הגננת של יותם שמה לב שבמשך מספר ימים הוא מפרק בובת פלסטיק בשעת המשחק. בהתחלה היא חשבה שאולי הוא סתם בודק ממה הבובה עשויה אז היא הניחה לו לנפשו. לאחר שעבר שבוע נוסף ויותם לא הפסיק לפרק את הבובה בכל יום, הגננת שלו החליטה לקרוא לאימו כדי לדבר על הנושא.
אמו של יותם הגיע לגן, התיישבה לצדו והגננת התחילה לדבר: "בימים האחרונים יותם מפרק בובה מסוימת שוב ושוב, ואני חושבת שכדאי לדבר על זה."
אמו של יותם השיבה: "הוא עושה את זה גם בבית אבל אין מה לדאוג, זה יעבור."
הגננת של יותם לא הבינה למה הכוונה, ולפני שהיא פצתה את פיה, אמו לקחה אותה הצידה וסיפרה לה שאביו של יותם עזב אותה לטובת המזכירה שלו לפני שבועיים, וככה הילד מבטא את הכעס. הגננת הסבירה לה שיש צורך לחקור את ההתנהגות הזו היות והיא נמשכת זמן רב והאימא הסכימה.
שתי הנשים חזרו למקומן והגננת פנתה ליותם ושאלה: "יותמי, אתה מפרק את הבובה כי אתה כועס?"
יותם ענה בתמימות: "כן! כי אימא לא מביאה לי חטיף בבוקר כמו שאבא היה מביא לי וזה מעצבן אותי!!!"
אמו המבולבלת של יותם השיבה: "אתה שובר את הבובה כי אתה חושב שהיא דומה לי...?"
יותם השיב: "מה פתאום! היא דומה למזכירה של אבא!"
אמו של יותם, שחששה שהוא גילה את האמת על אביו, שאלה: "ולמה אתה כועס על המזכירה של אבא?"
יותם ענה: "אני לא כועס עליה, אבל שמעתי את אבא אומר פעם בטלפון שבכל פעם שהוא כועס על אימא הוא מפרק את המזכירה שלו ואז הוא מרגיש הרבה יותר טוב!"
לגבר נשוי היה רומן עם המזכירה שלו. יום אחד הם הלכו לביתה ועשו אהבה כל אחר הצהריים. כשהם מותשים, הם נרדמו וקמו בשעה 20:00.
האיש התלבש במהירות ואמר למאהבת שלו לקחת את הנעליים שלו החוצה ולשפשף אותן על הדשא. לאחר מכן הוא נעל את נעליו ונסע הביתה.
"איפה היית?" שאלה אותו אשתו בשנייה שהוא נכנס לביתו.
"אני לא יכול לשקר לך", ענה הגבר, "אני מנהל רומן עם המזכירה שלי. עשינו אהבה כל אחר הצהריים".
האישה השפילה את מבטה אל נעליו ואמרה: "חתיכת ממזר, אתה משקר לי! הלכת לשחק גולף!".
אספן אומנות ואיש עסקים מצליח חזר יום אחד למשרדו לאחר ישיבה לא מוצלחת, נכנס בסערה לתוך חדרו, הורה למזכירתו שלא להעביר לו שיחות ומזג לעצמו כוס משקה חריף.
לאחר כמה רגעים נשמעה דפיקה בדלת ומזכירתו הנאה של איש העסקים נכנסה לחדר.
"נו מה כבר קרה עכשיו? את יודעת שעובר עלי יום נוראי וביקשתי לא להפריע לי..." הוא אמר לה.
"אני יודעת, אבל עורכת הדין שלך פה והיא אומרת שיש לה משהו מאוד חשוב להגיד לך..." השיבה המזכירה בחשש.
"טוב תכניסי אותה" אמר איש העסקים בחוסר רצון.
המזכירה הכניסה את עורכת הדין למשרד ולאחר שהראשונה יצאה, איש העסקים מיד פנה אל עורכת הדין ואמר: "תראי, עבר עלי יום נוראי ואני כנראה צריך להישאר במשרד עד מאוחר היום, אז תנסי בבקשה לקצר ולהגיד לי רק את מה שחשוב."
עורכת הדין חשבה לרגע ולבסוף אמרה: "אוקי יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, מה אתה רוצה לשמוע קודם?"
"נתחיל עם החדשות הטובות", השיב איש העסקים.
"אשתך התקשרה אלי היום ועדכנה אותי שהיא השיגה כמה תמונות שיכולות להיות שוות 3 או אולי אפילו 4 מיליון דולר."
"אלו חדשות נהדרות!" אמר איש העסקים, "תמיד אמרתי שלאשתי יש חוש עסקי מצוין! אז אני כנראה צריך להתקשר ולהגיד לה תודה על זה..."
