אסיר בורח מהכלא לאחר מאסר של 15 שנה, פורץ לבית הראשון שהוא רואה ונכנס לחדר השינה של זוג נשוי.
הוא מוציא את הגבר מהמיטה וקושר אותו לכיסא, עולה על האישה בעוד שהבעל רואה איך האסיר מנשק את אשתו על הצוואר.
לפתע הוא הולך לשירותים והבעל מנצל את ההזדמנות ואומר לאשתו:
"יקירתי, הוא אסיר נמלט! הוא לא היה עם אישה 15 שנה, תני לו מה שהוא רוצה, אל תתנגדי - הוא יכול להרוג אותנו!
אני יודע שזה קשה, תהיי חזקה ואל תדאגי - זה יעבור מהר!".
האישה אמרה: "מה אתה אומר, אני שמחה לדעת שזה מה שאתה חושב. אני בטוחה שהוא לא ראה אישה כבר שנים, אבל הוא לא נישק אותי על הצוואר אלא לחש לי על האוזן שאתה ממש סקסי ושאל אם יש ואזלין בשירותים..."
הגבר הסתכל אליה במבט מופתע ומבוהל כאחד.
האישה הסתכלה עליו במבט מנחם ואמרה בתגובה: "אני יודעת שזה קשה, אבל אתה יודע, יעבור מהר".
זוג ישראלי שוכר רכב בארה"ב והאישה נוהגת עד שניידת משטרה מורה להם לעצור בצד.
מגיע השוטר אל חלון המכונית ואומר לאישה, באנגלית: "את יודעת שנסעת במהירות מופרזת?"
האישה, שלא יודעת אנגלית, פונה אל בעלה ושואלת: "מה הוא אמר?"
הבעל אומר לה, בעברית: "הוא אומר שנהגת במהירות מופרזת".
"רשיונות בבקשה", אמר השוטר שוב באנגלית.
האישה לבעלה: "מה הוא אמר?"
"הוא רוצה את הרשיונות".
השוטר מעיף מבט על הרישיונות ואומר: "הו, אני רואה שאת מישראל. הייתי שם פעם, היה לי את הסקס הנורא ביותר בחיים שלי".
האישה מסתובבת אל בעלה ושואלת שוב: "מה הוא אמר?"
הבעל משיב: "חכי שניה, תני לו לסיים, נראה לי שהוא מכיר אותך"
יהודי בן 80 מגיע לכומר ואומר לו: "סלח לי אבי כי חטאתי"
הכומר שואל: "מה קרה בני?"
"אל תשאל," אומר הזקן "פגשתי לפני 3 חודשים בלונדינית מדהימה בת 25 וכל לילה היינו חוגגים".
כומר: "אוקיי..ו..?"
"מה אוקיי?! בת 25 אני אומר לך! ומדהימה! ואני בן 80, אתה קולט?".
כומר: "והיא נשואה?"
הזקן: "לא, היא לגמרי רווקה".
כומר: "ואתה נשוי?"
הזקן: "לא, אני אלמן".
כומר: "אז אתם לא עושים שום חטא".
הזקן: "אני יודע, אני גם יהודי".
כומר: "מה?! אז למה אתה מספר לי את זה?"
הזקן : "מה זאת אומרת? אני מספר לכולם!"
שתי נשים שיחקו גולף. אחת מהן הכתה בכדור והסתכלה בזוועה כיצד הכדור טס ישירות לקבוצה של ארבעה גברים שעמדו במרחק הוגן מהן.
הכדור פגע באחד גברים. הוא מיד תפס את ידיו והכניסן בין רגליו, נפל על הקרקע והתחיל להתפתל מכאבים. האישה מיהרה למטה אל האיש, ומיד התחילה להתנצל.
"בבקשה תאפשר לי לעזור. אני פסיכיאטרית פיזית ואני יודעת שאני יכולה להקל על הכאב, אם אתה מעוניין לאפשר לי", היא התחננה בפניו.
"הו, לא, אני אהיה בסדר. אני אהיה בסדר גמור בעוד כמה דקות", השיב האיש בעודו שוכב על הקרקע בתנוחה עוברית ומחזיק את ידיו בין הרגלים.
היא לקחה את ידיו בעדינות מהמקום והניחה אותם בצד, שיחררה את מכנסיו והכניסה ידיה פנימה. לאחר שעיסתה בעדינות במשך דקות ארוכות שאלה: "איך אתה מרגיש?"
"מרגיש נהדר", הוא אמר, "אבל אני עדיין חושב שהאגודל שלי שבור!"
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי.
״אין בעיות״, אומר לה העובד, ״בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה מה שנקרא.. מכון ליווי.״
״בסדר״, חושבת לה האישה, ״מה כבר יכול להשתבש, זה כולה תוכי״.
היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש!"
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה!"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות!"
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר:
" איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות, אבל אותם קליינטים.."
כומר קתולי ורב יושבים אחד ליד השני במטוס וקוראים.
לאחר זמן מה פונה הכומר אל הרב ושואל: "כבוד הרב, האם עדיין מצווה עליכם לא לאכול חזיר?"
הרב עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו."
הכומר שואל: "האם אי פעם טעמת חזיר?"
הרב מתוודה: "בצעירותי נכנעתי לפיתוי וטעמתי סנדביץ' עם קצת חזיר."
הכומר מהנהן בהבנה ומחייך. השניים חוזרים לקרוא בספריהם.
לאחר כמה דקות מרים הרב את ראשו ושואל את הכומר: "אבי, האם זוהי עדיין דרישה של הכנסייה שתתנזרו ממין?"
הכומר עונה: "כן, זו עדיין אחת האמונות שלנו."
הרב שואל: "האם אי פעם נכנעת לפיתוי?"
הכומר מתוודה: "כן, פעם אחת בצעירותי הייתי חלש ושכבתי עם אשה."
הרב מהנהן בהבנה ונשאר שקט לכמה רגעים, חושב.
לאחר כמה דקות הוא פונה שוב לכומר:
"נו, לא יותר טוב מחזיר??"
אלמנה אחת לקחה קשה את מות בעלה, ובמשך מספר שנים לא רצתה לשמוע על גברים אחרים.
כעבור חמש שנים הצליחה בתה לשכנע אותה להתאוורר, לפתוח חיים חדשים ולהכיר מישהו חדש.
האלמנה אכן הכירה גבר כלבבה, אבל בכל פעם שרצה לגעת בה, היא דחתה אותו...
כעבור חודשיים של היכרות, הסכימה האלמנה לנסוע עם בן זוגה החדש לסוף שבוע במלון.
בלילה, כשניסה הגבר לקדם עניינים, נאותה האלמנה להוריד חזייה ומכנסיים, אך נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.
"בשביל מה התחתונים?", שאל הגבר. "תראה", השיבה לו, "אתה יכול למזמז אותי ולגעת בי איפה שאתה רוצה, אבל שם למטה, אני עדיין באבל".
בלילה השני הסיפור חזר על עצמו, האלמנה נותרה עם תחתוני תחרה שחורים, וכשניסה להכניס לשם יד, דחתה אותו והזכירה לו: "למטה אני עדיין באבל".
בלילה השלישי הרגיש הגבר שהוא לא יכול להתאפק יותר. הוא הפשיט את האלמנה וגילה שוב שנותרה עם תחתוני תחרה שחורים. הוא מיהר להתפשט בעצמו לגמרי, ונעמד מולה עם זקפה שעליה מולבש קונדום שחור.
"מה זה הקונדום השחור הזה?", התפלאה האלמנה.
"הלילה", השיב לה, "החלטתי להיכנס לניחום אבלים!"
ארבעה חברים מתכננים טיול ג'יפים לנגב.
יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא - אבל אין להם הרבה מה לעשות בנדון.
ביום המתוכנן יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם ומדורה דולקת.
"מה קרה? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?" ממטירים עליו החברים שאלות.
"אז ככה", מתחיל יוסי להסביר.
"אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף, אוחזת בידי עם חיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: 'עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!'
אז הנה אני פה..."
זוג זקנים, מויישלה וחיים, נכנסים לקזינו בפעם הראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד.
שואל מויישלה: "על איזה מספר נהמר?"
עונה לו חיים: "על מספר הפעמים בשבוע שאנחנו עושים סקס".
מויישה הימר על 2 וחיים הימר על 4.
הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד שבסופו של דבר הוא נעצר על אפס.
אומר מויישל'ה לחיים: "אתה רואה, אם לא היינו משקרים, עכשיו היינו מיליונרים..."
שמוליק, יהודי שחי בקנדה, יצא לצוד ברווזים באונטריו. לאחר יום מלא במאמץ, הוא הצליח לצוד 3 ברווזים. הוא הניח אותם בחלק האחורי של האוטו שלו ונסע הביתה. בדרך חזור, עצר אותו פקח שלא אהב אותו במיוחד.
"שלום לך, אתה יכול בבקשה להראות לי את רישיון הציד שלך?"
בלי מילים, שלח שמוליק את ידו לכיסו והוציא משם רישיון ציד התקף לאונטריו.
הפקח לקח את הרישיון לידיו והביט בו היטב. לאחר מכן הוא פסע לכיוון הרכב, הוציא את אחד הברווזים, הריח את אחוריו ופנה שוב לשמוליק: "הברווז הזה לא מאונטריו, זה ברווז של קוויבק. יש לך רשיון ציד של קוויבק, בחור?"
שוב, בשתיקה, הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון צייד התקף בקוייבק.
הפקח הביט בו, שלח את ידו ותפס את הברווז השני, רחרח את אחוריו ואמר: "הברווז הזה לא מקוויבק, זה ברווז של מניטובה, יש לך רישיון ציד של מניטובה??"
הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון ציד התקף במניטובה והציג אותו לפקח.
הפקח לקח את הרישיון, שלח את ידו השנייה, תפס בברווז השלישי, רחרח את אחוריו ואמר: "זה לא ברווז ממניטובה, זה ברווז מנובה סקוטיה. יש לך רישיון ציד התקף בנובה סקוטיה??"
שמוליק הכניס את ידו לכיסו והוציא רישיון צייד לנובה סקוטיה.
הפקח, כשהוא מאוד מתוסכל בשלב זה, צעק על שמוליק: "מאיפה אתה לעזאזל?!?!"
שמוליק חייך, הסתובב, התכופף, הפשיל את מכנסיו ואמר: "תגיד לי אתה, אדוני הפקח, אתה המומחה!"
בחור אחד עורך קניות בסופרמרקט, עובר ליד גברת נחמדה והיא מנידה אליו ראש לשלום.
הבחור לא זוכר אותה, חוכך בראשו ואומר: "סליחה, נורא לא נעים לי, אבל אני לא זוכר מאיפה אנחנו מכירים".
עונה הגברת: "אני חושבת שאתה אבא של אחד הילדים שלי".
הבחור נכנס לשוק, מעביר את כל עשר השנים האחרונות מול העיניים ומנסה להיזכר, אבל הרי הוא לא בגד באשתו מאז הנישואים.
"או, אלוהים, את החשפנית ממסיבת הרווקים שלי? זו שזיינתי על שולחן הסנוקר כשכל החבר'ה מריעים מסביב והחברה שלך חובטת בי בתחת עם סלרי רטוב, נכון?"
"לא חושבת", היא עונה במבוכה, "בסך הכל ניסיתי להגיד שאני מורה של הבן שלך".
סבא של קטי נפטר בגיל 99, וקטי נסעה לנחם את סבתא שלה בת ה-95.
בזמן הביקור, שאלה קטי את סבתא: "סבתא, ממה נפטר סבא?"
ללא היסוס, סיפרה הסבתא לקטי שהוא נפטר בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה התחלחלה מעצם הסיטואציה ואמרה לסבתה: "אבל סבתא, אתם הרי יודעים שבגיל כזה קיום יחסי מין גורר אחריו צרות מרובות!"
הסבתא ענתה לה: "כבר לפני מספר שנים, כשהבנו את מגבלות הגיל, מצאנו שיטה. השיטה הייתה לקיים יחסי מין לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים. פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הצלחנו להגיע לסיפוקים שמימיים, לאט ובטוח - דינג... דונג... דינג... דונג.."
לפתע החלה סבתא למרר בבכי ואמרה: "וסבא עדיין יכל להיות איתנו, לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה".
רק גברים מצפצפים כשהרמזור עדיין כתום.
רק גברים נוסעים בכוונה לאט אם הנהג שמאחוריהם צפצף בכתום.
רק גברים מסדרים את הרהיטים לפי המיקום של הסטריאו.
רק גברים נראים כאילו יצאו זה הרגע מהשיקום בבית לוינשטיין כשהם צועדים לעבר החופה.
רק גברים אוכלים שווארמה בעמידה באמצע הרחוב.
רק גברים חושבים שמכות זה סוג של תקשורת.
רק גברים מגדלים אמסטף.
רק גברים מדחיקים רגשות, אלא אם כן הקבוצה שלהם מפסידה.
רק גברים חושבים שגומות חן זה סקסי, כלומר אלה שנמצאות מעל התחת.
רק גברים חושבים שזוגיות זה דבר יפה, לכן הם חווים אותה כל שבוע עם מישהי אחרת.
רק גברים מאמינים בשוויון, כלומר, את תקרעי את התחת והם ינוחו בשוויון נפש.
רק גברים יעשו הכל כדי להשיג סקס, אפילו להתאהב.
רק גברים מובילים את האישה... בכביש שהיא סללה.
רק גברים אומרים "תזרמי" וחושבים שזה באמת יעבוד.
רק גברים חושבים שפעולת הגירבוץ היא בעצם חיננית.
רק גברים הולכים עם סלולרי בחגורה.
רק גברים מספיק נאיביים לחשוב שהקסם הגברי שלהם יעבוד על השוטרת שזה עתה עצרה אותם.
רק גברים חושבים שצמה מאחורה מתקזזת עם קרחת מקדימה.
רק גברים חושבים שאוננות זה סוג מסוים של יחסים.
רק גברים נאיביים מספיק כדי להאמין שהמגף של "פראדה" באמת עלה רק מאתיים שקל בסוף עונה.
רק גברים מצליחים לשכנע את עצמם שהעוף המכובס של אמא שלהם יותר טעים מהמטבח הטוסקני שלך.
רק גברים חושבים שלהיעלם בלי להתקשר זה פחות כואב.
רק גברים מאמינים למישהי שאומרת להם שהם "הזיון הכי טוב שהיה לי בחיים".
רק גברים מסוגלים לפנטז על סטייק בפיתה (עם חומוס, טחינה, צ'יפסלט ושים לי הרבה חריף) בזמן שאת נקרעת מהצירים.
רק גברים חושבים שהגודל לא קובע.
רק גברים אוכלים שניצל רק עם מזלג.
רק גברים חושבים שהשארת מברשת שיניים באמבטיה כמוה הצעת נישואים.
רק גברים יודעים איפה השיבר הראשי.
רק גברים גוססים בהצטננות.
רק גברים חושבים ש"לא בנוי לקשר" זה סוג של מחמאה.
רק גברים יאשימו אותך שאת דרמטית.
רק גברים רואים את הסוף כבר בהתחלה.
נ.ב. רק נשים חושבות שהן מבינות גברים...
עורך דין התחתן עם אישה שהתגרשה מ-10 בעלים.
בליל הכלולות שלהם היא מבקשת ממנו בחיוך:
"בבקשה תהיה עדין איתי, אני עדיין בתולה"
"מה?" השתומם החתן הטרי "איך זה יכול להיות? היית נשואה 10 פעמים, לא?!"
"ובכן, בעל מספר 1 היה נציג מכירות: הוא כל הזמן אמר לי כמה מדהים הולך להיות, אבל לא יכול היה לספק את הסחורה.
בעל מספר 2 עבד בשירות לקוחות: הוא מעולם לא היה ממש בטוח איך זה אמור לתפקד, אבל הוא אמר שהוא יבדוק את זה ויחזור אליי.
בעל מספר 3 עבד בשירותי שדה: הוא אמר שכל החלקים במערכת עובדים, אבל הוא פשוט לא יודע איך מפעילים אותה.
בעל מספר 4 עבד בטלמרקטינג: למרות שהוא ידע שיש לו את המוצר, הוא לא ידע מתי לספק אותו.
בעל מספר 5 היה מהנדס: הוא הבין את התהליך הבסיסי אבל רצה להקדיש שלוש שנים למחקר, עיבוד, יישום ועיצוב אריזה חדשה.
בעל מספר 6 עבד בממשלה: הוא חשב שהוא יודע איך, אבל החליט שזה התפקיד של מישהו אחר.
בעל מספר 7 עבד בשיווק: למרות שהיה לו מוצר נחמד, הוא לא ידע איך למתג אותו.
בעל מספר 8 היה פסיכולוג: כל מה שהוא עשה היה לדבר על זה.
בעל מספר 9 היה גניקולוג: כל מה שהוא עשה היה להסתכל על זה.
בעל מספר 10 היה אספן בולים: כל מה שהוא עשה היה... אלוהים! אני מתגעגעת
אליו... אבל עכשיו אני נשואה לך וזה ממש מרגש!"
"טוב" אמר הבעל "אבל למה את חושבת שאיתי זה יצליח?"
"כי אתה עורך דין. אין לי ספק שאני הולכת להידפק!"
זוג קיבוצניקים יוצא לטייל בשדות...
הבחורה עוצרת ושואלת את הבחור: "איך יודע הסוס שהסוסה מעוניינת? אתה מבין למה אני מתכוונת..."
הבחור עונה לה: "כן, אני מבין... הוא יודע לפי הריח"
הם ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת: "ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת?"
הבחור עונה: "לפי הריח"
מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: "ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת?"
הוא עונה לה: "לפי הריח"
אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת:
"ואתה יקירי, מצונן?"
אדם מצא עצמו תוהה אם קיום יחסי מין בשבת זהו חטא, משום שלא היה בטוח אם יחסי מין נחשבים כעבודה או כשעשוע.
הוא מחליט ללכת ולשאול את הכומר המקומי, אולי יוכל לתת לו את התשובה.
לאחר שהגיע והתייעץ, הכומר אומר לו: "בני, לאחר שחיפשתי עבורך בברית החדשה, אני משוכנע כי יחסי מין נחשבים בגדר עבודה, ואינם מותרים ביום קדוש."
אך האיש חושב לו: "מה יודע כומר על סקס?" אז הוא מחליט ללכת לכומר פרוטסנטי, שלו מותר להתחתן ולקיים יחסים, ולשאול לדעתו. הוא מתייעץ עם הכומר הפרוטסטנטי, והלה אמר לו כך: "יחסי מין הם עבודה ולכן לא מותר ביום שבת!"
מאוכזב מהתשובה, האיש מחפש את הסמכות העליונה, אדם עם גישה לאלפי שנות מסורת וידע או במילים אחרות - רבי.
הוא הולך לרבי ושואל את אותה השאלה ששאל את הכמרים. הרב שוקל את השאלה, ואז אומר לו: "בני, יחסי מין הם בהחלט שעשוע ולא עבודה."
משתומם האיש: "כיצד אתה כה בטוח כאשר רבים אחרים אמרו לי כי סקס זה עבודה?"
ענה לו הרבי בעדינות: "בני, אם סקס היה עבודה, אשתי הייתה משאירה גם את זה לעוזרת."
אישה אחת מגיעה לבדיקה אצל גניקולוג ומורידה את החזייה.
פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי שלה:
"אני מת על רבין", אומר הרופא "ואני חייב לנשק אותו" ומנשק.
הוא מסתכל על השד הימני שלה ורואה קעקוע של בגין:
"בגין זה גיבור ילדותי, אני חייב לנשק אותו" ומנשק.
