קשה מאוד להבין מצבי רוח והקשר כאשר זה נוגע להתכתבות בהודעות בטלפון, ובמקרים מסוימים זה עלול אפילו לזרוע הרבה כאוס במערכות היחסים שלנו, אבל הודעות יכולות גם לשפר את הקרבה בינינו וללכד אותנו עוד יותר. מרבית האנשים תופסים התכתבויות באמצעות הודעות כצורה פחות מועדפת לתקשורת, כך טוענת ד"ר ליאורה טראוב, עוזרת פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פייס שבניו יורק. למרות זאת, רבים מאיתנו נשענים על הודעות כדרך התקשורת המהירה והפשוטה יותר, הרי אפשר להתכתב תוך כדי עשיית דברים אחרים. יותר ויותר אנשים מתייחסים להתכתבויות כמצב התקשורת העיקרי שלהם עם חבריהם ויקירי לבם, ולאחר מחקרים שנערכו בנושא, עולה כי יש לכך השלכות משמעותיות על מערכות היחסים השונות. רוצים לגלות מה יש למדע להגיד על האופן שבו התכתבויות בהודעות משפיעות על מערכות היחסים שלכם? המשיכו לקרוא וגלו ממצאים מחקריים מעניינים שיגרמו לכם להסתכל על התכתבויות בהודעות בצורה שונה.
1. סגנונות כתיבה דומים הופכים זוגות למאושרים יותר
ממחקר שנערך באוניברסיטת פייס בשנת 2017 עולה כי סגנונות כתיבה דומים הופכים זוגות למאושרים יותר. המחקר בראשותה של ד"ר טראוב סקר 205 מבוגרים ושאל אותם על תבניות הטקסט שלהם, תחושת הביטחון הרגשי שלהם ושביעות הרצון הכללית ממערכת היחסים שלהם. לאחר הבדיקה נמצא כי אנשים שהרגלי וסגנונות הכתיבה שלהם התאימו לבני זוגם היו מאושרים יותר, ללא תלות בתוכן עצמו; בין אם הם התלוננו אחד לשני, החליפו תכנים מצחיקים או התכתבו על סוגיות שונות במערכת היחסים שלהם, הם דיווחו על רמות גבוהות יותר של שביעות רצון מהזוגיות שלהם לעומת זוגות שסגנונות הכתיבה שלהם היו שונים. דבר זה למעשה הוא די הגיוני בסך הכל, הרי הודעות מאדם שכותב בסגנונות שבעזרתן אנו מבינים אותו והוא אוהב להתעדכן בקצב שלנו, יתקבלו בברכה על מסך הטלפון הנייד שלנו. לעומת זאת, אדם אשר מתכתב איתנו בקצב אחר - לעתים קרובות או רחוקות מדי - ומשתמש בסגנון כתיבה שונה עלול להטריד או אפילו להרגיז אותנו.
2. התכתבות אובססיבית עלולה להיות סימן לבדידות או בריחה
ממחקר שהוצג בכנס של האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה בשנת 2018 עולה כי התכתבות אובססיבית ונמרצת עלולה להיות סימן לבדידות או שעמום שיהפכו בסופו של דבר לתחושת ניכור, למרות שזו דרך שעוזרת לנו לשמור על קשרים הדוקים עם יקירינו. טראוב וצוותה סקרו 982 מבוגרים והציגו בפניהם שאלות כדי לאמוד את ההתמכרות שלהם להתכתבויות, חרדה חברתית, ביישנות ומאפייני אישיות אחרים. מהבדיקה עולה כי התעדכנות עם אנשים משמעותיים בחייהם של הנבדקים אינה בעייתית כשלעצמה – קבלת ההתראות הראתה סימנים של עליה בדופמין – אך היא הופכת למסוכנת כאשר מתחילים להשתמש בה כבריחה ממצב מסוים. ההתכתבות יכולה להיות דרך נהדרת להעביר את הזמן ברגעי שעמום או אי נוחות, אבל דווקא במצבים שכאלה היא עלולה להיות הדבר שמגביל אותנו מליצור אינטראקציות משמעותיות.
3. שליחת הודעות בעלות תוכן חיובי משפרות את מערכות היחסים שלכם
אמנם הממצא הזה ככל הנראה לא מפתיע רבים מכם, אבל ישנן כיום ראיות מוצקות לכך ששליחת הודעות בעלות אופי חיובי \ אוהב \ ידידותי \ מצחיק עושה רק טוב לאיחוד בין המתכתבים. במחקר שנערך בשנת 2015, חוקרים ניסו לבחון הודעות חיוביות בשתי דרכים: ראשית, הם אספו קבוצה של זוגות ותיעדו את ההודעות הראשונות שהמשתתפים שלחו לבני זוגם בכל יום במשך שבועיים, שגם הם השתתפו במחקר, אבל אף אחד מהצדדים לא ידע על מעורבותו של האחר. אנשים אלו לא דיווחו על שינוי בהתנהגות, אך בני זוגם שנבחנו על תגובתם להודעות הראשונות העידו כי המילים הנעימות תרמו רבות לסיפוק מערכת היחסים. מוסר ההשכל של המחקר הוא שכדאי מאוד לשלוח לבני זוגכם הודעות בעלות תוכן חיובי – כך תצליחו ליצור אצלם סיפוק ממערכת היחסים שלכם.
4. סגנונות תקשורת ואישיות באים לידי ביטוי בתלות בטלפון הנייד
הדרך בה אנו מסתמכים על הטלפון הנייד שלנו עשויה להעיד על האופן שבו אנו מסתמכים על אנשים אחרים. לאחר שטראוב חקרה את הנושא היא מספרת כי אנשים עם חרדת התקשרות, או אנשים שהם יותר עסוקים בקשר שלהם עם בן זוגם וכאלו אשר לא מרגישים בנוח בזוגיות שלהם עד אשר יהיו בטוחים כי בני זוגם נוכחים ומחויבים להם, נוטים בצורה מוכחת "לברוח" אל הטלפון שלהם. אותם אנשים ככל הנראה יעידו כי הם מרגישים עירומים ללא הטלפון שלהם שמשמש למעשה כמעין שמיכה מגנה. לעומתם, אנשים אשר נמנעים מתקשורת עם אנשים אחרים נוטים לסמוך על עצמם יתר על המידה מפני שהם ככל הנראה חושבים כי אחרים לא יהיו מוכנים או מסוגלים לענות על צרכי ההתקשרות שלהם. אותם אנשים יעדיפו לוותר על הטלפון הנייד שלהם מפני שהם רואים בו נטל או דרך נחמדה להעביר את הזמן, זאת לא מכיוון שהם לא אוהבים את האנשים שמנסים לתקשר איתם, אלא משום שהטלפון עצמו מבחינתם מבטא לחץ.
5. התכתבויות הן לא הדרך והמקום לתחזק את מערכות היחסים שלכם
אם לכם ולבני זוגכם יש ריב שאתם עוברים, עשו את מיטב יכולתכם כדי לפתור זאת באופן אישי. שימוש בטקסטים עלול להשאיר את שניכם לא מסופקים ולזלזל בקשר ביניכם. בשנת 2013, חוקרים מאוניברסיטת בריגהם יאנג סקרו 276 מבוגרים; 38% מהנבדקים דיווחו כי הם במערכת יחסים רצינית, 46% מהנבדקים דיווחו כי הם מאורסים ו-16% מהנבדקים דיווחו כי הם נשואים. כאשר זוגות אלו השתמשו בהתכתבויות כדי לפתור נושאים מרכזיים ביחסים ביניהם או להסכים על דברים שונים, הם העידו כי שביעות הרצון שלהם מהמהלך נמוכה ביותר. הנשים במחקר הזה לא נטו להעריך התנצלויות שהגיעו בהודעת טקסט או החלטות גדולות שנעשו באותו הפורמט, ובאשר לגברים נמצא כי אלו לא אהבו לשלוח ולקבל יותר מדי הודעות. עם זאת, כל הנבדקים דיווחו כי הבעות חיבה ותכנונים משותפים שנעשו בפורמט הזה התקבלו בצורה חיובית, לכן המסקנה היא שאפשר להשתמש בהתכתבויות לכיף או לתכנון דברים, אבל לא לפתור בעזרתן את הבעיות שבזוגיות שלכם.
6. שליחת הודעות בעלות תוכן מיני בנמרצות ובתדירות גבוהה עלולה להעיד על בעיות בקשר
הודעות בעלות תוכן מיני יכולות להוסיף ניצוץ למערכת היחסים, אבל כמות גדולה מהסוג הזה יכולה להצביע על בעיות גדולות בזוגיות. חוקרים מאוניברסיטת אלברטה בקנדה בחנו את ההודעות המיניות בקרב 615 מבוגרים, ומצאו כי בקרב אלו ששלחו הודעות מסוג זה ו/או תמונות עירום מספר פעמים בשבוע אחד, או אפילו על בסיס יומי ובתדירות גבוהה, נרשמה שביעות רצון הן מבחינה מינית והן מבחינת מערכת היחסים – אבל זהו זה. אותם אנשים גם העידו כי הם חווים יותר קונפליקטים בזוגיות שלהם ואמביוולנטיות לגבי הפוטנציאל הטמון בקשר שלהם לטווח הארוך. בנוסף, אותם אנשים דיווחו גם על רמות נמוכות יותר של התקשרות ומחויבות לבן הזוג, דברים אשר הובילו בסופו של דבר את החוקרים לקבוע כי שליחת הודעות בעלות תוכן מיני בתדירות גבוהה לא מאפיינת מערכת יחסים בריאה.
ממצא בונוס – אנחנו חולקים רוגז וכעס על סגנונות כתיבה ותוכן מסוימים
זוהי למעשה הפוגה מכל המדע והמחקרים שנגענו בהם עד כה, וכעת נעבור לסקר רווקים שנערך בשנת 2016, כזה אשר בדק מה באמת מרגיז אנשים בהודעות טקסט שונות. ראשית, מתברר כי כולנו שונאים שגיאות כתיב ודקדוק לא נכון; 36% מהגברים שהשתתפו בסקר העידו שזה הדבר שהכי מעצבן אותם, לעומת 54% מהנשים. שנית, תשובות קצרות גם גרמו לתחושת כעס בקרב 36% מהגברים ו-37% מהנשים, לכן כדאי לפעמים להגיב בהודעה קצת יותר ארוכה מאשר, "סבבה", "טוב", "אוקיי" וכדומה. לכן, לפני שאתם לוחצים על כפתור ה-"שליחה", כדאי שתבדקו את תוכן ההודעה שלכם כדי לא לעצבן, להכעיס ולהרגיז את האדם שאיתו אתם מתכתבים.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: