בדיחות בנושא איש עסקים

איש עסקים מצליח ועשיר נפגש לראשונה עם חתנו הטרי. ״אני מברך אותך על הצטרפותך למשפחה שלנו״ הוא אומר לו, ״וכדי להראות לך עד כמה אני מעריך אותך ודואג לך, אני רוצה להפוך אותך לשותף 50-50 בעסקים שלי. כל מה שאני צריך שתעשה בתמורה זה שתלך למפעל שלי מדי יום ותלמד איך-״ ״תסלח לי, אדוני״, מפריע החתן באמצע דבריו של איש העסקים, ״אבל אני שונא מפעלים. אני לא יכול לסבול את הרעש״. ״אני מבין...״ אומר לו איש העסקים, ״אם ככה אז תעבוד במשרד ותהיה אחרי על הניהול של הכספים״. ״אני שונא עבודה משרדית״ אומר החתן, ״אני לא יכול לסבול את התחושה של להיות תקוע מאחורי שולחן עבודה״. ״טוב, תראה״ אומר איש העסקים בחוסר סבלנות, ״הרגע עשיתי אותך לבעלים של חצי מהעסק שלי, אבל אתה לא אוהב מפעלים ולא יכול לעבוד במשרד. אז מה אני יכול לעשות איתך?״ ״זה פשוט״ אומר החתן, ״תקנה ממני בחזרה את החלק שלי!״

אספן אומנות ואיש עסקים מצליח חזר יום אחד למשרדו לאחר ישיבה לא מוצלחת, נכנס בסערה לתוך חדרו, הורה למזכירתו שלא להעביר לו שיחות ומזג לעצמו כוס משקה חריף. לאחר כמה רגעים נשמעה דפיקה בדלת ומזכירתו הנאה של איש העסקים נכנסה לחדר. "נו מה כבר קרה עכשיו? את יודעת שעובר עלי יום נוראי וביקשתי לא להפריע לי..." הוא אמר לה. "אני יודעת, אבל עורכת הדין שלך פה והיא אומרת שיש לה משהו מאוד חשוב להגיד לך..." השיבה המזכירה בחשש. "טוב תכניסי אותה" אמר איש העסקים בחוסר רצון. המזכירה הכניסה את עורכת הדין למשרד ולאחר שהראשונה יצאה, איש העסקים מיד פנה אל עורכת הדין ואמר: "תראי, עבר עלי יום נוראי ואני כנראה צריך להישאר במשרד עד מאוחר היום, אז תנסי בבקשה לקצר ולהגיד לי רק את מה שחשוב." עורכת הדין חשבה לרגע ולבסוף אמרה: "אוקי יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, מה אתה רוצה לשמוע קודם?" "נתחיל עם החדשות הטובות", השיב איש העסקים. "אשתך התקשרה אלי היום ועדכנה אותי שהיא השיגה כמה תמונות שיכולות להיות שוות 3 או אולי אפילו 4 מיליון דולר." "אלו חדשות נהדרות!" אמר איש העסקים, "תמיד אמרתי שלאשתי יש חוש עסקי מצוין! אז אני כנראה צריך להתקשר ולהגיד לה תודה על זה..." "לפני שאתה עושה את זה", קטעה אותו עורכת הדין, "כדאי שתשמע את החדשות הרעות." "ומה החדשות הרעות?" שאל איש העסקים המבולבל. "התמונות הן שלך ושל המזכירה שלך" השיבה לו עורכת הדין.

איש עסקים מצליח ומפורסם ניהל רומן ממושך עם אישה איטלקייה, עד שערב אחד היא ניגשה אליו והודתה בפניו שהיא בהריון ממנו… איש העסקים לא רצה לסכן את הנישואים או המוניטין שלו, אז הוחלט שהוא ישלם לה סכום כסף גדול מאוד כדי שתשוב לאיטליה ותגדל שם את הילד. בנוסף לכך, הוא הבטיח לאישה שהוא יתמוך בה כלכלית ויספק לה את כל מה שהיא צריכה החל מרגע הלידה. האישה הסכימה, אבל היא תהתה כיצד הגבר בכלל ידע לאן לשלוח את הסיוע והחל ממתי. איש העסקים הציע פתרון דיסקרטי: ברגע שהיא תלד, היא תשלח לו מאיטליה גלויה עם הכתובת שלה והמילה "ספגטי". זאת תהיה מילת הקוד שלהם ללידה מוצלחת, והכתובת תהיה זו שאליה הוא ישלח את הסיוע שלו. כעבור כ-9 חודשים איש העסקים חזר לביתו מהמשרד וגילה שאשתו מבולבלת. "מותק, קיבלת היום גלויה בדואר, לא הספקתי לראות מה כתוב, אבל זה מאיטליה!" היא אמרה לו. "אני חושב שאני יודע מה זה", השיב בביטחון איש העסקים שהכין את עצמו מראש לרגע הזה, "תני לי לראות מה זה ואז אני אסביר לך". אך ברגע שהוא לקח את הגלויה, הגבר הפך ללבן כמו סיד והתעלף על הרצפה. האישה ההמומה לקחת את הגלויה כדי לראות מה הכניס את בעלה לכזה הלם וקראה בקול: "ספגטי, ספגטי, ספגטי - 2 עם כדורי בשר, אחד בלי".

איש עסקים נוצרי אדוק התכונן לפתוח עסק חדש, וכדי להבטיח את הצלחתו הוא רצה לקבל ברכה מהאפיפיור. אז הוא חסך וחסך, בדק ותכנן, עד שלבסוף הוא עלה על מטוס ויצא לאיטליה לממש חלומו. משום שהוא רצה להיראות במיטבו כדי למשוך את תשומת הלב של האפיפיור וגם לעשות רושם של אדם מצליח, הוא קנה חליפה מבד איכותי, שעון יוקרתי ונעליים מעור משובח. הוא הגיע לוותיקן בשעת היציאה היומית של האפיפיור להליכה בקרב קהל מאמיניו ופילס את דרכו דרך ההמון שהתרכז בכיכר - עד שהגיע למחסומי האבטחה, הכי קרוב להוד קדושתו שהוא יכול. האפיפיור יצא אל הקהל, החל לברך אנשים וללחוץ ידיים, וכעבור זמן קצר הוא הגיע לאזור שבו עמד איש העסקים והחל להתקרב אליו… "זה הרגע!" חשב לעצמו איש העסקים, "החלום שלי עומד להתגשם!". אך רגע לפני שהאפיפיור הגיע אליו, תפס את תשומת ליבו של 'האב הקדוש' קבצן לבוש סמרטוטים בצד השני של הקהל ששכב על צד דרך. האפיפיור ניגש אל הקבצן, כרע ברך לידו ולחש כמה משפטים באוזניו. הקבצן הינהן, קם ועשה את דרכו משם במהירות. איש העסקים המאוכזב נשאר מאחור והרגיש שעולמו חרב עליו - הוא פספס את ההזדמנות שלו… כאשר ההמון התפזר, ראה איש העסקים המאוכזב את הקבצן ששוחח עם האפיפיור יושב בפינת רחוב סמוכה - ורעיון עלה בראשו. "אדוני" הוא אמר לקבצן, "אני רוצה להציע לך עסקת חליפין. תן לי בבקשה את הבגדים המרופטים שלך וקח בתמורה את החליפה, השעון והנעליים שלי. אני חושב שמעשה הנדיבות והצנעה הזה הוא הסיכוי הכי טוב שלי לפגוש את האפיפיור". הקבצן הסכים בשמחה בלי להגיד מילה נוספת. בבוקר שלמחרת איש העסקים בלבוש הסמרטוטים התמקם בדיוק במקום שבו שכב הקבצן וחיכה לאפיפיור. הוד קדושתו יצא את הקהל ואחרי זמן קצר שם לב לאיש העסקים בלבוש הקבצן, וניגש היישר אליו. "עכשיו זה באמת קורה!" חשב איש העסקים, "התוכנית שלי עבדה!". האפיפיור ניגש אליו וכרע לידו על ברך, התכופף אליו ולחש לו באוזן: "חשבתי שכבר אמרתי לך אתמול לעוף מכאן!"

איש עסקים פנה באחד ממסעותיו לנערת ליווי, וסיכם עמה על סכום של 500 דולר בתמורה ללילה במיטתו. לאחר שסיימו, הבחין שאין עליו כסף מזומן, ואמר לה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה המחאה בדואר, בתירוץ של "שכר דירה". בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח והחליט כי הבילוי הלילי לא היה שווה את המחיר. הוא ביקש ממזכירתו לשלוח המחאה לנערת הליווי על סך חצי מהסכום, 250 דולר, ולצרף את המכתב הבא: "גברתי היקרה! מצורפת בזאת המחאה על סך של 250 דולר עבור שכר הדירה שלך. אינני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי: א. הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן. ב. הדירה מחוממת כהלכה. ג. חלל הדירה מעוצב בצורה שתעניק לי תחושת נוחות וביתיות. לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה פעמים רבות בעבר, לא היה בה חימום כלל, והיא הייתה גדולה מדי עבורי!" כעבור יומיים הגיעה ההמחאה בחזרה בדואר, בצירוף המכתב הבא: "אדוני הנכבד! ראשית, אינני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כה יפה תישאר לא מאוכלסת. ביחס לחום, יש בדירה מתקני חימום מצוינים, אך ייתכן שלא ידעת כיצד להפעיל אותם. באשר לחלל הדירה - אומר כי היא בגודל רגיל, ואולם הריהוט שלך כל כך קטן שאין באפשרותו למלא אותה, ואינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות על כך. אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!"

איש עסקים עשיר נוסע לחו"ל לפגישת עסקים. כמה ימים לאחר הנסיעה הוא מטלפן הביתה כדי לראות מה שלום אשתו. לטלפון עונה המשרת הזקן. "כן אדוני?" האיש: "בדוק בבקשה מה שלום אשתי." המשרת: "כן אדוני." לאחר כמה דקות המשרת חוזר לטלפון. "נראה כי היא מארחת גבר בחדרה, אדוני, בצורה... אינטימית." האיש משתולל מזעם. "הפרוצה הזו!" הוא נושם עמוק, חושב לרגע ואומר: "תקשיב לי טוב..." "כן אדוני." עונה המלצר "אתה יודע איפה אני מחביא את האקדח שלי?" "כן אדוני." "קח אותו ותירה לשניהם בראש, עכשיו!" "כן אדוני." האיש מקשיב ושומע בצד השני צרחות ושתי יריות בודדות, ואז שקט. המשרת חוזר לטלפון. "הדבר נעשה אדוני, מה תרצה שאעשה עם הגופות?" "תזרוק אותן לבריכה שלנו מאחורה." "אבל אדוני.. אין לנו בריכה." משתרר שקט ארוך. "סליחה, טעות במספר."

נחום היה איש עסקים שיצא לנסיעת עבודה מיוחדת וראשונה מסוגה במלזיה, יוזמה שעליה הוא עבד במשך תקופה ארוכה מאוד. כדי לחגוג את ההישג שלו, בלילה הראשון שלו בארץ החדשה והזרה הזו הוא הגיע לבית המלון והזמין לחדרו נערת ליווי. במשך כל הלילה נערת הליווי לא הפסיקה לצעוק בלהט "פוג'יפו! פוג'יפו!!!", ונחום הרגיש טוב מאוד עם עצמו והבין שעינג אותה כמו שמעולם לא הצליח אף גבר אחר. ביום שלמחרת נחום נפגש עם השותפים העסקיים שלו במועדון סנוקר על מנת שיוכלו להכיר טוב יותר אחד את השני בסביבה נוחה. הם שיחקו משחק שלם, עד שלנחום נשאר להכניס רק את כדור ה-8 השחור לחור שיבחר כדי לנצח. נחום בחר בחור שבאחת הפינות, הכה עם מקל הסנוקר בכדור הלבן, שהתגלגל פגע בכדור ה-8 השחור - שנכנס בדיוק לחור שנחום הימר עליו! נחום התלהב שניצח ורצה להראות לשותפיו העסקיים שהוא גם מכיר קצת את השפה המקומית, ולכן צעק בלהט: "פוג'יפו!" שותפיו העסקיים של נחום הסתכלו עליו במבט תמוה ואמרו לו: "לא, למה אתה אומר ככה? זה בסדר... הכנסת אותו לחור הנכון..."

ירון טס ללונדון לנסיעת עסקים, ולאחר יום של פגישות וסגירת עסקאות, הוא חזר לחדר שלו במלון בו שהה לבדו. הבדידות התחילה להעיק עליו, אז הוא החליט לצאת לסיבוב בעיר כדי לראות אנשים ומקומות מעניינים. הטיול הרגלי לא עזר להפיג את תחושת הבדידות והשעמום אך בדרכו חזרה למלון, ירון מצא מודעה על תא טלפון שעליה תמונה של בחורה מהממת ומספר טלפון שדרכו ניתן היה להזמין "עיסוי מפנק"... למרות החשש ירון החליט שחיים רק פעם אחת, אז הוא תלש את המודעה ומיהר חזרה למלון. כשהגיע לחדרו, ירון לא היסס, הרים את שפופרת הטלפון וחייג את המספר של הבחורה המסתורית שעל המודעה – יסמין. בעודו מחייג הוא דמיין בעיניי רוחו את שערה הארוך, שפתיה האדמוניות וחמוקיה המדהימים של יסמין, והחל להתרגש. תוך מספר שניות ענה קול נשי מהצד השני וירון חשב לעצמו 'איזה קול סקסי...'. הקול הנשי והמגרה שאל את ירון באנגלית רהוטה: "שלום אדוני, באיזה שירות אתה מעוניין?" ירון כחכח בגרונו וענה: "שלום, אני מתקשר בקשר לעיסוי". "אין שום בעיה אדוני", היא ענתה לו, "באיזה עיסוי אתה מעוניין?" "אמממ... תראי אני פה בנסיעת עסקים ופשוט חשבתי על איזה עיסוי שיעזור לי להירגע קצת או משהו כזה" אמר ירון בהיסוס, ואז החליט לתפוס אומץ ופשוט להגיד את האמת. "בעצם זה שקר... אני בודד ורוצה לעשות איתך אהבה... סוערת! פרועה! כזאת שתגרום לך לשכוח את השם שלך ותשבור את המיטה!" שום תגובה לא נשמעה במשך כמה שניות עד שהאישה לבסוף ענתה ואמרה: "אני מאוד שמחה שאתה אומר את האמת, אבל אני חושבת שאתה צריך לדעת שאם תשבור את המיטה תצטרך לשלם קנס ואם אתה רוצה להגיע לקו חיצוני אתה צריך לחייג 9 אחרת השיחה שלך מועברת לדלפק הקבלה."

איש עסקים מצליח עמד לסגור עסקה גדולה מאוד עם 2 משקיעים יפניים שהגיעו לארצו במיוחד כדי לחתום על חוזה. כדי להרשים את אורחיו ולשפר את הסיכויים לכך שמעמד חתימת החוזה יעבור בשלום, הוא החליט להזמין את המשקיעים לספא מפנק ביום שלפני הפגישה הרשמית. כדי שלא לפגוע בכבודם של האורחים שלו או להיראות כאדם קמצן, איש העסקים הזמין מקום באחד ממרכזי הבריאות הטובים והיקרים ביותר שהוא הצליח למצוא, שם הקבוצה נהנתה מיום של עיסויים, שחייה, ארוחות מושקעות וטבילות בג'קוזי. בסופו של היום השלושה הסירו את כל בגדיהם ונכנסו לסאונה. לפתע נשמע צפצוף קצר ואחד מהיפניים לחץ על אמת ידו הימנית. "יש לי ביפר מיוחד שמודיע לי על אירועים חשובים מאוד, הוא מחובר לשבב קטן שמושתל ביד שלי, בבקשה תתעלם ממנו" הוא הסביר לאיש העסקים המבולבל. כמה רגעים ספורים לאחר מכן נשמעה סדרה של צלצולים ארוכים, והמשקיע היפני השני הצמיד את כף ידו הימנית לאוזן והחל לדבר. "יש לי טלפון סלולרי מיוחד שהושתל בכף היד שלי כדי שתמיד יוכלו לעדכן אותי במקרי חירום, בבקשה תתעלם ממנו", הוא אמר לאיש העסקים המבולבל לאחר שהוא סיים את השיחה. איש העסקים הרגיש נבוך מאוד מכך שרק הוא לא משתמש בטכנולוגיות מתקדמות שכאלו, ולכן הוא החליט לעשות מעשה. הוא ביקש את סליחתם של אורחיו, לבש חלוק ויצא מהסאונה. כשהוא חזר כעבור כמה דקות והוריד את החלוק שלו, שני המשקיעים היפניים שמו לב לחתיכה ארוכה של נייר טואלט שמתנדנדת בין רגליו. לאחר כמה רגעים של אי נוחות הם החליטו להעיר על כך לאיש העסקים שחייך אליהם ברוגע ואמר: "הנייר הזה? פשוט תתעלמו ממנו, זה סתם פקס ששלחו לי עכשיו..."