באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.
בכניסה לעיר חלם היה בור גדול בכביש ובעלי עגלות שהיו נוסעים בלילה היו נכנסים לבור,
העגלה הייתה קופצת והנוסעים היו נחבטים בחוזקה בגג או ברצפת העגלה.
עד שהיו מביאים אותם לבית החולים, היה מצבם מחמיר וחלקם היו נופחים את נשמתם.
כינס ראש העיר חלם את מועצת החכמים כיצד לפתור את הבעיה.
הציע מנהל בית החולים:
"אני מציע להצמיד רופא לבור שייטפל מיידית בחולים וכך יינצלו חייהם".
אמר ראש העיר:
"זה רעיון טוב, אבל לא מספיק טוב".
הציע הממונה על העגלות:
"נצמיד אמבולנס לבור שיוביל במהירות את הפצועים לבית החולים".
אמר ראש העיר:
"זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב".
אמר מהנדס העיר:
"אני מציע לבנות בית חולים על יד הבור וכך יפונו החולים במהירות לבית החולים".
אמר ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב!,
אני מציע לסתום את הבור ולחפור בור חדש ליד בית החולים!"
יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות. הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות לעסקיו – 5000$. הפקיד אמר לו שאין בעיה, אך הבנק צריך פיקדון, כדי לתת לו הלוואה. היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק, כפיקדון להלוואה, והפקיד הסכים לקחת את הפרארי.
לאחר שהיהודי יצא לדרכו, מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה - 250,000$ כפיקדון להלוואה של 5,000$. מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור.
כעבור שבועיים, היהודי חזר והחזיר את החוב - 5,000$, ובנוסף חויב בריבית של - 15.41$. אז פנה הפקיד ליהודי: "אדוני, אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים, והעסקה איתך עבדה נהדר, אך אנו קצת תמהים. בזמן שהיית בישראל ביררנו עליך פרטים, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר. מה שמפליא הוא - למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של 5,000$ מהבנק?"
היהודי ענה בחיוך:" ,חשוב רק לרגע אדוני!! באיזה מקום אחר בעיר ניו יורק אני יכול להחנות את הפרארי שלי, לשבועיים, במחיר כה סמלי של 15.41$, ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור"?
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, ישב תחת עצי קוקוס ושתה קוקטילים טרופיים.
הוא החליט לשלוח אימייל לאשתו כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת המייל שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח לכתובת agoren@freenetland.net בתקווה שזו הכתובת הנכונה. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב. אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת המייל של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם לכן.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום, אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה הייתה ארוכה, אבל היה שווה. הכול מאד יפה! ממש גן עדן! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני כבר מרגיש כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
נ.ב. תכיני את עצמך, חם פה גיהינום!"
מורה לעברית ניסתה להסביר לכיתה שבעברית, בשונה מאנגלית, שמות עצם יכולים להיות זכר או נקבה. לדוגמא:
house בעברית זה בית, זכר.
Plate זה צלחת, נקבה.
תלמיד אחד שאל: מחשב זה זכר או נקבה?
במקום לומר להם את התשובה, חילקה אותם המורה לשתי קבוצות, גברים ונשים, וביקשה מהם להחליט האם מחשב זה זכר או נקבה. בנוסף כל קבוצה הייתה צריכה למנות 4 נימוקים לבחירתם.
הגברים החליטו שמחשב זה נקבה וסיבותיהם היו:
1. אף אחד, חוץ ממי שיצר אותם, לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם.
2. שפת האם שבאמצעותה הם מתקשרים עם מחשבים נוספים ברורה רק להם.
3. הטעות הכי קטנה שנעשית להם נשמרת בזיכרון לטווח ארוך, ונשלפת מיד בזמן המתאים.
4. ברגע שאתה מתחייב למחשב אחד, אתה מבזבז את כל כספך על אביזרים עבורו.
קבוצת הנשים טענה שמחשב צריך להיחשב כזכר. סיבותיהן היו:
1. כדי לעשות כל דבר איתם, עליך להדליק אותם קודם.
2. יש להם המון מידע, אבל הם עדיין לא יכולים לחשוב לבדם.
3. הם אמורים לעזור לך לפתור בעיות, אבל רוב הזמן יוצרים בעיות בעצמם.
4. ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מבין שאם היית מחכה עוד קצת, היית מוצא דגם טוב יותר.
הנשים ניצחו!!!
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהן כדי למכור עוגיות שאפו. שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-היגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.
אמרה האדמורית-היגיון לחברתה: "האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?"
הרבנית-מתמטיקה: "כן. תמהני מה הוא רוצה."
האדמורית-היגיון: "ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!"
הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?"
האדמורית-היגיון: "הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!"
כעבור כמה דקות אמרה הרבנית-מתמטיקה: "זה לא עובד!"
האדמורית-היגיון: "כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!"
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!"
האדמורית-היגיון: "הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!"
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-היגיון. הרבנית-מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה שעלה בגורלה של האדמורית-היגיון. כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-היגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: "תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!"
האדמורית-היגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי."
הרבנית-מתמטיקה: "כן, כן, אבל מה קרה אז??"
האדמורית-הגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה."
הרבנית-מתמטיקה: "נו, ואז??"
האדמורית-היגיון: "ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!"
הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! ומה עשית?"
האדמורית-היגיון: "עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי."
הרבנית-מתמטיקה: "אוי שומו שמיים! ומה האיש עשה?!?"
האדמורית-היגיון: "האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו."
הרבנית-מתמטיקה: "הוי, לא!! ומה קרה אז?"
האדמורית-היגיון: "מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי! בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!"
קניבלים מאפריקה מגיעים לארצות הברית, מתקבלים לחברת היי-טק ונדרשים ללמוד את כל תחומי האינטרנט. האחראי מלמד אותם את תחומי ההתמחות שיתאימו לעבודתם החדשה, ואפילו מצליח לסגל אותם לתרבות. רק תנאי אחד עמד בדרכם... לא לאכול אנשים!
אחרי זמן רב של הסתגלות ולאחר שלמדו את כל תחומי האינטרנט, האחראי משבח אותם על עבודתם. כעבור מספר ימים הוא פונה אליהם ואומר: "לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?"
"לא", עונים כולם. האחראי מתנצל על שחשד בהם והולך.
כאשר הוא יוצא מהחדר, שואג מנהיג הקניבלים: "אוקי... מי אכל את המנקה?" ואחד הקניבלים מודה באשמה. "אידיוט!" נוזף בו המנהיג, "אנחנו חיים כאן חודשים כמו מלכים! אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא שם לב! היית חייב לאכול דווקא את המנקה???"
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
איפה היית?!
אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות ולקנות לה סיגריות, אך החנות הייתה סגורה. לכן הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב הסמוך. בפאב, ליד מכונת הסיגריות, ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו שניהם בדירתה של האישה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל הגבר על השעון ונבהל. "וואוו. כל כך מאוחר," אמר, "יש לך טלק בבית?". היא הגישה לו קופסא עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אשתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה," הוא אמר, "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת ואז היא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך".
היא הסתכלה בידיו מכוסות האבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!!"
לפני זמן רב, כשאוניות מפרש שלטו בים, קפטן אחד והצוות שלו היו בסכנה מפני שודדי ים שרצו לעלות על ספינתם במטרה להשתלט עליה. כשהצוות נכנס לפאניקה והתחיל להשתולל, הקפטן שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!". החובל הראשי הביא לקפטן במהירות את חולצתו האדומה' וכשהקפטן לבש אותה הוא הוביל את הצוות שלו לקרב נגד שודדי הים שעלו על הספינה. למרות שאחדים מאנשי הצוות נפגעו, שודדי הים נהדפו.
מאוחר יותר באותו היום, עומדי המשמר זעקו שבאופק נראים עוד שני כלי שיט של שודדי ים. גם הם ניסו לעלות על הספינה במטרה להשתלט עליה. הצוות התמלא בפחד, אבל הקפטן, רגוע כמו תמיד, שאג לחובל הראשי שלו, "הבא לי את החולצה האדומה שלי!" ועוד הפעם הוביל הקפטן את צוותו לקרב, למרות שהפעם הם התמודדו נגד שתי ספינות שודדי ים שניסו להשתלט על ספינתם. ושוב, שודדי הים נהדפו, אף על פי שהיו יותר נפגעים בקרב אנשי הצוות מאשר בפעם הקודמת.
באותו הלילה, עייפים מהקרבות, ישבו הגברים במעגל על הסיפון והתחילו לספר על המאורעות של אותו היום. אחד מהם פנה לקפטן ושאל אותו, "למה לבשת את חולצתך האדומה לפני כל קרב?". הקפטן, בעודו מסתכל עליו במבט שרק קפטן יכול לתת, הטיף, "אם אני נפצע בקרב, החולצה האדומה לא מראה זאת, ולכן אתם, הצוות, ממשיכים להילחם ללא חת." האנשים ישבו בשקט והתפלאו מהאומץ שיש לאיש הזה.
עם שחר, זעקו עומדי המשמר שיש באופק ספינות שודדי ים, הפעם עשרה כלי שייט וכולם עם שודדים שמוכנים ומזומנים לפלוש לכל ספינה שתקרה בדרכם. האנשים השתתקו והסתכלו על הקפטן, המנהיג שלהם, וחיכו לפקודה הרגילה. הקפטן, רגוע כתמיד, שאג, "הביאו לי את המכנס החום שלי..."
פולניה זקנה מזמינה צייר לצייר פורטרט שלה, ומבקשת שיוסיף שרשראות פנינים, סיכת אבן אודם גדולה, עגילי יהלומים, צמידי זהב וטבעת ענקית. הצייר ההמום אומר לה: "אבל אין לך את תכשיטים האלו".
אומרת לו הפולניה: "תראה, למקרה שאמות לפני בעלי - הרי הוא יתחתן עוד פעם - אז שאשתו החדשה תחפש את התכשיטים ותמשיך את המסורת שלי להוציא לו את הנשמה".
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
ללקק דבש עם כולם
יהודי אחד נשא לאישה את הבחורה הכי יפה בעיירה. כולם חיזרו אחריה ועשו לה עיניים, אפילו שהייתה נשואה. מרוב שהייתה מחוזרת כל כך, לא עמד לה יצרה ומידי פעם הלכה לרעות בשדות זרים.
כששמע על כך היהודי כעס מאוד וזעם על מעשיה ולא ידע מה לעשות עם עצמו. לבסוף החליט להתגרש ממנה ולשאת את האישה הכי מכוערת בעיירה. "איתה לפחות אף אחד לא יתחיל", חשב לעצמו.
אחרי שנתיים פגש אותו חבר ושאל: "נו? מה שלומך עכשיו?" איך חיי הנישואים שלך?"
"מה אני אגיד לך", ענה לו היהודי, "עדיף ללקק דבש עם כולם, מאשר לאכול חרא לבד."
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
אם היה לי דואר אלקטרוני
איש אחד איבד את עבודתו. לאחר שחיפש עבודה חדשה במשך מספר חודשים, הוא ראה מודעת דרושים של חברת סלולר המחפשת עובדי ניקיון. האיש הגיע לראיון ומנהל כוח האדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא חדרים ובירך אותו על תוצאות הבחינה.
מנהל כוח האדם אמר לו: "הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את המקום והשעה שבהם עליך להתחיל לעבוד." האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כוח האדם השיב שהוא מצטער מאוד, אבל אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי, ומכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב.
האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס. לאחר מחשבה ארוכה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של עגבניות במשקל 10 ק"ג. הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו. כך חזר על התהליך עוד מספר פעמים, ולאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270 ₪.
בצורה זו הוא הצליח להתקיים, וכך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח להכפיל ולשלש את כספו מדי יום. עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף במשאית, וכעבור שלוש שנים היה לו צי רכבים. כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה.
יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום הפגישה מה כתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת שיוכל לשלוח לו את הפוליסה. כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח: "אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה קורה לו היה לך דואר אלקטרוני".
השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בחברת סלולר"...
איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם.
הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום.
האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האאודי A-4 החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היאכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..."
האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר..."
איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו. יום אחד הכלב הקטן הלך לאיבוד ביער. פתאום ראה הכלב נמר מפחיד שעלול לטרוף אותו, והוא חשב לעצמו במהירות "מה לעשות?!".
הכלב ראה עצמות על האדמה, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, וכשהנמר התקרב הוא אמר בקול רם: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור...". שמע הנמר את הכלב, עצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו. "זה היה קרוב..." חשב הנמר, "הכלב הזה כמעט אכל אותי...". הוא הסתובב וברח משם בזחילה.
על העץ ממעל ראה את הכול הקוף והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לשפר את יחסיו עם הנמר. רדף הקוף אחרי הנמר וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות.
הכלב עוד לא הספיק להירגע וראה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו. במקום לברוח הוא החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול, "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד וכך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: "אמור לנו מה שמך? כל פריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז."
אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: "אבל אני לא מצרפת."
אמרו הכתבים: "אוקי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה."
אמרו הכתבים: "אז מאיפה אתה!?
ענה הבחור: "אני מישראל."
אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
בעל יושב בחברת אשתו וצופה במשחק כדורגל, וכמובן שהוא זה שמחזיק את השלט בידו. הוא העביר את הזמן בין צפייה במשחק לבין צפייה בסרט כמעט פורנוגרפי, שבו נראים שני נאהבים משנים תנוחות ומתנשקים בלהט עם כל המשתמע מכך.
אז פונה הבעל לאשתו ואומר לה, "אני לא יודע במה לצפות, במשחק הכדורגל או בסרט הכחול הזה..."
השיבה לו אשתו "תצפה בסרט, כדורגל אתה כבר יודע לשחק."
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את רואה החשבון שלו איך כדאי לו להתלבש. "תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד".
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו: "אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה".
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו. "אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי. "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אימה בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש, ענתה החברה: 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'".
האיש לא הבין: "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?".
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרבי. "הולכים לז*** אותך בכל מקרה".
3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב.
הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש"
השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!"
השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית".
"מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז.
"מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..."
2 חברות החליטו לחגוג ביחד יום הולדת 50.
שואלת האחת: "לאן נלך?"
עונה חברתה: ל"בננה ביץ'"
שואלת האחת: "למה דווקא לשם?"
עונה חברתה: "כי המלצרים שם חתיכים לאללה".
עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחד יום הולדת 60.
שואלת האחת: "לאן נלך?"
עונה חברתה: ל"בננה ביץ'"
שואלת האחת: "למה דווקא לשם?"
עונה חברתה: "כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול".
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70.
שואלת האחת: "לאן נלך?"
עונה חברתה: "ל"בננה ביץ'"
שואלת האחת: "למה דווקא לשם?"
עונה חברתה: "כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון".
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80.
שואלת האחת: "לאן נלך?"
עונה חברתה: "ל'בננה ביץ'"
שואלת האחת: "למה דווקא לשם?"
עונה חברתה: "כי אף פעם עוד לא היינו שם..."
בן 80 התחתן עם בת 20. שנה אחרי החתונה הזוג מגיע לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן" "שלך?"
"כן" הזקן עונה.
"כל הכבוד" עונה האחות.
"תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל".
שנתיים לאחר מכן שוב מגיע הצמד לחדר הלידה.
הפעם זו בת במשקל 3.5 ק"ג, בריאה ויפה. האחות שואלת את הזקן: "שלך?"
"כן" הזקן עונה.
"כל הכבוד" עונה האחות.
"תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל".
לאחר שנתיים נוספות, שוב מגיעים לחדר הלידה.
נולד בן זכר במשקל 3.5 ק"ג, בריא ויפה. האחות שואלת את הזקן: "שלך?"
"כן" הזקן עונה.
"כל הכבוד" עונה האחות.
"תשמעי..." אומר הזקן, "צריך לשמור על המנוע פועל".
עונה לו האחות, "אולי כדאי שתחליף שמן, האחרון יצא שחור..."
יושב לו זקן בלובי של בית האבות ומחייך מאוזן לאוזן ...
שואל אותו חברו "מה אתה כל כך מבסוט? "
עונה לו הזקן:
"לא חשבתי שאהיה כל כך עשיר בערבות ימי...
הנה אני יושב למולך
פי מלא זהב
שערי כולו כסף
יש לי אבנים בכליות
סוכר בכמויות בדם
פלטינה באגן הירכיים
פלטינה במפרקים
עודף ברזל בדם
ומלאי בלתי נגמר של גז טבעי ..."
בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה.
אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו.
היא שטה קצת ואז מניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה. זמן קצר אחר כך מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה.
"בוקר טוב גברתי, מה את עושה?"
"קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה).
"את באזור אסור לדייג" הוא הודיע לה.
"אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר."
"כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע, יש לך את כל הציוד... אני אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה."
"כן אבל אם תעשה זאת אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה.
"אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר...
"כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע."
"שיהיה לך יום טוב גברתי" אמר השוטר והלך.
מסקנה: לעולם אל תתווכח עם אישה שקוראת!!! סביר להניח שהיא יכולה גם לחשוב!
אל: שירותי התמיכה
מאת: מנוי נשוי
הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין"
לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1. שמתי לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1, אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife 1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ- Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer on Saturday 5, לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן.
מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law 1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון וגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife 1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן.
לא הצלחתי לבצע ביטול התקנה של התוכנה, וכמו כן איני מצליח לגרום ל Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות.
אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ביטול ההתקנה.
אודה לך על עזרתך,
בכבוד רב,
מנוי מודאג.
מקור תמונה: PanipalYשני גברים נפגשים בשמיים.
האחד שואל את השני: "תגיד איך הגעת לפה?"
הבחור עונה לו: "אני קפאתי למוות, איך אתה הגעת?"
"אני חשדתי שאישתי בוגדת בי, אז כשהגעתי הביתה חיפשתי בכל מקום: בעליית גג, בארון, בשירותים, במרפסת, עד שבסוף התמוטטתי ומתתי."
אומר לו הבחור: "אם היית מחפש במקרר, שנינו לא היינו פה..."
פולניה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול.
הדוקטור: "מה קרה?"
האישה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות. "
הדוקטור: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה. כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תיקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר".
כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה בעיניה.
"דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור, אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה."
הדוקטור: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור?"
לכול הסבים והסבתות
כידוע לכולנו נכדים, הם, בדרך כלל, השתקפות/בבואה של הוריהם
וככאלה הם בדרך כלל חוזרים על דברים ששמעו מהוריהם.
סיפור ששמעתי, לפני מספר ימים, על סב ונכדתו – הולך ככה:
סבא הגיע לבקר את נכדתו. לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת, השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה.
ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה?"
הסב המופתע הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי?"
ללא היסוס, השיבה הילדה: "כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים, אנחנו נהיה עשירים מאוד...".
הגעתם לסבא/ סבתא, אינני בבית כרגע. אם ברצונכם להשאיר הודעה, אנא עשו זאת כעת.
אם הנך אחד מילדי – אנא הקש 1
אם אתה זקוק לבייבי סיטר – הקש 2
אם המכונית שלך עדיין במוסך וברצונך להשתמש בשלי – הקש 3
אם היום יום שישי, לא הספקת לעשות קניות ועלי לרוץ לעשות אותן עבורך – הקש 4
אם עלי לקחת את הנכדים לגן/בית ספר/ כדורגל/ טאיקוונדו/ בלט/ שחיה/ קייטנה / שעורי בר מצווה – הקש 5
אם עלי להחזיר את הנכדים מ- גן/בית ספר/ כדורגל/ טאיקוונדו/ בלט/ שחיה/ קייטנה / שעורי בר מצווה – הקש 6
אם אתה בישיבה ולא תגיע הביתה בזמן ורצונך להיעזר בי לקחת את הנכדים לרופא שיניים/ שיעורי עזר/ קלינאי תקשורת/ פסיכולוג ילדים – הקש 7
אם ברצונך להלין אצלי את הנכדים למרות שזה ערב הברידג' שלי – הקש 8
אם אתה אחד מחברי – מה אתה חושב? למי יש זמן לדבר איתך!!!
שבוע לאחר שברא את האדם, מחליט אלוהים שהגיע הזמן שיתרבו.
אומר אלוהים לאדם: "לך ותחבק את חווה".
אדם שואל את אלוהים: "מה זה לחבק?" אלוהים מסביר ואדם מבצע.
לאחר מכן אומר לו אלוהים: "לך ונשק אותה".
שואל אדם: "מה זה לנשק?"
אלוהים מסביר ואדם מבצע.
לבסוף אומר אלוהים: "לך עשה איתה אהבה".
גם הפעם אדם לא מבין ואלוהים מסביר לו.
אדם הולך אל מאחורי השיחים וכעבור כמה דקות חוזר ושואל: "אלוהים, מה זה כאב ראש?"
שלושה אנשים מחכים מחוץ לחדר לידה.
יוצאת האחות ואומרת לראשון: "מזל טוב, נולדו לך ארבע בנות."
האיש אומר: "איזו מקריות, אני גר בקרית ארבע!"
יוצאת האחות בפעם השניה ואומרת לאיש השני:
"מזל טוב נולדו לך שמונה בנים."
האיש צוהל: "איזה יופי, אני גר בקרית שמונה!"
יוצאת האחות בפעם השלישית ורואה את האיש השלישי בורח.
שואלת אותו האחות: "מדוע אתה בורח?"
עונה לה האיש: "אני גר במאה שערים!"
בלונדינית עולה למטוס לניו יורק, נכנסת למחלקה הראשונה, שמה את התיק שלה בתא ומתיישבת.
אחרי כמה דקות ניגשת אליה דיילת ואומרת לה: "גבירתי אני מצטערת אבל את צריכה ללכת לשבת במחלקת תיירים אין לך כרטיס למחלקה ראשונה"
הבלונדינית עונה: "אני בלונדינית, אני בדרך לניו יורק ובשום אופן אני לא קמה".
הדיילת לא רוצה לעורר מהומה ולכן היא ניגשת לטייס המשנה ומבקשת ממנו עזרה. טייס המשנה ניגש לבלונדינית ומסביר לה שהיא לא יכולה לשבת במחלקה ראשונה בלי כרטיס והבלונדינית עונה:
"אני בלונדינית, אני בדרך לניו יורק ובשום אופן אני לא קמה".
ניגש טייס המשנה לקברניט ומדווח לו. הקברניט אומר לו: "אל תדאג , אשתי בלונדינית אני יודע איך לטפל בדברים האלה".
ניגש הקברניט לבלונדינית לוחש לה משהו באוזן והיא מיד קמה ועוברת למחלקת תיירים תוך כדי שהיא ממלמלת "אני לא מבינה למה אף אחד לא אמר לי שום דבר...".
הדיילת וטייס המשנה מיד רצים לקברניט ושואלים אותו מה הוא אמר לה.
"אמרתי לה שהמחלקה הראשונה לא מגיעה לניו יורק."
בחור עולה למטוס ומתיישב ליד בלונדינית. כדי להעביר את הזמן הוא מציע לה לשחק משחק.
הוא ישאל אותה שאלה ואם היא לא יודעת את התשובה היא צריכה לשלם לו 10$, ולהיפך.
היא לא מסכימה ומנסה להירדם אבל הבחור לא מוותר ומציע לה הצעה חדשה:
הוא ייתן לה 100$ על כל שאלה שהוא לא ידע את התשובה עליה והיא צריכה לתת לו רק 10 במקרה ההפוך.
היא מסכימה לבסוף והבחור שואל אותה:
"מי הוא ראש הממשלה של רוסיה?" הבלונדינית מיד מגישה לו שטר של 10$.
עכשיו היא שואלת אותו "מה זה שחור ולבן ורץ הפוך במעלה הגבעה?"
הבחור חושב קצת ואז מוציא את המחשב הנייד שלו, כותב אימיילים, בודק בפורומים ומתייעץ עם החברים שלו בצ'אט.
אחרי שעה הוא מתייאש, נותן לבלונדינית שטר של 100$ ושואל אותה "נו, אז מה זה?"
הבלונדינית נותנת לו שטר של 10$ והולכת לישון.
עבור לבא-במייל