ואז אומרת לו האישה יש לי גם אחד למטה...
הרופא מסתכל ורואה קעקוע של נסראללה: "בן זונה, אותו אני חייב לדפוק...."
חוואי עשיר נפטר והשאיר את החווה המשגשגת שלו לאלמנתו הצעירה והנאה.
האלמנה הייתה נחושה בדעתה להמשיך ולהחזיק בחווה שהוריש לה בעלה, אך לצערה לא הבינה כלום בעבודות החווה ולכן החליטה לשכור מנהל עבודה.
היא פרסמה הודעה ו 2 גברים נענו לה, אחד היה שיכור ואחד נמשך לגברים ולא לנשים.
היא החליטה שתהיה בטוחה יותר עם הגאה ולא עם השיכור, ושכרה אותו.
הבחור היה בעל מקצוע טוב וחרוץ, השקיע שעות עבודה רבות, לא חסך מאמצים, ואכן החווה שגשגה ופרחה.
האלמנה הייתה שבעת רצון, ולכן אחרי כמה חודשים של עבודה קשה הציעה למנהל העבודה שייקח לו ערב חופשי ויצא לעיר לחגוג. הוא נענה ברצון ויצא לבלות ערב בעיר.
כשחזר לחווה בשתיים לפנות בוקר, מצא אותה ממתינה לשובו ליד האח, ובידה כוס יין.
"בוא הנה", פקדה עליו.
הוא ניגש ונעמד מולה בצייתנות.
"חלוץ את המגפיים שלי", אמרה האלמנה.
הוא ציית מיד, חלץ את המגפיים והניח אותם ליד הדלת.
"וכעת, פשוט את החצאית שלי", המשיכה.
הוא נחפז לציית, התיר את חצאיתה ופשט אותה.
"עכשיו תפשוט גם את חולצתי", המשיכה האלמנה הצעירה והמושכת לפקוד על מנהל העבודה שלה שפרם בזהירות את כפתורי חולצת המשי שלה ופשט גם אותה.
"ועכשיו תוריד את החזייה שלי", המשיכה הגברת ללא היסוס.
הוא התיר בזהירות את קרסי החזייה שלה, הוריד אותה, והניח אותה לצד שאר הבגדים.
"כעת הורד את הגרביונים שלי״, המשיכה לפקד עליו.
הגבר התיישב בצייתנות על השטיח לרגליה ועשה כדבריה.
״כעת התחתונים שלי״, אמרה והביטה ישר בעיניו.
הוא פשט מיד גם את תחתוניה. לא נותרו בגדים לפשוט, הכל היה מסודר בערימה נאה על הכיסא לצידה.
״ועכשיו״, אמרה האלמנה וקמה ממקומה, מניחה את כוס היין הריקה לצד האח, ״אם עוד פעם אחת תלבש את הבגדים שלי כשאתה יוצא לבלות בעיר, אתה מפוטר!״
הרובינשטיינים לא הצליחו להביא ילד לעולם, והחליטו להשתמש בגבר ממלא מקום כדי שמשפחתם תגדל. ביום שבו הגבר המפרה עמד להגיע
נישק רובינשטיין את אשתו ואמר לה "אני יוצא. הוא צריך להגיע כל רגע".
אחרי חצי שעה, במקרה לגמרי, הגיע צלם שמצלם תינוקות למחייתו, שניסה את מזלו מדלת לדלת. הוא צלצל בפעמון, וכשגברת רובינשטיין פתחה לו את הדלת אמר: "בוקר טוב, באתי ל..."
"אתה לא צריך להסביר" חתכה גברת רובינשטיין את דבריו "חיכיתי לך"
"באמת?" תמה האיש "טוב, אני ממש מומחה בתינוקות"
"זה מה שבעלי ואני קיווינו", אמרה לו והוסיפה בביישנות: "במה נתחיל?"
"השאירי לי הכול", אמר לה "ננסה שניים באמבטיה, אחד על הכורסא, ואפשר גם שניים על המיטה. לפעמים גם הרצפה בסלון מאד מוצלחת..."
"אמבטיה...? הרצפה בסלון...? לא פלא שבעלי ואני לא הצלחנו" מלמלה.
"תראי, גבירתי" אמר לה "אי אפשר להבטיח הצלחה בכל פעם. אבל אם מנסים מצבים שונים מכל מיני זוויות, אני בטוח שתהיי מרוצה מהתוצאות".
"אה... זה ממש המון...." התפלאה גברת רובינשטיין.
"גבירתי, בעבודה כמו שלי, אני חייב לקחת את הזמן. הייתי רוצה לגמור הכול תוך חמש דקות, אבל אז לא ממש תהיי מרוצה, אני בטוח".
"נכון מאוד" אמרה גברת רובינשטיין בשקט.
הצלם פתח את המזוודה שלו והוציא אלבום עם התמונות של התינוקות שצילם.
"את רואה?" אמר לה "את זה עשיתי על גג של אוטובוס, והתאומים האלה יצאו ממש נהדר, בהתחשב בעובדה שהיה ממש קשה לעבוד עם אמא שלהם".
"היה קשה?" תהתה גברת רובינשטיין.
"לצערי כן", ענה לה. "הייתי חייב בסוף להוציא אותה לגן הציבורי כדי שזה יצליח. אנשים עמדו מסביב והסתכלו במשך יותר משלוש שעות. היא לא הפסיקה לצרוח והיה לי ממש קשה להתרכז. נהיה כבר חושך והסנאים התחילו לכרסם לי את הציוד. זה היה השלב שבו ארזתי את הכול והתקפלתי משם".
גברת רובינשטיין נשענה קדימה: "הם ממש כרסמו לך את... אממ... הציוד?"
"כן, גבירתי" ענה "ועכשיו ברשותך אוציא את החצובה שלי ונתחיל".
"חצובה?!"
"בוודאי. אני חייב להשעין את הציוד שלי על משהו.
אי אפשר להחזיק את כל הכובד הזה לבד...
גברת? גברת?... אוי, אלוהים.. היא התעלפה."
בחורה מהממת נכנסת לחדר של הרופא. הרופא מעיף בה מבט אחד ונכנס לשוק מרוב שהיא יפה.
תוך רגע הוא שוכח את כל היושרה הרפואית ואומר לה להוריד מכנסיים.
היא עושה כדבריו והוא מתחיל ללטף לה את הירכיים. הוא שואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?"
הבחורה היפה עונה לו: "ברור, אתה מחפש בליטות לא תקינות".
"יפה", אומר הד"ר ומבקש ממנה להוריד חולצה וחזייה.
הבחורה מורידה והוא מתחיל למשש לה את החזה. "את יודעת מה אני עושה עכשיו?" שואל שוב.
"בטח! בודק האם יש לי סרטן".
"יפה מאוד! עכשיו תורידי בבקשה את התחתונים ותשכבי על הגב"
הבחורה המדהימה מבצעת את בקשתו והוא מטפס עליה. תוך כדי הוא שואל: "ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?"
"בוודאי ד"ר! עכשיו אתה חוטף איידס, בשביל זה באתי לראות רופא..."
זוג צעיר נסע במכונית ספורט חדשה, כשגג המכונית פתוח והרוח נושבת בשערם. ככל שהאיץ הבחור את המהירות של הרכב, הבחורה התלהבה והתרגשה. כשהרכב הגיע ל-80 קמ"ש היא הורידה את החולצה, ב-90 קמ"ש הורידה את המכנסיים, ב-100 קמ"ש זרקה את החזייה וב-120 קמ"ש היא כבר הייתה ערומה לחלוטין.
כשראה הבחור את החברה לצידו ערומה, הוא איבד שליטה על הרכב, התהפך בשיחים והתנגש בחוזקה בגדר. החברה יצאה מהתאונה ללא פגע, אבל הבחור נלכד בתוך הרכב. היא ניסתה למשוך אותו החוצה אבל ללא הצלחה.
"לכי לכביש הראשי ותקראי לעזרה" צעק לה הבחור.
"אבל אני ערומה!" ענתה לו בחוסר אונים "ואין לי במה לכסות את עצמי!"
הבחור הלכוד חיפש סביבו את הבגדים שלה, אבל ללא הועיל. הדבר היחיד שהצליח לשלוף היה את הנעל שלו. "קחי!" אמר וזרק אליה את הנעל "שימי אותה בין הרגליים וזה יכסה אותך".
הבחורה לקחה את הנעל ורצה אל הכביש הראשי. כשראה אותה נהג משאית שעבר על הכביש, הוא מיהר לעצור "מה קרה?" שאל.
"החבר שלי!" זעקה בדמעות "החבר שלי תקוע ואני לא מצליחה להוציא אותו!"
נהג המשאית הסתכל על הבחורה הערומה עם הנעל בין רגליה ואמר "גברתי, אם הוא תקוע כל כך עמוק, נראה לי שהמקרה אבוד!"
זוג זקנים יושב יחד על ספסל ציבורי ומתבונן בעוברים ושבים, כשלפתע רוכן הבעל אל אשתו ואומר לה: "זוכרת את הפעם הראשונה שעשינו את זה לפני 50 שנה?"
האישה מחייכת בהתרפקות ואומרת לו: "התגנבנו אל מאחורי השדות, השענת אותי על הגדר... כן, אני זוכרת את זה היטב"
"מה דעתך לשחזר את הרגע לזכר הימים ההם?" הבעל מציע.
"זה נשמע כמו רעיון מטורף אך מוצלח" האישה נענית להצעה והשניים קמים מהספסל.
שוטר שישב על הספסל הצמוד, האזין לשיחתם וגיחך לעצמו 'את זה, אני חייב לראות', לכן החליט לעקוב אחריהם.
בני הזוג צעדו באיטיות אל השדה, תוך שהם נתמכים זה בזה ובמקלות ההליכה שלהם,
נחושים להגיע אל אותה גדר נוסטלגית. כאשר הגיעו, האישה פשטה את החצאית והבעל נפטר ממכנסיו והשעין אותה על הגדר ותוך שניות ביצעו השניים סקס סוער.
השוטר שהציץ מהצד נדהם מיכולות הביצוע המטורפות שנמשכו בערך 10 דקות, במהלכן הזוג השמיע קולות וצעקות רמות. בסופו של דבר הם התרסקו שניהם על הרצפה והתנשפו בכבדות.
השוטר עמד מופתע והבין שזה לא היה יפה מצידו לזלזל ככה ושאולי עוד יש לו מה ללמוד על החיים ועל גיל הזהב. הוא החליט שהוא חייב לגלות את סוד ההצלחה שלהם.
אחרי חצי שעה בה שכבו מתנשפים על הרצפה, בני הזוג התרוממו על רגליהם והתלבשו. אז ניגש אליהם השוטר ואמר: "סליחה שאני מפריע לכם, אבל אני חייב להודות שהדהמתם אותי. כנראה היו לכם חיי סקס נפלאים במרוצת השנים - אני חייב לדעת את הסוד שלכם!"
הזקן, עדיין רועד הביט בו בתשישות ואמר "לפני 50 שנים זו לא הייתה גדר חשמלית..."
בחווה חקלאית גרו סוס ותרנגולת שהיו חברים מאוד טובים. הם נהגו לצאת ולשחק זה עם זה בכל הזדמנות.
יום אחד, בעת ששיחקו, נפל הסוס לביצה והחל לטבוע. הוא החל לחשוש לחייו וביקש מהתרנגולת לקרוא מהר לחוואי, לפני שיטבע.
התרנגולת טסה לחווה והחלה לחפש את החוואי, אך זה יצא העירה עם הטרקטור ולא היה למי לפנות.
לפתע הבחינה התרנגולת בג'יפ החדש, השחור והנוצץ של החוואי והופתעה לגלות כי המפתחות בפנים. מיד אספה חבל ארוך ויצאה עם הג'יפ בחזרה, בתקווה שעוד לא מאוחר מדי.
כשהגיעה התרנגולת כבר היה הסוס שקוע כמעט עד ראשו ומיד זרקה לו התרנגולת את החבל. איכשהו הצליח הסוס להירתם והתרנגולת חילצה אותו בעזרת מנועו החזק של הג'יפ.
הם חזרו חזרה לחווה ומאז חבורתם האמיצה הפכה לקשר של חיים ומוות.
לאחר כמה חודשים, שוב יצאו הסוס והתרנגולת לשחק כהרגלם. הם השתוללו ביער, עד שלפתע נפלה התרנגולת לתוך חול טובעני.
לרוע המזל, האירוע התרחש רחוק מאוד מהחווה ולא היה זמן, אפילו במהירות של סוס, להזעיק עזרה. הסוס הסתובב סביב זנבו וחשב מה לעשות בעוד התרנגולת שוקעת, כשלפתע הבריק במוחו רעיון.
הוא נעמד סמוך לשפת הבור ואמר לתרנגולת לתפוס לו את איבר המין. ברגע האחרון התרנגולת נתפסה לו על האיבר והוא משך אותה החוצה והציל את חייה.
מוסר השכל:
כשיש לך כלי באורך של סוס, אתה לא צריך ג'יפ נוצץ כדי לתפוס פרגיות!!!
אדם אחד נתקע לבד על אי טרופי בודד כשרק חזיר וכלב דוברמן משמשים לו כחברה. יש אוכל בשפע והמקום יפהפה, כך שהאיש מסתדר, אבל אחרי כמה חודשים הוא נהיה בודד...
החזיר מתחיל להיראות מושך בעיניו, עם עור חלק וסמוק, קימורים עגלגלים ועוד. הבחור מנסה לבצע מהלך על החזיר, אבל בכל פעם שהוא מתקרב, הדוברמן נוהם עליו ופעם אחת הוא גם כמעט נשך אותו ברגל. הבחור מאוד מתוסכל.
יום אחד הוא מבחין בכתם באופק. הוא שוחה לעבר הכתם עד שהוא מבחין בבחורה מדהימה ששוכבת מעולפת על שברי ספינה שטבעה. הוא מגיע אליה וגורר אותה בשחייה אל החוף ומביא אותה אל הביקתה שלו. לאט לאט הוא מטפל בה עד שבריאותה חוזרת והיא מתאוששת לגמרי.
היא פונה אליו ואומרת "תודה רבה, אני לא יודעת איך אוכל להודות לך, אני חייבת לך את חיי. אעשה הכל, ואני מתכוונת ה-כ-ל כדי להחזיר לך טובה".
הגלגלים מתחילים לעבוד בראשו של הבחור ואחרי רגע הוא אומר לה: "האמת היא שיש טובה אחת שהייתי רוצה". היא מסתכלת אליו בחיוך מפתה ואומרת "רק תגיד ואני אבצע..."
אז הוא אומר לה: "אכפת לך להוציא את הכלב רגע לטיול?..."
יפנית אחת התחתנה עם בחור ישראלי ועברה לגור איתו בארץ.
העברית שלה לא הייתה כל כך טובה, אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה.
הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות.
יום אחד הלכה לקצב וביקשה לקנות ירכי עוף, אך לא ידעה איך להגדיר את בקשתה.
היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה.
הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף.
למחרת, ביקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה איך להגיד זאת,
אז היא, פתחה את כפתורי חולצתה והראתה לקצב את החזה.
היא קבלה את מבוקשה.
ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות, אז היא הביאה את בעלה ו....
רגע, מה חשבתם??? בעלה מדבר עברית!
מקור תמונה: think4photopקצין צעיר הועבר למוצב מרוחק במדבר. בסיור ההיכרות שלו הוא ראה גמל זקן ועצוב קשור ליד מגורי החיילים.
הוא שאל את הסמל שהוביל את הסיור "לשם מה משמש הגמל?" והסמל השיב: "ובכן המפקד, אנחנו מאוד מרוחקים מכל מקום ולחבר'ה יש צרכים מיניים. אז בכל פעם שמישהו חש צורך, יש לנו את הגמל".
הקצין היסס מעט ואז אמר "אוקיי. אם זה עוזר למורל, זה בסדר מבחינתי".
לאחר 8 חודשים במוצב המרוחק, הקצין כבר לא יכול היה להתאפק יותר וצעק לסמל: "הביאו אלי את הגמל!!!"
הסמל משך בכתפיו והוביל בעצלתיים את הגמל אל מגורי הקצין.
הקצין הכין סולם קטן כדי לקיים יחסים נמרצים עם הגמל, אחרי כל כך הרבה זמן במדבר.
כשסיים, הוא ירד מהסולם מרוצה, ותוך כדי רכיסת מכנסיו הוא פנה אל הסמל עם חיוך וקריצה: "ככה אתם החיילים עושים את זה, הא?"
אז הסמל השיב לו "האמת המפקד, אנחנו בדרך כלל פשוט רוכבים עליו העירה..."
לאישה אחת היה גן ירק פורח, בו גידלה המון ירקות יפהפיים. רק דבר אחד הטריד אותה: העגבניות בגן נותרו ירוקות ולא הבשילו.
לאחר שכלום לא עזר, החליטה להתייעץ בשכן שלה, שגם לו יש גן ירק: "תגיד, איך זה שאצלך העגבניות אדומות כל כך ואצלי ירוקות?"
"פעם גם אצלי הן לא הבשילו", השיב השכן, "אולם אז מצאתי שיטה שאולי תישמע לך מוזרה, אבל היא עובדת: בכל ערב אני מתהלך עירום לגמרי ליד העגבניות. ככה הן נבוכות, מסמיקות ונהיות אדומות!"
"באמת??" התפלאה האישה, אבל החליטה לנסות את עצתו של השכן ובערב היא התהלכה עירומה בגן הירק.
למחרת שאל אותה השכן אם העצה שלו עזרה לה - "האם העגבניות הבשילו?"
"האמת" ענתה לו האישה "העגבניות עדיין נותרו ירוקות, אבל המלפפונים... הם צמחו בחמישה ס"מ בלילה אחד!!!"
מקור תמונה: Salvatore Vuonoארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג.
במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"
הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!"
השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!"
עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר.
"ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?"
"לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?"
היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…"
אדם אחד נכנס לפאב עם תנין גדול.
הוא ניגש לבר ומניח עליו את התנין, לעיניו ההמומות של הברמן.
"אני אעשה איתכם עסק", הוא פונה לקהל המופתע, "התנין הזה יפתח את הפה שלו ואני אניח שם את איבר המין שלי. אחרי דקה אני אוציא אותו ללא שריטה. בתמורה למחזה המדהים הזה, כל אחד מכם יזמין אותי למשקה".
רחש עובר בקהל, מבטים והנהונים מוחלפים ולבסוף ישנה הסכמה להתערבות.
הבחור מוריד את מכנסיו, מניח את איברו בתוך הפה ותוך שנייה נשמעת נקישת לסתות.
לאחר דקה תופס הבחור בקבוק בירה בידו ומכה את התנין בעוצמה על ראשו.
בתגובה פותח התנין את פיו והבחור מוציא את איברו ללא שריטה בדיוק כפי שהבטיח.
הקהל המום לשנייה ואז מתחיל להריע לבחור ולהגיש לו משקאות.
אחרי כמה משקאות, כשהבר צוהל והומה, מכריז הבחור: "אשלם $200 לכל מי שיעשה זאת שוב!"
באחת נופלת דממה מוחלטת בכל הבר.
אחרי כמה רגעים של שקט, יוצאת בלונדינית מתוך הקהל ואומרת: "אני מוכנה לנסות, אבל תבטיח לא להכות אותי בראש עם הבקבוק..."
גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה. יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.
בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.
בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"
"10 שנים", מגמגם הגבר.
היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "ואוו זה טוב!"
"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.
שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."
הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.
בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"
כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"
עבור לבא-במייל
