כולנו רוצים שהזוגיות שלנו תהייה בריאה ומאושרת, ומעולם לא היינו עושים שום דבר שיפגע בה במודע, אבל מה לגבי הדברים שאנחנו לא מודעים אליהם? לא מעט התנהגויות ומאפייני אישיות שונים עלולים להרעיל קשרים זוגיים במהירות כזאת או אחרת, וגם אם לא רואים את זה באותו הרגע, לאורך זמן הם עלולים להוביל לנזק רציני. אם בני הזוג שלכם "חוטאים" בכך סביר להניח שאתם מרגישים זאת ושהכתבה הבאה תעזור לכם לשים אצבע על הנושא ולטפל בו ביחד איתם. מצד שני גם יכול להיות שאתם מקור הבעיה, ובמקרים רבים מאוד אנשים באמת "אשמים" בכך וכלל לא מודעים לזה. משום שאין באמת אשמים או חוטאים בסיפור הזה, אלא רק שני אנשים שאוהבים זה את זה ושרוצים לחיות ביחד באושר, כדאי שתכירו את מאפייני ההתנהגות והסימנים שקשורים לבעיה.
1. יש לכם פחד מנטישה
אם אתם חוששים מכך שבני הזוג שלכם יעזבו אתכם, סביר להניח שבאופן מודע או לא מודע ההתנהגות שלכם תשתנה כדי לוודא שהתסריט הזה לא יקרה - לפעמים זה יכול לעבוד, אך לפעמים זה גם עלול להזיק. התנהגות תלותית, קנאה, חדירה לפרטיות ומניפולציות רגשיות שונות הן לפעמים תוצר לא רצוי של החשש הזה, ואתם חייבים להבין שהן תורמות בדיוק לדבר שממנו אתם פוחדים. אמנם לא קל לזהות את ההתנהגויות האלו בזמן שהמוח שלכם מוטרד מהמחשבות על נטישה, והוא לפעמים גם מתרץ אותן בשלל דרכים "בריאות ונורמליות", אך יש דרך פשוטה יותר למנוע מהעניין הזה להרעיל את הקשר שלכם. אם אתם באמת חוששים מכך שבני הזוג שלכם יעזבו אתכם דברו איתם על כך והסבירו מהן הסיבות שלדעתכם זה כך. אם אלו דברים שיש באפשרותכם לשנות ביחד כזוג, עליכם להחליט האם זה משהו שאתם מנסים להתמודד איתו. אם לא, אולי תופתעו לגלות שבני הזוג שלכם לא רואים בדברים האלה מכשולים גדולים כפי שחשבתם ושהקשר שלכם יציב למרות קיומם. אחרי הכל, כולנו יודעים שאין דבר כזה קשר מושלם ושכולם צריכים קצת להתפשר בנוגע לדברים מסוימים.
2. קשה לכם להסביר לצד השני את הצרכים שלכם
לכולנו יש צרכים שונים שאנחנו רוצים לקבל סיפוק עבורם במסגרת מערכת היחסים שלנו. לא תמיד נזכה בכך באופן מושלם, אבל תמיד אפשר לשאוף לכמה שיותר. אך זה לא הגיוני לצפות שזה יקרה אם לא מסבירים לצד השני בקשר בדיוק מה הם הצרכים שאתם מרגישים שלא מסופקים אצלכם. אמנם אחרי קשר של הרבה זמן אנשים מצפים שבני הזוג שלהם יבינו אותם יותר טוב, אך זה עדיין לא אומר שהם יוכלו לקרוא את המחשבות שלכם. לכן, חשוב מאוד שתסבירו את הצרכים שלכם בצורה ברורה ותבקשו מבני הזוג שלכם לשקף עבורכם את מה שהם הבינו מהדברים שלכם כדי לראות שהשיחה הייתה מוצלחת. אם לא תעשו זאת תחיו בזוגיות שבה יש קצר בתקשורת בקשר לצרכים שגורמים לכם להיות מאושרים, וכך רק תכניסו "רעילות" לקשר שלכם בצורה של כעס, תסכול וטינה. חשוב להוסיף שאם אחרי מספר שיחות שבהם הצרכים שלכם הוצגו לצד השני ואז שוקפו אליכם בחזרה בצורה מדויקת אך עדיין לא התרחש שום שינוי, כנראה שיש בעיה אחרת בקשר שלא קשורה רק אליכם.
3. אתם מסבירים לבני הזוג שלכם איך הם צריכים להרגיש
משפטים כמו "אתה צריך להגיד לי תודה שזרקתי את זה, זה כבר היה מלא עובש" או "את סתם עושה מזה סיפור גדול, תפסיקי להתרגש" אולי לא נשמעים מזיקים במיוחד, אבל זה בדיוק מה שהם. בפשטות, זאת דוגמה להתנהגות שמכתיבה לצד השני בקשר שלכם את הרגשות שהוא צריך להרגיש ואת התגובות המתאימות למצב מסוים לפי דעתכם ולא לפי דעתו. אם אתם אומרים דברים שכאלה הרבה ומנסים לעצב את התגובה הרגשית של בני הזוג שלכם בהתאם להשקפת עולמכם, חשוב שתדעו 2 דברים. 1: זה לא שינוי מציאותי לטווח הרחוק והוא כנראה אף פעם לא ישנה את בני הזוג שלכם באופן מהותי. 2: אתם ככל הנראה גורמים נזק עצום לתפיסה התת-מודעת של בני הזוג שלכם בקשר למערכת היחסים והיכולת שלכם לקבל אותם כפי שהם. לבני הזוג שלכם אמורה להיות אפשרות להרגיש רגשות ולבטא אותן בדיוק כמוכם, וכל עוד הם לא חוצים גבולות מסוימים אתם צריכים לקבל זאת, או פשוט לתת להם זמן ומרחב לעכל את הרגשות שלהם ולהתמודד איתן לבד וללא התערבות.
4. אתם לא מרגישים טוב בקשר לעצמכם
ביטחון עצמי נמוך הוא בעיה נפוצה ורבים חיים איתה ברמה כזו אחרת, לפעמים מבלי שהיא משפיעה לרעה על הקשרים שלהם. הנזק לזוגיות מתרחש כאשר תחושת הערך העצמי הנמוך מוקרנת על בן את בת הזוג. זה עלול להתרחש בדרכים שונות כמו למשל ביקורת מוגזמת כלפי החברים שלהם, הערות נוקשות כלפי המעשים שלהם שנובעות מחוסר שביעות רצון עצמי וציפייה שהם יעזרו לכם לשפר את התחושה שלכם בכוחות עצמם. אז לא, זה לא משהו שסביר לעשות, ואם אתם חושבים ככה לפעמים כדאי לכם להפסיק כמה שיותר מהר. בני הזוג שלכם יכולים, וצריכים, לעזור לכם להרגיש יותר טוב בקשר לעצמכם, אבל עיקר המשימה הזאת נמצא בידיים שלכם. תצליחו בכך, ותגלו שהזוגיות שלכם תתחיל לפרוח יותר מתמיד.
5. מצב הרוח שלכם משתנה באופן תכוף וקיצוני
אף אחד לא מצפה מכם לעקוב אחרי כל שינוי קטן במצב הרוח שלכם, אך בכל זאת - כדי להבין האם אתם מכניסים רעל למערכת היחסים שלכם נסו לבדוק מספר פעמים במהלך היום כיצד אתם מרגישים. ניתן לכוון שעון מעורר בכל 2-3 שעות בזמן שאתם בבית וברגע שהוא מצלצל לעצור לכמה שניות הכל ופשוט לשאול את עצמכם האם אתם מרגישים אופטימיים, שמחים, רגועים, עצבניים, לחוצים, מדוכאים, נמרצים עייפים וכדומה. אם אתם שמים לב שמצב הרוח שלכם משתנה בתדירות גבוהה ונע בין תחושות טובות לרעות באופן עקבי, תהיו בטוחים שיש לכך השפעה שלילית על הזוגיות שלכם. כמובן שאירועים שונים שקורים בבית ישפיעו על מצב הרוח שלכם, וזה טבעי, אך כדי להימנע מדרמות מיותרות, ריבים ועוד שלל דברים שפוגעים בקשר, רצוי ללמוד להתמודד איתם בצורה שקולה ורגועה יותר.
6. מחויבות מלחיצה אתכם
הפחד ממחויבות לא תמיד נעלם אחרי החתונה וגם לא אחרי שנים רבות של קשר - לפעמים הוא נמשך לאורך כל החיים והוא עלול להיות תוצאה של ילדות קשה או מערכות יחסים כואבות מהעבר. הסיבה לכך לא באמת משנה, כי מה שחשוב לכאן ולעכשיו זה להבין האם המאפיין הזה קיים בכם ומכניס רעל לקשר שלכם בלי שאתם שמים לב. כדי לברר זאת שאלו את עצמכם את השאלות הבאות: האם אתם בוחנים זוגות אחרים בלי הפסקה כדי לראות האם מצבם יותר טוב משלכם? האם אתם מדמיינים מערכות יחסים עם אנשים אחרים שאתם מכירים? האם המחשבה על פרויקט גדול עם בני הזוג שלכם (מעבר דירה, שיפוץ הבית, חופשה ארוכה) גורמת לכם לחוש יותר לחץ מהתרגשות? אם התשובות לשאלות שכאלה הן כן, יש בכם חשש מסוים ממחויבות שמכניס רעל לקשר. יכול להיות שהוא חלק ממי שאתם ואתם צריכים להתמודד איתו בצורה פתוחה, ויכול להיות שהוא סימן לכך שאתם נמצאים במשבר זוגיות שמצריך יחס עמוק ואולי אפילו טיפול מקצועי.
7. אתם מחפשים זוגיות שתעניק לכם הכל
בזוגיות בריאה יש גבול ברור ביניכם לבין האדם השני. המשמעות היא שאתם מבלים זמן בנפרד, משקיעים בתחומי עניין שרק אתם אוהבים ומנהלים קשרים חברתיים נפרדים בנוסף לאלו שיש לכם כזוג. הסיבה לכך היא שבני הזוג שלכם לא יכולים ולא צריכים להעניק לכם הכל, ולמרות שכל אחד מכם הוא חלק מזוג - במקביל הוא גם אדם בפני עצמו. סביר להניח שבני הזוג שלכם מצפים מכם להתנהג בהתאם לכך, ואם אתם לא מצליחים, זה פוגע בשניכם. דוגמה קיצונית יכולה להיות כשאתם פורקים את כל התסכולים שלכם מהעבודה על בני הזוג שלכם, ולא מחפשים מפעם לפעם כתף תומכת ואוזן קשבת בקרב חברים או בני משפחה אחרים. דוגמה פחות מורגשת אך רעילה במידה מסוימת גם כן היא שאתם לא קובעים ולא מביעים דעה בקשר לדברים מסוימים, כמו מה הולכים לאכול או איזה סט צלחות כדאי לקנות לבית. בין לבין יש עוד טווח רחב ומגוון של התנהגויות שאת כולן כדאי לצמצם אם אתם אתם רוצים להפסיק להשפיע לרעה על הקשר שלכם. במידה מסוימת זה בסדר, אבל היזהרו שלא להגזים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: