זקנה

2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים, צעיר וזקן, הולכים במעברים של חנות כלבו ענקית עם העגלות שלהם, כשלפתע הם עוברים פניה, לא שמים לב ומתנגשים אחד בשני. הזקן פונה לצעיר: "סליחה שהתנגשתי בך, אני פשוט מסתכל כל הזמן מסביב כדי לחפש את אשתי". "איזה צירוף מקרים" אמר הצעיר, "גם אשתי הלכה לאיבוד, אני מחפש אותה שעה וכבר התחלתי להתייאש. כנראה שגם אני לא הסתכלתי לראות לאן אני הולך." "באמת צירוף מקרים" המשיך הזקן, "מה דעתך שנעזור אחד לשני? ספר לי איך נראית אשתך כדי שאני אחפש אותה ואני אספר לך איך נראית אשתי, כדי שתוכל לעשות את אותו הדבר?" הצעיר הסכים בשמחה והתחיל לתאר את אשתו: "היא בת 25, רזה וגבוהה עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות, היא לבשה חצאית מיני אדומה וגופייה צמודה בצבע שחור. מה לגבי אשתך? איך היא נראית?" "עזוב אשתי, בוא נחפש את אשתך!"
התאמה מינית אחרי 30 שנות נישואים
התאמה מינית אחרי 30 שנות נישואים
גבר אחד נפגש עם חבר שלו ברחוב ומספר לו: "סוף כל סוף, אחרי 30 שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!" "ואו!" מתרשם החבר, "זה לקח לכם המון זמן! אבל העיקר שעכשיו יש לכם אינטימיות טובה יותר." "איזה אינטימיות בראש שלך?" שאל הגבר. "אמרת שאתם הגעתם להתאמה מינית..." השיב החבר המבולבל. "כן" ענה הגבר, "היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול."
בן 80 ובת 20 מביאים ילדים ביחד
בן 80 ובת 20 מביאים ילדים ביחד
בן 80 התחתן עם בת 20. שנה אחרי החתונה הזוג מגיע לחדר הלידה. נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן" "שלך?" "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". שנתיים לאחר מכן שוב מגיע הצמד לחדר הלידה. הפעם זו בת במשקל 3.5 ק"ג, בריאה ויפה. האחות שואלת את הזקן: "שלך?" "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". לאחר שנתיים נוספות, שוב מגיעים לחדר הלידה. נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן: "שלך?" "כן" הזקן עונה. "כל הכבוד" עונה האחות. "תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל". עונה לו האחות, "אולי כדאי שתחליף שמן, האחרון יצא שחור..."
הנאום של האיש העשיר ביותר בעיר
הנאום של האיש העשיר ביותר בעיר
אחרי תפילת יום ראשון בכנסייה המקומית בה הכומר נשא נאום מרגש על חשיבות הנתינה לזולת, הוא שאל אם מישהו בקהל רוצה לשתף סיפור בנושא. ג'ורג', האיש הכי עשיר, גאוותן וקמצן בעיר, קם וביקש לדבר. הכומר כלל לא הופתע והוא הזמין את ג'ורג' לעלות לבמה, אבל לחש באוזן שלו "רק תעשה את זה מהר בסדר?" "אין בעיה כומר" השיב ג'ורג' ופנה אל הקהל. "אני עוד זוכר את היום שבו הרווחתי את הדולר הראשון שלי… באותו יום הייתי בתפילה בכנסייה בדיוק כפי שאנחנו כאן עכשיו, והיה לנו אורח מיוחד שבדיוק חזר ממשלחת הומניטרית באפריקה. באותה תקופה היו לי רק 5 דולרים בכיס והייתי צריך לקבל החלטה קשה: האם אני אתן את כל הכסף שלי לצדקה למען הארגון של הדובר, או לשמור אותו לעצמי?" ג'ורג' כחכח בגרונו והמשיך: "החלטתי לתרום את כל הכסף שלי לצדקה ואני מאמין שאלוהים בירך את ההחלטה שלי, ובזכותה אני היום מיליונר. נתתי את כל מה שיש לי, והרווחתי בגדול אז אני מאמין שלכל אחד כדאי לעשות את זה!" "באמת?" צעקה אישה זקנה מהקהל, "אז נראה אותך עושה את זה שוב!"
יש לה אדום בעיניים
יש לה אדום בעיניים
מקור תמונה: Robert Thomson
זקנה נוהגת למסעדה כשלצידה שכנתה הצעירה. הצעירה שישבה שבכיסא הנוסע שמה לב לפתע שהם מגיעים לצומת ועוברים באור אדום. 'אני בוודאי מדמיינת', אמרה לעצמה. אך לאחר כמה דקות, שוב הגיעו לצומת ושוב עברו ישר באור אדום. היא החליטה לשים לב אם יקרה הדבר שוב. ואכן, לאחר עוד כמה דקות הגיעו לצומת עם אור אדום ואפילו לא האטו, כאשר נהגים זועמים מצפצפים להן בקול רם. ״חנה״, פנתה השכנה הצעירה, ״למה את נוהגת דרך אורות אדומים???״ והזקנה השיבה לה בתמיהה: ״אה זו אני שנוהגת???״
היכולת הקוגנטיבית של המבוגרים
היכולת הקוגנטיבית של המבוגרים
איש זקן היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים. היה לו אגם גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס. ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לאגם, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים. הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות. כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר. כאשר התקרב, ראה כי הייתה זו קבוצה של בחורות שרחצו בעירום באגם שלו. כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים באגם. אחת מהן צעקה לו: "לא נצא החוצה עד שתעזוב"! הזקן ענה: "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות". וכשהוא מרים את הדלי אמר: "באתי הנה כדי להאכיל את התנין"... מוסר השכל : גם זקנים יכולים לחשוב מהר...
חלומו של כל גבר
חלומו של כל גבר
מצאתי את עצמי יושב עם אשה מבוגרת ממני אתמול בלילה. היא נראתה טוב לגיל 65, אפילו מצויין. חשבתי לעצמי, בטח יש לה בת חתיכה. אחרי שתי בירות, היא שאלה אותי אם אי פעם התנסיתי ב- "SPORTMAN'S DOUBLE" כשאמרתי לה שאין לי מושג מה זה, היא הסבירה לי שזה המונח לשלישיה עם אמא ובת. הדימיון שלי התחיל להפליג ולאחר עוד שתי בירות היא קרצה אליי ולחשה: "הלילה הוא ליל המזל שלך..." נסענו אליה הביתה, היא פתחה את הדלת, הדליקה את האור וצעקה במעלה המדרגות: "אמא, את עדיין ערה?"
"אתה יודע שאתה זקן כשמי שאומר לך להאט זה רופא במקום שוטר." – ג'ואן ריברס
"החיים הם כמו גליל נייר טואלט; ככל שאתה מתקרב לסוף, כך זה נגמר מהר יותר." ~ אנדי רוני
"אתה יודע שאתה מזדקן כשהנרות עולים יותר מהעוגה." ~ בוב הופ
האיבר שגדל באדמה
האיבר שגדל באדמה
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מאיבר המין. החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את האיבר השאיר בחוץ, כדי שרק הוא ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי. פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה: "באמת שהעולם לא צודק..." "מה זאת אומרת?" שואלת השנייה. עונה לה הראשונה: "כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו אני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואפילו להתכופף אני לא יכולה!"
גבר זקן נכנס למשרד של רופא שיניים ומתחיל להתפשט. "אדוני, אני חושב שאתה לא בחדר הנכון" אמר הרופא.
"אתה הכנסת את השיניים התותבות החדשות של גברת רוזנבלום?" שאל הזקן.
"כן" השיב הרופא.
"יופי" אמר הזקן והמשיך להתפשט, "אז עכשיו צריך להסיר אותן!"
שאלה: מה יש לאשה זקנה בין השדיים שאין לאישה צעירה?
תשובה: פופיק …
שני קשישים מדברים על תדירות יחסי המין שלהם. אומר האחד לשני: "אני עושה את זה כמעט כל יום!"
שואל הקשיש השני בפליאה: "מה? כמעט כל יום?"
עונה לו הראשון:" כן כן. כמעט ביום ראשון..כמעט ביום שני… כמעט ביום שלישי..."
"אתה יודע שאתה זקן כאשר אתה מקבל רק נר אחד על העוגה. זה כמו להגיד 'נראה אם אתה יכול לכבות את זה'." ~ ג'רי סיינפלד
החוק הכי חשוב למפגש עם חברים אחרי הפנסיה: מותר להזכיר רק נכד אחד ורק מחלה אחת בכל שיחה!
אתה יודע שאתה זקן כשאתה מתחיל עם מישהי בפאב עם המשפט: "אני בא לפה לעיתים קרובות?"
אתה יודע שאתה זקן כשמשהו נופל לך ואתה חושב לעצמך, "לא הייתי צריך את זה עד כדי כך בכל מקרה..."
זקנה זה לא כל כך נורא כשחושבים על האלטרנטיבה...
כשהייתי בת 50 התפללתי לאלוהים שיתן לי גוף לוהט.
הייתי צריכה לנסח את עצמי אחרת כי כמה ימים אחרי התחילו גלי החום…
אישה אחת פעם הסבירה לי שהיא שונאת את תקופת הפנסיה וכששאלתי אותה למה היא הסבירה לי שזה הכל עניין של מספרים: 200% בעל ו-50% משכורת.
מתי מתחיל גיל הזהב? בשלב שאנחנו מפסיקים להסתיר את הגיל שלנו ומתחילים להשוויץ בו.
אם אתם מודאגים מההשפעה של הזקנה על החיים שלכם אין לכם מה לדאוג. אתם עדיין תעשו טעויות, פשוט לאט יותר…
מהו הסוד לאריכות ימים ואושר?
מהו הסוד לאריכות ימים ואושר?
רופא יצא לטייל בבוקר וראה זקנה יושבת על ספסל ומעשנת. הוא ניגש אליה ואמר לה: "אי אפשר שלא לראות עד כמה את מאושרת, מהו סודך?" הזקנה ענתה לו: "אני מורה. אני הולכת לישון ב-4 בבוקר אחרי שתכננתי מערכי שיעור, חשבתי על דרכים חדשות להעביר את החומר, אני קמה ב-6 כדי להגיע בזמן לעבודה. אני לא עוסקת בפעילות גופנית, לא יוצאת עם חברים, לא הולכת לקולנוע או לתיאטרון, את סוף השבוע אני מבלה בבדיקת עבודות, מתן ציונים, הערכת דרכים דידקטיות חדשות לתלמידים שלי, וכך גם בערבים." "ואוו", התפעל הרופא. הזקנה המשיכה: "אני לא אוכלת ארוחת בוקר וגם לא צהריים כי אין לי מספיק זמן. אני נמצאת בסטרס כל הזמן משום השינויים התכופים בחומר הלימודים, מצבם הנפשי-חברתי-ערכי של התלמידים, תאריכי מסירה של התיעוד וביקורים של המפקחת, ולכן אני גם לא חולה כי מי יהיה עם 40 הילדים שבכיתה?" נוכח כל זה הרופא לא יכול שלא להתפעל ואמר: "מדהים, בת כמה את?" "34", ענתה הזקנה.
כך נשמע המשיבון של סבא וסבתא
כך נשמע המשיבון של סבא וסבתא
הגעתם לסבא/ סבתא, אינני בבית כרגע. אם ברצונכם להשאיר הודעה, אנא עשו זאת כעת. אם הנך אחד מילדי – אנא הקש 1 אם אתה זקוק לבייבי סיטר – הקש 2 אם המכונית שלך עדיין במוסך וברצונך להשתמש בשלי – הקש 3 אם היום יום שישי, לא הספקת לעשות קניות ועלי לרוץ לעשות אותן עבורך – הקש 4 אם עלי לקחת את הנכדים לגן/בית ספר/ כדורגל/ טאיקוונדו/ בלט/ שחיה/ קייטנה / שעורי בר מצווה – הקש 5 אם עלי להחזיר את הנכדים מ- גן/בית ספר/ כדורגל/ טאיקוונדו/ בלט/ שחיה/ קייטנה / שעורי בר מצווה – הקש 6 אם אתה בישיבה ולא תגיע הביתה בזמן ורצונך להיעזר בי לקחת את הנכדים לרופא שיניים/ שיעורי עזר/ קלינאי תקשורת/ פסיכולוג ילדים – הקש 7 אם ברצונך להלין אצלי את הנכדים למרות שזה ערב הברידג' שלי – הקש 8 אם אתה אחד מחברי – מה אתה חושב? למי יש זמן לדבר איתך!!!
