מתי לפתוח עיניים ומתי לסגור

שייע הכט מציג פתגם פיקח

מאת: שייע הכט

באדיבות: אתר בית חב"ד

לבנג'מין פרנקלין מיוחסים פתגמים רבים, אך לדעתי הפתגם הבא הוא הטוב מכולם: "לפני שתתחתן, פקח את עיניך לרווחה; לאחר החתונה, סגור אותן למחצה".

כיצד יכולים מי שעדיין-לא-נישאו ומי שכבר נישאו להפוך אימרה זו לעצה מעשית?
מי שעדיין לא נישאו זקוקים להיכנס לנישואין כשעיניהם פקוחות לרווחה. נישואין הם מחויבות לכל החיים. הנערה שמרוב לחץ היה לה "מבט אבוד" שנראה חמוד כל כך, סביר שתמשיך להיות לחוצה כל הזמן. אחרי כמה שנים ומספר ילדים, ה"מבט האבוד" יתחיל להיראות הרבה פחות חמוד. הנער שעשה רושם בוגר כל כך מפני שהיה מאוד סגור במשך תקופת החיזור עשוי להמשיך להיות מרוחק גם לאחר הנישואין. אם אישה מחפשת מערכת יחסים קרובה וחמה יותר, היא עתידה לבלות את שארית חיי הנישואין שלה בתחושה שהיא רומתה ונושלה מן הקירבה שאליה היא ייחלה כאשר נישאה.

בלי להתעלם מכל ההשפעות החיצוניות המשפיעות עלינו, לרוב בני האדם יש תכונות אופי דומות לאלו של בני/בנות משפחתם. לבדוק את טיבה של משפחת בן הזוג המיועד לנישואין זהו צעד מספר אחד, ואין לזלזל בחשיבותו.

אישה אחת שישבה במשרדי ובכתה שבעלה אינו מתפקד כאבא לילדיו אמרה לי, "הייתי צריכה לדעת! אביו היה כל כך מרוחק ובלתי זמין לילדיו, אבל לא קלטתי כמה חשוב לגבר שיהיה לו אבא כמודל לחיקוי". באופן דומה, האדם המצפה מאשתו להיות מסורה לו משום שזהו המודל שאיתו גדל, יהיה מופתע וימצא עצמו נאבק עם אישה מאוד תלותית. בדרך כלל, כל שהיה עליו לעשות הוא לבדוק את התנהגותה של חמותו לפני הנישואין והוא "היה יכול לדעת"...

ישנם כמובן יוצאי דופן לכל כלל, ואני מכיר אנשים רבים שהתגברו על רקע קשה על ידי אימוץ השקפה אובייקטיבית אודות ילדותם והכרה בכך שהם טעו. אולם אנשים רבים שגדלו בבית "לא מתפקד" לא מכירים בחוסר התפקוד ולכן הם מוסיפים ומטפחים אותו בחייהם שלהם.

מה שחשוב יותר מכל הוא שאדם המחפש בן או בת זוג צריך לבטוח באינסטינקט שלו. במערבולת תקופת החיזור נוטים להתעלם מדברים רבים. בשבועות שלאחר האירוסין, דברים שהיו רק תחושות מרגיזות באחורי התודעה עשויים להפוך לדאגות כבדות. על דאגות אלו צריך לשוחח עם יועץ מומחה. חלקן עשויות להיות "מצבי רוח ירודים" האופייניים לאירוסין; אך לעיתים, התת-מודע מנסה להצביע על בעיה אמיתית שהאיש/ה הצעיר מנסים להתעלם מהם במאמץ להפוך את השידוך ל"שידוך הנכון".

ייעוץ טרם נישואין יכול לעזור לפתרון הרבה בעיות. היועץ לענייני נישואין ראה רבות מן הבעיות ומכיר רבים מן הסימנים שבני הזוג העומדים להתחתן לא מכירים. שימוש בעזרתו של יועץ עשוי לסייע בהעלאתם של כמה עניינים לפני השטח ובמציאת פתרונות מעשיים לבעיות הללו.

זה באשר לחלקה הראשון של עצתו של מר פרנקלין, אולם החלק השני חשוב באותה המידה. מרגע שבא בברית הנישואין, על האדם לדעת להתעלם, להיות סובלני ולשכוח.

להתעלם פירושו שאין צורך להצביע על כל דבר קטן ולהיאבק בגללו. הבדיחה הנושנה על בני הזוג הנשואים שרבים על האופן המתאים לסחיטת שפופרת משחת שיניים – אם מתחתית השפופרת או ממרכזה – בעצם אינה מצחיקה כל כך. אנשים רבים ומתווכחים כל הזמן על דברים פעוטים ביותר. איזה בזבוז משווע של זמן ואנרגיה!

היו סבלניים לכל השגעונות הקטנים של בן/בת זוגכם, אלא אך כן הם מזיקים באמת. רק משום שאמך או אביך או ידידיך לא מבינים מדוע בן/ בת זוגך עושים מעשה כזה או אחר, או מדוע אתה עצמך "שותק לה כל הזמן", אין פירושו שהדבר מזיק לך או לנישואיך.

שכחו דברים שעשו בן/בת זוגכם ושהיו למורת רוחכם. זכרו את הטוב – ועשו זאת באדיקות. משהו שמהווה בעיה תמידית צריך להיות מטופל, אבל מה שלא מספיק חשוב כדי לדון בו עם אדם מקצועי אינו חשוב מספיק שצריך "לדגור" עליו ולהעלותו בכל שעת ויכוח.

בן פרנקלין היה אדם חכם. אם אתם רוצים בית מאושר ואת הברכה השורה עליו, שמרו על שתי עיניים פקוחות לפני הנישואין, ולאחר שהתחתנתם – עצמו עין אחת.