי אם אני יודע איך ללבוש את זה, ואני השבתי בכנות שלא, כי זו הפעם הראשונה שלי.
היא פתחה את החבילה, הוציאה קונדום אחד והחליקה אותו על האגודל שלה. היא הדגישה שעלי לשים לב שהקונדום מתוח ויושב כמו שצריך.
נראה שהיא הבחינה שאני עדיין מבולבל, אז היא הביטה לעבר כל החנות לוודא שהיא ריקה. לאחר מכן נעלה את דלת הכניסה, והובילה אותי בידה אל החדר האחורי.
הרוקחת הסירה את חולצתה וחזייתה ושאלה אותי: "זה מרגש אותך?"
לא הצלחתי להוציא הגה מהפה, אז הנדתי בראשי לחיוב.
אז היא אמרה שזה הזמן ללבוש את הקונדום. הלבשתי אותו, תוך שהיא החלה להתפשט לחלוטין, ואז נשכבה על השולחן והזמינה אותי.
ובכן, זה היה כל כך מרגש שלא הצלחתי להחזיק מעמד יותר מכמה רגעים...
הרוקחת הביטה בי קצת מאוכזבת, ולפתע שאלה: "שמת את הקונדום, נכון?"
"בטח ששמתי", השבתי לה, והרמתי את האגודל שלי כדי להראות לה...
היא התעלפה.
פעם הייתה ילדה קטנה בשם כיפה אדומה. אמה שלחה אותה להביא מצרכים לבית סבתה אשר גרה בבית קטן בלב היער.
"דרך צלחה!" אמה האם לכיפה האדומה, "ועוד דבר אחד, היזהרי מהזאב הרשע שביער..."
יצאה כיפה אדומה לדרכה והחלה פוסעת בין שבילי היער.
כשהגיעה למעבר היער האפל, לפתע הבחינה כיפה אדומה בזאב גדול המסתתר מאחורי עץ.
מיד צעקה לעברו: "ראיתי אותך זאב רשע! אתה לא מפחיד אותי, הסתלק מכאן מהר!"
הזאב חשף שיניים, רטן בכעס והסתלק לדרכו.
כיפה אדומה חשה הקלה עצומה על שניצלה משיני הטורף והמשיכה אל מעמקי היער.
אחרי שעה קלה של צעידה, לפתע הבחינה שוב בזאב, שהפעם הסתתר מאחורי שיח: "עוף מכאן זאב רשע! ראיתי אותך ולא תוכל לפגוע בי!"
הזאב יצא ממחבואו, רטן לעבר כיפה אדומה והסתלק לדרכו.
כיפה אדומה המשיכה לכיוון בית סבתה החולה, כדי להביא לה את מצרכים. בעודה פוסעת ממש בלב היער, הבחינו עיניה החדות פעם נוספת בזאב, שהפעם הסתתר מאחורי סלע: "צא משם זאב רשע!" קראה לעברו כיפה אדומה, "גילית את מסתורך ואתה כלל לא מפחיד אותי!"
הפעם הזאב קם ממקומו ופנה אליה: "תגידי ילדה נודניקית, אולי תתני לחרבן בשקט כבר??!!"
ילד אחד שואל את אביו: "אבא, מה זה פוליטיקה?"
האבא מסביר לו: "אני מביא הביתה כסף, לכן אני האוצר. אימא מוציאה את הכסף, לכן היא הממשלה. סבא דואג שהכול יהיה בסדר, לכן הוא ההסתדרות. העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים. כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה העם. אחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא העתיד. הבנת אותי, בני?".
הילד מתקשה להבין את הכול והוא עונה לאבא שלו שהוא יחשוב על זה במשך הלילה.
באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה קקי בחיתול. הוא לא יכול להרגיע אותו ומחליט ללכת לקרוא להוריו. הוא מוצא את אימא שלו ישנה עמוק ולא מצליח להעיר אותה. הוא הולך להעיר את העוזרת ומוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ להם. כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים ואף אחד לא מתייחס אליו.
בבוקר אחרי שהמצב נרגע, האבא שואל את הילד אם הוא הבין במשך הלילה מה זה פוליטיקה.
"כן!", עונה לו הילד: "האוצר דופק את מעמד הפועלים, ההסתדרות צופה בהם מהצד, הממשלה ישנה, כולם מתעלמים מהעם והעתיד מלא בחרא. זוהי פוליטיקה!"
יומני היקר, יום ראשון
אני מוכנה וארוזה לקראת ההפלגה, הכנתי לי את כל כלי האיפור שלי ואת כל הבגדים הכי יפים שלי. אני ממש מתרגשת.
יומני היקר, יום שני
בילינו את כל היום בין גלי הים, איזו חופשה מקסימה. ראינו דולפינים ולוויתנים - כמה מדהים! פגשתי את רב החובל, נראה גבר מקסים.
יומני היקר, יום שלישי
ביליתי קצת בבריכה ושיחקתי מיני-גולף על הסיפון. הקפטן הזמין אותי להצטרף אליו לארוחת הערב בשולחנו. הוא גבר מושך וג'נטלמן אמיתי. זה ממש החמיא לי...
יומני היקר, יום רביעי
הייתי בקזינו, היה בסדר, זכיתי ב-80 דולר. הקפטן הזמין אותי לארוחה מפוארת בתאו המהודר, ארוחה אקסקלוסיבית עם שמפניה וקוויאר. הוא ביקש ממני לבלות עמו את הלילה בתאו, אבל אמרתי שאין מצב שלא אהיה נאמנה לבעלי.
יומני היקר, יום חמישי
חזרתי היום לבריכה וקצת נשרפתי בשמש. החלטתי ללכת לבר, להעביר קצת את הזמן. הקפטן הזמין אותי למשקה - איזה ג'נטלמן. הוא שוב הזמין אותי לתאו, אבל הפעם הוא אמר שאם לא אבוא לבלות עמו את הלילה הוא יטביע את האנייה. איך נבהלתי!
יומני היקר, יום שישי
היום הצלתי 1600 נוסעים. פעמיים...
המורה לביולוגיה בכיתה ז'-2 שאלה את התלמידים: "איזה חלק בגוף האדם גדל פי עשר, כאשר הוא חשוף לגירוי?" אף אחד מהתלמידים לא ענה. בשורה האחרונה, קמה טלי בכעס והתריסה כלפי המורה: "את לא אמורה לשאול ילדים בכיתה ז' שאלה כזאת. אני אגיד אותך להורים שלי, הם יבואו לדבר עם המנהל ויפטרו אותך מבית הספר!" טלי חזרה לשבת, והמורה התעלמה ממנה ומהערתה.
המורה חזרה שוב ושאלה את הכיתה: "איזה חלק בגוף האדם גדל פי עשר, כאשר הוא חשוף לגירוי?" עכשיו טלי כבר ממש כעסה, והיא לחשה לילדה שיושבת לידה: "אוהווו, איך שהיא הולכת להסתבך, המורה הזאת..." המורה המשיכה להתעלם ממנה וניהלה את השיעור כרגיל.
כעבור כמה שניות הצביע דני, וכשהמורה נתנה לו את רשות הדיבור הוא העיף מבטים נבוכים מסביבו. הוא אמר בקול מהסס: "החלק בגוף שגדל פי עשר כשהוא נחשף לגירוי הוא אישון העין".
"יפה דני!", קראה המורה, "נכון מאוד, אישון העין גדל פי עשר, כשהוא נחשף לחושך למשל! תשובה יפה מאוד".
אז פנתה המורה לטלי ואמרה: "ובאשר אלייך, גברתי הצעירה, יש לי שלושה דברים להגיד לך:
1. יש לך מוח קטן ומלוכלך.
2. לא קראת את החומר של שיעורי הבית.
3. כשתגדלי, מצפה לך אכזבה מאוד מאוד מאוד גדולה..."
מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אבל אני קראתי לכלב שלי 'סקס', וזה עשה לי לא מעט צרות בחיים. זה הסיפור שלי:
יום אחד הלכתי לעשות רישיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי: "אני רוצה לעשות רישיון לסקס."
"גם אני", הוא ענה.
"לא, אני מדבר על חיה פרוותית שאני מגדל."
"זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתי מאוד צעיר."
"בטח היית בחור פרוע."
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רישיון לכלב.
תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה, ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, והבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו.
מאר שידעתי שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?"
המנהל ענה: "אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה."
"גם לי! זה אמור להיות כך!"
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב.
לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן שהייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות.
"סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?"
"אני מצטער אדוני, אך אני לא יכול להרשות זאת."
"בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן."
"אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד."
"ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת, במיוחד לא בטלוויזיה."
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה.
לאחר מספר שנים התעייפתי מלגור עם אישתי, ויום אחד החלטנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על המשמורת על הכלב. אמרתי לשופט: "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אתה לא מבין, בבקשה, אני רוצה סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון…"
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אך לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי משמורת על הכלב.
עברתי לחיות לבד בדירה קטנה, שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים. יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר, סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה. שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל: "סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."
אני לא הבנתי אותו, והוא לא אותי, והמשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבא.
מקור תמונה: STE-J-ARTלכל אותם גברים שאומרים: "למה לקנות פרה אם אפשר לקבל חלב בחינם?", הנה לכם עדכון קטן: 80% מהנשים בימינו מתנגדות לנישואין. למה? מאחר שנשים מבינות שאין צורך לקנות עגל שלם בשביל לקבל נקניקיה קטנה. למעשה, גברים הם כמו..
1. גברים הם כמו חומר משלשל. הם גורמים לכל הרע לצאת ממך.
2. גברים הם כמו בננות. ככל שהם מתבגרים ככה הם פחות קשים.
3. גברים הם כמו מזג האוויר. לא ניתן לעשות דבר כדי לשנות אותם.
4. גברים הם כמו בלנדר. צריך אחד כזה, אבל אף אחד לא בטוח למה.
5. גברים הם כמו חטיפי שוקולד. מתוקים מתוקים, אבל יגיעו ישר לירכיים שלך.
6. גברים הם כמו פרסומות. אי אפשר להאמין לאף מילה שהם אומרים.
7. גברים הם כמו אג"ח ממשלתיות. לוקח להם כל כך הרבה זמן להבשיל.
8. גברים הם כמו מסקרה. הם בדרך כלל בורחים עם הבעת הרגש הראשונה.
9. גברים הם כמו פופקורן. הם מספקים אותך, אבל רק לזמן קצר.
10. גברים הם כמו סופת שלגים. אי אפשר לדעת מתי יגיעו, כמה סנטימטר תקבלי וכמה זמן זה ימשך.
11. גברים הם כמו חנייה. כל הטובים תפוסים ואלה שפנויים יוציאו אותך עם קנס.
הנני בחורה מלאה חסרונות,
במלאכת הבית אין לי כל ידיעות,
לא אדע לבשל או לנקות,
לא לסרוג ואף לא לטוות.
אך דבר אחד ידעתי היטב,
ובזה כל גבר בי יתאהב.
ובאומנות זו יש עמי כלל,
ושום אישה לי לא תוכל.
אני עושה זאת מלפנים וגם מאחור,
לאורך וגם באלכסון.
אני עושה זאת בכפיפה ועל הצד,
ובכישרון מיוחד.
ובכלל בכל צורה ודרך,
על הבטן בכריעה ועל הברך.
באימון החילותי בגיל הרך,
וידרכני בחור מהכרך.
כך הפך לי העניין לקבע,
והכניס לי פרנסה בשפע.
והוספתי ידע וקניתי לי בקיאות,
כנגד כל אישה לעמוד בתחרות.
אהבתי זאת בבוקר עם זריחה,
אהבתי זאת לעת ערב ובין ערביים.
עת השמש מסמיקה,
בפאתי השמיים.
עוד לא היה לי העניין לזרא,
תמיד הגעתי אל המטרה.
אתם אולי לא תאמינו לי,
אבל אינני חסידה של כובע הגומי.
אבל
יש לי עניין אחד והוא הטבעיות,
ועיקר חיי הוא הרטיבות.
אך שלא להפחיד בריות תמימות,
ואינני רוצה לעורר בעיות.
כוונתי לטובה ולא לרעה,
כי הדבר שאהבתי הוא... שחייה!
ומי שחשב אחרת, שיתבייש!!!
כשגילו אותו הוא שימש להעברת חומרים בין שני אנשים, כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום יש קבוצה קטנה של אנשים המאמינים שזו הסיבה היחידה לקיומו, השאר משתמשים בו בשביל הכיף.
כיף לשחק בו, ברגע שהתחלת קשה מאוד להפסיק. יש אנשים שהיו עושים את זה כל היום, לולא הייתה להם עבודה לעשות.
הוא משמש לצורך אינטראקציה בין אנשים. חלקם מתייחסים לאינטראקציה זו ברצינות גמורה, אחרים בתור שעשוע בלבד. לפעמים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק, ואז זה מאוחר מדי.
אם אינכם משתמשים איתו באמצעי הגנה נאותים, אתם עלולים להעביר או לקבל וירוסים.
תלוי בעומס, לפעמים קצת קשה לו לעלות. אבל אל תדאגו זה קורה לכולם. וכשהוא יורד, אין מה לעשות איתו.
בסופו של דבר אתה זה שמנהל אותו, אבל לעתים נראה כאילו הוא זה שמנהל אותך.
אם לא תנהג בזהירות, אתה עלול להיכנס לצרות גדולות בגללו.
סדר היום שלו שונה משלך, ולכן קשה מאוד לשלוט עליו. אפשר להתאים את עצמך אליו, אבל בסופו של דבר הוא ינצח.
ברגע שפנית איתו לאדם הלא נכון, אתה תתפוס לעצמך את הראש, תגיד "מה עשיתי?", ותדע שכבר אין דרך חזרה.
לא לכולם יש אחד כזה, אבל למי שיש ייהרס אם ייקחו לו אותו.
למי שיש אחד כזה, בטוח שלמי שאין הוא נחות יותר. אבל למעשה, הם מסתדרים טוב בלי זה. ואם לא, הם משתמשים בשל מישהו אחר.
בגדול, אפשר להסתדר גם בלי זה, אבל וואלה זה צעצוע נחמד...
לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שנישאו בזו אחר זו. היא חששה מהתנסותן המינית הראשונה ולכן השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן ולספר לה ברמז איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול".
האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון, על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה..." האם הסמיקה, אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השנייה שלחה גלויה מירח הדבש שבה היה כתוב: "סיגרים מהוואנה".
האם הלכה לקופסת הסיגרים של האבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד..." שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית מכל ס"מ...
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך שבועיים. האם דאגה מאוד, עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר...
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".
האם דפדפה בעיתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה וקראה, כמעט התעלפה.
היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים!"
אומרים שסקס עוזר לשרוף קלוריות וזה אכן כך. אפילו בנשיקה בת דקה אתם שורפים 6 קלוריות, אך כמה שורפים בתנוחות השונות או כשמנסים להוריד חזייה? הנה הרשימה המלאה...
להוריד חזייה:
עם הידיים - 4 קלוריות
עם השיניים - 80 קלוריות
הלבשת קונדום:
בעת זיקפה - 4 קלוריות
בלי זיקפה - 300 קלוריות
תנוחות:
מסיונרי - 2 קלוריות
רודיאו סטייל - 15 קלוריות
קאמה סוטרה - 700 קלוריות
אורגזמה:
אמיתית - 112 קלוריות
מזוייפת - 40 קלוריות
מזוייפת כאשר בן הזוג חשדן - 250 קלוריות
אחרי הסקס:
לשכב במיטה מחובקים - 18 קלוריות
לקום מהר מהמיטה - 30 קלוריות
להסביר מדוע קמת מהר מהמיטה - 816 קלוריות
להתלבש:
רגוע - 36 קלוריות
במהירות - 65 קלוריות
כאשר אבא שלה דופק בדלת - 1,284 קלוריות
כאשר אשתך דופקת בדלת - 7,850 קלוריות
9 חודשים אחרי...
10,000 קלוריות
גבר אחד בא לבקר במשרדו המפואר של חברו, שהוא מנכ"ל חברת היי-טק מצליחה, ונדהם לגלות שבמקום מזכירה יש לו רובוטית יפהפייה המשרתת אותו.
"מה זה??", הוא שאל.
"זו ההמצאה הכי גאונית שלי", אמר המארח בגאווה, "קוראים לה וונדי והיא העוזרת האישית שלי. היא עושה הכל!"
"מה למשל?", התעניין החבר.
"הפה שלה הוא גם מטען לסלולרי ולטאבלט. האף שלה הוא אנטנת רשת אלחוטית. אם אתה לוחץ לה על השד הימני יופעל מקלט רדיו, ואם תלחץ על השד השמאלי תקבל תאורה רומנטית. אם תלחץ לה על הפופיק היא תקליט את כל מה שתגיד ותגיש לך את זה בכתב".
"ואו!", מתלהב החבר ומנסה להציץ מתחת לחצאית הרובוטית, "ומה התפקיד של אתה-יודע-מה אצל הרובוטית שם למטה..?".
"זה..." מחייך המארח, "זה משהו מיוחד... עם זה אתה יכול לקיים יחסים מתי שבא לך. מרגיש ממש כמו הדבר האמיתי".
"אני לא מאמין!", מתלהב החבר, "אפשר לנסות???"
"בטח!", משיב המארח.
החבר שמרגיש בר מזל, ממהר לאחוז ביד של הרובוטית, מוביל אותה לחדר צדדי וסוגר את הדלת אחריו.
לאחרי דקה קצרה נשמעת מעבר לדלת זעקת כאב נוראית: "אאאאאההההה!!!!!!"
"אוי לא", נבהל בעל החברה, "שכחתי להזהיר אותו שהישבן שלה הוא מחדד עפרונות..."
ירקן אחד נכנס לפאב השכונתי באמצע היום, וראה את חברו החוואי יושב על הבר כשהוא שתוי לחלוטין. נוכח השעה המוקדמת של היום, ניגש אליו הירקן בפליאה רבה ושאל: "תגיד, למה אתה יושב פה בצהרי יום יפה כל כך ומשתכר?" החוואי נאנח וענה "יש דברים שפשוט אי אפשר להסביר".
"מה כבר קרה שהוא נורא כל כך?" שאל הירקן בסקרנות והתיישב על ידו.
"טוב," נאנח החוואי, "אז היום בבוקר ישבתי על יד הפרה שלי וחלבתי אותה. ברגע שהדלי סופסוף התמלא, היא הרימה את רגל שמאל ובעטה בו בכל הכוח."
"אוקי," ענה הירקן. "זה לא נשמע לי כל כך גרוע."
החוואי נאנח וענה: "זו לא הבעיה. יש דברים שפשוט אי אפשר להסביר".
"אז מה קרה אחר כך?" שאל הירקן.
"לקחתי את הרגל השמאלית שלה," ענה לו החוואי "וקשרתי אותה עם חתיכת חבל אל העמוד שמצד שמאל כדי שלא תבעט בדלי."
"ואז מה קרה?"
"התיישבתי שוב על הכיסא והמשכתי לחלוב אותה. הדלי התמלא בפעם השנייה, ובדיוק באותו הרגע היא הרימה את רגל ימין ובעטה בדלי שוב."
הירקן צחק ושאל: "באמת?"
החוואי נאנח. "כן, אבל זה לא הכול. יש דברים שפשוט אי אפשר להסביר."
"אז מה קרה אחר כך?" שאל הירקן
"עשיתי את הדבר ההגיוני. לקחתי את רגל ימין שלה וקשרתי אותה עם חתיכת חבל נוספת אל העמוד שמצד ימין."
"ומה קרה אז?"
"התיישבתי בפעם השלישית, והתחלתי הכול מההתחלה. הצלחתי למלא פעם נוספת את הדלי בחלב, אבל אז הפרה הזאת הרימה את הזנב והפילה אותו בקלות בהנפה אחת."
הירקן הנהן ושאל: "אז זה היה הרגע שוויתרת?"
"ככה אתה מכיר אותי?" נעלב החוואי. "אבל יש דברים שפשוט אי אפשר להסביר..."
"נו, ואז מה קרה?" שאל הירקן שכבר התרומם מכיסאו.
"טוב," נאנח החוואי. "השעה לחלוקת החלב התקרבה ולא נותרו לי יותר חבלים, אז הורדתי את החגורה שלי מהמכנסיים וקשרתי את הזנב של הפרה לגדר. כמובן שהמכנסיים שלי נפלו, ובדיוק באותו הרגע אשתי נכנסה לרפת כדי לשאול למה אני מתעכב. אתה מבין למה יש דברים שפשוט אי אפשר להסביר?"
מקור תמונה: Jirikבבוקר יום שישי אחד, לקח אבא את בנו הקטן לקניות והשניים נכנסו לבית מרקחת כדי לקנות כמה תרופות. בזמן שהם עברו בין מדפי החנות, הבן מצא את עצמו לפתע עומד מול מדף שלם מלא באריזות שונות ומשונות של קונדומים.
"אבא, אתה יכול להסביר לי מה הדברים האלה?" שאל הבן הקטן.
"הדברים האלה נקראים קונדומים. משתמשים בהם כשגבר ואישה רוצים להראות אחד לשני כמה הם אוהבים זה את זו."
"אהההה, שמעתי עליהם בבית הספר. תגיד אבא, למה בקופסה הזאת יש שני קונדומים?"
"זה מאוד פשוט, החבילה הזאת מיועדת לנערים צעירים שצריכים קונדום אחד ליום שישי וקונדום אחד ליום שבת."
"ולמה בחבילה הזאת יש 6 קונדומים?"
"החבילה הזאת מיועדת לגברים רווקים שצריכים 2 קונדומים ליום חמישי, 2 ליום שישי ושניים ליום שבת."
"ואוו איזה כיף להם!" התלהב הילד הקטן, "ומה לגבי החבילה הגדולה הזאת עם 12 קונדומים?"
"זאת חבילה לגברים נשואים", השיב האבא ונאנח, "אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ..."
מדי שבוע היה מגיע מתושלח, צדיק הכפר, אל השוק המקומי, על מנת שיוכל לחלוק מחוכמתו עם שאר התושבים. באחד הימים הבחין באישה שממתינה לו, ניגש אליה ושאל כיצד יוכל לעזור. האישה וידאה שאיש אינו מקשיב לה, ואז אמרה בלחש: "שמעתי שכבודו אוהב בעלי חיים?". "בהחלט," ענה מתושלח בשמחה. "אני מגדל בביתי כמה חיות שונות. במה אוכל לעזור לך?"
"אני מתנצלת להטריד אותך, אבל יש לי בעיה. רכשתי במיטב כספי שתי נקבות תוכי שנאמר לי שיוכלו לדבר, אבל מיום שהגיעו הן אומרות רק משפט אחד."
"מה הן אומרות?" שאל מתושלח.
"בכל פעם שאדם חדש נכנס לבית, הן צועקות: שלום, אנחנו חשפניות! אתה רוצה לבלות איתנו?"
"לא יאומן!" קרא מתושלח. "אין ספק שמדובר בבעיה רצינית מאוד."
הוא חשב לרגע, ואז אמר: "עם זאת, יש לי פתרון לבעיה. אני מגדל בביתי שני תוכים ממין זכר, משה ויהושוע, אותם לימדתי להתפלל באדיקות מדי יום. הביאי את נקבות התוכי שלך לביתי, נשים אותן באותו הכלוב יחד עם הזכרים, והם ילמדו אותן להתפלל ולחדול מהמילים הנוראיות הללו."
"תודה רבה!" אמרה האישה. "אין ספק שאשמח לעשות זאת!" וכך היה.
ביום שלמחרת הביאה האישה את שתי הנקבות לביתו של מתושלח.
כבר בכניסה לבית הבחינה בכלוב הגדול שניצב במרכז החדר, שבתוכו שני תוכים גדולים ששוקעים בקריאה ומתפללים בקול. האישה התרשמה מאוד, פתחה את הכלוב והכניסה לתוכו את שתי נקבות התוכי שלה.
כעבור מספר שניות הבחינו הנקבות בחברים החדשים, וקראו לעברם בשמחה: "שלום, אנחנו חשפניות! אתם רוצים לבלות איתנו?"
"עכשיו תראי", אמר מתושלח, "שני הצדיקים שלי ילמדו אותן כיצד ראוי לדבר!"
התוכים הזכרים חדלו בן רגע מהתפילה, פקחו את עיניהם, הרימו את ראשם והביטו בהשתוממות בשותפות החדשות שלהם לכלוב.
לבסוף אחד מהם היכה את השני בכנפו וקרא: "משה! אני חושב שסוף סוף מישהו הקשיב לתפילות שלנו!"
ביום שני בבוקר, התהלך משה הדוור בשכונת נרקיסים לפי סדר החלוקה הקבוע שלו ומסר את הדואר כהרגלו. כשהגיע לשביל הגישה של משפחת טילובסקי, הוא הבחין כי שני הרכבים עדיין נמצאים בחנייה, דבר שאינו אופייני לבני הזוג הדייקנים שיוצאים לעבודה בכל בוקר, באותה השעה.
בזמן שמשה תהה לעצמו מה התרחש בבית המשפחה, חיים טילובסקי יצא החוצה וקטע את מחשבתו, כשהוא נושא בידיו ארגז גדול עמוס בבקבוקי בירה ויין ריקים, בדרכו אל פח המיחזור.
"וואוו חיים, אתה נראה כמו מישהו שבילה היטב אתמול בלילה" אמר משה הדוור.
חיים, שלא הסתיר את העובדה שהוא סובל מכאבים בגופו, השיב: "האמת היא שחגגנו ביום שבת בערב, ואתה עד ברגע זה לפעם הראשונה שהצלחתי לקום מהספה מאז יום ראשון ב-4 בבוקר". חיים נאנח ארוכות והמשיך: "הזמנו 15 זוגות מכל רחבי השכונה לסוף שבוע מהנה, שהפך למעט פראי בהמשך... כולנו היינו כל כך שיכורים, ובסביבות השעה חצות התחלנו לשחק "מי אני"..."
משה הדוור, שגילה סקרנות רבה, מיהר ושאל: "איך משחקים מי אני?"
"זה פשוט מאוד" ענה חיים, "כל הגברים נכנסים באותה העת לחדר השינה, וכל אחד בתורו יוצא לסלון מכוסה לחלוטין בסדין, מלבד לאיבר מינו שמציץ דרך חור בסדין, ותפקידן של הנשים לזהות מיהו הגבר שמסתתר מאחורי הסדין".
משה הדוור צחק ואמר "נשמע כמו כיף גדול, אני מרגיש פספוס גדול שלא הגעתי".
"העובדה שלא הגעת היא הדבר הטוב ביותר שהיית יכול לעשות לעצמך" אמר חיים, "השם שלך עלה במשחק 7 פעמים".
זוג פנסיונרים בני 80 החליט להצית מחדש את הלהבה של חיי האהבה שלו ולנסות ויאגרה בפעם הראשונה. הגבר היה קצת סקפטי בנוגע ליכולתה של גלולה קטנה אחת לשפר את מצבו ולכן הוא החליט לקחת כמה, רק ליתר ביטחון...
לאחר כשעה השניים נכנסו למיטה ובילו ביחד לילה ארוך ומלא בפעילות סוערת...
למחרת בבוקר האישה שואלת את בעלה: "יקירי אתה רוצה ארוחת בוקר? אולי כמה ביצים וטוסט או סלט ומיץ תפוזים?".
"לא תודה" ענה בעלה, "אני לא ממש רעב עכשיו, זה כנראה הכדורים שמדכאים לי את התיאבון".
בזמן הצהריים האישה פנתה שוב אל בעלה: "יקירי אתה רוצה אולי קערת מרק או סנדוויץ' עם פסטרמה?".
"לא תודה", ענה בעלה, "ממש אין לי תיאבון עכשיו".
הגיעה שעת הערב והאישה פנתה אל בעלה בפעם השלישית: "בעלי האהוב, אולי אתה רוצה כמה קציצות או אולי עוגת תפוחי עץ חמה?".
גם הפעם הבעל משיב בשלילה, "הוויאגרה הזאת ממש הרסה לי את התיאבון, אני פשוט לא רעב...".
"אני מבינה שאתה לא רעב", אמרה האישה, "אבל אני גוועת כבר מהבוקר אז אכפת לך להוריד אותי כבר מהדבר הזה שלך כדי שאני אוכל ללכת למטבח?!"
רפי יצא לקנות חבילת קונדומים לקראת הלילה הסוער שתכנן לו ולאישתו. כשהגיע לבית המרקחת, מצא שם רפי חבילת קונדומים חדשה שלא ראה לפני על המדפים: קונדומי אולימפיאדה.
רפי התרשם מהאריזה ומהשם המבטיח, והחליט לנסות את הקונדומים האלה עם אשתו. אחרי שחזר הביתה, הוא הציג בפניה בגאווה את חבילת הקונדומים החדשה.
"קונדומי אולימפיאדה?" שאלה אשתו של רפי. "מה הקשר בין קונדומים לאולימפיאדה?"
"ובכן", ענה רפי, "הם מגיעים בשלושה צבעים: זהב, כסף וארד".
"באיזה צבע אתה מתכנן להשתמש ערב?" שאלה אשתו בחיוך.
"זהב, כמובן!" ענה רפי בגאווה.
"באמת?" שאלה אשתו, "למה שלא תשתמש בכסף?"
"למה כסף?" שאל רפי.
"ובכן" ענתה, "יהיה נחמד אם תגמור שני לשם שינוי".
חנה ומוטי היו נשואים כבר שנים רבות והם הגיעו לשלב בחיים בו סקס כבר כמעט ונעלם משגרת החיים שלהם. לילה אחד מוטי הסתובב במיטה לכיוונה של אשתו ואמר: "יקירתי, יש לי רעיון... כדי להחזיר את האהבה לחיי הנישואין שלנו בכל פעם שאחד מאתנו ירצה להשתעשע ולהתענג מעט, כל מה שהוא יצטרך לומר זה ׳מכונת כביסה׳".
חנה הסכימה להצעה אבל נרדמה לאחר כמה דקות ומוטי נותר מתוסכל...
בלילה שלמחרת מוטי רכן לעבר אשתו ולחש בנעימות: "מכונת כביסה".
חנה הסירה מעלייה את בעלה ואמרה: "יש לי כאב ראש נורא". מוטי שידע להבין רמזים, הניח לה ונרדם.
לאחר מספר לילות שבהן מוטי קיבל בדיוק את אותה התשובה מאשתו, הוא החליט לנסות שוב את מזלו, שינס מותניו, רכן לעבר אשתו ולחש בטון מפתה: "מכונת כביסה", ושוב נתקל בסירוב מצדה של חנה.
לא חלפו כמה רגעים ולפתע גם אצל חנה התעורר החשק, והיא מיד הסתובבה לכיוון בעלה ואמרה: "מכונת כביסה".
מוטי התהפך לכיוונה והשיב: "מצטער יקירתי, זו הייתה רק חצי מכונה אז כבר עשיתי אותה ביד".
ביום שמשי חמים ונעים, טייל לו רפי בפארק כשלפתע הבחין בזוג קשישים שעושים אהבה על הדשא.
בתחילה חשב לעצמו כמה זה מדהים שהזוג הקשיש שמולו מרגיש נועז ממש כמו זוג צעיר, אולם אחרי שהתבונן בהם במשך כמה רגעים ושם לב שהאישה כמעט ולא זזה, נראה היה לו כי בעצם האישה התעלפה והאיש שלצידה מנסה לבצע בה פעולות החייאה.
רפי רץ במהרה לעבר הזוג כדי להגיש לאיש הקשיש עזרה, אך כשהחל ללחוץ על החזה של האישה, היא קמה וצעקה עליו יחד עם בעלה.
"מה אתה חושב שאתה עושה?" צעק הקשיש, "תעיף את הידיים שלך מאשתי!"
"אני מצטער", ענה רפי, "חשבתי שהיא התעלפה ושאתה מבצע בה פעולות החייאה".
"מה פתאום!", ענה לו בחזרה הקשיש, "אנחנו עושים אהבה!״
"אבל היא לא עשתה כלום, אפילו לא זזה!" אמר רפי בקול,
והקשיש השיב לו: "זה פשוט כי אשתי פולניה".
עבור לבא-במייל