לא חשבתי שאהיה כה עשיר
לא חשבתי שאהיה כה עשיר
יושב לו זקן בלובי של בית האבות ומחייך מאוזן לאוזן ... שואל אותו חברו "מה אתה כל כך מבסוט? " עונה לו הזקן: "לא חשבתי שאהיה כל כך עשיר בערבות ימי... הנה אני יושב למולך פי מלא זהב שערי כולו כסף יש לי אבנים בכליות סוכר בכמויות בדם פלטינה באגן הירכיים פלטינה במפרקים עודף ברזל בדם ומלאי בלתי נגמר של גז טבעי ..."
החיים עם הגיל
החיים עם הגיל
3 חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי המלצרים שם חתיכים לאללה". עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול". עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: "ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון". עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: "ל'בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי שם עוד אף פעם לא היינו..."
הבקשה האחרונה של האישה
הבקשה האחרונה של האישה
אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. "אחרי שנים רבות כל כך אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי. למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר... אתה תעשה זאת עבורי?" היא שאלה. ענה לה הבעל: "זו בקשה אחרונה לפני המוות, אז אני מבטיח לך שאקיים אותה - אבל שיהיה לך ברור, אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה!"
3 המשימות של המלך - בדיחה גסה!
3 המשימות של המלך - בדיחה גסה!
איש אחד נכנס לתוך חדר הכס המפואר של המלך הכי חזק בעולם ופונה אליו: "מלכי, אני רוצה להצטרף לחיל המשמר האישי שלך ולשרת את הממלכה כאביר". "לשרת כאביר שלי זה כבוד אדיר, לכן אני אעניק לך אותו רק אם תוכיח את היכולת שלך במסגרת 3 מבחנים שאני אתן לך" ענה המלך. האיש הסכים בשמחה והאזין בקשב רקב להוראות המלך: "במרתפי הארמון שלי יש מחסן יין ענק. עליך למצוא את חבית היין הגדולה ביותר בו, לסחוב אותה בחזרה לכאן ולשתות את כל היין שבה בלי להתעלף. לאחר מכן עליך לחזור למרתפים ולמצוא את המערה בה ישן דרקון ענק. ברגלו של הדרקון תקועה סכין יקרת ערך, אני רוצה שתחזיר אותו אלי. לבסוף, באחד מתאי הכלא שבמרתף כלואה מכשפה בת 200 שנה. עליך לשכב איתה ולאחר שתצליח בכך, תקבל את תואר האבירות שלך." האיש לא נרתע מהמשימות, ירד למחסן וחזר עם חבית יין ענקית ומלאה עד סופה. למרות גודלה העצום, האיש הצליח לשתות את כל היין ועשה את דרכו בחזרה למרתפים כשהוא מתנדנד מצד לצד ושר בקולי קולות שירים על גיבורים והרפתקאות. הוא נכנס למערה וכמה דקות לאחר מכן כל דיירי הארמון שמעו שאגות אדירות, צרחות וצעקות. לבסוף יצא האיש מהמערה כשהוא מכוסה דם ופצעים, והתנדנד בחזרה אל חדר הכס של המלך. "אוקי! סיימתי 2 משימות! עכשיו רק תגיד לי שוב רגע... איפה המכשפה עם הסכין ברגל?"
מה סבתא רחל אמרה לרופא הפורש?
מה סבתא רחל אמרה לרופא הפורש?
מקור תמונה: depositphotos.com
הרופא המקומי בעיירה קטנה עמד לעבור תפקיד והוא נפרד לשלום מכל המטופלים שלו. בסוף היום הוא פגש את סבתא רחל, האישה הכי מבוגרת באזור. - "שתדע לך ד"ר, אין שום סיכוי שמי שיחליף אותך יהיה טוב כמוך!" - "זה מחמיא מאוד גברת רחל, אבל אני בטוח שהרופא שיגיע אחרי יהיה מעולה." - "אין שום סיכוי!" - "את לא צריכה להגזים גברת רחל, באמת שיש המון רופאים טובים בעולם." - "באמת? אז איך אתה יכול להסביר לי שכבר 50 שנה כל פעם שמגיע לפה רופא חדש הוא אידיוט גרוע יותר מהקודם?"
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.