באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.
בחור ישראלי בילה בגן החיות עם משפחתו, כשלפתע ראה מולו ילדה קטנה נשענת על הכלוב של האריה.
פתאום, האריה תפס אותה בשרוול החולצה וניסה למשוך אותה פנימה, במטרה לטרוף אותה, מול עיניהם של ההורים המבועתים.
בלי לחשוב פעמיים, הישראלי רץ לכלוב ונתן לאריה מכה חזקה על האף. האריה ייבב מכאב, עזב את הילדה, והתרחק מהגדר. הבחור הישראלי מסר את הילדה, בריאה ושלמה להורים שלה, שהודו לו מכל הלב.
עיתונאי שנכח במקום ניגש אליו ואמר לו: "אדוני, זה היה הדבר הכי אבירי ואמיץ שראיתי בחיי!"
הבחור הישראלי ענה: "עזוב, זה היה שום דבר, באמת! האריה היה מאחורי סורג ובריח. אני פשוט ראיתי את הילדה הקטנה בסכנה ובלי לחשוב עשיתי את מה שנראה לי נכון... "
ענה הכתב: "אני חייב לפרסם את הסיפור הזה! אני עיתונאי, ומחר הסיפור הזה יהיה בעמוד הראשון של העיתון. בוא, ספר לי מה אתה עושה למחייתך?"
"אני משרת בצה"ל ואני ציוני גאה", השיב החייל.
הוא המשיך לענות על עוד כמה שאלות על עצמו והשניים נפרדו לדרכם.
למחרת הישראלי קנה את העיתון, וראה את הכותרת בעמוד הראשון: "חייל ישראלי, ימני, תקף מהגר מאפריקה וגנב לו את ארוחת הצהריים."
מורה שאלה את התלמידים בכיתה: "אם יש על העץ 5 ציפורים ואני אקח רובה וארה באחת מהן, כמה ציפורים תישארנה על העץ?"
מויש'ה מרים את היד בהתלהבות ועונה: "אף אחת, כולן יברחו מהרעש של הרובה!"
"זוהי תשובה לא נכונה" עונה המורה. "התשובה היא 4 ציפורים, אבל אני אוהבת את איך שאתה חושב".
מויש'ה אומר לה: "עכשיו אני יכול לשאול אותך שאלה?"
"בוודאי!" עונה המורה.
מויש'ה מכחכך בגרונו ואומר: "3 נשים יושבות על ספסל ואוכלות גלידה. הראשונה אוכלת ביסים קטנים עם כפית, השנייה מלקקת את הגלידה המטפטפת מהצד, והשלישית תוקעת את כל הגלידה בפה ושואבת אותה מלמעלה. איזו מהן אינה נשואה?"
המורה מסמיקה, נבוכה ועונה במלמול: "אהה, אני חושבת שהשלישית..."
"התשובה הנכונה היא - זו שאין לה טבעת על האצבע", עונה מויש'ה, "אבל אני אוהב את איך שאת חושבת..."
האישה המושלמת היא זו ש:
- תהיה החבר הטוב ביותר של הגבר.
- לעולם לא תתעמת איתו ולא תעמוד בדרכו.
- תעורר את ביטחונו כשירגיש חסר אונים ותנחם אותו בסוף יום קשה.
- תיתן לגבר את ההשראה לעשות דברים שלעולם לא חשב שיוכל לעשות, לחיות בלי פחד וללא רגשות חרטה.
- תאפשר לו להביע את רגשותיו העמוקים ביותר ולהיכנע לתשוקותיו הסודיות.
- תגרום לו לחשוף את כל סודותיו הכמוסים.
- תיתן לו להרגיש בלתי מנוצח.
- תגרום לו להרגיש שהוא הגבר הנאה ביותר בכל מקום שאליו יגיע.
- תגרום לו לרצות עוד ממנה
- האישה המושלמת היא בקבוק וויסקי.
יהודי-אמריקאי יושב בבית קפה בארה"ב וקורא עיתון ערבי. חבר שעבר באיזור הבחין בתופעה המוזרה וניגש אליו.
"תגיד לי משה, אתה השתגעת?? למה אתה קורא עיתון של ערבים?"
משה מושך בכתפיו ועונה: "פעם הייתי קורא עיתונים יהודיים, אבל כל הזמן קראתי את אותן החדשות...
- היהודים נרדפים
- ישראל מותקפת
- היהודים חיים בעוני ושיעור האבטלה גבוה
- היהדות בסכנה כתוצאה מהתבוללות
- הרבה יהודים עוזבים את ישראל
זה דיכא אותי!"
"ועיתון ערבי לא מדכא אותך?" מתפלא החבר.
"להפך. כאן אני קורא ש...
- היהודים הם הבעלים של כל הבנקים
- היהודים בונים פצצות חכמות
- היהודים עשירים ורבי עוצמה
- היהודים שולטים בעולם
החדשות בערבית פשוט הרבה יותר טובות!"
מפקד תחנת משטרה מכנס את הפקודים שלו ומודיע להם:
"מחר בערב הגיעו בלבוש מהודר, אנו הולכים יחד לנישואי פיגרו."
למחרת הגיעו השוטרים, לבושים במיטב בגדיהם עם נשותיהם, ועם מתנות ופרחים.
"מטומטמים!" כעס המפקד, "זו אינה חתונה של מי ממכרינו, זוהי אופרה, קונצרט, הצגה או משהו כזה... הבנתם?"
"אל תכעס המפקד", עונה לו סגנו בשקט, "בחודש שעבר, כשהגעת לאגם הברבורים עם חכה, לא אמרנו מילה..."
אנשי מס ההכנסה שלחו לי בחזרה את הדיווח השנתי שלי. זה מאוד בלבל אותי!
הם ביקשו: "ציין כמה נתמכים יש לך", אך במכתב שהחזירו לי כתוב שרשימת הנתמכים עליה דיווחתי "אינה תקינה":
1. 1.5 מיליון מהגרים לא חוקיים.
2. 27 אלף משתמשי סמים כבדים.
3. 180 אלף מובטלים מרצון.
4. 8,000 אסירים בבתי הכלא.
5. הרשות הפלסטינית.
6. 120 חברי כנסת.
7. 360 אנשי צוות המסייעים לחברי הכנסת.
8. מספר לא ידוע של בדואים בנגב.
אני לא מצליח להבין מדוע הם שלחו לי את הדיווח בחזרה... את מי לעזאזל שכחתי?!
באולימפיאדת הנכים נערכו השחיינים למקצה השחייה. היות ומדובר באנשים עם נכויות, עבר נציג מחבר השופטים ובדק שאכן כולם כשירים להתחרות.
הוא ניגש לשחיין הראשון, ראה שחסרה לו יד שמאל מהמרפק ומטה ואישר אותו.
ניגש לשחיין השני, ראה שחסרה לו רגל ימין מהברך ומטה ואישר אותו.
בחן את השחיין השלישי, ראה שחסרות לו שתי כפות רגליים ואישר אותו.
כך הוא המשיך ועבר בין השחיינים, עד שהוא הגיע לשחיין האחרון. הוא הרכין ראשו וגילה חצי דמות, ללא ידיים או רגליים, רק גוף וראש.
הוא פנה אליו באדיבות ואמר: "תראה, זו אמנם אולימפיאדה לנכים, אבל גם כאן יש קריטריונים ואתה לא עומד בהם".
השיב לו השחיין: "אל תדאג, יהיה בסדר!"
השופט כחכך בגרונו והתעקש: "ראה, זה לא עניין אישי, מדובר בנושא בטיחותי ואני חושש לשלומך מרגע שתקפוץ למים..."
השחיין הרגיע אותו ואמר בביטחון: "אל תדאג, כבר 4 שנים אני מתאמן, זו לא תהיה השחייה הראשונה שלי, אני יודע מה אני עושה..."
השופט מהסס קצת, אך לבסוף מתרצה ומאשר גם אותו. בינתיים, עברה דיילת סיוע והלבישה על השחיינים הנכים את המשקפות וכובעים.
שריקת הזינוק נשמעת וכולם קופצים למים. שתי שניות לאחר מכן, כולם חותרים במרץ לעבר הקצה השני ורק השחיין האחרון שוקע בכבדות כמו אבן לקרקעית ומתפתל במים.
מיד קופצים שני מצילים ושולים אותו מהבריכה כשהוא יורק מים ונאבק לנשום...
"מפגרת! מטומטמת! משוגעת!" הוא צועק עם מעט האוויר שנותר בריאותיו.
"מה קרה?" שואלים אותו סביב.
הוא מצביע עם הסנטר על הדיילת ואומר: "4 שנים לקח לי ללמוד לשחות עם האזניים והיא באה ותוקעת עלי כובע!"
עובד: סליחה בוס, אפשר לדבר אתך?
בוס: כן, מה רצונך?
עובד: כפי שאתה יודע, אני עובד בחברה כבר 10 שנים והשכר שלי לא השתנה. אני עובד טוב ויש כרגע לפחות 4 חברות שרודפות אחרי, לכן החלטתי לבקש העלאה בשכר.
בוס: אתה יודע שזה לא הזמן והחברה בהפסדים... אבל אתה יודע מה, בגלל שאני לא רוצה לאבד אותך, מה דעתך על תוספת של עשרה אחוזים בשכר ובנוסף תקבל טלפון על חשבון החברה, בסדר?
עובד: נהדר! תודה רבה אדוני!
בוס: רק מתוך סקרנות, אילו חברות אמרת שרודפות אחריך...?
עובד: חברת החשמל, חברת הגז, חברת המים וחברת הסלולר...
מקור תמונה: freedigitalphotos.net"ספארי שלום, מדבר דוב..."
"הי דוב, זה אריה, זאב נמצא?"
"רק שנייה, אני אבדוק עם איילה במזכירות."
"אריה, בדקתי. זאב בפגישה עם דבורה בהנהלה..."
"אה... אוקיי, אז אתה יכול למסור לו שהפגישה היום עם יעל ועופר תהיה אצל יונה במשרד, ואם הוא יכול לאסוף בדרך את שחף וצבי מהעירייה, זה יהיה נהדר..."
"אמסור לו בשמחה!"
"תודה פשוש!"
עוזרת במשפחה אמידה מאוד, אזרה אומץ וניגשה לבעלת הבית לבקש העלאה.
בעלת הבית השתוממה וביקשה לדעת מדוע היא חושבת שמגיע לה תשלום נוסף.
"ובכן, גברתי", ענתה העוזרת, "יש 3 סיבות מדוע אני חושבת שמגיעה לי העלאה"
"אני סקרנית לשמוע" השיבה בעלת הבית.
"הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך" אמרה העוזרת.
"מניין הגעת לכזו מסקנה?" הופתעה בעלת הבית.
"בעלך אמר לי" ענתה העוזרת באומץ. "הסיבה השנייה היא שאני מבשלת הרבה יותר טוב ממך"
"אוי באמת..." לגלגלה בעלת הבית "מי אמר לך כאלו שטויות?"
"בעלך אמר לי" ענתה העוזרת. "והסיבה השלישית היא שאני הרבה יותר טובה ממך במיטה!"
בשלב הזה האישה רותחת מזעם "האם גם את זה בעלי אמר לך?!"
"לא" השיבה העוזרת בארסיות ועל פניה מבט שובב "את זה דווקא אמר לי הגנן..."
"אממ... אז כמה כסף אמרת שאת רוצה?"
מקור תמונה: Adrian Grycukיהודי עשיר קנה בית מדהים בבוורלי הילס, קליפורניה ושכר מעצב-פנים מקומי.
לאחר שביתו היה מוכן, נזכר בעל הבית ששכח להתקין מזוזות בדלתות.
הוא נסע העירה, קנה 50 מזוזות מאד מהודרות וביקש ממעצב הפנים הגוי שיתקין כל אחת מהן על המשקוף, בצידה הימני של כל אחת מדלתות הבית, פרט לדלתות השירותים.
הוא הלך מביתו קצת מודאג פן יפגע המעצב בצבע הטרי או שלא יתקין את המזוזות כהלכה, אך בשובו הביתה הוא נוכח שהמשימה בוצעה לשביעות רצונו המלאה, ולכן שילם את שכר המעצב ברוחב-לב ואף הודה לו בחום.
ממש לפני צאתו מהבית, אמר המעצב לבעל הבית: "אני ממש שמח שאתה מרוצה מעבודתי. אגב, הוצאתי את תעודות האחריות מכל המזוזות והנחתי אותן על השולחן בסלון..."
בברוקלין, בשכונה יהודית, הוצב ברחוב שוטר שיצר "קשר הדוק" עם גברת כהן, ונהג לערוך אצלה אבזוך (ביקור) יומי דרך קבע.
בוקר אחד כשהגיע, אמרה לו ביידיש: "היינט גייט נישט!" (היום לא הולך).
לא עזרו בקשותיו ותחנוניו, והיא לא הסכימה אפילו שייגע בה.
כשתהה מדוע היא מתרחקת ממנו, ענתה "לא תבין אתה הרי גוי".
"תנסי אותי" אמר השוטר, והיא לבסוף הסבירה לו שיום שבת היום ובעלה עלול לחזור כל רגע מבית הכנסת.
אמר לה השוטר בשפתה "הוב איך אאידיעה (יש לי רעיון), את תעמדי בדפנסטר (בחלון) ואני אבוא אלייך פין הינטן (מאחור). אם נראה את בעלך חוזר מבית הכנסת, נתפזר".
גברת כהן התרצתה וכך עשו.
מרוב עינוגים פגעה ידה של גב' כהן בעציץ הפרחים וחופן אדמה ניתז למטה היישר על ראשה של גב' לוי. זו הרימה ראשה וגערה בגב' כהן והזהירה אותה "אם זה יקרה נוך איין מול (עוד פעם) אני אצלצל מיד לפוליציי (לשוטר)!"
השיבה לה גב' כהן: "דם פוליציי (השוטר) איך הוב הים אין טוחס..." (המשטרה בתחת שלי...).
ארגון צדקה הבין שמעולם לא קיבל תרומה מאחד מעורכי הדין המבוססים ביותר בעיר.
לכן, מתנדב של הארגון החליט לערוך ביקור במשרדו המפואר של עורך הדין, שבו הוא מעסיק עשרות עובדים.
המתנדב פתח את הפגישה באומרו: "הבדיקה שלנו מעלה שלמרות שהכנסתך השנתית היא למעלה מ-10 מיליון₪, לא תרמת אפילו אגורה לצדקה. האם לא תרצה להעניק משהו בחזרה לקהילה, באמצעות הארגון שלנו?"
עורך הדין חשב לרגע והשיב: "ראשית כל, האם הבדיקה שלכם מראה גם שאמי גוססת לאחר מחלה ארוכה וקשה ויש לה חשבונות ענקיים לרופאים ולבתי חולים, שהם מעבר ליכולתה לשלם?"
המתנדב הנבוך מילמל: "אה... לא, לא ידעתי על כך"
"שנית" אומר עורך הדין, "האם הבדיקה שלכם הראתה שאחי, נכה, עיוור ומרותק לכסא גלגלים, ואינו יכול לכלכל את אשתו וששת ילדיו?"
המתנדב ההמום ממשיך ומתנצל, אבל עורך הדין חותך אותו מיד: "דבר שלישי, האם הבדיקה שלכם גם מראה, שבעלה של אחותי נהרג בתאונת דרכים מחרידה, כשהותיר אותה בלי אגורה, עם משכנתא ושלושה ילדים, אחד מהם נכה והשני בעל לקות למידה שדורשת מורים פרטיים?"
המתנדב המושפל, הרוס לגמרי, אומר: "אני כל כך מצטער, לא היה לי מושג."
אומר לו עורך הדין: "אז... אם לא נתתי כסף לאף אחד מהם, מה מביא אותך לחשוב שאני אתן משהו לך?"
אז עבור מי נצביע? מבולבלים? בואו, נעשה לכם סדר בפוליטיקה הישנה:
ציפי שעזבה את ביבי ועברה לאולמרט רבה עם שלי שלא סובלת את פרץ שעזב אותה והלך עם מצנע שחתם שהוא יישאר אבל מיד עזב לציפי שהתחברה לשיטרית שהיה עם ביבי ועבר למופז שהיה עם נחמן שברח אל שלי בדיוק כשציפי נמלטה אחרי שהנגבי ערק לביבי עם דיכטר אחרי אלקין שעזב את אולמרט והשאיר את מופז שהתחבר לביבי אחרי שניצח את ציפי.
מה לא ברור כאן?
מיומנו של גימלאי:
"אנשים שעובדים, הרבה פעמים שואלים פנסיונרים מה הם עושים כדי שהימים יעברו בלי שיעמום בגימלאות.
אז הנה סיפור שקרה לי למשל. יום אחד אני ואישתי נכנסו לחנות עתיקות. לאחר זמן מה בחנות, יצאנו החוצה וראינו פקח כותב דו"ח.
ניגשנו אליו ואני אמרתי 'בחייך, תעשה טובה לאזרח ותיק...' הפקח התעלם ממני בהפגנתיות והמשיך לכתוב את הדו"ח.
אני התרגזתי מההתנהגות הבוטה, אז קראתי לו אידיוט. הפקח הביט בי בלי להוציא מילה והתחיל לכתוב דו"ח נוסף, על בלאי בגלגלים.
אז אישתי בטי, שעמדה בשקט עד עכשיו, קראה לו חמור. הוא סיים את הדו"ח השני, הניח אותו על השמשה והתחיל לכתוב עוד אחד.
הוא המשיך לכתוב עוד ועוד דו"חות כשאנו ממשיכים לכנות אותו בכינויים.
זה נמשך כ-20 דקות עד שהגיע האוטובוס שלנו ונסענו הביתה. ככה זה, אין יום משעמם בגימלאות!"
פקיסטני אחד מחליט להגר לארה"ב ומגיע לניו יורק.
נפעם מהמקום החדש, הוא עוצר את האדם הראשון שהוא רואה ברחוב ואומר: "תודה אדון אמריקאי, שהכנסת אותי למדינה הנפלאה הזאת ונתת לי בית, אוכל, ביטוח רפואי וחינוך חינם!"
האדם מביט בו בהשתוממות ואומר: "אתה מתבלבל קומפדרה, אני בכלל מקסיקני"
המהגר החדש ממשיך ונתקל באדם נוסף ואומר לו בהתרגשות: "תודה שאתה מקבל אותי כאן באמריקה, הארץ היפה הזו!"
עונה לו הבן אדם במבטא אסייתי: "אני לא אמריקה, אני ויאטנאם"
ממשיך לו המהגר ופוגש אדם נוסף. הוא לוחץ את ידו בחוזקה ואומר: "תודה על אמריקה הנפלאה!"
משיב לו הבן אדם: "וולאק יא מג'נון, אני מלבנון, לא אמריקאי"
הוא ממשיך עוד קצת ואז נתקל בגברת ושואל אותה: "את אמריקאית?"
היא עונה לו: "לא, אני מאפריקה"
מבולבל לחלוטין הוא ממשיך: "אז איפה כל האמריקאים???"
האפריקאית מביטה בשעון ואומרת: "הם בטח בעבודה..."
מורה בבית ספר יסודי שאלה את כל התלמידים בכיתה, במה עוסק אביהם.
כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: נהג, מתכנת, רופא, איש מכירות...
רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה.
"ומה איתך?" שאלה המורה.
הילד הנבוך ענה בהיסוס: "אבא שלי... הוא רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם"
המורה, מזועזעת עד עמקי נשמתה, שלחה את שאר הילדים לשחק בחצר.
מיד לאחר מכן לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "חמוד, זה באמת מה שאבא שלך עושה??"
"לא" ענה הילד, "הוא חבר כנסת... אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים"
היה זה סתיו, והאינדיאנים בשמורה המרוחקת שאלו את הצ'יף החדש שלהם האם החורף עומד להיות קר או מתון?
הואיל והצ'יף האינדיאני גדל בחברה מודרנית ומעולם לא חונך על ברכי הסודות העתיקים, כשהביט בשמיים, לא יכול היה לומר מה עומד להיות מזג האוויר.
בכל זאת, על כל צרה שלא תבוא, ענה לבני השבט כי החורף אכן עומד להיות קר, ושעל בני הכפר לאסוף עצים להסקה כדי להיות מוכנים.
בהיותו מנהיג מעשי ורציני, עלה במוחו רעיון. הוא הלך עד לתא הטלפון הקרוב, התקשר לשירות המטאורולוגי ושאל: "האם החורף הקרב עומד להיות קר?"
"נראה כאילו חורף זה אכן עומד להיות קר למדי," ענה החזאי מהשירות המטאורולוגי.
לפיכך חזר הצ'יף אל אנשיו והורה להם לאסוף כמות גדולה יותר של עצים, כדי להיות מוכנים.
שבוע מאוחר יותר, התקשר הצ'יף אל השירות המטאורולוגי בשנית ושאל: "האם זה עומד להיות חורף קר מאוד?"
"כן, זה בהחלט עומד להיות חורף קר מאוד" ענה החזאי מהשירות המטאורולוגי.
הפעם הורה הצ'יף לאנשיו לאסוף כל פיסת עץ שיוכלו למצוא.
שבועיים מאוחר יותר, שוב התקשר הצ'יף לשירות המטאורולוגי: "האם אתם בטוחים לגמרי שהחורף עומד להיות קר מאוד?" שאל.
"ללא ספק!" השיב החזאי "זה עומד להיות אחד החורפים הקרים ביותר בהיסטוריה!"
"באמת?!" התפלא הצ'יף, "איך אתם יכולים להיות כל כך בטוחים?"
"כי האינדיאנים אוספים עצים כמו משוגעים..."
יום אחד אני רואה בסופרמרקט סבא הולך עם נכדו בן השלוש. היה ברור שהסב מתקשה להתמודד עם הבכי הבלתי פוסק של הנכד בכל פעם שראה ממתקים, חטיפים או צעצועים וצרח בקולי קולות.
אך עם זאת, הסבא הצליח להתאפק, שמר על קור רוח ואמר בקול רגוע ושלו: "רון, תירגע, זה לא ייקח הרבה זמן".
משלא פסקו הצעקות, המשיך הסב להרגיע בקול מאופק: "רון, תחזיק מעמד, הכל יהיה בסדר. אנחנו מסיימים את הקניות ונצא מפה".
משגברו הצרחות בקופה, מרגיע הסב בשלווה: "רון, אין סיבה להתרגז, נסה ליהנות מהטיול המשותף, ובעוד דקה אנחנו באוטו בדרך חזרה הביתה".
בחנייה, בעודו מעמיס את המצרכים, לא התאפקתי וניגשתי אל הסב. "תשמע, אני חייבת להגיד לך, אתה פשוט סבא מדהים. איך דיברת אל הילד ואיך הרגעת אותו בקור רוח למרות העצבים. רון הוא ילד בר מזל שיש לו סבא כמוך".
"תודה", אומר הסב, "אבל רון זה אני. לנודניק הקטן והמעצבן הזה קוראים נועם..."
רשות המסים בישראל יצרה קשר עם אמן ידוע, אשר עיצב עבורה מתנה סמלית - מחדד עפרונות שולחני. המתנה תוענק השנה על ידי מס הכנסה לכל בית ישראל, כאות תודה על כל מיליארדי השקלים שהם מרוויחים בזכותו מדי שנה בשנה.
עיצוב המתנה בא לבטא את היחס המיוחד, הידידותי ואף האינטימי, שרשות המסים הצליחה לבנות וליצור עם הציבור הישראלי לאורך השנים.
לא רק כתב היד של הרופאים אינו ברור, לפעמים גם השפה שלהם מצריכה תרגום מיוחד:
צריך לטפל בזה בדחיפות - תכננתי לצאת לחו"ל אבל הבעיה הזו כל כך קלה ורווחית... אני חושב שאטפל בה לפני שהיא תיעלם מעצמה.
הו, מה יש לנו פה? - אין לי מושג מה הבעיה, אולי תיתן לי רמז?
אנחנו כבר נראה... - אני צריך לבדוק את ביטוח הרשלנות הרפואית שלי לפני שאטפל בבעיה.
תן לי לבדוק את ההיסטוריה הרפואית שלך - תן לי לבדוק אם שילמת בפעם האחרונה לפני שאני ממשיך לדבר איתך.
בוא נקבע תור להמשך השבוע? - בדיוק קניתי ג'יפ חדש, אז אני מחייב אותך על עוד ביקור.
המממ... - מכיוון שאין לי מושג מה לעשות, אני מנסה להישמע מהורהר בתקווה שהאחות תתערב.
צריך לראות איך זה יתפתח - אין לי זמן לשטויות שלך, תחזור אלי אם אתה לא מצליח לנשום.
מה שלומך היום? - אני מרגיש מצוין. אתה, לעומת זאת, נראה רע.
אני ארשום לך תרופה חדשה - אני עושה מחקר וצריך שפן ניסיונות.
אם זה לא נעלם תוך שבוע, תרים אלי טלפון - אין לי מושג מה הבעיה שלך, אני מקווה שהיא תעבור לבד או שתלך לרופא אחר.
הבדיקות שלך יצאו תקינות ואתה בריא כמו שור - כנראה שלא אוסיף קומה לווילה אחרי הכל...
אני רוצה שעמית שלי יראה אותך - אני חייב לו כסף ואתה בצרות גדולות.
אנחנו לא מרגישים כל כך טוב היום, אה? - אני לא זוכר איך קוראים לך או למה אתה כאן.
אני רוצה לשלוח אותך לכמה בדיקות - משהו לא בסדר, אבל אין לי מושג מה. אני מעביר את ה"כאב ראש" הזה לאחיות.
יכול להיות שיש עליך יותר מדי לחץ בעבודה? - אתה לא חולה, אבל אולי אוכל לסחוט ממך משהו למרות הכל.
להוריד הכל, גם תחתונים - אני לא נהנה מזה יותר ממך... בשביל מה למדתי כמעט 10 שנים?
אם הסימפטומים לא נעלמים עוד שבוע, תחזור אלי - יש לך שבוע לסבול, אחרי זה אני בחופש ואתה הבעיה של מישהו אחר.
הוירוס הזה מסתובב הרבה בזמן האחרון - אני ממש מקווה שזה לא מגפה קטלנית, כי כבר שלחתי הביתה 5 חולים לפניך.
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען, "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר", אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות, "זה יעלה 66.4 ש"ח."
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."
היען אומר: "בשבילי אותו דבר."
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."
"אותו דבר בשבילי", אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה - רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."
"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."
"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר, "המשאלה השנייה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר…"
שלושה חתולים התווכחו מי מהם יותר עצלן. אמר הראשון: "אני כל-כך עצלן, שאתמול הביאו לי דג ענק, עסיסי כזה, עם ריח נהדר וכולו בשבילי! אבל לא היה לי כוח לקום ולאכול אותו..."
ענה השני: "זוהי עצלנות? אתמול עברה לידי חתולה מהממת, מיוחמת, עם הזנב למעלה, כבר היו לי בראש כאלה פנטזיות... אבל מה? בדיוק התיישבתי, ולא רציתי לקום."
השלישי צחק ואמר: "אתם עצלנים? שמעתם אתמול את היללות בלילה?"
שניהם ענו: "כן, זה היה נורא, זה היית אתה?"
ענה החתול: "כן. התיישבתי על הביצים שלי ולא היה לי כוח לקום..."
יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק ופונה לפקיד במחלקת ההלוואות. הוא אומר לפקיד: "אני טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות 1,000 דולר".
הפקיד עונה לו "אין בעיה אדוני, אך הבנק צריך פיקדון על מנת להעניק לך את הלוואה". היהודי מפשפש בכיסו ומוציא צרור מפתחות. הוא מושיט לפקיד מפתחות של מכונית פרארי חדשה, שחנתה ברחוב ממול ואומר לו "הנה, זה יהיה הערבון שלי". הפקיד נראה מבולבל, אך מסכים לקחת את הרכב בשווי מיליון דולר.
לאחר שהיהודי יוצא לדרכו, הפקיד רץ לספר למנהל הבנק ושאר הפקידים על האיש היהודי הפתי שהשתמש בפרארי שעולה מיליון דולר, כפיקדון להלוואה של 1,000 דולר. מנהל הבנק לא מאמין למשמע אוזניו ומבקש ללכת יחד עם הפקיד לראות את המכונית. כשהוא רואה כי הפקיד דובר אמת, הוא מבקש ממחלקת התחבורה להחנות את הפרארי בחניון השמור של הבנק. כעבור חודש היהודי חוזר מנסיעת העסקים וניגש לבנק כדי להחזיר את החוב. הוא שולף מכיסו את אותה חבילה של 1,000 דולר עם הגומייה של הבנק ושם על שולחנו של הפקיד, בתוספת ריבית של 7 דולר.
הפקיד קורא למנהל הבנק כדי להציג לו את היהודי הפתי. המנהל אומר לו: "אדוני, אנחנו שמחים מאוד לעשות איתך עסקים ונשמח לעמוד איתך בקשר גם בעתיד, אך אנו קצת תמהים... בזמן שהיית בישראל שאלנו עליך קצת, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר! מה שמפליא הוא - למה שמולטי-מיליונר יצטרך הלוואה של 1,000 דולר מהבנק ועוד ישתמש במכונית של מיליון דולר כעירבון?"
היהודי מחייך אליו ועונה: "זה מאוד פשוט, תנסה לחשוב באיזה מקום בניו יורק אני יכול להחנות את הפרארי שלי לחודש שלם במחיר מגוחך של 7 דולר, ולהיות בטוח שהיא תהיה שם כשאחזור?"
יום אחד מתרברב ציון בפני הבוס שלו: "אתה יודע, הבלוג שלי ברשת כל כך מפורסם, שאין אדם בתבל שלא מכיר אותי. אני חבר של כל הסלבס ברחבי העולם".
"לא מאמין", מפקפק הבוס, "תיכף תגיד לי שאם אני מתקשר לניקול קידמן היא תדע מי אתה..."
"ברור", צוחק ציון, מראה לבוס בסלולרי שלו את המספר של קידמן ומחייג: "הלו ניקול, מה המצב?"
"ציון!", צועקת קידמן, "למה לא באת אתמול?!"
"הייתי בעבודה", משיב ציון, "אבל שבוע הבא אני אצלך".
הבוס המום, אבל עדיין מסרב להאמין: "תיכף תגיד לי שאתה מכיר גם את ברק אובמה".
"בטח", צוחק ציון, ולוחץ בסלולרי על מקש הבית הלבן.
"ציון!", צועק אובמה, "בדיוק דיברתי עם נתניהו עליך! אני ומישל כבר נורא מתגעגעים!"
"בהזדמנות הראשונה אקפוץ לוושינגטון", מבטיח ציון.
"לא יכול להיות", מחוויר הבוס, "אתה עובד עלי. אני רוצה לראות בעיניים שלי שאתה מכיר מישהו מפורסם".
"סבבה", משיב ציון, "לאן בא לך לנסוע?"
"אם אתה מכיר את האפיפיור, אני נותן לך מה שאתה רוצה!", אומר הבוס.
השניים ממריאים לוותיקן ומגיעים למיסה השבועית. המוני מאמינים ממתינים שהאפיפיור ייצא למרפסת, וציון אומר לבוס: "חכה לי כאן".
חולפות עשר דקות, וציון יוצא למרפסת מחובק עם האפיפיור... מלמעלה הוא מצליח להבחין שהבוס שלו התעלף.
ציון רץ מהר למטה, מעיר את הבוס ושואל: "מה קרה?"
"תשמע", ממלמל הבוס, "כשיצאת מחובק עם האפיפיור, עוד איכשהו החזקתי מעמד. אבל כשתייר איטלקי לידי צילם אותך, ואז שאל 'מי זה הזקן שעומד ליד ציון??' פה כבר התעלפתי..."
ראש עירייה (לא משנה איזו, רובם כאלה) רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.
מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון דולר.
שואל אותו ראש העיר: "איך הגעת לזה?"
אמר: "שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח" - ראש העיר שלח אותו הביתה...
הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.
שאל אותו: "איך הגעת לזה"?
אמר לו: "שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח" - שלח גם אותו.
הגיע קבלן ישראלי נתן לו הצעה של 3 מיליון דולר.
שאל אותו ראש העיר: "איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר!!"
ענה לו: "מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה".
אישה אחת ניהלה רומן עם המאהב שלה בכל יום, כשבעלה היה בעבודה. יום אחד, הבעל הגיע הביתה מוקדם, בזמן שהאישה הבוגדת והמאהב היו באמצע החגיגה. האישה שמעה אותו מתקרב ומהר שלחה את המאהב להתחבא באמבטיה.
הבעל נכנס לחדר השינה ומצא את אשתו עירומה. "מה את עושה?" שאל.
"מחכה לך..." ענתה.
הבעל החשדן הסתכל עליה ושאל "אז למה את עירומה?" האישה השיבה "כי אני מחכה לך..." רמזה בקריצה.
הבעל הבין שיכול להיות שהתמזל מזלו, נדלק וענה: "אני רק קופץ למקלחת בזריזות ותכף נתחיל בעניינים."
האישה ניסתה לעצור אותו אך היא לא הספיקה והוא מיד נכנס לאמבטיה, וראה גבר זר עומד ומוחא כפיים.
הבעל נבהל ושאל: "מי אתה?"
"אני המדביר" ענה המאהב "אשתך קראה לי בגלל שיש לכם בבית בעיית עש חמורה".
הבעל הסתכל עליו ואמר "אבל... אתה עירום!"
המאהב הביט מטה, קפץ בהפתעה ואמר "הממזרים הקטנים האלה!"
התרגיל הלוהט: הגבר בבדיחה הגסה הזו הצליח להפתיע אותנו
2 זוגות חברים ישבו לשחק פוקר.
אחד הגברים, חיים שמו, הפיל בטעות את הקלפים וכשהתכופף להרים אותם הבחין כי מתחת לשולחן, סימה אשתו של החבר, נוגעת בו ברגליה.
מבולבל, הוא קם מהר והלך למטבח. בלי לחשוב פעמיים סימה קמה ונכנסה אחריו למטבח כבדרך אגב.
היא ניגשה אליו קרוב ואמרה לו: "נו, אהבת את מה שראית מתחת לשולחן?"
חיים הנבוך בלע רוק וענה "אני לא אשקר, מאוד אהבתי..."
אז סימה קרצה וענתה לו: "1,000 דולר ואני שלך לפעם אחת".
חיים לא ידע מה נחת עליו ונתחיל לגלגל בראש את ההצעה המפתה.
אחרי כמה רגעים של מתח, הוא השיב לסימה בחיוב והשניים קבעו להיפגש למחרת ב-4 אחר הצהריים, שעתיים לפני שבעלה חוזר מהעבודה.
למחרת בדיוק כפי שקבעו, חיים התייצב אצל סימה בשעה 4 עם הסכום המבוקש והשניים מתגלגלים לסקס סוער.
רבע שעה לפני 6, חיים מתלבש ומסתלק.
ב-6 בדיוק בעלה של סימה, משה, נכנס הביתה ושואל, "סימה, תגידי, חבר שלי חיים היה פה במקרה?"
הלב של סימה יורד לתחתונים "כן, למה אתה שואל מותק?"
"ותגידי, הוא בא במקרה עם כסף, סימה?"
סימה מתחילה להזיע "אהה, כן, הוא הביא 1,000 דולר, למה מאמי, מה קרה?"
משה אומר לה, "איזה גבר חיים, הא? היום בבוקר הוא בא אלי למשרד וביקש ללוות 1,000 דולר, אבל לא חשבתי שהוא יחזיר אותם כל כך מהר!"
גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו.
"קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?"
"שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד".
"אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה.
"זהב, ברור!", אומר הבעל.
האישה: "אולי תלבש כסף?"
הבעל: "למה דווקא כסף?"
האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."
זוג עיראקים מבוגרים חגג יום נישואין, ובתור מתנה, ילדיהם רכשו עבורם זוג כרטיסי טיסה לחופשה בלונדון.
הם הגיעו למלון, עמדו בלובי ובחנו את המקום המפואר.
לפתע הגבר קלט בזווית העין את המעלית, ומאחר שהוא מאוד מבוגר, מעולם לא ראה דבר כזה ולא ידע מה זה בדיוק.
בשלב מסוים הביט הגבר וראה אדם מבוגר נכנס למעלית ואחרי דקה יצא גבר צעיר.
אחרי דקה נכנסה אישה מבוגרת ויצאה בחורה צעירה...
הוא פנה המום לאשתו ואמר לה: "בדאלאק נזימה, תיכנסי פנימה אולי תצאי יפה ככה צעירה..."
אשתו עונה לו: "לא! מה אתה מג'נון?"
לאחר התעקשות וניסיונות שכנוע, הסכימה לבסוף אשתו לנסות.
היא נכנסת למעלית ואחרי 5 דקות יצאה בלונדינית צעירה יפהפייה עם חזה גדול.
הוא קפץ עליה בהתלהבות, חיבק אותה ואמר "יא בדלאק נזימה! איזה יפה את נראית!"
הבלונדינית ענתה לו: "...hey, i think you're a bit confused, sir"
העירקי המבוגר הביט בה בעיניים פעורות, "נזימה יא חביבתי, למדת גם אנגלית?!"
עבור לבא-במייל
