1. אל תמהרו להיכנס לנישואים שניים
זה אולי נשמע ברור מאליו, אך למרבה הצער, רבים נכנסים לפרק ב' של הזוגיות בחיפזון ועם תקווה גדולה, וסובלים בסופו של דבר משברון לב זמן קצר לאחר מכן. לא משנה אם אתם מנסים לרפא את עצמכם מהתחושות המעיקות שהותירו בכם הגירושין והבדידות או אם אתם פשוט נרגשים מהאהבה החדשה שמצאתם – אם תפעלו בחיפזון, זו עלולה להיות הטעות הגדולה ביותר שתעשו בנוגע אליה.
חשוב לתת למערכת היחסים זמן להתפתח, ואתם בעצמכם צריכים להתרחק מעט ממערכת היחסים הקודמת כדי לקבל פרספקטיבה נכונה שתעזור לכם להבין מה באמת גרם לה להשתבש. כחלק מתהליך "הנתיחה לאחר המוות" הזה, עליכם להסתכל על עצמכם בצורה כנה ואובייקטיבית, להבין מה הייתה "תרומתכם" לכישלון היחסים ולזהות את דפוסי ההתנהגות שגרמו לכם ולבני הזוג שלכם לא להתאים האחד לשנייה. לבסוף עליכם להבהיר לעצמכם על מה אינכם רוצים לחזור בזוגיות הבאה, ומה תעשו בה אחרת.
2. אל תפתחו ציפיות לא מציאותיות
רבים נכנסים לתוך מערכת יחסים – ראשונה או שנייה – עם ציפיות שונות, כשאחת מהציפיות הנפוצות ביותר היא שהזוגיות תהיה המקור העיקרי שלהם לאושר. עם זאת, אפילו הזוגיות הטובה והמוצלחת ביותר אינה יכולה להיות מקור האושר היחידי של האדם, כך שאם אתם במצב שכזה, אי אפשר לצפות שמערכת היחסים השנייה תהיה כזו ותתקן את מה שהראשונה לא הצליחה לעשות עבורכם. אף בן או בת זוג לא צריכים להוות את כל התפקידים שדרושים לכם בחיים – מאהבים, חברים הכי טובים, מטפלים, מדריכים וכדומה – לפחות לא בכל זמן נתון.
כיוצא בזה, מומלץ שלא להתחתן עם אדם מסוים רק כי הוא "משלים אתכם". למרבה ההפתעה, גם מי שנכנס לנישואים שניים יכול להיות בעל אידאלים לא מציאותיים בנוגע למערכות יחסים וזוגיות, וזה עלול להפעיל לחץ רב על בן או בת הזוג, שיצטרכו לנסות להיות "מושלמים" ולהגשים את החלום של האדם שאיתם. כדי לתת לנישואים השניים שלכם סיכוי להצליח, עליכם להיכנס אליהם ללא ציפיות מיוחדות שכאלה.
3. התכוננו להתמודד עם מטען מהעבר
כל אחד נכנס לזוגיות שנייה עם מטען שהגיע מהזוגיות הראשונה, שכולל בין היתר ילדים, תשלום דמי מזונות וכמובן את בן או בת הזוג הקודמים, מה שעלול להפעיל לחץ על מערכת היחסים החדשה. משאבים יקרים כמו זמן, סבלנות וכסף יכולים להיות נדירים בנישואים השניים, פשוט מכיוון שכעת ישנה דרישה להשקעת כולם בשתי משפחות.
אם הנישואים השניים מתרחשים בשלב מתקדם יחסית בחיים, ייתכן אפילו שיתווספו למטען הזה גם בעיות בריאותיות, הכוללות הוצאות כספיות שאיתן בדרך כלל לא צריכים להתמודד זוגות צעירים. חשוב מאוד שבני הזוג יהיו כנים זה עם זו בנוגע לאתגרים שיעמדו בפניהם בנישואים השניים, וידברו על הדרכים שבהן יתמודדו איתם ועם הבעיות שעלולות להיווצר בגללם.
4. הגיבו למה שקורה בהווה, ולא למה שקרה בעבר
כשאהוב או אהובת לבכם החדשים אומרים או עושים דבר מה שגורם לכם להתעצבן ולרצות להתפרץ בכעס – לא משנה מה אתם מרגישים, עצרו את עצמכם מיד! קחו רגע לחשוב לפני שאתם מגיבים מתוך רגש ועושים נזק רציני למערכת היחסים שלכם. כמובן שמותר לכם להתנגד למילים או למעשים של בן או בת הזוג שלכם, אך עשו זאת רק כששני התנאים הבאים קיימים: אתם רגועים ובטוחים שאתם מגיבים למה שקורה עכשיו ולא לדבר מה שקרה בעבר ושמכתיב את תגובתכם כעת.
לעיתים קרובות הערות תמימות מבן או בת הזוג החדשים עלולות לעורר אצלכם זיכרון לא מודע מהעבר ומהערות שקיבלתם מבן או בת הזוג הקודמים שלכם. עם זאת, יכול מאוד להיות שאותה הערה ששמעתם לא מגיעה מאותו מקום שהכעיס אתכם מאוד בעבר, ואל לכם להלקות את בני זוגכם החדשים בגלל החטאים של הקודמים. יתרה מכך – אל תצפו שבן או בת הזוג הנוכחיים יכפרו על אותם חטאים של הקודמים, מכיוון שזה לא תפקידם.
5. גם בזוגיות הזו צריך ללמוד להתפשר
במהלך הנישואים השניים עלינו ללמוד להתפשר, וזהו אתגר שרבים מתעלמים ממנו. ככל שאנחנו מתבגרים, כך אנחנו מרגישים שפשרה גורמת לנו לאבד שליטה על חיינו עבור הנוחות של מישהו אחר. זה נכון במיוחד בתרבות שלנו כיום, בה אנחנו מעוניינים להיות הגרסה הכי אותנטית שלנו מבלי להקריב אפילו חלק קטן בזהותנו.
אלו שיצאו ממערכות יחסים שבהן הצד השני שלט בהם ביד רמה, עד לרמה שהאישיות שלהם התמזגה לחלוטין עם זו של בן או בת הזוג, יכולים להיות רגישים מאוד לנושא זה. עם זאת, שיתוף פעולה ופשרה הם דברים הכרחיים לכל זוגיות מוצלחת, וחשוב לטפח אותם. המפתח ליצירת בסיס טוב לאמון בין בני הזוג הוא לא להסתכל על פשרות כאיבוד שליטה, אלא כתרומה של כל אחד מהצדדים להצלחת הזוגיות, כשהדגש הוא על כך ששני הצדדים צריכים לתת מעצמם ולא רק צד אחד.
כמה מילים לסיכום
חשוב להבין שנישואים שניים הם בהחלט הזדמנות נוספת לזוגיות מאושרת, אך לא עבור דברים מסוימים שלא הצלחתם לעשות עם בן או בת הזוג במערכת היחסים הקודמת, כמו למשל לשנות אותם ולהתאים אותם לעצמכם. עליכם לקבל את האדם החדש שהתאהבתם בו כפי שהוא – עם הבעיות והצרות שהוא מביא איתו – וכמובן שגם עליו לקבל אתכם כמו שאתם, עם הבעיות והצרות שלכם.
התקווה היא שהפעם אכן תהיו זוג שיוכל לאהוב ולהסתדר למרות אותם דברים, כי תמיד יהיו קשיים ביחסים, והטריק הוא ללמוד כיצד להסתדר גם בנוכחותם. אלא שכעת יהיו עוד קשיים אחרים שמתלווים לזוגיות פרק ב', ואנחנו מקווים שהטיפים שלמדתם כאן יעזרו לכם להתמודד איתם כמו שצריך.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: