מיד תועבר לדף המבוקש
נתחיל בהבהרה קצרה: לאנוכיות יצא שם רע, ובצדק, אך יכול להיות שמדובר בשם רע מדי; זה נכון שחשיבות עצמית מופרזת ושימת עצמכם באופן קבוע בראש סדר העדיפויות הבלעדי שלכם היא אינה דבר חיובי, אך ישנם לא מעט מצבים שבהם היכולת שלנו להיות אנוכיים ולדאוג ראשית לעצמנו היא הכרחית ואף הגיונית לחלוטין. כדי לעזור לכם להבין באילו מקרים אל לכם להתבייש לשים את עצמכם קודם לכל, אספנו 9 דוגמאות שכאלו שיוכיחו לכם אחת ולתמיד שלעיתים התנהגות שאולי אצל אחרים תיתפס בטעות כ"אנוכית", היא למעשה הדבר הכי נכון לעשות, עבור עצמכם וגם עבור הסובבים אתכם.
בתרבות העבודה שהורגלנו אליה בשנים האחרונות ישנה ציפייה בלתי מפורשת שתמשיכו להיות בתפקיד גם לאחר שעות העבודה שלכם, ואם אתם "מעזים" לבקש מעמיתיכם למקצוע או מהלקוחות שלכם להיות בקשר רק במהלך שעות הפעילות ולא לאחריהן, אתם עלולים להיתפס כאנוכיים או בלתי מקצועיים. זוהי הנחה מוטעית מיסודה, כאשר גם פסיכולוגים ואנשי מקצועיים יודעים לומר שאין דבר רע בהפרדת החיים האישיים מהחיים המקצועיים ובקביעת שעות עבודה ושעות מנוחה מסודרות. במקרה הזה לא מדובר בהתנהגות אנוכית בשום צורה, אלא דווקא בדרך יעילה ונכונה להימנע משחיקה מקצועית.
בהמשך לסעיף הקודם - אותה תרבות עבודה שהזכרנו קודם ואשר רווחת כיום יכולה לגרום לנו להרגיש אשמים אם אנו חשים לא יעילים אפילו לרגע קט או אם אנו מתקשים לעמוד בזמני הגשה מתוכננים. לבטח כבר הספקתם לשמוע מכל עבר כמה חשוב להגביר את ביצועי העבודה שלכם ואת האמרה "זמן שווה כסף", אך מה עם הבריאות ושלוות הנפש שלכם? האם הן אינן חשובות? בוודאי שיש להתחשב גם בהן, ולכן אל לכם לחשוש מלהיתפס אנוכיים אם פעם בכמה זמן אתם קמים ליום שבו כל מה שאתם רוצים זה רק לנוח ולא לעשות דבר; אחרי הכל כולנו צריכים לעצור מדי פעם, להירגע ולתת קצת זמן גם לעצמנו.
תספורת שיצאה לא כמו שרציתם, מנה עם יותר מלח שהוגשה לכם במסעדה, פריט שרכשתם והגיע פגום או מקולקל – כל אלו הם סיבות לא רעות בכלל, ואפילו מוצדקות, להתלונן ולבקש פיצוי מבעל עסק או נותן שירות כזה או אחר. אמנם כולנו מכירים טיפוסים שעושים זאת על בסיס קבוע ולא תמיד מוצדק - וכך פחות מומלץ לנהוג, אך כשיש לזה מקום, בהחלט אין צורך לחשוש מלבקש פיצוי על דבר ששילמתם עבורו ונעשה לא כפי כפי שהיה צריך להיעשות. יש כמובן מספר סוגי פיצויים שונים: קבלת השירות או המוצר ללא תשלום או בהנחה, החזרת המוצר, או העברת פיצוי כספי - ועליכם להחליט איזה הנכון עבורכם.
רכילויות, שמועות, הסתודדויות ודיבורים מאחורי הגב – כל אלו, למרבה הצער, נפוצים מאוד במקומות עבודה ולימודים, בין חברים, ובכלל בחברה האנושית. אלו שמסרבים לקחת חלק במנהגים המגונים הללו עלולים להיחשב כמתנשאים ואנוכיים ולעורר עליהם מן כעס בלתי מוצדק. כמובן שהסירוב לקחת חלק בדיבורי סרק על אדם וברכילויות הוא מעלה שאין להתבייש בה, ואם אתם כבר רוצים להביע את דעתכם – עדיף כמובן שזה יהיה בפניו של אדם ולא מאחורי גבו.
כשאתם עולים על טיסה, נכנסים לאולם הקולנוע כדי לראות סרט, או ממתינים בתור כלשהו – בדרך כלל תפגשו את האנשים הללו שיבקשו להתחלף עמכם במקום, כשחלקם יעשו זאת באופן יותר מנומס וחלקם פחות (שלא לדבר על אלו שפשוט נדחפים...); כך או כך, אתם ממש לא חייבים לעשות זאת אם אינכם מעוניינים בכך. נכון שמומלץ לשים לב מי הוא האדם שמבקש זאת מכם ולבחון אם יש לו סיבה מוצדקת לכך, אך אתם לא צריכים להתבייש לסרב לו ואין צורך שתקוששו עבורו תירוצים שונים ומשונים. כיום ניתן להזמין מקומות ומושבים מראש דרך האינטרנט או הטלפון עבור כמעט כל דבר שדורש זאת, ולכן אם זה היה כה חשוב לאותו אדם הוא כבר היה מקדים תרופה למכה ועושה זאת בעצמו. חוץ מזה, סביר להניח שגם לכם יש סיבה טובה לכך שבחרתם מקום מסויים בטיסה או באולם הקולנוע.
הרגשה של חוסר יכולת כללית, חשש להפנים הישגים ולקבל מחמאות מאחרים – כל אלו מאפיינים רבים מאיתנו שלוקים במה שמכונה "תסמונת המתחזה", שלא מאפשרת לנו לראות את הצלחותינו, מכיוון שאנו פוחדים שיתגלו כמזויפות או לא טובות מספיק או משום שאנו חוששים להיראות אנוכיים ומרוכזים בעצמנו; זה גם מה שמונע מרבים מאיתנו לבקש העלאה במשכורתם, אך אם אתם חשים שאתם אכן מסוגלים להתמודד עם משימות קשות ומורכבות יותר בעבודתכם ושיש לכם קשר טוב וחזק עם עמיתיכם במקום העבודה, אל לכם לחשוש לבקש את מה שמגיע לכם בצדק. עם זאת, זכרו כמובן לעשות זאת רק אם אתם מעוניינים במשרה שמגיעה לא רק עם יותר כסף, אלא גם עם אחריות רבה יותר.
אם אתם מאלו שחבריהם מתקשרים אליהם מדי יום כדי לשפוך את הצרות שלהם ולהתלונן על כל העולם, ואם זה מנהג שנמשך כבר כמה שנים טובות – אולי זה הזמן לחשוב שנית על טיב מערכת היחסים שלכם, מבלי לחשוש להיתפס כאנוכיים. אמנם חשוב לעזור לחברים ולתמוך בהם בעת צרה, אבל צריך גם להכיר את הדרך לעשות זאת נכון: לדעת לתת עצה טובה שתוציא את החבר מן הדכדוך, לעזור לו להפסיק להרגיש כמו קורבן ולהיות מודעים גם לצרכים שלכם בתוך החברות - כי הרי חברות נועדה כדי לשמח ולהעניק השראה לשני הצדדים. אם אתם חשים שאתם לא מסוגלים לעשות זאת עם אדם כלשהו שאתם מחשיבים כחבר, אל תתביישו לבקש ממנו להפסיק לשטוח את כל טענותיו בפניכם.
בהמשך לסעיף הקודם - חשוב להגיד שלחיות את החיים כדי לעזור לאחרים ולהיות שם בשבילם זה אמנם רעיון שנשמע על פניו כאצילי ומלא חן, אך בפועל יכול להוביל לתוצאות הרסניות. משמעותה של בגרות פסיכולוגית היא שאדם מסוגל להפריד את השאיפות והתשוקות האמיתיות שלו מאלו של אחרים, גם הקרובים אליו ביותר, ורק כך הוא יוכל לממש את חלומותיו ולהפוך אותם למציאות. לכן אין לכם צורך להרגיש כאנוכיים כשרצונותיכם האישיים שונים מאלו של בני זוגכם או יקירי לבכם; גם פסיכולוגים ואנשי מקצוע רבים מצביעים על כך שרק אלו שהם בעלי בטחון עצמי ויכולת לעשות גם בשביל עצמם כמו בשביל אחרים, יכולים בסופו של דבר לחיות חיים מאושרים ולהפוך להורים ולאנשי משפחה טובים יותר.
היכולת של האדם לבטא בחופשיות את הרגשות והדעות שלו, וגם לקבל עליהן ביקורת והתייחסות, זוהי אחת מהתכונות הבולטות באנשים בעלי אישיות חזקה, ואין להתייחס אליה כאנוכיות. אנשים חזקים שיודעים להביע את עצמם לא מתביישים להגיד לא, לא חוששים לקבל סירוב ולא מפחדים להגיד ולומר את מה שעל דעתם, אפילו אם לאחרים זה יראה טיפשי.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: