גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה. יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.
בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.
בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"
"10 שנים", מגמגם הגבר.
היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "ואוו זה טוב!"
"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.
שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."
הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.
בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"
כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"
ילד בן 5 הלך לבקר את סבתא שלו. בזמן שניקתה אבק וגיהצה בגדים, הילד ישב לידה ושיחק בחדר השינה שלה. לפתע הרים אליה את עיניו ושאל "סבתא, איך זה שאין לך חבר, עכשיו כשסבא בגן עדן?"
"ילד מתוק שלי..." חייכה הסבתא "הטלוויזיה היא החבר שלי עכשיו. אני יכולה לשבת בחדר שלי כל היום ולצפות בה. התוכניות הדתיות גורמות לי להרגיש טוב עם עצמי והקומדיות מצחיקות אותי. אני שמחה עם הטלוויזיה שלי כאילו והייתה החבר שלי"
בנימה של סיפוק, סבתא הדליקה את הטלוויזיה, אבל הקליטה הייתה גרועה. היא התחילה לזפזפ בין התחנות, לשחק עם הכבלים וכשזה לא עזר, החלה להכות את צידי הטלוויזיה, בתקווה שזה יפתור את הבעיה.
פתאום נשמע צלצול בדלת. סבתא הייתה כל כך מרוכזת בטלוויזיה שלא התפנתה לגשת ולפתוח. הילד הקטן זינק לדלת, שם עמד הרבי של השכונה. "שלום בן" אמר הרבי "האם סבתך בבית?"
"כן" השיב הילד "היא בחדר השינה דופקת ומרביצה לחבר שלה".
הרבי התעלף.
ילד בן 7 ניגש אל אביו ושואל "אבא, מה ההבדל בין פוטנציאל למציאות?"
האבא חושב לרגע ואז עונה "לך תשאל את אימא שלך אם היא מוכנה לשכב עם בראד פיט תמורת מיליון דולר. ואז תשאל את אחותך אם היא מוכנה לשכב עם בראד פיט תמורת מליון דולר ובסוף תשאל גם את אחיך אם הוא מוכן לשכב עם בראד פיט בשביל מיליון דולר. תחזור אליי עם התשובות ותגיד לי מה למדת מהן"
הילד מציית לאביו וניגש אל אמו: "אימא, היית מוכנה לשכב עם בראד פיט תמורת מיליון דולר?"
"כמובן!" עונה האם "מיליון דולר היו סוגרים לנו את המשכנתא".
לאחר מכן הילד ניגש לאחותו ושואל את אותה השאלה "היית מוכנה לשכב עם בראד פיט תמורת מיליון דולר?"
"ברור!" צוהלת האחות "אני מאוהבת בבראד פיט! הוא הכי חתיך שיש!"
לבסוף הילד ניגש אל אחיו - "היית מוכן לשכב עם בראד פיט תמורת מיליון דולר?"
"בטח!" עונה האח "אתה יודע כמה דברים אפשר לקנות עם מיליון דולר?"
הילד מהרהר בתשובות מספר ימים ולאחר מכן חוזר לאביו.
"נו" שואל האב "האם גילית את ההבדל בין פוטנציאל למציאות?"
"כן" משיב הבן "בפוטנציאל, אני ואתה יושבים על 3 מליון דולר. במציאות, אנחנו גרים עם 2 זונות והומו".
ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחוריו צפרדע "מגוהצת" שנדרסה, מחוברת לחוט. הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר: "אני רוצה לשכב עם אחת הנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי"
המאדאם חשבה לעצמה "למה לא..." ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש. הוא פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה. המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"
הילד נאנח וענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשר אימא ואבא יחזרו, אבא ייקח את השמרטפית הביתה. בדרך, הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו, ואז אמא תידבק במחלה. בבוקר, כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא וגם הוא יידבק במחלה, והוא... החלבן הבן-זונה, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי!"
רוכב אופניים עוצר ליד חנות לתיקון אופניים בוורשה שבפולין. מכיוון שהודיעו לו שהתיקון ייערך זמן והיות והוא גר קרוב, הוא החליט ללכת הביתה ברגל.
בדרך, עצר הבחור בחנות כלי בית וקנה דלי וסדן. אחר כך המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז.
בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחוב את כל הדברים?
בזמן שחשב וגירד בראשו, נעצרה לידו אשה מבוגרת בשם גברת כהן, שסיפרה לו שהלכה לאיבוד ושאלה: "האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב זוקצ'ינסקי 160?"
רוכב האופניים השיב "במקרה אני גר ברחוב זוקצ'ינסקי 161. הייתי מלווה אותך, אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי..."
גברת כהן מיד הציעה "למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת תשים תרנגול אחד מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה?"
הוא הודה לה מאוד והחל ללוותה הביתה.
בדרך הציע הרוכב "בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטה הזאת, כך נגיע ממש מהר"
גברת כהן הביטה בו במבט בוחן ואמרה "אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עליי, איך אהיה בטוחה שכשנגיע לסמטה לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי?"
"בחייך, גברת" השיב הרוכב, "אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך?"
גברת כהן מיד השיבה "זו בכלל לא בעיה; תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי, הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את התרנגולות!"
איש אחד נפגש עם החבר הכי טוב שלו ומשתף אותו בסודות מחיי הנישואים. "אני באמת סומך על אשתי" הוא אומר "ואני כמעט בטוח שהיא לא בוגדת בי, אבל רק כמעט. אתה מבין? תמיד יש איזה ספק..."
"כן אני מכיר את זה..." ממלמל החבר.
מספר שבועות לאחר מכן, הבעל נדרש לנסוע לחו"ל לפגישת עסקים. לפני שהוא נוסע הוא מבקש מהחבר לשים עין על הבית ולראות אם משהו מוזר מתרחש שם.
"אתה מבין..." הוא אומר "אני סומך על אשתי אבל תמיד יש ספק"/
"אני מבין..." עונה החבר ומסכים להשגיח על הבית.
כשהבעל חוזר לארץ, הוא ממהר ליצור קשר עם החבר "נו, מה גילית?"
"לצערי, יש לי בשורות רעות" הוא עונה. "יום אחרי שנסעת, מכונית מפוארת עצרה מול הבית שלך ואשתך זינקה לתוכה. מאוחר בלילה, המכונית חזרה וחנתה בחניה של הבית. אשתך יצאה מהמכונית וגם הגבר שנהג בה. הם נכנסו לבית והדליקו את האור. מיד רצתי לכיוון החלון כדי להספיק ולהציץ מהחלון. ראיתי אותם מתנשקים ואז הוא הוריד חולצה והיא הורידה חולצה ואז הם כיבו את האור".
"ואז מה??" שואל הבעל בחרדה.
"ואז...? אני לא יודע" עונה החבר "היה חושך ולא יכולתי לראות כלום"
"לעזאזל..." עונה הבעל "אתה רואה שתמיד יש ספק...?!"
גבר אחד התקבל לעבודה במפעל לייצור קופסאות שימורים.
יום אחד הוא בא הביתה ומספר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את ה"קטן" שלו לתוך חותכת המלפפונים, כדי לבדוק מה יקרה.
אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג והזהירה אותו שלא יעשה מעשה מטורף שכזה.
למחרת שוב חוזר הגבר הביתה ומספר לה על הדחף הזה, וכך בכל יום חזר על זה במשך שבוע.
לבסוף נמאס לאישה והיא אמרה לו: "אם אתה כל כך רוצה, תכניס את הקטן שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!"
למחרת, חוזר הגבר הביתה ופניו נפולות. "את זוכרת את הדחף שהיה לי להכניס בחותכת המלפפונים?" שאל את אשתו.
"אלוהים!" צעקה לו, "תגיד לי שלא הכנסת??!!"
"דווקא הכנסתי", ענה.
"משוגע!!!" צעקה, "ומה קרה???"
"פיטרו אותי" השיב לה.
"אבל מה עם חותכת המלפפונים?" צעקה, "עשתה לך נזק???"
"לא" השיב הבעל, "גם אותה פיטרו".
בוקר אחד מתקשר הנשיא האמריקאי לראש הסי.איי.איי ושואל אותו: "איך תמיד קורה שהיהודים יודעים הכל לפנינו?"
עונה ראש הסי.איי.איי: "יש ליהודים את הביטוי: וואס הרצך?"
שואל הנשיא: "מה זה?"
"ובכן אדוני הנשיא" עונה ראש הסי.איי.איי, "זה ביטוי ביידיש שבגדול אומר: "מה קורה?" היהודים פשוט שואלים אותו אחד את השני ואז אוטומטית יודעים הכל".
הנשיא מחליט ללכת בתחפושת כדי לברר אם זה באמת נכון. הוא מתלבש כמו יהודי אורתודוקסי, לובש את הכובע השחור המסורתי, עוטה זקן מזויף ומעיל שחור ארוך.
הוא טס בחשאי במטוס נוסעים לניו-יורק, עולה על מונית תמימה, ויורד ממנה ב"קראון הייטס", השכונה הכי יהודית בברוקלין.
תוך זמן קצר עובר לידו יהודי זקן קטן. הנשיא עוצר אותו ולוחש: "וואס הרצך?"
הזקן לוחש חזרה: "הנשיא השמוק הגיע לברוקלין..."
זוג נשוי נסע לטייל בהודו.
יום אחד כשהסתובבו בשוק, ראו חנות נעליים קטנה. המוכר קרא להם מתוך החנות:
"בואו, היכנסו נא אל החנות הדלה שלי!"
כשנכנסו, קיבל את פניהם המוכר ההודי:
"יש לי סנדלים מיוחדים! מי שנועל אותם הופך להיות פראי במיטה, ממש נמר!"
בעוד שהאישה התלהבה מהרעיון, בעלה לא חשב שיש לו צורך בהם, כיוון שהוא עושה את העבודה כמו שצריך. אבל אחרי שכנועים של המוכר ונדנודים של האישה, הוא התרצה והחליט לנסות.
בשנייה שהכניס את הרגליים לסנדלים, נדלק ניצוץ פראי בעיניו ונהיה לו מבט חייתי, כזה שאישתו לא ראתה מעולם על פניו. הוא זינק על רגליו והתנפל על המוכר ההודי הצנום. אחוז אמוק, סובב הבעל את ההודי המסכן, כופף אותו על השולחן, קרע את מכנסיו במשיכה אחת ותלש גם את מכנסיו שלו.
הוא כבר אחז בירכיו בחוזקה ובא לבצע את זממו, כשרק בשנייה האחרונה הצליח ההודי לצעוק: "נעלת אותם הפוך!!!"
אישה מבוגרת מגיעה אל הרופא להתייעצות.
"במה אני יכול לעזור לך, גברת כהן?" שואל הרופא.
"זה בעלי, דוקטור" עונה גברת כהן, "כבר לא נותר לו שום חשק מיני".
"ניסיתם ויאגרה?" שואל הרופא.
"אין סיכוי" עונה גברת כהן, "הוא אפילו לא מוכן לקחת אקמול..."
"זו לא בעיה!" עונה הרופא "בעלך שותה קפה?"
"בהחלט! בכל בוקר!"
"אם כן, תכניסי לו את הויאגרה לכוס הקפה! הוא לא יטעם את זה בכלל! נסי את זה וצלצלי אליי עוד שבוע להגיד לי אם זה עבד".
שבוע לאחר מכן, גברת כהן מתקשרת לרופא.
"נו, זה עבד?" שואל הרופא בסקרנות.
"אוי דוקטור, זה היה נורא! איום ונורא! פשוט מחריד!" גברת כהן מזועזעת.
"באמת?!" הופתע הרופא, "מה קרה?"
"ובכן... עשיתי את מה שאמרת והגנבתי לו את הויאגרה לקפה" מספרת גברת כהן "האפקט היה כמעט מיידי. חיש מהר הוא זינק על רגליו עם חיוך מפתה וניצוץ בעיניים. בהינף יד הוא אחז אותי בזרועותיו, העיף את כוסות הקפה מהשולחן, קרע את בגדיי וביצע בי מעשים של תשוקה!"
"אני לא מבין" עונה הרופא, "נשמע שהתרופה עבדה מצויין..."
"שומו שמיים!"
"מדוע כל כך נורא? האם הסקס עם בעלך לא היה מספק?"
"אלוהים אדירים!" צועקת גברת כהן "זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי מזה 30 שנה!" היא עונה. "אבל כמו שזה נראה עכשיו, לעולם לא אוכל להראות שוב את פניי בקפה השכונתי!"
אי שם בבית חולים במרכז הארץ, חמש אחיות נפגשות לארוחת בוקר בקפיטריה של בית החולים, לאחר שעברו לילה סוער במחלקותיהן ומתחילות לפטפט:
- הראשונה אומרת: "הלילה שכבתי עם רופא מרדים, אני מה זה מאוכזבת!"
- "למה?" שואלות האחיות.
- "לא הרגשתי כלום מכלום! נאדה!"
- "גם אני לא מרוצה" אומרת האחות השנייה ומספרת: "אני שכבתי עם מנהל בית החולים..."
- "נו... ו...?" מתפלאות חברותיה
- "הוא כל הזמן נתן הוראות אבל את כל העבודה במיטה הייתי חייבת לעשות בעצמי..."
- שלישית עונה לה: "לי היה מזל רע, הלילה שכבתי עם סטאג'ר. כל הזמן שאל אותי: הכל בסדר? את חושבת שאני עושה עבודה טובה? את בטוחה שעושים את זה כך?"
- "ומה אני אגיד?" אומרת הרביעית, "נפלתי על אחראי הביטחון..."
- "עד כדי כך?" שואלות האחרות.
- "כן, כשנשארתי ערומה במיטה, הוא התחיל להתלונן שזאת עבודה מאוד קשה לבן אדם אחד והוא צריך לקרוא לתגבורת".
החמישית הייתה שקטה ולא דיברה מילה. היתר הסתכלו עליה בתימהון ושאלו אותה:
- "ומה איתך? עם מי את בילית הלילה?"
- בחיוך ממזרי היא עונה: "אני שכבתי עם טכנאי רנטגן, משהו פשוט נפלא! ביקש ממני לשכב בכל מיני תנוחות; מקדימה מאחורה, על הצד... וכשסיימנו הוא אמר לי: כמה חבל שזזת, נצטרך להתחיל את הכל מחדש..."
גברת זקנה נכנסת לאחד מסניפי הבנק הגדולים בישראל ומבקשת לפתוח חשבון חיסכון. הפקידה החדשה חושבת שזה קצת מוזר לאור המצב הכלכלי במשק, אבל נענית לבקשתה של הזקנה: "כמה תרצי להפקיד בחשבון?" היא שואלת.
"3 מליון שקלים" עונה הזקנה.
הפקידה מרימה גבה, "איך תרצי להפקיד אותם?"
"במזומן, כמובן" אומרת הזקנה, "יש לי אותם כאן בתיק..."
הפקידה מציצה מעבר לדלפק ורואה שהזקנה מחזיקה בידה תיק גדול ועמוס. מכיוון שמדובר באירוע חריג, היא מחליטה להעביר את הטיפול למנהל הבנק.
המנהל מגיע בשמחה ומלווה את הזקנה למשרדו. "אני מבין שאת מעוניינת להפקיד סכום כסף נאה בסניף שלנו" הוא אומר בנחמדות.
"כן" עונה הזקנה בקור-רוח.
"אם יורשה לי לשאול, מניין לך כל כך הרבה כסף?"
"מהימורים" עונה הזקנה מבלי למצמץ.
"הימורים?" מופתע מנהל הבנק "איזה סוג של הימורים?"
"התערבויות פשוטות" היא עונה. "אני מתערבת עם אנשים על כל מיני דברים ואני בדרך כלל מנצחת". כדי להוכיח למנהל שהיא רצינית הזקנה מציעה לו התערבות: "אני שמה 100,000 שקל שעד מחר בצהריים, הביצים שלך יהיו מרובעות" היא אומרת בביטחון, "אתה מוכן להתערב איתי?"
מנהל הבנק המום מההצעה, אבל הוא לא זכה להגיע לדרגת ניהול בכירה בלי לדעת דבר או שניים על כסף. "אני מניח שאני יכול להשיג סכום כסף כדי לכסות את ההימור, אבל... אני מרגיש לא נעים ממך כי אין שום סיכוי שתנצחי בהתערבות הזו!"
"אני יודעת מה אני עושה... ואני יכולה להרשות לעצמי להפסיד" היא אומרת בחיוך ומטלטלת את התיק שלה. "אז התערבנו?"
"התערבנו!" עונה המנהל ומושיט יד ללחיצה "נתראה מחר ב-11:55".
למחרת בשעה הנקובה, הגברת הזקנה נכנסת לבנק, מלווה בגבר צעיר בחליפת טוקסידו מפוארת. המנהל ממתין לה במשרדו, מזיע ועצבני. הוא לא ישן כל הלילה! בדק כל כמה דקות שהביצים שלו עדיין עגולות. הוא גם בדק אותן מאה פעמים בבוקר ועדיין, הן לא שינו צורה. רק כאשר הגברת הזקנה הגיעה, הוא חזר סופסוף לנשום כי ידע שניצח. "הו שלום, גברתי!" קיבל את פניה בשביעות רצון, "בבקשה היכנסי! ומי זה האדון שלצידך?"
"זהו עורך הדין שלי" עונה הזקנה, "בשביל התערבות בסדר גודל כזה, חשוב שיהיו עדים. זה בסדר מצידך?"
"בהחלט" עונה המנהל ומוחא כף בשמחה. "אם כן, כבר צהריים ולצערי עליי להודיע לך כי הפסדת בהתערבות!"
"לא כל כך מהר!" עונה הזקנה "בשביל 100 אלף שקלים, אני רוצה לבדוק את הדברים באופן אישי. אנא הורד את המכנסיים!"
מנהל הבנק קצת מבולבל, אבל התערבות זו התערבות ואין מצב שהוא הולך להפסיד. הוא מוריד את מכנסיו.
הגברת הזקנה ניגשת בסקרנות ומושיטה ידיים אל האיברים הרלוונטיים. "בסדר, ניצחת" היא פוסקת תוך כדי מישוש "הנה 100 אלף השקלים שלך!" ברגע שהיא מוסרת לו את השטרות, עורך הדין מתחיל לדפוק על ראשו מרוב ייאוש.
"מה יש לו?!" שואל המנהל בפליאה.
"אה שטויות..." פוטרת הזקנה "הוא פשוט מוטרד מכך שהפסיד. אתה מבין, התערבתי איתו על 2 מליון שקלים שעד הצהריים, אני אחזיק את מנהל הבנק בביצים!"
איש אחד נוסע על כביש החוף, כשלפתע עוקפת אותו ניידת משטרה ומסמנת לו לעצור בשוליים. שוטר קשוח יצא מהניידת והתקדם אל הרכב.
"ערב טוב, אדוני" אמר השוטר, "נסעת במהירות מופרזת ואני מחוייב לרשום לך דו"ח"
"לא, בבקשה!" התחנן הנהג "בבקשה תוותר לי!"
"אני לא יכול" אמר השוטר "אלה החוקים ואני חייב לרשום לך דו"ח"
"אתה חייב לוותר לי" הנהג לא וויתר.
"טוב, בסדר" נכנע השוטר "אני אעשה איתך דיל. אני אשאל אותך שאלה, אם תדע את התשובה אני אוותר לך".
"טוב!" מסכים הנהג.
"נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה מולך שני אורות, מה זה?" שאל השוטר
"זה אוטו!" ענה הנהג בזריזות.
"כן, אבל... איזה אוטו?" מקשה השוטר "פיאט? מאזדה? סובארו? טעית. אין מה לעשות אני חייב לרשום לך דו"ח!"
"לא, בבקשה!" התחנן הנהג "תן לי עוד הזדמנות!"
"טוב, בסדר" הסכים השוטר. "נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה מולך אור אחד, מה זה?"
"זה אופנוע!" עוה הנהג בהתרגשות.
"כן, אבל... איזה אופנוע?" הקשה השוטר "סוזוקי? ימאהה? שוב טעית!" השוטר לא המתין לתגובת הנהג ורשם לו דו"ח.
הנהג קיבל את הדו"ח בהכנעה ולבסוף פנה אל השוטר:
"אני יכול לשאול אותך שאלה?"
"כן בטח" ענה השוטר באדיבות.
"נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש, מי זו?"
"זו זונה" ענה השוטר בביטחון.
"כן, אבל... איזו זונה?" ענה הנהג "אמא שלך? סבתא שלך? אחותך?!"
אישה עוזרת לבעלה להתקין תוכנה במחשב. לאחר שסיימו את התהליך בהצלחה, אומרת לו האישה שעליו לבחור סיסמא שיהיה לו קל לזכור, כך שיוכל להשתמש בתוכנה בקלות בכל פעם שיתבקש להזין סיסמה.
הגבר, שמצא בכך הזדמנות להשתעשע, קרץ לאישתו והקליד בחלון הסיסמה: "זין"
איך שהוא מקיש אנטר, אישתו מתפרצת בצחוק אדיר...
על המסך הופיעה תגובת המחשב: "הסיסמה שלך קצרה מדי, כניסתך נדחתה"
הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מדי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה איבר המין שלו עד האשכים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
לאחר שכנועים רבים הם התייאשו והביאו רופא על מנת שיבצע את המדידות.
הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הוא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה האשכים שלך?!"
הקצין המבוגר הביט בו בחיוך ממזרי וענה: "בווייטנאם..."
זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני, וללא היסוס, הגבר מיד פונה אליו ושואל: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?"
המטפל קצת המום אבל מסכים.
לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, המטפל אמר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..."
הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו.
העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים.
בפגישה האחרונה המטפל החליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם.
הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..."
בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שהיה סמוך מאוד לשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים.
בתחילת המשחק הזהיר הבעל את אשתו: "מותק, תשימי לב כשאת משחקת. תחבטי בכדור בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!"
האישה, שלא ממש הקשיבה לבעל, חבטה בכדור בחוזקה וברשלנות ושלחה אותו ישירות אל החלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים...
הבעל הביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה".
הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה וצלצל בפעמון. מהעבר השני הם שמעו "היכנסו".
השניים פתחו את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה ישב בחור ושאל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?"
"אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך.
"אל תצטערו", אמר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחד מכם, ואת האחרונה אני שומר לעצמי".
"וואו, נהדר!" אמר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!"
"אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שאל הג'יני והסתכל על האישה.
"אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" השיבה האישה בהתלהבות.
"ראי זאת כסגור" ענה הג'יני.
ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?"
"ובכן, מאחר שהייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך".
הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..."
הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?"
"הוא בן 35" משיבה האישה.
"וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים?!"
לאחר בדיקה מקיפה אומר הרופא למטופל שלו: "נראה שהבריאות שלך במצב טוב. האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?"
"למעשה יש לי!" עונה המטופל. "אחרי שאשתי ואני מקיימים יחסי מין אני בדרך כלל מקורר ומצונן, אבל אחרי שאנו מקיימים יחסי מין בפעם השנייה, אני בדרך כלל דביק ומזיע - מדוע לדעתך זה קורה?"
הרופא משתומם מהתופעה, ומבטיח לבדוק את העניין.
זמן קצר לאחר מכן, אותו הרופא מבצע בדיקה מקיפה גם לאשתו של המטופל.
"הכל נראה בסדר גמור" הוא אומר לה, "האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?"
האישה מהרהרת מספר שניות ואז עונה נחרצות: "לא, אין לי שאלות או דאגות".
"את בטוחה?" מופתע הרופא, "בעלך ציין בעיה יוצאת דופן שמתרחשת בחדר המיטות. לטענתו, אחרי שאתם מקיימים יחסי מין פעם אחת הוא מרגיש מקורר ומצונן ואחרי הפעם השנייה הוא מזיע. האם יש לך מושג על מה הוא מדבר?"
"אוי, זקן משוגע..." פוטרת האישה בכעס "זה בגלל שהפעם הראשונה היא בדרך כלל בינואר והפעם השנייה היא באוגוסט!"
המנהלת חשבה שהנער החכם שעובד בסופר שלה זכאי לקידום
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מן הנער שעבד שם לקבל חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הוא הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה..." אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מיד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחוריי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"היכנס למשרדי מחר בבוקר לראיון, אני רוצה להכיר אותך קצת יותר לעומק." אמרה לו.
למחרת בבוקר מתייצב הנער במשרד והמנהלת מתחילה בראיון:
- "מאיפה אתה במקור?", שאלה.
- "מבאר שבע", ענה.
- "ולמה עזבת את באר שבע?"
- "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"
- "באמת?", אמרה המנהלת בכעס, "אני במקור מבאר שבע!"
- "מה את אומרת?!", ענה ומיד שאל במבוכה: "באיזו קבוצה שיחקת...?"
התרגיל הלוהט: הגבר בבדיחה הגסה הזו הצליח להפתיע אותנו
2 זוגות חברים ישבו לשחק פוקר.
אחד הגברים, חיים שמו, הפיל בטעות את הקלפים וכשהתכופף להרים אותם הבחין כי מתחת לשולחן, סימה אשתו של החבר, נוגעת בו ברגליה.
מבולבל, הוא קם מהר והלך למטבח. בלי לחשוב פעמיים סימה קמה ונכנסה אחריו למטבח כבדרך אגב.
היא ניגשה אליו קרוב ואמרה לו: "נו, אהבת את מה שראית מתחת לשולחן?"
חיים הנבוך בלע רוק וענה "אני לא אשקר, מאוד אהבתי..."
אז סימה קרצה וענתה לו: "1,000 דולר ואני שלך לפעם אחת".
חיים לא ידע מה נחת עליו ונתחיל לגלגל בראש את ההצעה המפתה.
אחרי כמה רגעים של מתח, הוא השיב לסימה בחיוב והשניים קבעו להיפגש למחרת ב-4 אחר הצהריים, שעתיים לפני שבעלה חוזר מהעבודה.
למחרת בדיוק כפי שקבעו, חיים התייצב אצל סימה בשעה 4 עם הסכום המבוקש והשניים מתגלגלים לסקס סוער.
רבע שעה לפני 6, חיים מתלבש ומסתלק.
ב-6 בדיוק בעלה של סימה, משה, נכנס הביתה ושואל, "סימה, תגידי, חבר שלי חיים היה פה במקרה?"
הלב של סימה יורד לתחתונים "כן, למה אתה שואל מותק?"
"ותגידי, הוא בא במקרה עם כסף, סימה?"
סימה מתחילה להזיע "אהה, כן, הוא הביא 1,000 דולר, למה מאמי, מה קרה?"
משה אומר לה, "איזה גבר חיים, הא? היום בבוקר הוא בא אלי למשרד וביקש ללוות 1,000 דולר, אבל לא חשבתי שהוא יחזיר אותם כל כך מהר!"
גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו.
"קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?"
"שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד".
"אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה.
"זהב, ברור!", אומר הבעל.
האישה: "אולי תלבש כסף?"
הבעל: "למה דווקא כסף?"
האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."
אחד הלך לחנות סקס כדי לקנות בייבי דול סקסי לאשתו. הוא ראה כמה אפשרויות, מ-100 ועד 500 ש"ח, וגילה שככל שהבגד שקוף יותר הוא יקר יותר. הבעל החליט ללכת על הבגד הכי יקר בחנות ושילם 500 ש"ח. הוא רץ הביתה לאשתו, נתן לה את המתנה וביקש ממנה שתעלה לחדר השינה למדוד אותה ולהראות לו.
האשה עלתה למעלה וגילתה שהבייבי דול שקוף לחלוטין. לפתע עלה רעיון במוחה. "זה ממילא שקוף", חשבה, "בעלי לא ישים לב אם אגיד לו שלבשתי, אבל בעצם אבוא אליו עירומה. כך אוכל להחזיר מחר את הבגד לחנות, ולקחת לעצמי החזר של 500 ש"ח."
כך יוצאת האשה אל החלק העליון של המדרגות, ועושה פוזה סקסית לבעלה:
"נו, מה דעתך?"
"לעזאזל!" רוטן הבעל, "זה לא היה מקומט כל כך בחנות!"
ההלוויה שלו מחר.
גבר אחד מתחיל עם בחורה בפאב ובסוף הערב עולה אליה הביתה. השניים מתחילים להתגפף ובזמן שהיא מתחילה להפשיט אותו, אומר הבחור: "אני חייב להזהיר אותך, יש לי איבר אדיר מימדים". הבחורה נרגשת, מורידה את מכנסיו של הבחור ומגלה שם איבר באורך 60 סנטימטר.
הבחורה מבינה שזה מוגזם ומציעה לגבר ללכת לקצה היער שם ישנו גמד קסמים. "תציע לו לשכב איתך", אומרת הבחורה, "הוא תמיד מסרב ובכל פעם שהוא אומר 'לא', איבר המין של האדם שמדבר איתו, מתקצר ב-10 סנטימטר. תציע לו שלוש פעמים כך שאיברך יתקצר בחצי ונישאר עם 30 סנטימטרים לוהטים".
הגבר המופתע מסכים בלית ברירה ויוצא ליער.
אחרי הליכה ארוכה, הוא מצליח למצוא את הגמד.
יגע קצת מהדרך הארוכה, שואל הגבר את הגמד בהתנשפות: "אתה רוצה לשכב איתי?"
"לא", עונה הגמד.
הגבר מרגיש במכנסיו שהאיבר התקצר בעשרה סנטימטר.
הוא ממשיך: "גמד, אתה רוצה לשכב איתי?"
"לא", רוטן הגמד.
איבר המין של הגבר התקצר לכדי 40 סנטימטר.
בהתרגשות הוא פונה אל הגמד ובפעם האחרונה שואל אותו: "גמד, רוצה לשכב איתי?"
עונה הגמד: "אמרתי לך לא! לא, לא ולא!"
אישה נשואה החליטה לנוח קצת וטסה לחופשה בקריביים.
באחד הימים בעודה יושבת על ערסל, פגשה גבר מקומי גבוה, כהה ושרירי ואחרי כמה משקאות הסכימה ללכת איתו לחדרו ללילה סוער.
כשסיימו את ענייניהם, שאלה האישה את המאהב לשמו, אך הוא סירב לגלות לה כי פחד שתצחק עליו.
בערב שלמחרת נפגשו השניים פעם נוספת וגם הפעם הבילוי נגמר בין הסדינים. האישה ניסתה לשאול שוב לשמו של הגבר, אך הוא המשיך לסרב בטענה שהיא תצחק עליו.
ככה עבר לו שבוע מהחופשה. האישה נפגשת עם הגבר, מגיעים למיטה ובכל פעם הוא לא מסכים לגלות לה איך קוראים לו, כי הוא פוחד שתצחק עליו.
בערב האחרון, אחרי שסיימו את עיסוקם, הפצירה האישה בגבר השחור לגלות לה את שמו, כיוון שהיא לפני עזיבה והיא מאוד רוצה לדעת איך קוראים לו.
הגבר הסכים, אבל בתנאי אחד - שהיא לא תצחק כשתשמע איך קוראים לו. האישה הסכימה והגבר הציג את עצמו, "נעים מאוד, קוראים לי שלג".
איך ששמעה את זה האישה פרצה בצחוק מתגלגל והגבר נעלב ואמר "את רואה, ידעתי שתצחקי מהשם שלי... זה בגלל הצבע שלי!"
"לא מהשם שלך אני צוחקת", אמרה האישה, "אני פשוט חושבת מה בעלי יגיד כשאספר לו שבכל יום בקריביים היו לי 30 ס"מ של שלג..."
מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אבל אני קראתי לכלב שלי 'סקס', וזה עשה לי לא מעט צרות בחיים. זה הסיפור שלי:
יום אחד הלכתי לעשות רישיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי: "אני רוצה לעשות רישיון לסקס."
"גם אני", הוא ענה.
"לא, אני מדבר על חיה פרוותית שאני מגדל."
"זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתי מאוד צעיר."
"בטח היית בחור פרוע."
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רישיון לכלב.
תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה, ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, והבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו.
מאר שידעתי שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?"
המנהל ענה: "אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה."
"גם לי! זה אמור להיות כך!"
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב.
לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן שהייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות.
"סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?"
"אני מצטער אדוני, אך אני לא יכול להרשות זאת."
"בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן."
"אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד."
"ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת, במיוחד לא בטלוויזיה."
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה.
לאחר מספר שנים התעייפתי מלגור עם אישתי, ויום אחד החלטנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על המשמורת על הכלב. אמרתי לשופט: "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אתה לא מבין, בבקשה, אני רוצה סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון…"
אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אך לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי משמורת על הכלב.
עברתי לחיות לבד בדירה קטנה, שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים. יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר, סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה. שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל: "סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."
אני לא הבנתי אותו, והוא לא אותי, והמשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבא.
הנני בחורה מלאה חסרונות,
במלאכת הבית אין לי כל ידיעות,
לא אדע לבשל או לנקות,
לא לסרוג ואף לא לטוות.
אך דבר אחד ידעתי היטב,
ובזה כל גבר בי יתאהב.
ובאומנות זו יש עמי כלל,
ושום אישה לי לא תוכל.
אני עושה זאת מלפנים וגם מאחור,
לאורך וגם באלכסון.
אני עושה זאת בכפיפה ועל הצד,
ובכישרון מיוחד.
ובכלל בכל צורה ודרך,
על הבטן בכריעה ועל הברך.
באימון החילותי בגיל הרך,
וידרכני בחור מהכרך.
כך הפך לי העניין לקבע,
והכניס לי פרנסה בשפע.
והוספתי ידע וקניתי לי בקיאות,
כנגד כל אישה לעמוד בתחרות.
אהבתי זאת בבוקר עם זריחה,
אהבתי זאת לעת ערב ובין ערביים.
עת השמש מסמיקה,
בפאתי השמיים.
עוד לא היה לי העניין לזרא,
תמיד הגעתי אל המטרה.
אתם אולי לא תאמינו לי,
אבל אינני חסידה של כובע הגומי.
אבל
יש לי עניין אחד והוא הטבעיות,
ועיקר חיי הוא הרטיבות.
אך שלא להפחיד בריות תמימות,
ואינני רוצה לעורר בעיות.
כוונתי לטובה ולא לרעה,
כי הדבר שאהבתי הוא... שחייה!
ומי שחשב אחרת, שיתבייש!!!
כשגילו אותו הוא שימש להעברת חומרים בין שני אנשים, כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום יש קבוצה קטנה של אנשים המאמינים שזו הסיבה היחידה לקיומו, השאר משתמשים בו בשביל הכיף.
כיף לשחק בו, ברגע שהתחלת קשה מאוד להפסיק. יש אנשים שהיו עושים את זה כל היום, לולא הייתה להם עבודה לעשות.
הוא משמש לצורך אינטראקציה בין אנשים. חלקם מתייחסים לאינטראקציה זו ברצינות גמורה, אחרים בתור שעשוע בלבד. לפעמים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק, ואז זה מאוחר מדי.
אם אינכם משתמשים איתו באמצעי הגנה נאותים, אתם עלולים להעביר או לקבל וירוסים.
תלוי בעומס, לפעמים קצת קשה לו לעלות. אבל אל תדאגו זה קורה לכולם. וכשהוא יורד, אין מה לעשות איתו.
בסופו של דבר אתה זה שמנהל אותו, אבל לעתים נראה כאילו הוא זה שמנהל אותך.
אם לא תנהג בזהירות, אתה עלול להיכנס לצרות גדולות בגללו.
סדר היום שלו שונה משלך, ולכן קשה מאוד לשלוט עליו. אפשר להתאים את עצמך אליו, אבל בסופו של דבר הוא ינצח.
ברגע שפנית איתו לאדם הלא נכון, אתה תתפוס לעצמך את הראש, תגיד "מה עשיתי?", ותדע שכבר אין דרך חזרה.
לא לכולם יש אחד כזה, אבל למי שיש ייהרס אם ייקחו לו אותו.
למי שיש אחד כזה, בטוח שלמי שאין הוא נחות יותר. אבל למעשה, הם מסתדרים טוב בלי זה. ואם לא, הם משתמשים בשל מישהו אחר.
בגדול, אפשר להסתדר גם בלי זה, אבל וואלה זה צעצוע נחמד...
לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שנישאו בזו אחר זו. היא חששה מהתנסותן המינית הראשונה ולכן השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן ולספר לה ברמז איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול".
האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון, על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה..." האם הסמיקה אבל שמחה מאד בשביל בתה.
הבת השנייה שלחה גלויה מירח הדבש שבה היה כתוב: "סיגרים מהוואנה".
האם הלכה לקופסת הסיגרים של האבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד..." שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית מכל ס"מ...
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך שבועיים. האם דאגה מאוד, עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר...
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".
האם דפדפה בעיתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה וקראה, כמעט התעלפה.
היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים!"
אומרים שסקס עוזר לשרוף קלוריות וזה אכן כך. אפילו בנשיקה בת דקה אתם שורפים 6 קלוריות, אך כמה שורפים בתנוחות השונות או כשמנסים להוריד חזייה? הנה הרשימה המלאה...
להוריד חזייה:
עם הידיים - 4 קלוריות
עם השיניים - 80 קלוריות
הלבשת קונדום:
בעת זיקפה - 4 קלוריות
בלי זיקפה - 300 קלוריות
תנוחות:
מסיונרי - 2 קלוריות
רודיאו סטייל - 15 קלוריות
קאמה סוטרה - 700 קלוריות
אורגזמה:
אמיתית - 112 קלוריות
מזוייפת - 40 קלוריות
מזוייפת כאשר בן הזוג חשדן - 250 קלוריות
אחרי הסקס:
לשכב במיטה מחובקים - 18 קלוריות
לקום מהר מהמיטה - 30 קלוריות
להסביר מדוע קמת מהר מהמיטה - 816 קלוריות
להתלבש:
רגוע - 36 קלוריות
במהירות - 65 קלוריות
כאשר אבא שלה דופק בדלת - 1,284 קלוריות
כאשר אשתך דופקת בדלת - 7,850 קלוריות
9 חודשים אחרי...
10,000 קלוריות
גבר אחד בא לבקר במשרדו המפואר של חברו, שהוא מנכ"ל חברת היי-טק מצליחה, ונדהם לגלות שבמקום מזכירה יש לו רובוטית יפהפייה המשרתת אותו.
"מה זה??", הוא שאל.
"זו ההמצאה הכי גאונית שלי", אמר המארח בגאווה, "קוראים לה וונדי והיא העוזרת האישית שלי. היא עושה הכל!"
"מה למשל?", התעניין החבר.
"הפה שלה הוא גם מטען לסלולרי ולטאבלט. האף שלה הוא אנטנת רשת אלחוטית. אם אתה לוחץ לה על השד הימני יופעל מקלט רדיו, ואם תלחץ על השד השמאלי תקבל תאורה רומנטית. אם תלחץ לה על הפופיק היא תקליט את כל מה שתגיד ותגיש לך את זה בכתב".
"ואו!", מתלהב החבר ומנסה להציץ מתחת לחצאית הרובוטית, "ומה התפקיד של אתה-יודע-מה אצל הרובוטית שם למטה..?".
"זה..." מחייך המארח, "זה משהו מיוחד... עם זה אתה יכול לקיים יחסים מתי שבא לך. מרגיש ממש כמו הדבר האמיתי".
"אני לא מאמין!", מתלהב החבר, "אפשר לנסות???"
"בטח!", משיב המארח.
החבר שמרגיש בר מזל, ממהר לאחוז ביד של הרובוטית, מוביל אותה לחדר צדדי וסוגר את הדלת אחריו.
לאחרי דקה קצרה נשמעת מעבר לדלת זעקת כאב נוראית: "אאאאאההההה!!!!!!"
"אוי לא", נבהל בעל החברה, "שכחתי להזהיר אותו שהישבן שלה הוא מחדד עפרונות..."