פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר.
הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר.
"מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף".
הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור.
כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?"
"האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"
איש עשיר אחד רצה ליצור את בעל החיים הכי יעיל בעולם. אז הוא פנה למדען משוגע אחד וביקש ממנו ליצור בעל חיים חדש שיוכל לעשות משהו שאף חיה אחרת לא עושה.
המדען ישב חודשים במעבדה שלו והוציא מיליוני שקלים על ניסויים וציוד מיוחד, עד שיום אחד הוא בא לאיש העשיר והכריז בחגיגיות "ההמצאה שלי מוכנה!"
העשיר מתרגש ואחוז ציפייה, מרים את הבד מעל הכלוב ומגלה שם ציפור קטנה ועלובה למראה.
העשיר כמעט מתעלף וצורח על המדען: "השתגעת לגמרי?! שרפת כל כך הרבה זמן כדי ליצור את הציפור האומללה הזאת??!!"
אז המדען אומר לו, "זו לא סתם ציפור, זוהי הכלאה בין יונה לנקר".
אז העשיר משתולל עוד יותר "אידיוט! מה לעזאזל אפשר לעשות עם החיה המטופשת הזאת??"
עונה לו המדען "ובכן, כמו כל יונה, היא מביאה את הדואר, רק שהיא גם נוקשת בדלת..."
מורה אחת שאלה את תלמידיה: "האם בני האדם חכמים יותר מבעלי החיים?"
קמה תלמידה אחת וענתה: "לא. בעלי החיים חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא מבינה אותו..."
נהג אחד סטה מהדרך באזור כפרי, שקע בבוץ ולא הצליח להיחלץ.
למזלו, זמן קצר לאחר מכן עבר במקום איכר עם סוס ענק והסכים לחלץ אותו תמורת סכום סמלי.הנהג הסכים.
האיכר רתם את הסוס למכונית והחל לצעוק:
"משוך הרקולס!" הסוס לא זז. "משוך רומיאו!" הסוס לא זז. "משוך אפולו!" הסוס לא זז. "משוך שמשון!" הסוס החל לאמץ את שריריו וחילץ את המכונית מהבוץ.
"תודה רבה" הודה הנהג כששילם לאיכר. "דרך אגב, איך קוראים לסוס שלך?"
"שמשון." ענה האיכר
"אז למה לא קראת לו בשמו בפעם הראשונה?" תמה הנהג,
השיב לו האיכר: "שמע, שמשון הוא עיוור ואם הוא היה שומע שהוא הסוס היחידי שמושך, הוא לא היה מנסה אפילו."
מתכנת אחד מצא צפרדע על המדרכה בדרך לעבודה.
“למעשה אני נסיכה יפה”, אומרת הצפרדע למתכנת, “ואם תנשק אותי אני אהיה שלך למשך שבוע.”
המתכנת מושך בכתפיו, מכניס את הצפרדע לכיס וממשיך בדרכו לעבודה.
לאחר מספר דקות אומרת הצפרדע: “בסדר, בסדר, אם תנשק אותי אני אתן לך את כל מה שתבקש במשך חודש!”
המתכנת מניד את ראשו לשלילה, ומכניס את הצפרדע בחזרה לכיס.
בהמשך הדרך אומרת הצפרדע, “תהפוך אותי לנסיכה ואני אעשה איתך כל מה שתרצה במשך שנה שלמה!!!”
המתכנת מחייך וממשיך בדרכו.
לבסוף שואל הצפרדע, “מה יש לך? הצעתי לך נסיכה חלומית במשך שנה בתמורה לנשיקה אחת ואתה מסרב?”
“אני מתכנת” הוא עונה, “אין לי זמן לנשים ובילויים. אבל צפרדע מדברת זה כבר משהו אחר…”
איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו. יום אחד הכלב הקטן הלך לאיבוד ביער. פתאום ראה הכלב נמר מפחיד שעלול לטרוף אותו, והוא חשב לעצמו במהירות "מה לעשות?!".
הכלב ראה עצמות על האדמה, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, וכשהנמר התקרב הוא אמר בקול רם: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור...". שמע הנמר את הכלב, עצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו. "זה היה קרוב..." חשב הנמר, "הכלב הזה כמעט אכל אותי...". הוא הסתובב וברח משם בזחילה.
על העץ ממעל ראה את הכול הקוף והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לשפר את יחסיו עם הנמר. רדף הקוף אחרי הנמר וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות.
הכלב עוד לא הספיק להירגע וראה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו. במקום לברוח הוא החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול, "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."
ילד רץ לאימא שלו ואמר לה: "אימא, ראיתי את התרנגול מזדווג הבוקר 10 פעמים ברציפות".
האם עונה לו: "לך ספר את זה לאבא שלך והוא יבין".
הילד רץ לאביו ואמר לו: "אימא אמרה לי לספר לך שראיתי את התרנגול מזדווג 10 פעמים ברציפות ושאתה תבין".
שואל אותו אביו: "האם הוא הזדווג 10 פעמים עם אותה תרנגולת?"
"לא!", עונה הילד.
האב משיב: "אז לך לספר את זה לאימא שלך והיא כבר תבין."
מוישה היה נשוי לאישה בשם גיטל, אשר לא הפסיקה להטריד אותו. מהבוקר עד הערב, בכל 65 השנים שבהן הם היו נשואים, גיטל לא הפסיקה להתלונן. הפעמים היחידות בהן היה לו נחת היו כאשר הוא היה יוצא לשוק עם החמור שלו למכור גרוטאות ישנות, כיוון שכך עזב את הבית לזמן מה.
יום אחד, כאשר מוישה היה עסוק במשא ומתן עם לקוח פוטנציאלי, הביאה לו גיטל ארוחת צהריים. מוישה רכב עם הפרד למקום מוצל, התיישב על גזיר עץ והחל לאכול את ארוחת הצהריים שלו. מיד לאחר שסיים מוישה לברך, החלה גיטל להטריד אותו שוב, לקטר, להתלונן, לנדנד ולהציק בלי הפסקה.
פתאום, הפרד שלח את רגליו האחוריות, תפס בראשה של גיטל והטיח אותו בריצפה, דבר שהרג אותה במקום.
בהלוויה שהתקיימה למחרת, אחד הרבנים שם לב למשהו מוזר. בכל פעם שהגיעה אישה לנחם את מוישה הוא הקשיב תוך כדי שהוא מהנהן עם ראשו לאות הסכמה, אבל כאשר גבר ניגש לנחם אותו, מוישה הקשיב לו, ונדנד את ראשו בשלילה.
זה היה עקבי כל כך, עד שהרב החליט לגשת אליו ולשאול אותו על כך. לאחר ההלוויה, דיבר הרב עם מוישה ושאל אותו לפשר התופעה המוזרה.
הסביר לו מוישה: "ובכן, הנשים באו אליי וסיפרו לי כמה אדם טוב היתה אשתי, כמה טוב היא היתה מבשלת ואיזה אדם מסור היא היתה, אז הנהנתי עם ראשי לאות הסכמה".
"ומה עם הגברים?", שאל הרב.
"הם רצו לדעת אם החמור למכירה".
המטוס האמריקאי הנשיאותי, "אייר פורס וואן", נחת בשדה התעופה הית'רו שבלונדון.
הנשיא זכה לקבלת פנים מלכותית ביותר מהמלכה בכבודה ובעצמה, כשבדרכם לארמון הם הוסעו במכונית מסוג בנטלי עתיקה עד פאתי מרכז לונדון ושם עברו לכרכרה מפוארת מהמאה ה-17, שהייתה רתומה לשישה סוסים לבנים חסונים.
לפתע הסוס הימני שחרר נפיחה נוראית. הריח היה נוראי, נוסעי הכרכרה נאלצו לכסות את אפם בממחטות.
הסייס היה על סף עילפון והנשיא והמלכה ניסו להתעלם מהאירוע.
"אדוני הנשיא", פנתה לפתע המלכה לנשיא, "קבל את התנצלותי. אתה ודאי מבין שישנם דברים שאפילו המלכה לא יכולה לשלוט בהם".
"הוד רוממותך!", ענה לה הנשיא, "אל נא תקדישי לעניין מחשבה אחת נוספת. למעשה, עד שלא ציינת זאת, הייתי בטוח שזה אחד הסוסים".
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי.
״אין בעיות״, אומר לה העובד, ״בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה מה שנקרא.. מכון ליווי.״
״בסדר״, חושבת לה האישה, ״מה כבר יכול להשתבש, זה כולה תוכי״.
היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש!"
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה!"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר:
"איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות!"
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר:
" איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות, אבל אותם קליינטים.."
בחור אחד הולך ברחוב ופתאום רואה בכניסה לבית שלט : "למכירה - כלב מדבר"
הבחור הסקרן מצלצל בפעמון והבעלים פותח לו את הדלת כשעל פניו חיוך רחב ומזמין אותו לגשת לחצר האחורית לפגוש את הכלב.
הבחור חוצה את הבית, יוצא לחצר האחורית ושם יושב לו הכלב.
"תגיד אתה מדבר?"
"כן" עונה הכלב
"אז מה הסיפור שלך?"
הכלב מביט אליו בחוסר חשק ומתחיל לספר...
"גיליתי את הכישרון הזה בגיל די צעיר ורציתי לעשות משהו משמעותי איתו, אתה יודע, לתרום למדינה. אז ניגשתי למוסד וסיפרתי להם על המתנה שקיבלתי ומהר מאוד הם הכשירו אותי להיות סוכן והטיסו אותי ממדינה למדינה. ישבתי עם מרגלים, פושעים, מנהיגי עולם ואף אחד לרגע לא חשב שאני כלב-ציתות. הייתי אחד המרגלים החשובים שידעה המדינה במשך 8 שנים של פעילות!
אבל אתה יודע איך זה... יש הרבה שחיקה בתפקיד והבנתי שאני לא נעשה צעיר יותר והגיע הזמן להתמסד. אז עזבתי את המוסד והצטרפתי לצוות דיילי-קרקע בשדה תעופה. גם שם הצטיינתי וחשפתי פרשיות מדהימות של הברחה. אפילו נתנו לי מדליות. בשלב מסוים התחתנתי, הבאתי ילדים וזהו, היום אני כאן".
הבחור נדהם. רץ אל הבעלים ואומר לו בהתרגשות.
"אני רוצה את הכלב הזה. בכמה אתה מוכר?"
"20 שקלים" עונה הבעלים
"20 שקלים?! תסלח לי שאני שואל אבל למה אתה מוכר אותו בזול?" הופתע הבחור.
"כי הוא שקרן..."
ברנש עירוני נוסע לבקר בחווה. בזמן שהחוואי עושה לו סיור, הוא מבחין לפתע במשהו מוזר - כבשה ולה שלוש רגליים בלבד. סקרן, הוא מתפתה לשאול: "תסלח לי, אני לא יכול שלא לתהות מדוע יש לכבשה הזו רק 3 רגליים?"
עונה לו החוואי "ובכן, זוהי כבשה מיוחדת ביותר. יום אחד אשתי יצאה מהמטבח באמצע הבישול והוא עלה באש. אף אחד לא שם לב חוץ מהכבשה והיא הצילה אותי, את אשתי ואת כל ילדיי".
"וואו!!" עונה לו הברנש בהתרגשות, "זה בהחלט סיפור מדהים! אבל מדוע יש לה 3 רגליים?"
"הייתה פעם שהכבשה חשה שעומדת לפרוץ סופה קשה וגררה אותי ואת משפחתי למקלט. ללא הכבשה, היינו כולנו מתים עכשיו", עונה החוואי.
"ברור שמדובר בנס, אך מדוע יש לה רק 3 רגליים???" שואל הבחור בתסכול.
עונה לו החוואי, "נו, כבשה כזו מיוחדת - לא אוכלים בפעם אחת."
גבר אחד ממש שנא את החתול של אשתו עד שיום אחד הוא לא עמד בזה יותר והחליט להיפטר ממנו.
כאשר אשתו יצאה מהבית, הגבר התגנב מאחורי החתול, הרים והכניס אותו לרכב. הוא נסע 20 בלוקים מהבית והשאיר אותו באחד הגנים הציבורים.
כאשר חזר הגבר הביתה, החתול המתין לו בכניסה.
למחרת, הוא החליט להרחיק עוד יותר. הוא שם את החתול ברכב, נסע 40 בלוקים מהבית, הניח את החתול בצידי הדרך ונסע חזרה.
כאשר נכנס לחניה, הופתע למצוא את החתול מתבונן בו בעיניים קשות.
בשאר ימות השבוע, הוא לא התייאש וניסה להיפטר ממנו, כאשר בכל פעם הוא זורק את החתול הרחק מהבית ובכל פעם החתול מוצא את הדרך חזרה.
בניסיון השביעי, הוא כבר החליט ללכת עד הסוף. הוא עצם את עיניו של החתול, שם אותו ברכב, נסע 100 ק"מ צפונה, פנה ימינה ואז שמאלה, עבר גשר ושוב פנה ימינה, ירד לדרך כורכר, עשה פרסה, הקיף את הכנרת ולבסוף זרק אותו בחורשה.
מספר שעות לאחר מכן הבעל התקשר לאשתו ושאל: "תגידי, החתול בבית?"
"כן" ענתה לו בחביבות, "למה אתה שואל?"
בייאוש ענה לה הבעל: "תני לי לדבר איתו, הלכתי לאיבוד ואני צריך הכוונה הביתה!"
קוסם עבד על ספינת תענוגות באיים הקריביים. כיוון שהקהל התחלף בכל שבוע, הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם הטריקים שוב ושוב.
הייתה רק בעיה אחת: התוכי של קברניט הספינה, שצפה בכל שבוע באותו המופע, כבר התחיל להבין איך הקסמים עובדים והיה צועק באמצע ההופעה:
"תראו, זה לא אותו הכובע!"
"הוא מסתיר את הפרחים מתחת לשולחן!"
"הי, זה קלף מחבילה אחרת!"
הקוסם רתח מזעם אבל לא יכול היה לעשות שום דבר, בכל זאת, זה התוכי של הקברניט.
יום אחד, הספינה הגדולה טבעה והשניים היחידים שניצלו היו הקוסם והתוכי. על פיסת עץ קטנה שצפה בלב האוקיינוס, עמד הקוסם ועל כתפו התוכי האיום. השניים הביטו זה בזה בשנאה ולא החליפו ביניהם אפילו מילה אחת.
ככה זה נמשך מספר ימים, עד שיום אחד התוכי שבר שתיקה ואמר "בסדר, אני נכנע. מה עשית עם הספינה?"
איש אחד חזר הביתה מהעבודה ומצא את הכלב שלו מחזיק בין שיניו את השפן המחמד של השכן. האיש נבהל ומיהר לחלץ את השפן הלעוס, אבל לרוע המזל הוא גילה שהשפן מת.
האיש ידע שאם השכן יגלה שהכלב שלו הרג את השפן, הוא יכעס וישנא אותו לנצח, לכן החליט להכניס את השפן המלוכלך והלעוס לתוך הבית, לקלח אותו, לייבש אותו ולהגניב אותו חזרה לכלוב של השכן, בתקווה שכשימצא אותו יחשוב שמת בנסיבות טבעיות ולא יכעס.
לאחר מספר ימים, הוא פוגש בקצה הרחוב את השכן, ששואל אותו: "שמעת שפלאפי מת?״.
"אממ.. כן...לא... מה קרה?" מגמגם האיש
"יום אחד פשוט מצאתי אותו מת בכלוב" ענה השכן "הדבר המוזר הוא שיום אחרי שקברתי אותו בגינה, יצאתי החוצה והתברר לי שמישהו חפר והוציא אותו מהקבר, קילח אותו, ייבש אותו והחזיר אותו לכלוב! אני אומר לך, יש בחוץ אנשים משוגעים! "
כלב אחד החליט לצאת למסע מסביב לעולם והצטרף לטיול מאורגן בספארי של אפריקה. באחד מימי הטיול, הוא איבד את הקבוצה והתחיל לשוטט בספארי. פתאום, ראה נמר מפחיד דוהר לכיוונו.
הכלב ידע שפאניקה לא תעזור לו, אז הוא התיישב על האדמה ליד אוסף עצמות, תפס אותן בפה ומלמל בקול: "וואו, זה היה נמר טעים... מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כשהנמר שמע את הכלב, הוא בלם במהירות והביט בו בחרדה "זה היה קרוב" חשב לעצמו "הכלב הזה כמעט אכל אותי!" חיש מהר הוא הסתובב והתחיל לרוץ הרחק מהכלב.
קוף שובב שישב על העץ, ראה בדיוק מה קרה והחליט שזו הזדמנות טובה להתיידד עם הנמר. הוא זינק אחריו וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. "באמת??" התרעם הנמר והסתכל על הקוף "עלה על גבי! בוא נראה לו מה זה!"
הכלב, שעדיין שוטט באיזור וחיפש את הקבוצה, ראה פתאום את הנמר דולק אחריו ועל גבו רוכב קוף. שוב הוא התיישב על האדמה ומלמל: "איפה הקוף המעצבן הזה?! לפני שעה כבר ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."
לילה אחד ניסה גנב ערמומי לפרוץ לבית מפואר. הוא התגנב בשקט אל החצר האחורית, טיפס מעל הגדר, זחל על הדשא... כשלפתע שמע קול בחשכה "זהירות, אלוהים מסתכל עלייך!"
הגנב קפץ במקום, הסתובב לאחור אבל לא ראה כלום והמשיך לזחול.
"אלוהים מסתכל עליך!" שוב נשמע הקול, אבל הגנב לא ראה אף אחד.
"אלוהים מסתכל עליך!!" הקול מתגבר ולפתע נגלה לפניו תוכי שהוצב בתוך כלוב בחצר הבית.
"אתה אמרת את זה?" שאל הגנב.
"כן!" ענה התוכי.
זו הייתה הפעם הראשונה שהגנב שמע תוכי מדבר, שלא נדבר על תוכי עם ערכי מוסר ודת, אז הוא התעניין בו - "איך קוראים לך?" שאל.
"נייג'ל" עונה התוכי.
"נייג'ל?!" הופתע הגנב, ושאל את התוכי בפליאה: "איזה מטומטם יקרא לתוכי שלו נייג'ל?"
התוכי צחק והשיב: "אותו מטומטם שקרא לרוטווילר שלו אלוהים!"
אריה אחד מסתובב בג'ונגל, נפוח מגאווה וביטחון עצמי.
פתאום הוא פוגש את הנמר ושואל אותו "תגיד נמר, מי מלך החיות?"
"אתה!" עונה הנמר בכניעה.
האריה מרוצה מהתשובה וממשיך להתהלך בג'ונגל, פוגש את הג'ירפה וצועק לה "היי ג'ירפה, מי הכי גבר פה בג'ונגל?"
"אתה!" עונה הג'ירפה.
"נכון מאוד..." ממלמל לעצמו האריה.
פתאום בא לקראתו פיל. עוצר אותו האריה ושואל בהתנשאות "תגיד פיל, מי מלך החיות הכי גבר פה בג'ונגל?"
הפיל מסתכל על האריה בזעם וחיש מהר מתנפל עליו, משכיב אותו על האדמה ומתיישב עליו בעצבים."מה אמרת?!" גוער בו הפיל.
"בסדר בסדר..." לוחש האריה בקול חנוק "זה שאתה לא יודע את התשובה זו לא סיבה להרביץ..."
אישה נכנסת לחנות חיות מחמד ומבקשת לקנות כלב מיוחד ומקסים.
המוכר מסתכל סביבו בין כל החיות שבכלובים ואומר לה "חכי כאן, גברתי, אני חושב שיש לי את הכלב המושלם בשבילך!"
הוא נעלם אל החדר האחורי וחוזר אחרי מספר שניות עם כלבלב קטן וחמוד.
"הכלב הזה מאוד מיוחד..." הוא אומר לה.
"מה כל כך מיוחד בו?" האישה לא מתרשמת.
"הוא מסוגל לעוף!"
"לעוף?!" מתפלאת האישה.
"בהחלט!" אומר המוכר וזורק את הכלב באוויר. הכלב לא צונח למטה, אלא נשאר לשייט באוויר ומעופף ברחבי החנות.
האישה לא מאמינה למראה עיניה. "אני רוצה אותו! אני רוצה אותו!" היא צועקת אל המוכר.
"יש רק בעיה אחת..." אומר המוכר. "בכל פעם שתאמרי את המילה "שלי" הוא יאכל את מה שהזכרת. הנה, שימי לב" ממשיך המוכר "התפוח שלי..."
למשמע המילה, צונח הכלב אל ריצפת החנות ומתחיל לרוץ באטרף אל המוכר, ששולף מכיסו תפוח והכלב מתחיל לכרסם אותו.
"אוי... זה כל כך חמוד!" אומרת האישה "אני רוצה אותו! אני רוצה אותו!"
כשהיא מגיעה הביתה עם הכלב, היא מראה לבעלה בהתרגשות את הכלב המיוחד.
"מה כל כך מיוחד בו?" הבעל לא מתרשם.
"הוא מסוגל לעוף!"
"לעוף?" שואל הבעל "בתחת שלי!"
גבר אחד הולך ליועץ נישואים ומספר לו כמה כמה יפים היו החיים שלו זמן קצר אחרי החתונה: "כשרק התחתנו היו לי חיים דבש. הייתי חוזר הביתה מהעבודה, אשתי הייתה מביאה לי את הנעליים והכלב היה רץ מצד לצד ונובח. עכשיו, אחרי 10 שנים, המצב התהפך לחלוטין..."
"למה אתה מתכוון?" שאל היועץ.
השיב הבעל: "עכשיו אני בא הביתה, הכלב לי מביא את הנעליים ואשתי רצה אחרי בכל הבית ונובחת".
בחור א': אני בצרות!
בחור ב': למה, מה קרה?
בחור א': ראיתי עכבר בבית!
בחור ב': נו מילא, אתה בסך הכל צריך מלכודת...
בחור א': אבל אין לי מלכודת.
בחור ב': אז תקנה.
בחור א': אין לי כסף.
בחור ב': אתה יכל להשתמש בשלי אם אתה רוצה
בחור א': נשמע טוב.
בחור ב': כל מה שעליך לעשות הוא לשים קצת גבינה כדי שהעכבר יכנס פנימה.
בחור א': אין לי גבינה.
בחור ב': אוקיי, אז שים לו קצת שמן על פיסת לחם הוא יבוא.
בחור א': אין לי שמן.
בחור ב': אז רק שים פיסה קטנה של לחם.
בחור א': אין לי לחם.
בחור ב': אז מה לעזאזל העכבר עושה אצלך בבית???
3 חברים בעלים של כלבים, התווכחו ביניהם למי יש כלב יותר חכם.
הראשון אמר: "הכלב שלי ממש חכם! כל בוקר הוא מחכה למחלק העיתונים, מביא לי את העיתון למטבח ופותח אותו בעמוד הספורט".
השני אומר: "הכלב שלי הרבה יותר חכם, כל בוקר הוא מכין לי חביתה, טוסט וגם סוחט לי מיץ תפוזים טרי!"
השלישי עונה להם בביטול: "את כל זה אני כבר יודע, ספרו לי משהו חדש..."
"איך אתה יודע?" שואלים השניים.
הוא עונה להם: "הכלב שלי מספר לי הכל..."
ליהודי זקן היה כלב שהיה החבר היחיד שהיית לו כ-15 שנה. למרבה הצער, הכלב מת.
כיוון שהוא מאוד נקשר אליו, הוא הלך לרב ושאל אם הוא יוכל לומר קדיש על הכלב.
ענה לו הרב: "תראה מר כהן, אתה יודע שאנחנו אורתודוקסים, קדיש זה רק לבני אדם, לא לבעלי חיים..."
"למעשה..." ממשיך הרב, "יש בית כנסת רפורמי במרחק של שני רחובות מכאן. לך לשם ותבקש שיעשו קדיש על הכלב, אתה יודע, הם מספיק משוגעים כדי לעשות את זה".
הזקן הודה לו ואומר: "אתה חשוב שהם גם יקבלו את התרומה שלי של 100,000 דולר לזכרו של כלבי הקטן מויש'ה?"
"עצור!" צעק הרב, "למה לא אמרת שהכלב יהודי?!"
"ספארי שלום, מדבר דוב..."
"הי דוב, זה אריה, זאב נמצא?"
"רק שנייה, אני אבדוק עם איילה במזכירות."
"אריה, בדקתי. זאב בפגישה עם דבורה בהנהלה..."
"אה... אוקיי, אז אתה יכול למסור לו שהפגישה היום עם יעל ועופר תהיה אצל יונה במשרד, ואם הוא יכול לאסוף בדרך את שחף וצבי מהעירייה, זה יהיה נהדר..."
"אמסור לו בשמחה!"
"תודה פשוש!"
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען, "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר", אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות, "זה יעלה 66.4 ש"ח."
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."
היען אומר: "בשבילי אותו דבר."
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."
"אותו דבר בשבילי", אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה - רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."
"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."
"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר, "המשאלה השנייה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר…"
שלושה חתולים התווכחו מי מהם יותר עצלן. אמר הראשון: "אני כל-כך עצלן, שאתמול הביאו לי דג ענק, עסיסי כזה, עם ריח נהדר וכולו בשבילי! אבל לא היה לי כוח לקום ולאכול אותו..."
ענה השני: "זוהי עצלנות? אתמול עברה לידי חתולה מהממת, מיוחמת, עם הזנב למעלה, כבר היו לי בראש כאלה פנטזיות... אבל מה? בדיוק התיישבתי, ולא רציתי לקום."
השלישי צחק ואמר: "אתם עצלנים? שמעתם אתמול את היללות בלילה?"
שניהם ענו: "כן, זה היה נורא, זה היית אתה?"
ענה החתול: "כן. התיישבתי על הביצים שלי ולא היה לי כוח לקום..."
קאובוי רוכב על סוסו בשביל בהרים כשלפתע הוא מבחין בנחש ארסי על השביל.
הקאובוי מוציא את אקדחו כדי לירות בנחש אך זה פוצה את פיו מדבר ואומר: "אני נחש מכושף, אם לא תירה בי אני אמלא שלוש משאלות בשבילך!"
הקאובוי המופתע חושב כמה שניות ואומר: "אוקיי בוא נבחן אותך. אני רוצה שיהיה לי פרצוף כמו של ג'יימס דין, גוף כמו של ארנולד שוורצנגר ואיבר מין כמו לסוס שאני רוכב עליו".
"בסדר", עונה הנחש "שלוש משאלותיך תתמלאנה. חזור לבקתה שלך ושם תראה שמשאלותיך הפכו למציאות".
הקאובוי ממהר לדהור לבקתה שלו, נכנס לתוכה, ניגש לראי ולמרבה הפתעתו, אכן יש לו פרצוף כמו של ג'יימס דין. הוא מוריד את חולצתו והפלא ופלא, אכן גוף שרירי כמו לשוורצנגר.
בהתרגשות וציפייה הוא מוריד את מכנסיו, מסתכל על האיבר שלו וזועק: "אלוהים אדירים! שכחתי שאני רוכב היום על דייזי!!!"
בעל הקרקס יושב במשרדו, מיואש מהעסקים הכושלים, כשלפתע, סוכן מכירות דופק בדלת, מציג את עצמו ומציע לו הצעה מעניינת: חתול שמנגן על פסנתר ושלושה עכברים רוקדים ושרים בחיקוי של לואי ארמסטרונג.
"טוב, בוא נראה" אומר בעל הקרקס ומנסה בעיניו לתפוס את הטריק, אבל בלי הצלחה. ההופעה מדהימה, ממש כמו שהסוכן אמר - החתול מנגן והעכברים שרים.
"עשינו עסק", אמר בעל הקרקס המופתע בסוף ההדגמה, "אני קונה, אבל בתנאי שאתה מגלה לי את הטריק."
לאחר שהעסקה נסגרת, מודה הסוכן: "האמת, צדקת. יש טריק. החתול שמנגן גם שר והעכברים רק עושים תנועות עם השפתיים."
אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה.
אחוז פאניקה, הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה.
הוא מביט בציפור הקטנה, הציפור הקטנה מביטה בו ו...
בום! האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת ללא תזוזה.
האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה.
רחמיו נכמרים, הוא מרים אותה ולוקח אותה מהר אל הוטרינר.
הוטרינר מסיים לטפל בה ואומר לאופנוען, "תן לה קצת זמן להתאושש, שים לה מים ואוכל ובוא נקווה לטוב".
האופנוען קונה לציפור כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים ופירורי לחם, בתקווה שהיא תתאושש.
אחרי יומיים הציפור הקטנה אכן מתעוררת ומוצאת את עצמה כלואה בתוך כלוב.
היא מביטה בסורגי הכלוב ואומרת לעצמה: "אני לא מאמינה שקיבלתי כלא! כנראה הרגתי אותו..."
פעם הייתה ילדה קטנה בשם כיפה אדומה. אמה שלחה אותה להביא מצרכים לבית סבתה אשר גרה בבית קטן בלב היער.
"דרך צלחה!" אמה האם לכיפה האדומה, "ועוד דבר אחד, היזהרי מהזאב הרשע שביער..."
יצאה כיפה אדומה לדרכה והחלה פוסעת בין שבילי היער.
כשהגיעה למעבר היער האפל, לפתע הבחינה כיפה אדומה בזאב גדול המסתתר מאחורי עץ.
מיד צעקה לעברו: "ראיתי אותך זאב רשע! אתה לא מפחיד אותי, הסתלק מכאן מהר!"
הזאב חשף שיניים, רטן בכעס והסתלק לדרכו.
כיפה אדומה חשה הקלה עצומה על שניצלה משיני הטורף והמשיכה אל מעמקי היער.
אחרי שעה קלה של צעידה, לפתע הבחינה שוב בזאב, שהפעם הסתתר מאחורי שיח: "עוף מכאן זאב רשע! ראיתי אותך ולא תוכל לפגוע בי!"
הזאב יצא ממחבואו, רטן לעבר כיפה אדומה והסתלק לדרכו.
כיפה אדומה המשיכה לכיוון בית סבתה החולה, כדי להביא לה את מצרכים. בעודה פוסעת ממש בלב היער, הבחינו עיניה החדות פעם נוספת בזאב, שהפעם הסתתר מאחורי סלע: "צא משם זאב רשע!" קראה לעברו כיפה אדומה, "גילית את מסתורך ואתה כלל לא מפחיד אותי!"
הפעם הזאב קם ממקומו ופנה אליה: "תגידי ילדה נודניקית, אולי תתני לחרבן בשקט כבר??!!"