15 טעויות נפוצות בתקשורת בין אישית

בבית הספר מעולם לא לימדו אותנו כיצד לתקשר נכון עם אנשים, ואם המצב היה שונה יכול להיות שחיינו היו הרבה יותר טובים... אמנם חלקנו למד כיצד להעביר הרצאות או כיצד לכתוב מאמר בצורה נכונה ורהוטה, אך מעולם לא למדנו כיצד לדבר אחד עם השני במקרה של וויכוח או כיצד להקשיב לאחר במלוא תשומת הלב. קארול מורגן היא פרופסור לתקשורת שניסתה לגרום לבתי ספר לאמץ את שיטת הלימוד שלה, אך ללא הצלחה רבה לצערה. קארול טוענת, ובצדק, שתקשורת לקויה עלולה להוביל למערכות יחסים מקולקלות, והיא אפילו אחת הסיבות לכך שלא הצלחנו להגיע עד היום לשלום עולמי. לאנשים מעטים מאוד יש יכולות תקשורת נכונות, אך החדשות הטובות הן שאף פעם לא מאוחר מדי כדי ללמוד. לפניכם 15 טעויות תקשורת נפוצות שאתם אולי עושים מבלי לדעת, וטיפים לתיקונם על פי העצות לתקשורת נכונה של פרופסור קארול מורגן.

1. לא משתמשים במילה "אנחנו"

מערכות יחסים הן לא תחרות, לפחות לא כולן, ורבים מאתנו רואים את האדם שמולנו לפעמים כ-"אויב" ומשתמשים בשפת "אני נגדך". קארול ממליצה לכם לנסח את עצמכם אחרת ולעבוד כצוות. עבדו ביחד, ולא אחד נגד השני. עבדו על הבעיות שלכם ולא על להיות צודקים.

2. לא יוצרים קשר עין

האם אתם מוצאים את עצמכם לפעמים בוהים בסמארטפון או בטלוויזיה בזמן שמישהו אחר מדבר אתכם? גם אם אינכם שמים לב לכך, כנראה שאתם חוטאים ומבצעים את הפעולה הזו. בפעם הבאה שמישהו מדבר אליכם, חשבו על כל הפעמים שהייתם בצד השני ואנשים אחרים התרכזו במכשירים הסלולריים שלהם ולא בכם. איך זה גרם לכם להרגיש? לא טוב, נכון? קארול ממליצה שלא לעשות לחבריכם את מה ששנוא עליכם, ולתת לאנשים את תשומת הלב הראויה להם כשהם מדברים. הסתכלו להם בעיניים ואל תתנו להם את ההרגשה שמילותיהם חולפות מעל לראשכם.

3. קוטעים את דברי בן השיחה שלכם

כשאתם קוטעים את דיבורו של האחר, אתם בעצם אומרים "מה שיש לי להגיד חשוב יותר ממה שיש לך להגיד". זה לא מסר שהייתם רוצים להעביר, נכון? אנחנו נוטים לקטוע מתוך התרגשות או פחד שמא נשכח את מה שיש לנו להגיד, ולעיתים אפילו מתוך דחף להרגיש חזקים יותר. בכל מקרה, אתם תמיד מסמלים לבן השיחה שלכם "אני יותר חשוב ממך", ומומלץ להימנע מכך.

4. שפת גוף שלילית או אפתית

90% מהמסרים שאתם משדרים עוברים דרך שפת הגוף שלכם. גם קשר עין הוא חלק משפת הגוף, אך הוא רק חלק קטן במכלול דרכי העברת המסרים שאינן במילים. מה עם התנוחה שלכם? האם אתם נוטים לכיוון בן השיחה שלכם, או שמא אתם מתרחקים ומסמלים לו "לא אכפת לי ממה שאתה אומר"? ומה בנוגע להטיית הראש שלכם? ועד כמה אתם עומדים רחוק או קרוב לבן השיחה? כל אלה משדרים מסרים חזקים, לכן מומלץ שתשימו לב לשפת הגוף שלכם ולמה שאתם משדרים.

5. לא מבינים באופן מלא את השיחה

כמה פעמים מצאתם את עצמכם שומעים רק חצי משפט, ומגיבים בהנהון ראש ובאמירת "כן" או "אמ המ..."? אתם יודעים שלא שמעתם טוב, אך מתחמקים מלהודות בכך, וחשוב שתבינו שזו לא בושה לבקש מבן השיחה לחזור על דבריו. אם הבנתכם רק חצי מהמשפט, חזרו על מה שהבנתם כדי להבהיר את המסר שהגיע אליכם. תגובה נכונה תהיה לדוגמה "אז מדבריך אני מבין שכשאני מגיע מאוחר הביתה, זה מדאיג אותך?" כך בן השיחה ידע ששמעתם את דבריו, ושאכפת לכם מספיק כדי להבין אותו יותר.

6. מניחים הנחות לפני ששמעתם את המסר כולו

לפעמים אנחנו שחצנים מספיק כדי לגלגל עיניים במהלך השיחה ולהגיד "אני אפילו לא חייב להקשיב לסיפור שלך, אני יודע מה אתה הולך להגיד!" אולי אינכם עושים זאת באופן קבוע, אך אם אתם נוטים לעשות זאת, נסו שלא להניח הנחות לגבי מה שבן השיחה שלכם הולך להגיד. אנחנו מדברים אחד עם השני כדי להעביר מסרים, ואם לא רוצים להקשיב לנו משום שכבר "יודעים" מה יש לנו להגיד, קל לנו מאוד להיעלב. פרופסור קארול ממליצה למנוע את המצב הזה מחבריכם ומבני זוגכם כמה שרק אפשר.

7. נותנים לרגשותיכם לשלוט במילותיכם

לפעמים אנחנו מתעצבנים כל כך, שאנחנו מרגישים כאילו שאנו הולכים להתפוצץ, אך מה שיזכרו לכם האחרים זה לא כיצד הרגשתם, אלא כיצד הגבתם. אל תתנו לרגשות שלכם לשלוט על הגוף שלכם! פרופסור קארול ממליצה לשתיקחו לעצמכם רגע של מנוחה, משום שבלהט הרגע אתם עלולים להתחרט על הדברים שיצאו לכם מהפה. רק לאחר כמה דקות, כשהצד ההגיוני שבראש ישתלט על העניינים, שבו עם בן השיחה שלכם והשתמשו בשפת ה-"אנחנו" מהטיפ הראשון. זכרו שבכל שיחה אתם צוות שמנסה להגיע למטרה משותפת.

8. לא שואלים מספיק שאלות לגבי בן השיחה שלכם

שאלות כמו "איך אתה מרגיש?" או "איך זה גרם לך להרגיש?" עוזרות לאחר לדעת שאכפת לכם בנוגע למצבו. בכל פעם שתבקשו מאדם להרחיב על רגשיותיו בנושא השיחה המדובר, תגרמו לו להרגיש טוב יותר משום שאתם מראים שאכפת לכם, ולרוב אנשים ישמחו לשתף אתכם ברגשותיהם אם יראו שאכפת לכם.

9. מדברים על עצמכם יותר מדי

אפילו אם אתם רק ממעטים בלשאול אחרים איך עוברים עליהם חייהם, אתם נראים אנוכיים ומשדרים שלא אכפת לכם מהזולת. אם אתם מדברים על עצמכם ועל חייכם לרוב מבלי ששאלו אתכם לגבי נושאים אלו, אתם עלולים להיראות אפילו יותר אנוכיים ובעלי ראייה צרה. פרופסור קארול ממליצה לנסות להמעיט בדיבורים על עצמכם, אלא אם כן שאלו אתכם על חייכם, ואל תתביישו לשאול את האחר על חייו. 

10. צריכים "לנצח" בוויכוח

אי אפשר להדגיש את המשפט הזה יותר, אך זכרו שמערכות יחסים הן לא תחרות. להודות בטעות זה לא סימן לחולשה, אלא סימן לבגרות. אף אחד לא צודק כל הזמן ואינכם צריכים "לנצח". הודאה בטעות שלכם לא תוביל לכך שיוסר מכם כוח, אלא ההפך הוא הנכון. אנשים יעריכו אתכם יותר משום שאתם כנים.

11. תוקפים את האופי של בן השיחה במקום את טענותיו

כמה פעמים אמרתם משהו בסגנון "אתה אידיוט, אני לא יכול להקשיב לך" והתחרטתם על כך לאחר מכן (אתם אמורים). כולנו מתנהגים בצורה מטופשת מפעם לפעם, ולעולם לא נסכים עם כל מה שכולם אומרים, אך אינכם מנסים לסתור את חברכם אלא את דבריו בלבד. אל תורידו את הביטחון העצמי של בן השיחה שלכם, אלא עזרו לו לבנות אותו בעזרת שיחות בריאות.

12. מצפים מאנשים לקרוא את מחשבותיכם

אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות, אז מדוע לפעמים אנחנו מצפים שאנשים יבינו אותנו כמו שאנחנו מבינים את עצמנו אם איננו משתמשים בתקשורת הנכונה? לפעמים נרגיש אשמים או כועסים ונשתמש בשפה שהיא אינה ישירה, אך אם אתם רוצים שבן שיחתכם יבין את דבריכם ואת רגשותיכם, דברו איתו באופן ישיר ואל תחכו שיקרא את מחשבותיכם. אסור לכם להאשים אנשים שלא מבינים אתכם, כשאתם בעצמכם אינכם מובנים. 

13. מוותרים על כוחכם עם מילותיכם

לפעמים אנחנו משתמשים בשפה מנומסת יתר על המידה שנותנת יותר מדי כוח לאדם שמולנו ומפחיתה מכוחנו. דוגמה לכך יכולה להיות משפט שמתחיל ב-"זה עלול להישמע כמו רעיון מטופש, אבל..." האדם האחר יכול להחזיר לכם תשובה בסגנון "אתה צודק, זה באמת רעיון מטופש!", וכך איבדתם את כוחכם רק בגלל הצורה בה הגשתם את המסר שלכם. שמרו על הכוח שלכם ואל תתנו אותו סתם כך לאחרים.

14. נותנים לכל דבר להסיח את דעתכם מהשיחה

בין שמדובר בסלולרי שלכם, במחשבות שלכם או בגישה הגרועה שלכם, שימו לב לרגעים בהם אתם נכנעים למצבים האלה ונעלמים מהשיחה. אם לא תימנעו מהם, תשדרו לבני שיחתכם מסר שאומר "מה שאני עושה עכשיו חשוב יותר מלהקשיב לך", ואנשים מרגישים כשמתעלמים מהם. 

15. לא אמפתיים מספיק וחושבים שהמציאות שלכם היא המציאות של כולם

אתם רואים דבר בצורה אחת, והאחר רואה דבר בצורה אחרת. מי צודק? התשובה תלויה כמובן במי שתשאלו. לרוב אין אמת אובייקטיבית אחת. העולם שלנו הוא סובייקטיבי וכל אחד רואה אותו בצורה אחרת. האמפתיה וההבנה שלאחר יש חוויה משלו, שאינה פחות מציאותית משלכם ומאוד מציאותית בשבילו, הן המפתח למערכות יחסים טובות. 

היכולת לתקשר בצורה טובה ונכונה דורשת מאמץ, וממש כמו ספורטאים, עליכם להתאמן כדי להיות טובים בתחום הזה. הטמיעו את 15 הטיפים האלה בלבכם ותתחילו לעבוד עליהם כבר היום. שתפו את הכתבה הזו גם עם חבריכם כדי שיוכלו אף הם להפיק ממנה תועלת.