כולנו רוצים ליהנות מזוגיות יציבה וארוכת טווח, אולם במציאות זוגות רבים מתרחקים זה מזה עם השנים ולא מעטים מהם אף בוחרים להיפרד. אם ישאלו אותנו בנוגע לסיבות לכך, נציין ודאי נושאים כמו ריבים על כסף, בגידה או חילוקי דעות הנוגעים לגידול הילדים, אולם בפועל קיימות סוגיות מרכזיות נוספות שחלקנו לא חושבים עליהן מספיק וגרוע מכך, לא יודעים כיצד לטפל בהן ולמנוע אותן. פסיכולוגים ויועצי זוגיות נתקלים בהרבה מאוד מקרים באותן 6 סיבות מרכזיות לגירושין שזוגות רבים עלולים להתעלם מהן, ולכן הם כבר יודעים לספר לנו מהן הדרכים הנכונות להתמודד איתן מראש. בסעיפים הבאים תוכלו לקרוא אודות ההרגלים השגויים של זוגות שמתגרשים, ועצות שיעזרו לכם להימנע מהבעיה בזוגיות שלכם.
1. הם לא רבים
זוגות רבים מודאגים מכך שהם נקלעים לא פעם למחלוקות בעניינים שונים, אולם הדאגה האמתית לפי הפסיכולוג גרג קייסון, צריכה לעלות כאשר לבני הזוג כבר אין אנרגיה או רצון להתווכח זה עם זה. "בני זוג שלא רבים כלל אודות נושאים שמטרידים אותם, נוטים להתרחק זה מזה בהדרגתיות עד שהם מאבדים לחלוטין עניין במערכת היחסים," הוא מוסיף. החדשות הטובות בהקשר הזה היא שפרידות אצל הזוגות הללו נוטות להיות ידידותיות יותר, שכן בני הזוג הופכים עם הזמן לשותפים לדירה במקום למשפחה.
כיצד לפתור את הבעיה: אם אתם מעוניינים להישאר בזוגיות, קייסון ממליץ להפסיק לחשוש מעימותים ולדבר בכל פעם שדבר מסוים מטריד אתכם. בשעה שאיש אינו נהנה ממריבות, לא פעם הן הכרחיות כדי לפתור עניינים ולהגיע להבנות עם הצד השני. הרגעות והמחשבות שתאגרו בראשכם עלולים לגרום לנזק הרבה יותר חמור מאשר שיחה אחת שאמנם עשויה להתפתח לריב, אך גם להוביל לפתרון שירצה את שני הצדדים.
2. הם מאפשרים להוריהם להתערב בנישואים
ידוע שכאשר אנו מתחתנים עם בני זוגנו אנו מתחתנים גם עם כל בני משפחתם, אולם למרבה הצער בחלק מהמקרים קשה להכיר אותם לעומק לפני החתונה. כאשר הוריהם של הבעל או האישה מתערבים בכל התרחשות בחיי הזוג מדובר בבעיה לא פשוטה, אולם התרחיש מסתבך עוד יותר כאשר בן הזוג עצמו לא מבין מה פסול בכך. הפסיכולוגית אן קראולי אומרת שאצל זוגות רבים אחד מהצדדים עשוי לפנות אל הוריו בכל סוגיה או להתקשות להבין מדוע קיימת בעיה עם כך שהם עצמם בוחרים להתערב, בשעה שהצד השני אינו מצליח לשאת את הלחץ והמעורבות של גורמים נוספים ביחסים הזוגיים.
כיצד לפתור את הבעיה: קראולי מציינת שהדבר החשוב ביותר הוא להציג חזית אחידה של בני הזוג מול הורי שני הצדדים. בשעה שזה לא קל להגן על ההורים מצד אחד ולהתחשב בבני הזוג מצד שני, יש לבקש מבן הזוג שלכם למנוע מההורים להפוך לחלק מהמשוואה. "הכוונות של משפחת בן או בת זוגכם הן כנראה חיוביות, אולם כדי להימנע מפרידה חשוב לעמוד על שלכם ולבקש מהצד השני להתחשב קודם כל ברגשות שלכם. הדגישו שהמטרה היא לא להרחיק את ההורים, אלא לזכור שהם לא אלה שמקבלים את ההחלטות." אם אתם חוששים להעלות את הנושא הזה מול בני הזוג שלכם, זכרו שאותכם הם בחרו ואתכם הם התחתנו כך שאין שום פסול בבקשה להשאיר את הזוגיות שלכם רק בין שניכם.
3. הם נוטרים טינה
זוגיות ארוכת שנים מורכבת משלל רגעים משמחים, אולם במקביל גם מלא מעט מצבים קשים. קייסון מציין שאחת מהדוגמאות הנפוצות ביותר היא רומן שקיים אחד מבני הזוג בעבר. גם אם נראה שהצד השני החליט לסלוח ולהמשיך הלאה, ייתכן מאוד שהוא עדיין נוטר טינה ומעלה את הנושא הזה בכל פעם שהשניים מתווכחים, גם כאשר הוויכוח הוא בנושא שונה לחלוטין. "נטירת הטינה הזו," הוא מוסיף, "מכאיבה מאוד לצד הנבגד וגורמת לו לרצות להעניש את בן זוגו גם כאשר חולף זמן רב מהמשבר ואפילו כאשר נראה שהיחסים שלווים ורגועים." במצבים כאלה התוצאה עלולה להיות פרידה עקב תחושה של הצד הנבגד שהוא אינו יכול להתמודד עם הרגשות הללו, או להבדיל, פרידה של הצד הבוגד שמרגיש שהוא לא מצליח להחזיר את היחסים אל קדמותם.
כיצד לפתור את הבעיה: אם אתם או בן זוגכם טרם הצלחתם להתאושש מהמשבר שפקד אתכם, קייסון ממליץ לפנות לייעוץ זוגי לפני שיהיה מאוחד מדי. הייעוץ יעזור להציף את הרגשות, יגרום לכם לשוחח על נושאים כאובים כדי לפתור אותם ויאפשר לשניכם להבין האם אתם אכן מוכנים לעבוד על היחסים ביניכם ולהמשיך הלאה.
4. גם כאשר הם נמצאים זה עם זה, הם לא באמת נוכחים בחדר
"חיבור בין בני זוג הוא יותר מאשר להיות יחד באותו הבית, החדר או המסעדה," אומרת יועצת הזוגיות אנדריאה וכטר. לדבריה, בשעה שההנחה הרווחת היא שזוגות שמתגרשים הם אלו שאינם מתראים ומבלים מספיק זמן ביחד, דווקא תחושת הבדידות אותה חשים זוגות שנמצאים יחד באותו חלל אבל חווים נתק וחוסר תקשורת, היא הגורם המוביל לגירושין.
כיצד לפתור את הבעיה: אם מערכת היחסים עדיין חשובה לכם, וכטר ממליצה לא להסתפק ביציאה אל מסעדה או בילוי ערב מול הטלוויזיה בסלון, אלא לעשות הכל כדי להראות שאכפת לכם. הניחו בצד את הסמארטפון שלכם, צרו קשר עין כאשר אתם משוחחים זה עם זה והקשיבו מכל הלב כאשר בני הזוג מספרים לכם כיצד עבר היום שלהם. כולנו חווים ימים ארוכים במקום העבודה או מוטרדים מדברים שונים, אולם במקום להסתגר עם הרגשות שלכם נסו דווקא לשתף את האדם שאמור להיות הקרוב אליכם ביותר. בסיום כל שיחה שכזו הביעו את הערכתם כלפי בני זוגכם, וקבעו את המועד הבא ליציאה זוגית מהבית ללא הילדים או לבילוי זמן איכות משותף.
5. הם שונים מאוד זה מזה
הפתגם הישן הגורס כי הפכים נמשכים זה לזה הוא אמנם נכון אבל רק עד לנקודה מסוימת, מזכירה המטפלת הזוגית אמנדה דווריץ'.כדי להמחיש את דבריה, היא משתמשת בדוגמה של אדם מוחצן ובן זוג מופנם ושקט: "האדם השקט עלול להיות חרד ומותש מחייו החברתיים של בן הזוג שלו, אבל לא לדבר על הדברים שמפריעים לו. במקביל, הצד המוחצן ירגיש כבול לבית, יפחד שהוא מפסיד את האירועים האהובים עליו או בילויים עם חברים, וייעשה כועס ומריר."
כיצד לפתור את הבעיה: הטעות הכי גדולה של בני זוג בעלי סוגי אישיות שונים היא ההנחה שהצד השני פועל בחוסר רגישות או בחוסר אכפתיות כלפיהם. בשעה שבחלק מהמקרים זה אולי נכון, לרוב מדובר פשוט בהשקפת עולם שונה ובפרשנות אחרת של המצב. אל תניחו שבני הזוג שלכם צריכים לעשות את הצעד הראשון ולפייס אתכם, כי יכול מאוד להיות שהם לא הבינו שנפגעתם או לא יודעים את הסיבה לכך. כאשר אתם מעלים את הבעיה, אל תסתפקו במשפט "נעלבתי מההתנהגות שלך", אלא הסבירו את הסיבה לכך וציינו איזו התנהגות הייתה משמחת אתכם.
6. הם לא יודעים איך להתנהל נכון לבד
רובנו נניח שכאשר בן הזוג שלנו נמצא בנסיעת עסקים או טיול ממושך, התגובה הראויה היא להתגעגע אליו, אולם מה קורה כאשר לא חשים בגעגוע שכזה? קראולי אומרת שלא מעט אנשים חושבים שאם הרגש הזה לא תוקף אותם, סימן שהתשוקה של חיי הנישואין דעכה והם מתחילים לשאול את עצמם אם אולי מוטב להם להיות לבד. "אנשים נוטים לחשוב שהיעדר געגוע לבני זוגם מעיד על כך שהם לא מאוהבים", היא מציינת, "אבל ייתכן מאוד שזה רק אומר שאתם אנשים עצמאיים שמעריכים את פסק הזמן שניתן לכם כדי לקרוא את הספר שלא הספקתם, לצפות בסרט שבן זוגכם מעדיף לוותר עליו או לסיים פרויקט בעבודה."
כיצד לפתור את הבעיה: הכירו בכך שהצורך בזמן בנפרד לא מעיד על כך שהגיע הזמן לפרק את הזוגיות. למעשה, קארלי מדגישה שבילוי ללא בני הזוג מפעם לפעם יכולה להפוך את חיי הנישואין לחזקים הרבה יותר. חלק גדול מההצלחה ב"אתגר הזוגיות" טמון במציאת האיזון הנכון בין קרבה לבין ריחוק, כך שבפעם הבאה שאתם נמצאים לבד, הניחו למחשבות הנוגעות לגעגוע ונסו למלא את התקופה בדברים שאתם נהנים לעשות. אם כאשר בן או בת הזוג שלכם שבים הביתה אתם שמחים לראות זה את זה, סימן היחסים שלכם תקינים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: