המלצות לטיולים בארץ ובעולם

אשה אחת מגיעה למספרה ומבקשת להסתפר לקראת טיול רומנטי שהיא מתכננת עם בן זוגה ברומא. "רומא?" משתוממת הספרית "למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא! איך את טסה לשם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל" עונה האישה, "קיבלנו מחיר מצוין". "קונטיננטל?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והם תמיד מאחרים, הדיילות מכוערות והאוכל מסריח! איפה תתאכסנו ברומא?" "הזמנו מקומות במלון בוטיק" אומרת האישה, "נראה לי שקוראים למלון ׳טסטה׳ והוא... " "אל תמשיכי!" קוטעת אותה הספרית בחרדה "אני מכירה את המקום. כולם מאמינים שזה מקום מיוחד, אבל שתדעי לך שזה חור! החדרים שם קטנים, השירות חצוף והמחירים מוגזמים! יש לכם תוכניות מיוחדות?" "נלך לראות את הוותיקן" משיבה האישה בעליזות "בתקווה לפגוש את האפיפיור". "זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים... מה אני אגיד לך, שיהיה לך בהצלחה בטיול הזה, את כנראה תזדקקי לה". לאחר כחודש, האישה חוזרת למספרה לחדש את התספורת. הספרית שואלת על הטיול לרומא ומופתעת לשמוע שהיה מוצלח. "פשוט חלום!" מסבירה האישה. "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג, אז שדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים והיית צריכה לראות איזה דיילים חתיכים שירתו אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר, ובגלל שהוא היה מלא עד אפס מקום, המנהל התנצל ונתן לנו את הסוויטה המלכותית, ללא תוספת מחיר!" "נו..." מזלזלת הספרית "ומה עם האפיפיור? הצלחתם לראות אותו?" "למען האמת" משיבה האישה "היה לנו מזל. כשהיינו שם איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים. הוא הציע לנו להתלוות אל חדר פרטי בו נמצא האפיפיור, כדי שיברך אותנו האופן אישי. כשהגענו לשם, כרעתי ברך, האפיפיור לחץ את ידי ואמר לי מספר מילים..." "באמת?" מסתקרנת הספרית "מה הוא אמר?" הוא אמר: "מי עשה לך את התספורת הזוועתית הזו?" החוכמה בחיים היא לדעת לפרגן. אחרת, הכול חוזר אלינו... אז בפעם הבאה שמישהו מנסה לקלקל לכם את השמחה - זכרו את זה!

כלב אחד החליט לצאת למסע מסביב לעולם והצטרף לטיול מאורגן בספארי של אפריקה. באחד מימי הטיול, הוא איבד את הקבוצה והתחיל לשוטט בספארי. פתאום, ראה נמר מפחיד דוהר לכיוונו. הכלב ידע שפאניקה לא תעזור לו, אז הוא התיישב על האדמה ליד אוסף עצמות, תפס אותן בפה ומלמל בקול: "וואו, זה היה נמר טעים... מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כשהנמר שמע את הכלב, הוא בלם במהירות והביט בו בחרדה "זה היה קרוב" חשב לעצמו "הכלב הזה כמעט אכל אותי!" חיש מהר הוא הסתובב והתחיל לרוץ הרחק מהכלב. קוף שובב שישב על העץ, ראה בדיוק מה קרה והחליט שזו הזדמנות טובה להתיידד עם הנמר. הוא זינק אחריו וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. "באמת??" התרעם הנמר והסתכל על הקוף "עלה על גבי! בוא נראה לו מה זה!" הכלב, שעדיין שוטט באיזור וחיפש את הקבוצה, ראה פתאום את הנמר דולק אחריו ועל גבו רוכב קוף. שוב הוא התיישב על האדמה ומלמל: "איפה הקוף המעצבן הזה?! לפני שעה כבר ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

עשר בלונדיניות וברונטית אחת טיילו על גשר תלוי בין שני הרים, כשלפתע הגשר ניתק מצדו האחד והבנות מצאו עצמן תלויות באוויר. הבנות חששו שבגלל משקלן הגשר עלול להיקרע לגמרי וכולן ימותו, לכן הן החליטו שאחת מהן תצטרך לוותר ולעזוב למען כולן. דקות ארוכות עברו בעודם אוחזות בחבל והבנות לא הצליחו להגיע להחלטה, עד שלפתע הברונטית פצחה בנאום מרגש על חברות, נתינה ואהבה וסיימה עם המשפט "אני עוזבת..." לא חלפו שניות בודדות והברונטית צנחה אל מותה, כשחברותיה הבלונדיניות מביטות בה מלמעלה בפליאה. הבלונדיניות ההמומות כל כך הוקסמו מן ההקרבה של הברונטית, שהן כולן בבת אחת מחאו לה כפיים...

שני בחורים שוחחו על התוכניות שלהם לטייל בעולם אחרי שמגפת הקורונה תסתיים. ״ברגע שכל הבלגן הזה יעבור״, אמר הבחור הראשון, ״אני טס לצרפת, ישר לפריז!״ ״צרפת אתה אומר?״ מגיב לו חברו בהתלהבות, ״וואו כמה שאתה הולך ליהנות שם. פריז זאת בירת הסקס של העולם! אתה בטח תשיג סקס כבר על הטיסה לשם או בדרך למלון. וכשתגיע למלון, אתה לא תאמין איזה דבר זה. אתה הולך לעשות שם סקס עד שלא תזכור איך קוראים לך!״ ״באמת? איזה מדהים! אני כבר לא יכול לחכות לזה!״ אמר בהתרגשות הבחור הראשון, ואז שאל את חברו: ״תגיד, מתי היית בפריז?״ ענה לו הבחור השני: ״אה, אני לא הייתי שם. גרושתי הייתה שם, עוד כשהיינו נשואים...״

אוהד מכבי ת"א, אוהד מכבי חיפה, אוהד הפועל ת"א ואוהד בית"ר ירושלים יצאו יחד לעשות טרק בהרים. במהלך הטיול הם החלו להתווכח אחד עם השני מי מבינם אוהב את הקבוצה שלו יותר ונאמן לה. לאחר הוויכוח הסוער הגיעו החבר'ה לראש ההר, ואוהד מכבי ת"א החליט להוכיח להם כמה הוא אוהב את קבוצתו יותר מהם - הוא לבש חולצה וצעיף בצבעים צהוב וכחול, צעק "זה בשבילך מכבי הקבוצה של חיי!" וקפץ מטה תוך כדי שהוא שר את המנון הקבוצה. מיד אחריו ניגש אוהד מכבי חיפה, לבש בגדים בצבעי ירוק ולבן, נשא תפילה קטנה, צעק: "מכבי חיפה - את אהבת חיי וזה בשבילך!" וקפץ מטה תוך כדי שהוא מדקלם את שיאי הקבוצה. כעת, היה תורו של אוהד הפועל ת"א להוכיח את נאמנותו. הוא ניגש לקצה ההר, לבש חולצה וצעיף בצבעי אדום ולבן, נשם עמוק... ועוד לפני שהצליח לפתוח את הפה הגיע אוהד בית"ר ירושלים וצעק: "זה למענך בית"ר!" ודחף את האוהד האדום מההר.

משה וגאולה היו זוג גמלאים מבוגר שהחליט שהגיע הזמן לראות עולם, קנה כרטיסים וטס לאנגליה. לאחר שנחתו הם נעמדו בתור לעמדה של ביקורת הגבולות לצורך בדיקה ביטחונית ומשה ביקש מגאולה שתיתן לו לנהל את מרבית השיחה, היות ושמיעתה החלה להתדרדר מאוד בשנים האחרונות. כשהגיע תורו של הזוג להציג את הדרכונים שלהם לאיש הביטחון של שדה התעופה הוא החל לשאול אותם סדרה של שאלות בקשר לאופי הביקור שלהם במדינה... "מה מטרת הביקור שלכם באנגליה?" שאל איש הביטחון. "הגענו לחופשה כדי לטייל ולנוח קצת" ענה משה. "מה הוא שאל אותנו?" פנתה גאולה אל בעלה בבלבול. "לא משנה", השיב משה. "וכמה זמן אתם מתכננים להיות כאן?" המשיך איש הביטחון. "חודש" ענה משה, ושוב אשתו פנתה אליו ושאלה "ומה הוא רצה עכשיו?". "לא משנה", השיב משה בתסכול. "אני רואה שאתם מתל אביב, הייתי שם פעם לפני כמה שנים, עיר מדהימה אבל חלק האנשים שם היו ממש מעצבנים, רועשים ונודניקים" העיר איש הביטחון, "אנחנו סיימנו כאן, אתם רוצים שמישהו יבוא לעזור לכם עם התיקים?". הפעם גאולה הקדימה תרופה למכה ומיד שאלה את משה: "אתה מוכן כבר להגיד לי מה זה כל השאלות שהוא שואל אותנו?". משה העצבני פשוט נאנח והשיב: "הוא אמר שסיימנו עם הבדיקה ואפשר להמשיך". "מה, כל כך מהר?" שאלה גאולה המופתעת. "כן, מתברר שהוא מכיר את המשפחה שלך אז הוא לא עשה לנו בעיות".

כבכל שבת בבוקר, ישבה ליאורה בנינוחות על הספה וקראה עיתון. לפתע הבחינה במודעה על שייט תענוגות מפנק, שעולה 500 שקלים בלבד. "תראה בני" אמרה לבעלה, "יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח! תתחיל לארוז, זה בעוד יומיים!" "אני ממש עסוק השבוע, אולי תצאי לבד? אני אשלם על זה..." ענה. "מעולה, באמת מתאים לי זמן לבד קצת!" ענתה ליאורה והתקשרה להזמין כרטיס. למחרת, המאהבת של בני ניגשה אליו במשרד עם אותה מודעה ואמרה לו: "תראה, יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח. יוצאים?" "אני עסוק השבוע" ענה, "אבל קחי 500 שקלים ותיהני". כך יצא שהמאהבת של בני וגם אשתו, שלא הכירו אחת את השניה, יצאו לאותו השייט באותו היום. כשחזרו, הראתה האישה לבעלה את התמונות שצילמה. להפתעתו, בין התמונות הוא ראה את המאהבת שלו. "מי זו?", שאל בני את אשתו. "זאת חתיכת טיפוס", השיבה "היא הייתה הזנזונת של הספינה, פשוט התחילה עם כל גבר שהיה שם". למחרת, כשראה בני את המאהבת שלו במשרד, ביקש ממנה לראות תמונות מהשייט. בין התמונות, מצא את אשתו ליאורה. "מי זו?", שאל את המאהבת. "אתה לא תאמין", השיבה לו, "איזו אישה מקסימה ונאמנה! כל השייט היתה רק עם בעלה, לא זזה ממנו סנטימטר!"

ארבעה חברים מתכננים טיול ג'יפים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף. החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא - אבל אין להם הרבה מה לעשות בנדון. ביום המתוכנן יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם ומדורה דולקת. "מה קרה? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?" ממטירים עליו החברים שאלות. "אז ככה", מתחיל יוסי להסביר. "אני כאן מאתמול. אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף, אוחזת בידי עם חיוך מזמין לחדר השינה. החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית. על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים. היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי. ואז היא אומרת: 'עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!' אז הנה אני פה..."