"לפני שאתה עושה את זה", קטעה אותו עורכת הדין, "כדאי שתשמע את החדשות הרעות."
"ומה החדשות הרעות?" שאל איש העסקים המבולבל.
"התמונות הן שלך ושל המזכירה שלך" השיבה לו עורכת הדין.
זוג נשוי קם בבוקר יום אחד, ובזמן שהם עדיין שוכבים במיטה האישה פונה אל הבעל ואומרת: "אולי לא תלך לעבודה היום?"
"מה זאת אומרת? מה פתאום לא ללכת לעבודה?" ענה הבעל המבולבל.
"אני חושבת שאתה עובד קשה מדי, אז אולי במקום ללכת למשרד תיקח כמה ימים חופש, תארוז מזוודה ותיסע לבקר חבר שלא ראית הרבה זמן."
הבעל חשב לרגע והחליט לקפוץ על ההצעה לפני שהיא תיעלם. תוך כמה רגעים הוא כבר קם, התלבש והתחיל להכניס בגדים לתיק.
"סתם מתוך סקרנות", שאל הבעל תוך כדי התארגנות, "איך בכלל הגעת למסקנה שאני עובד קשה כל כך ושאני צריך חופש?"
"כל הלילה חלמת על העבודה שלך..." ענתה האישה.
"באמת? איך את יודעת שהיו לי חלומות על העבודה?"
"כי כל 2 דקות צעקת את השם של המזכירה שלך!"
אבי שכר מזכירה חדשה שתעזור לו בעבודה ואחרי כמה ימים כשאשתו מורן שמעה על כך, מיד התעורר בה חשד שהוא מסתיר ממנה משהו. כבר באותו היום ברגע שהוא חזר הביתה, התחילה מורן להמטיר על אבי מבול של שאלות...
"מתי תכננת להגיד לי שיש לך מזכירה חדשה?! מי זאת בכלל?"
"קוראים לה אתי" ענה אבי, "בחורה נחמדה, עושה את העבודה כמו שצריך".
"מה זאת אומרת בחורה נחמדה??? מי היא? בת כמה היא?"
"אני לא יודע בדיוק בת כמה היא… צעירה כזאת…"
"היא נראית טוב?"
"אומרים שכן, לא ממש בחנתי אותה."
"מה זאת אומרת לא בחנת אותה? אתה עובד איתה לא?! איך הגוף שלה?"
"לא יודע, נראה לי ממוצע שכזה, לא שמתי לב למשהו מיוחד."
"מה צבע העיניים שלה?"
"לא יודע, לא ממש הסתכלתי."
"היא מטפחת את עצמה? יש לה לק על הציפורניים ודברים כאלה?"
"לא יודע, לא היה לי זמן לבחון."
"היא חכמה? מצחיקה? משהו?"
"לא יודע, בקושי דיברתי איתה."
"איך היא מתלבשת?"
"מאוד מהר" ענה אבי בלי לחשוב יותר מדי - הלוויתו תיערך ביום ראשון הקרוב...
גבר אחד בא לבקר במשרדו המפואר של חברו, שהוא מנכ"ל חברת היי-טק מצליחה, ונדהם לגלות שבמקום מזכירה יש לו רובוטית יפהפייה המשרתת אותו.
"מה זה??", הוא שאל.
"זו ההמצאה הכי גאונית שלי", אמר המארח בגאווה, "קוראים לה וונדי והיא העוזרת האישית שלי. היא עושה הכל!"
"מה למשל?", התעניין החבר.
"הפה שלה הוא גם מטען לסלולרי ולטאבלט. האף שלה הוא אנטנת רשת אלחוטית. אם אתה לוחץ לה על השד הימני יופעל מקלט רדיו, ואם תלחץ על השד השמאלי תקבל תאורה רומנטית. אם תלחץ לה על הפופיק היא תקליט את כל מה שתגיד ותגיש לך את זה בכתב".
"ואו!", מתלהב החבר ומנסה להציץ מתחת לחצאית הרובוטית, "ומה התפקיד של אתה-יודע-מה אצל הרובוטית שם למטה..?".
"זה..." מחייך המארח, "זה משהו מיוחד... עם זה אתה יכול לקיים יחסים מתי שבא לך. מרגיש ממש כמו הדבר האמיתי".
"אני לא מאמין!", מתלהב החבר, "אפשר לנסות???"
"בטח!", משיב המארח.
החבר שמרגיש בר מזל, ממהר לאחוז ביד של הרובוטית, מוביל אותה לחדר צדדי וסוגר את הדלת אחריו.
לאחרי דקה קצרה נשמעת מעבר לדלת זעקת כאב נוראית: "אאאאאההההה!!!!!!"
"אוי לא", נבהל בעל החברה, "שכחתי להזהיר אותו שהישבן שלה הוא מחדד עפרונות..."
עבור לבא-במייל
