אלי הבנקאי ראה בעיר את חברו הישיש מרדכי, חוואי אלמן בן 80.
מרדכי איבד את אשתו שנה קודם לכן, והתהלכה לה שמועה שהוא עתיד להתחתן עם כלה צעירה שהוזמנה מחו"ל דרך האינטרנט.
מאחר שאלי הוא חבר טוב של מרדכי, הוא פנה אליו ושאל: "חברי הטוב, האם נכונה השמועה לגבי נישואיך לעלמה צעירה?"
מרדכי אישר את השמועה, ואז חברו שאל: "בת כמה תהיה כלתך החדשה?"
מרדכי ענה בגאווה: "בנובמבר הקרוב היא תהיה בת 21".
כאשר אלי שמע זאת הוא מיד חשב לעצמו שלבטח חברו החוואי לא יוכל לספק את צרכיה המיניים של כלתו הצעירה בגילו המופלג, ובמוחו הקודח העלה הבנקאי הצעה מגונה לחברו בתקווה שיוכל להפיק רווחים עצמיים ממנה.
תוך מחשבה שבעקבות ההצעה הוא יוכל להשיג את זוגתו הצעירה, אלי פנה אל חברו ואמר: "אני מאוד שמח בשבילך וחשבתי לעצמי שכדאי שאת שארית ימיך תבלה בכיף ובלי עבודה קשה, ואולי תצטרך עזרה בחווה. כדאי שתשקול למנות אדם שיטפל לך בכל העניינים שלך, הישנים והחדשים".
מרדכי חשב שזה רעיון מצוין וענה: "רעיון מעולה, אני אחפש כבר היום אחר הצהריים אדם כזה...".
אלי עמד להציע את עצמו לכך, אך באותו הרגע בדיוק קיבל שיחת טלפון ונאלץ לענות לה. מרדכי בינתיים המשיך בדרכו.
כעבור ארבעה חודשים שוב ראה אלי את מרדכי מסייר בעיר וניגש אליו תוך התעניינות מה התחדש אצל חברו - האם הוא מצא כבר מישהו שיעזור לו.
"מה שלום האישה החדשה?" שאל הבנקאי.
מרדכי ענה בגאווה, "טוב – היא בהיריון".
אלי חשב לעצמו שלבטח הוא שמע בעצתו ולבסוף שכר את שירותיו של נער צעיר אחר שיטפל בחווה, ואולי היא בהיריון ממנו בכלל. אמנם הוא לא זכה בכלה, אך בכל זאת הוא שאל את מרדכי: "ואיך הייתה העצה שלי לשכור שירותי עזרה?".
מרדכי ענה בלי היסוס: "אני חייב לציין שזה היה רעיון מוצלח ביותר, היא פשוט מצוינת ודרך אגב גם היא בהיריון".
מקור תמונה: Airman 1st Class Christian Conradאיש קשיש בן 86 נכנס לחדר המתנה במרפאה עמוסה באנשים. פקידת הקבלה קיבלה את פניו ואמרה לו: "בוקר טוב אדוני, מה הבעיה שבגללה אתה צריך לראות את הרופא?"
"משהו לא בסדר בפין שלי..." אמר הקשיש.
מיד כל האנשים הסתכלו על הקשיש, ופקידת הקבלה, שהרגישה נבוכה בעצמה, אמרה: "אדוני, עם כל הכבוד, אין צורך להיכנס לחדר המתנה מלא באנשים ולהגיד דבר כזה."
"למה לא?" הגיב הקשיש, "את שאלת אותי מה הבעיה שלי ואני עניתי לך".
פקידת הקבלה ענתה, "גרמת לאנשים פה, וגם לי, להרגיש נבוכים מאוד. אם זו הבעיה שלך היא צריכה להישאר בינך לבין הרופא, ויכולת פשוט להגיד לי שיש לך בעיה באוזן או משהו כזה."
הקשיש הגיב, "אם כך, את בעצמך לא צריכה לשאול אותי שאלה שכזו בחדר מלא באנשים אם התשובה עלולה להביך אותך ואותם."
הקשיש יצא מהמרפאה בעצבים, אך לאחר מספר דקות חזר פנימה וניגש אל הפקידה.
הפקידה חייכה לקשיש, שלהבנתה רצה לכפר על המעשה המביך שלו, ואמרה לו: "בוקר טוב אדוני, מה הבעיה שבגללה אתה צריך לראות את הרופא?"
"משהו לא בסדר באוזן שלי..." אמר הקשיש.
הפקידה הנהנה בראשה וחייכה לקשיש, בידיעה שהקשיב לעצתה. היא שאלה אותו: "ומה לא בסדר עם האוזן שלך אדוני?"
אז הקשיש ענה: "אני לא מצליח להשתין דרכה!"
בערב חורפי גשום וקר ישבו איציק ורבקה לאכול ארוחת ערב ולאחר מכן מצאו את עצמם שכובים על ספת הסלון כשאור הטלוויזיה מאיר על שניהם. איציק הציע לרבקה ללכת לישון מפני שהשעה כבר הייתה מאוחרת, והיו לו כמה רעיונות בראש...
אחרי שהשניים נכנסו למיטה איציק ניגש בעדינות אל רבקה, ליטף את שערה, נשק לה ברכות, חיבק אותה והניח את ידו עליה. רבקה הסתובבה לאיציק ואמרה, "אני מצטערת מאמי, יש לי בדיקה אצל גניקולוג מחר בבוקר ואני לא רוצה לעשות הלילה שום דבר שקשור לאזור הזה".
מאוכזב, איציק הסתובב לצד שלו של המיטה ובהה בתקרה. לאחר מספר דקות רעיון חדש קפץ לראשו, והוא החל ללטף את רבקה בשנית ולחש בשקט באוזנה: "מאמי, נכון שיש לך מחר פגישה אצל הגניקולוג ובגלל זה את מודאגת לגבי מה שנעשה הלילה?". רבקה השיבה בחיוב ואיציק המשיך: "אבל אין לך מחר שום תור אצל רופא השיניים נכון?"
אימא, אבא וילד קטן הלכו לראות מופע קרקס עם ליצנים, אקרובטים וחיות אקזוטיות. כאשר לזירה המרכזית נכנס פיל ענק הילד הקטן היה בהלם והחל לשאול את אימו שאלות בהתרגשות.
"מה זה הדבר הארוך הזה שיש לו על האף?" הוא שאל.
"זה החדק של הפיל", ענתה האימה.
"ומה זה שתי הקרניים המוזרות האלו שיוצאות לו מהפה?" המשיך הילד.
"אלו חטי השנהב של הפיל", ענתה האם בסבלנות.
"ומה הדבר המוזר הזה מאחורה?" חקר הילד הקטן.
"זה הזנב של הפיל", השיבה האם.
"לא זה, מה זה הדבר הארוך הזה שיש מתחת לזנב של הפיל?" הקשה הילד.
האם הנבוכה לא ידעה איך לענות על השאלה ופשוט אמרה "זה כלום, אל תתייחס לזה ובוא פשוט נראה את המופע.", אך סקרנותו של הילד הקטן לא נרגעה, אז הוא פנה לאביו ושאל אותו את אותה השאלה.
"זה איבר המין של הפיל", אמר האבא לילד.
"אז למה אימא אמרה לי שזה כלום?" שאל אותו בנו.
האבא הזדקף בגאווה בכיסאו, הסתכל לכיוון אישתו וענה: "כנראה שזה כלום כי אימא שלך רגילה להרבה יותר!"
אמריקאי אחד טס ללאס וגאס כדי להמר, והפסיד בקזינו את כל כספו. לא היה לו מספיק כסף כדי לנסוע בחזרה לשדה התעופה במונית, אך בכל זאת הוא ניסה לתפוס אחת. הוא הסביר לנהג שעצר לו שישלם לו בפעם הבאה שיגיע לווגאס, והביא לו אפילו את מספר הטלפון שלו כערבון, אך הנהג אמר לו "תעוף מהמונית שלי!" ולא הסכים להסיע אותו למרות כל מאמצי השכנוע.
הבחור נאלץ ללכת כל הדרך לשדה התעופה ברגל, ואחרי מספר חודשים החליט לטוס שוב לווגאס כדי לנסות את מזלו והפעם לזכות בכסף רב. ואכן, הוא יצא עם סכום ענק מהקזינו, ושוב ניסה לתפוס מונית לשדה התעופה. מחוץ לקזינו היה טור שלם של מוניות, ומרחוק הוא זיהה את הנהג שלא הסכים להסיע אותו בפעם הקודמת – כשהאושר מציף אותו מזכייתו, הוא הרגיש שהוא חייב לנצל את הרגע כדי לנקום באותו נהג מונית רשע.
הבחור נכנס למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי לנסוע לשדה התעופה?" נהג המונית ענה "15 דולר". הבחור הגיב: "מעולה! וכמה זה יעלה לי אם נעשה עצירה בבית מלון ונשכב?". הנהג האדים וצעק על הבחור: "תעוף מהמונית שלי!"
הזוכה המאושר עשה זאת שוב ושוב בכל מונית שעמדה בטור ועם כל נהג, שאל על מחיר הנסיעה ואז על תוספת עבור עצירה בבית מלון, ומכל אחת העיפו אותו בעצבים ובתחושת מבוכה. עד שהגיע תורו של הנהג שלא הסכים להסיע אותו בפעם שעברה...
הנהג לא זיהה את הבחור כשנכנס למונית שלו, והבחור שאל "כמה יעלה לי לנסוע לשדה התעופה?" ההג המונית ענה "15 דולר". הבחור הגיב: "מעולה!", שילם לנהג 15 דולר ושניהם יצאו לדרך.
בזמן שנהג המונית עבר באיטיות את טור המוניות שלפניו, הנהגים שעמדו ליד הקזינו בהו בו בבלבול רב - הנהג צעק לעברם: "תבואו פעם אחת לקראת הלקוח בחיים שלכם!".
מקור תמונה: Pieter Lanserמהנדס, רפתן, קונדיטור ופקיד מס הכנסה נפגשו כדי להשוויץ ביכולות של החתולים המדהימים שלהם. המהנדס שאירח את החבורה בביתו היה הראשון להדגים את הכישרון של חיית המחמד שלו. "לימדתי את החתול שלי טריק שקשור לעבודה שלי", הוא הסביר, "פיתגורס, ציור!" כתגובה חתולו של המהנדס הרים עיפרון בפיו וצייר על חתיכת נייר מרובע, משולש ועיגול מושלם. כולם הסכימו שמדובר בטריק מרשים.
"זה כישרון שרטוט נחמד, אבל אני חושב שהחתולה שלי יותר מוכשרת", אמר הרפתן, "גם אני לימדתי אותה משהו שקשור לעבודה שלי - בוץ, חלב!" כתגובה החתולה של הרפתן זינקה למטבח וחזרה עם כוס חלב מלאה עד הקצה, אותה היא הגישה לבעלים שלה בלי לשפוך טיפה אחת. גם במקרה הזה כולם הסכימו שמדובר בטריק מרשים מאוד.
"זה כישרון איזון נחמד, אבל אני חושב שהחתול שלי יותר מוכשר", אמר הקונדיטור, "גם אני לימדתי אותו משהו שקשור לעבודה שלי - שוקו, עוגיות!" כתגובה החתול של הקונדיטור זינק למזווה, שם הוא החל לפתוח את כל הארונות עד שמצא חבילת עוגיות, פתח אותה והביא לכל אחד מארבעת האנשים צלחת עם עוגייה. כולם הסכימו שמדובר בטריק מרשים מאוד מאוד.
שלושת המשתתפים פנו לפקיד מס ההכנסה ושאלו אותו האם החתול שלו יכול לעשות טריק יותר מורכב ומרשים מזה. "לא תאמינו", הוא אמר להם, "אבל גם אני לימדתי את החתול שלי משהו בהשראת העבודה שלי - ביורוקרטיה, לעבוד!" כתגובה החתול הרביעי התמתח באיטיות ואז השתין על הציור, שתה את כל החלב, אכל את כל העוגיות, ליקק את עצמו 2 דקות ואז הלך לישון...
אחרי שירות של 30 שנים במשטרה, בלי משפחה ובלי ילדים, ברוך החליט שהוא צריך שקט ושלווה בחיים. הוא קנה שטח אדמה ענק ביער מבודד ועבר לגור בצריף קטן וצנוע ששירת את כל צרכיו. הוא קיבל דואר פעם בשבוע ונסע לישוב הקרוב ביותר כדי לעשות קניות פעם בחודש - בשאר הזמן הוא נח לו בשקט. לאחר שישה חודשים של בדידות כמעט מוחלטת, מישהו דפק על דלתו של ברוך וכשהוא פתח אותה הוא ראה מולו גבר מזוקן עם מבנה גוף גדול...
"שלום", אמר הגבר המסתורי, "אני שלמה השכן שלך, אני גר בערך 40 ק"מ מערבה מכאן ליד דרך העפר. אני עושה מסיבה בבית שלי ביום שישי הבא ורציתי לדעת אם תרצה לבוא סביב השעה שבע".
"האמת שזה רעיון ממש טוב", השיב ברוך שקצת מאס בבדידות ובשקט, "תודה רבה על ההזמנה, אני אגיע."
"אני רק צריך להזהיר אותך", אמר שלמה, "יהיה במסיבה הזאת הרבה אלכוהול."
"אני לא דואג, אחרי הרבה שנים במשטרה תאמין לי שאני יודע איך לשתות בלי בעיה", ענה ברוך.
"כנראה שיהיו גם ריבים ומכות", המשיך השכן.
"זה לא מפחד אותי, אני יודע איך להסתדר עם אנשים ולהתמודד עם דברים בלי אלימות", השיב ברוך.
שמוליק נראה מרוצה מהתשובות האלו, והוא כבר עמד להסתובב ולחזור בחזרה לביתו, אבל ברגע האחרון הוא עצר ואמר: "יש סיכוי גבוה שיהיה במסיבה הזאת גם הרבה סקס פרוע".
"זאת בכלל לא בעיה!", ענה לו ברוך, "אני פה לבד כבר חצי שנה וגם לפני שהגעתי לפה המצב שלי לא היה מזהיר, אז אני אפילו קצת מחכה לזה. דרך אגב, זאת הולכת להיות מסיבה מושקעת? אם יש סיכוי שייצא לי מזה משהו אולי כדאי שאני אתלבש באלגנטיות".
"זה לא ממש משנה", השיב השכן, "גם ככה רק אני ואתה נהיה שם..."
הגבר שלא הצליח לקיים יחסי מין קיבל טיפול מסתורי...
מקור תמונה: Chris Connellyגבר בן 60 התחיל להרגיש את השפעות הזקנה על גופו ובכל פעם שהוא נכנס למיטה ורצה לשכב עם אישתו, גופו לא כל כך הסכים לשתף פעולה... הוא ניסה גלולות שונות, שמנים, משחות ושאל כל מומחה זוגיות ומיניות שהוא מצא באינטרנט - שום דבר לא עזר. מדוכא ותשוש, הוא ישב ערב אחד עם חבר ילדות והתלונן על מצבו.
"תגיד לי", שאל הגבר את חברו, "אתה ואני בדיוק באותו הגיל, איך זה שלך אין בעיות שכאלה?"
"אני אגלה לך סוד" ענה החבר, "לפני שנה בערך הייתי באותו מצב כמוך, אבל שמעתי על מטפל זקן שגר באזור התחנה המרכזית הישנה שמטפל בדברים כאלה. נפגשתי איתו והוא עזר לי, אולי כדאי לך לפגוש אותו גם, רק תיזהר בגלל שחובה להתייחס לכל ההוראות שלו ברצינות!"
לאחר הרבה מאמצים וחיפושים הגבר הנואש מצא את המרפא המסתורי והסביר לו על הבעיה שלו. בתגובה הזקן נתן לו בקבוקון קטן עם נוזל סגול והסביר לו את אופן השימוש בו: "שתה את זה כשאתה במיטה עם האישה שלך. אחר כך תגיד 'אחת, שתיים, שלוש'. לא תהיה לך בעיה לשכב איתה כמה שתרצה, אבל אתה חייב לספק אותה! אחרי שהיא מסופקת אתה צריך שהיא תגיד 'אחת, שתיים, שלוש, עכשיו' ואז המצב שלך יחזור לרגיל. תזכור שהיא חייבת להיות מסופקת! אם לא, אז בחיים לא תוכל לשכב שוב עם אישה!"
למרות המוזרות הרבה סביב כל הסיפור, הגבר התרגש מאוד לנסות את התרופה שהוא קיבל וברגע שהוא חזר לביתו הוא מיד לקח את אישתו לחדר השינה והעניינים התחילו להתחמם. בלהט הרגע הוא לגם את הנוזל הסגול ותוך 5 שניות גופו התחיל להגיב כמו נער בן 18. הגבר קפץ מהמיטה בשמחה, רקד ברחבי החדר והראה לאישתו את ההשפעה של התרופה המיוחדת שהוא לקח.
"אני בהלם!" אמרה האישה, "בחיים לא חשבתי שאתה תחזור למצב הזה... רק תגיד לי, למה אמרת 'אחת, שתיים, שלוש עכשיו?"
שלושה זוגות ניגשו לרב אחד בבקשה להינשא בטקס חתונה מסורתי בבית הכנסת המקומי; זוג מבוגר, זוג בגילאי ה-40 וזוג צעיר מאוד - כל השישה נפגשו עם הרב ושוחחו על זמני טקס החופה האפשריים. "אם אתם רוצים שאני אחתן אתכם בבית הכנסת הזה, עליכם לשמור נגיעה ולא לקיים יחסי מין במשך חודש שלם", אמר הרב בסיום המפגש.
לאחר חודש, שלושת הזוגות חזרו אל בית הכנסת במטרה לשוחח עם הרב. האחרון שאל את הזוג המבוגר, "האם הצלחתם לעבור את החודש האחרון מבלי לקיים יחסי מין?", הזוג המבוגר השיב, "הצלחנו, זה לא היה קשה בגילינו".
לאחר מכן פנה הרב לזוג בגילאי ה-40, "ומה לגביכם?", הזוג השיב בבושה קלה, "זה היה קשה, אבל הצלחנו לא לקיים יחסי מין במשך כל החודש האחרון".
לבסוף, פנה הרב אל הזוג הצעיר ושאל, "ואתם? האם עמדתם בתנאי שלי?", הבחור הצעיר לא היסס ואמר, "לא, לא הצלחנו לעמוד במשימה הזו", הרב התפלא ופנה אל הבחור הצעיר, "ספר לי מדוע".
הבחור הצעיר היישר מבטו אל הרב וסיפר, "לארוסתי הייתה פחית שימורים ביד ובטעות היא הפילה אותה. היא התכופפה להרים אותה וזה היה הרגע שבו זה קרה". הרב נחרד לנוכח הסיפור והכריז בקול רם, "אתם לא רשאים להגיע לבית הכנסת שלי יותר!", הבחור הצעיר הסתכל עליו והשיב, "לא נורא, אנחנו גם לא רשאים להגיע למכולת יותר..."
אשר, פנסיונר אלמן בן 85 מצא אהבה חדשה והתחתן עם מאיה, בחורה נאה בת 25. בערב הכלולות החליטה מאיה שבשל הגיל המתקדם של בעלה הטרי, עדיף שהם ישנו בחדרים נפרדים, ככה אשר לא יתאמץ יותר מדי בניסיון למלא את הציפיות שלה. אחרי שחגיגות החתונה נגמרו ומאיה נכנסה אל החדר שלה והלכה להתארגן כדי ללכת לישון, היא שמעה לפתע דפיקה על הדלת...
כמובן שהאדם שדפק בדלת היה אשר, שחיפש "קצת אקשן". השניים נכנסו למיטה, עשו את מה שעשו, ולהפתעתה של מאיה - הגיל של אשר בכלל לא מנע ממנו לתפקד כמו שצריך. בסוף המעשה אשר בירך את מאיה לשלום, וחזר לחדרו.
מאיה המשיכה בהכנות שלה לקראת השינה, הורידה את האיפור, תלתה את השמלה, הורידה תכשיטים ולפתע שוב נשמעה דפיקה בדלת. גם הפעם זה היה אשר, ששוב רצה להתייחד עם אשתו החדשה. למרות שהיא הייתה מופתעת, מאיה לא סירבה והשניים נכנסו ביחד למיטה שוב. גם הפעם אשר לא אכזב וכשהוא סיים הוא נישק אותה לשלום, אמר לה לילה טוב וחזר לחדרו.
מאיה נכנסה למקלחת, וברגע שהיא יצאה היא שוב שמעה דפיקות בדלת, וזה שוב היה אשר - נלהב וחרמן כמו גבר בן 25. השניים נכנסו למיטה והתפרעו כמו כל זוג אחר במצב שכזה. אחרי כמה דקות של התאוששות, אשר שוב רכן למאיה כדי לנשק אותה לילה טוב ולהיפרד ממנה.
"אתה יודע", היא אמרה לו, "אני חייבת להגיד שזה מדהים אותי שאתה, בתור גבר בן 85, מסוגל לתפקד כל כך טוב ובכזאת תדירות. כבר הייתי עם כמה גברים בחיים שלי ולמרות שכולם היו צעירים יותר ממך, אף אחד לא הצליח לעשות את מה שאתה עשית הלילה שוב ושוב".
"רגע " אמר אשר, "את רוצה להגיד לי שכבר הייתי פה???"
נער צעיר מכפר מבודד שחי את כל חייו בלי מגע עם העולם החיצוני קיבל מהוריו רשות ללכת לבקר את אחותו המבוגרת בעיר הגדולה לכבוד יום ההולדת ה-16 שלו. ברגע שהנער סיפר לה את החדשות המשמחות האלו היא מאוד נבהלה, בגלל שהמשפחה שלה לא ידעה שהיא למעשה "אישה עובדת" והיא פחדה שהביקור של אחיה הקטן יחשוף את הסוד שלה.
לכן כשהנער הצעיר הגיע לעיר הגדולה ושאל את אחותו איך יש לה כסף לגור במקום שכזה, היא פשוט אמרה לו "אתה יודע שכאן בעיר אנשים תמיד רצים ממקום למקום והם לפעמים רעבים, אז יש כאן הרבה דוכני מזון ואני עובדת בדוכן הנקניקיות הכי מצליח באזור".
"ואוו זה מדהים!" ענה האח, "אני מאוד אוהב נקניקיות ושמעתי שכאן בעיר יש את האוכל הכי טעים בעולם! אולי מחר אני אוכל לבוא איתך לעבודה ותתני לי לנסות מנה בחינם כי אין לי כסף?". האחות סירבה כמובן, ואמרה שהיא תהייה מאוד עסוקה ולא יהיה לה זמן בשביל האח הקטן שלה. מתוסכל ומאוכזב, כבר באותו הלילה הנער הצעיר חשב על תוכנית ערמומית, ולמחרת בערב הוא עקב אחרי אחותו כשהיא יצאה לעבודה ואז ראה אותה נכנסת לבניין קצת מוזנח בלי שום מאפיינים מיוחדים. 'זה מוזר' חשב לעצמו הנער, אבל בגלל שהוא לא ממש מכיר את העיר הגדולה הוא לא חשד יותר מדי ונכנס לתוך הבניין בביטחון מוחלט. בפנים קיבלה את פניו אישה נאה מאוד שלבשה מעט מאוד בגדים...
"שלום לך חמודי... באת לפה כדי לספק את ה'תיאבון' שלך?" היא שאלה אותו.
"ברור שכן!" ענה הנער בהתלהבות.
"מעולה..." המשיכה האישה, "רק תגיד לי מותק, איך אתה רוצה את זה – בשכיבה או בעמידה?"
הנער היה מבולבל לרגע, ואז הוא פשוט אמר: "תראי אני לא יודע איך אתם עושים את זה כאן בעיר, אבל אני אישית אוהב את זה בפיתה..."
לילה אחד, משה הקטן נכנס לתוך חדר השינה של ההורים שלו וראה את אבא ואימא שלו משתובבים במיטה. "אבא, מה אתה עושה?" שאל הילד המבולבל. אחרי כמה רגעים של היסוס האבא ענה: "זה משחק מיוחד של מבוגרים, כמו קלפים".
"אז מה אימא עושה במשחק הזה?" המשיך הילד הסקרן לחקור.
"אימא שלך היא המלכה שלי" השיב האבא בלי להסס, ואז שלח את בנו לישון בחדר שלו.
באותו סוף השבוע, משה הקטן הלך לישון אצל קרובי משפחה ובאמצע הלילה הוא התגנב לחדר השינה של דוד שלו שם הוא מצא אותו משתובב במיטה עם אשתו. "דוד אורי, מה אתם עושים שם במיטה?" שאל משה.
הדוד, שדיבר עם אחיו על ההתנהגות של משה, ענה בלי להסס: "אנחנו משחקים קלפים!".
"ומה אשתך עושה?" המשיך הילד הקטן.
"היא המלכה שלי, עכשיו לך לישון בחדר שלך!"
בהמשך סוף השבוע משה בילה הרבה זמן עם בן דודו וביקש ממנו ללמד אותו איך משחקים את "משחק הקלפים של המבוגרים", וכך יצא שכשהוא חזר הביתה להוריו, הוא ידע איך לשחק פוקר. בארוחת הערב של אותו היום שאלו הוריו של משה איך היה הביקור שלו אצל המשפחה. "היה ממש כיף! ראיתי את דוד אורי ואת אשתו משחקים באותו משחק קלפים כמוכם ואז למדתי איך לשחק אותו בעצמי!"
שני ההורים היו מבולבלים מאוד, ובחשש גדול הם שאלו את בנם "מה בדיוק למדת?"
"האמת שאני לא זוכר הרבה כי זה משחק ממש מורכב, אבל הדבר הכי חשוב שלמדתי זה שאתה לא צריך מלכה אם יש לך יד טובה!"
ארבעה גברים החליטו ביום בהיר אחד לצאת לשחק גולף יחדיו. כאשר הגיעו אל מתחם מגרשי הגולף, פנה אחד מהם אל המועדון כדי לדאוג לחשבון והשלושה האחרים יצאו יחדיו אל עבר המסלול הראשון. שלושת הגברים החלו לדבר ולהתרברב על בניהם זה באוזנו של זה.
האיש הראשון אמר לאחרים, "הבן שלי בונה בתים, והוא כל כך טוב ומצליח בזה שהוא נתן לחבר שלו בית חדש בחינם, פשוט נתן לו את זה!" הגבר השני אמר, "הבן שלי היה מוכר מכוניות בעברו ועכשיו הוא הבעלים של סוכנות רכבים נחשבת. הוא כל כך מצליח בתפקידו שהוא נתן לאחד מחבריו מרצדס חדשה עם כל השיפורים שיכולים להיות לה". האיש השלישי שלא רצה להישאר מחוץ לשיח אמר, "הבן שלי הוא סוכן מניות, והוא כה מצליח במה שהוא עושה כך שהוא נתן לחבר טוב מאוד שלו תיק מניות".
לאחר מספר רגעים, הצטרף אליהם למסלול האיש הרביעי, ולפני שהחלו לשחק פנה אליו האיש הראשון ואמר, "בדיוק דיברנו על הבנים שלנו וכמה הם מצליחים, מה עם הבן שלך?" האיש הרביעי השיב, "ובכן, הבן שלי הומו ועובד בתור חשפן". שלושת הגברים האחרים השתתקו לנוכח הדברים שנאמרו והמשיכו להקשיב בפליאה, "אני ממש לא נרגש בכל העניין בקשר לעבודה הזו, אבל הוא ככל הנראה די מצליח בחייו; שלושת בני הזוג האחרונים שלו הביאו לו בית, מרצדס חדשה לגמרי ותיק מניות מטורף".
גבר אחד התעורר בבוקר וגילה כי אשתו לא לידו במיטה. הוא שם על עצמו גופייה והחל לחפש אותה בשירותים שבקומה, וכשלא מצא אותה, פנה למטה אל המטבח והסלון. כאשר הוא ירד למטה ונכנס אל המטבח, מצא את אשתו עומדת עם חולצה מכופתרת בלבד לגופה כאשר היא מכינה את ארוחת הבוקר שלהם.
כאשר הוא ניגש אליה חצי ישן, היא לפתע הסתובבה אליו ואמרה באופן אסרטיבי, "אתה חייב לעשות איתי אהבה בזה הרגע!" העיניים של הגבר הבהיקו לרגע קט והוא חשב לעצמו, "או שאני עדיין חולם או שזה הולך להיות אחלה של יום". בלי לבזבז אף לו רגע קטן אחד, הוא אחז באשתו והשניים עשו את זה על שולחן המטבח.
לאחר שסיימו פנתה האישה ואמרה לבעלה, "תודה רבה", והסתובבה חזרה אל הבישולים. שמח, אך מעט מבולבל, פנה הגבר לאשתו ושאל, "מה היה פשר החשק הבלתי מוסבר שלך לקיים אהבה בזה הרגע?", אשתו הסתובבה ובלי להתבלבל אמרה, "שעון העצר של התנור התקלקל והייתי צריכה לתזמן 3 דקות כדי שהאוכל שלא יישרף".
אחרי לילה לא מוצלח בפאב, שבמהלכו הוא התחיל עם כמעט כל בחורה שראה וקיבל דחיות מכולן, יוסי בן ה-22 חזר לבית הוריו עייף ומתוסכל. הוא רק אמר להם לילה טוב כשהוא עבר בסלון, ואז עלה לקומה השנייה, נכנס לחדרו וסגר אחריו את הדלת.
למחרת בבוקר אימא של יוסי קראה לו ולאחותו הקטנה מיכל לרדת למטה ולאכול ארוחת בוקר משפחתית, אבל רק מיכל הגיעה. יוסי לא ענה, לא יצא מהחדר שלו ולא ירד לאכול עם המשפחה... "אני יודעת למה יוסי לא יוצא מהחדר!" אמרה מיכל הקטנה עם חיוך ענק על הפנים. "כנראה שהוא עדיין ישן אז תפסיקי להגיד דברים כאלה סתם", אמר אבא שלה, והמשפחה אכלה את ארוחת הבוקר שלה ללא יוסי.
השעות חלפו והגיעה השעה לאכול ארוחת צהריים, פעם נוספת אימא של יוסי ומיכל קראה לשני הילדים שלה לבוא לשולחן, אבל יוסי נשאר בחדר עם דלת סגורה ולא הגיב לשום קריאה. "אבא, אימא, אתם רוצים שאני אספר לכם למה יוסי לא יוצא מהחדר???" שאלה מיכל בהתרגשות.
"מתוקה שלי, זה לא יפה להתערב ככה בעניינים של אח שלך, כנראה שעבר עליו לילה קשה והוא רוצה להיות לבד כרגע", אמרה לה אימא שלה, והמשפחה אכלה את ארוחת הצהרים. יוסי המשיך להסתגר בחדר וכשהגיעה שעת ארוחת הערב ההורים שלו כבר היו מודאגים מאוד. הם ישבו ליד השולחן ודיברו על הדרך הטובה ביותר לעזור לבן שלהם, כי הם ידעו שהוא מחפש חברה כבר הרבה זמן, ושכל פעם שהוא חוזר הביתה לבד ומצוברח זה סימן שהוא עדיין לא מצא מישהי.
מיכל הקטנה שמעה אותם מדברים ופנתה אליהם פעם נוספת: "אתם רוצים שאני אגלה לכם למה יוסי לא יוצא מהחדר?"
"נו, תגידי לנו למה..." אמרו יחד אימא ואבא שלה.
"כי אתמול כשהוא חזר הביתה הוא דפק בדלת שלי וביקש קרם לחות או משהו כזה, ואני חושבת שבטעות נתתי לו בקבוק עם דבק!"
דוגמנית צעירה ומפורסמת התיישבה ליד נער צעיר במטוס נוסעים קטן ותוך כדי הטיסה שלהם, מערבולות אוויר נוראיות גורמות למטוס לרעוד ולהיכנס לצלילה מסוכנת לכיוון הקרקע. מיד הטייס קורא במערכת הכריזה לכל הנוסעים: "חברים, זה נראה רע, תחזיקו חזק!". כולם נכנסים לפאניקה ומתחילים לצרוח, חוץ מהנער הצעיר, שפונה ישירות לדוגמנית שיושבת לידו ואומר: "אני לא מאמין שיכול להיות שאני עומד למות ואף פעם לא נישקתי אישה!"
בלהט הרגע הדוגמנית תופסת את ראשו של הנער ומנשקת אותו בעוצמה. "ואוו זה היה מדהים!" הוא אומר מתנשם, "אבל זה רק גורם לי לחשוב על זה שיכול להיות שאני עומד למות ואף פעם לא הרגשתי איך זה להחזיק חזה של אישה..."
הדוגמנית מהססת לשבריר שנייה, אבל אז נזכרת שהיא כנראה עומדת למות גם כן, אז היא תופסת את שתי ידיו של הנער ומצמידה אותן לחזה שלה. "אני לא מאמין שזה קורה לי!" הנער אומר בהתרגשות, "אולי אני עוד אספיק להפוך לגבר לפני שנתרסק, אולי בבקשה תוכלי להגשים לי את המשאלה הזאת?"
בגלל שהיא מרגישה שהיא כבר מחויבת לנער הצעיר שמולה, הדוגמנית מסכימה ומתחילה לפתוח את חגורת המושב שלה ולהוריד בגדים, אבל אז המטוס מתיישר ומפסיק לרעוד. כל הנוסעים נושמים לרווחה, הדוגמנית המפורסמת נרגעת והנער הצעיר לא מספיק להגשים את משאלתו...
בסיום הטיסה כל הנוסעים שיוצאים מהמטוס לוחצים את ידו של הטייס, שעומד בפתח, ומודים לו בהתרגשות על כך שהצליח להשתלט על המצב ולהציל אותם. רק הנער הצעיר, שמגיח אחרון מהמטוס, יוצא עם פרצוף חמוץ, מתקרב אל הטייס ואומר לו: "אבא, כמה פעמים אני אצטרך להגיד לך את זה? בפעם הבאה תעשה את זה קצת יותר ארוך!"
בחור צעיר שעבר לגור ליד החוף, החליט ללבוש את בגד הים שלו וללכת להתחיל עם בחורות. יום אחרי יום הוא הלך לחוף, אבל מעולם לא הצליח לזכות בתשומת הלב ובהתעניינות של מישהי. יום אחד הוא ראה מחזה מוזר מאוד: גבר מבוגר, שמנמן ומקריח ששוכב בנוחות על החול ומסביבו חבורה גדולה של נשים צעירות שמתחרות על תשומת הלב שלו.
הבחור הצעיר חשב שזה מחזה מוזר, אבל תיאר לעצמו שכנראה פשוט מדובר באדם עשיר מאוד. למחרת הוא שוב נתקל באותו גבר מבוגר שפעם נוספת היה מוקף בנשים. 'הפעם', חשב לעצמו הבחור הצעיר, 'אני צריך לברר מה הסיפור של הבן אדם הזה...' הוא התיישב על כיסא ים סמוך והתבונן בגבר המבוגר במשך שעות ארוכות, אך לא ראה שום עדות לעושר מופלג או לסיבה מיוחדת אחרת שמצדיקה תשומת לב רבה כל כך.
בסוף אותו היום כאשר קהל הנשים התפזר והגבר המבוגר נשאר לבדו, ניגש אליו הבחור הצעיר ושאל אותו מה סוד ההצלחה שמושך אליו כל כך הרבה בחורות צעירות. "הסוד שלי פשוט מאוד" אמר לו הגבר המבוגר, "ואני אפילו יכול לגלות לך אותו ולא תהיה לך שום בעיה להשתמש בו! לפני שאתה מגיע לחוף, פשוט קח תפוח אדמה גדול ותכניס אותו לבגד הים שלך". הצעיר אימץ את העצה המשונה והסתובב בחוף עם תפוח אדמה במכנסיים במשך יום שלם, אבל במקום לגלות שנשים לפתע נמשכות אליו, הוא שם לב שכולן דווקא מתרחקות ממנו.
בסוף היום הכושל שלו, הלך הבחור הצעיר להתלונן בפני הגבר המבוגר ואמר לו: "תגיד לי, מה הסיפור עם העצה הזאת שאתה נתת לי? כל היום אני עם תפוח אדמה במכנסיים וכל הבחורות בורחות ממני!"
הגבר המבוגר נאנח וענה: "יא דפוק, צריך לשים אותו מקדימה!"
בחור אחד נכנס לבר עם הכלב שלו ואמר לברמן: "אני אקח חצי כוס בירה ומים, ולכלב תביא כוס וויסקי".
הברמן בתגובה צחקק ואמר: "אנחנו לא משרתים כאן בעלי חיים".
הכלב שמע את זה, והשיב לברמן: "די כבר, נמאס לי מכל האפליה על רקע חייתי הזו. פשוט תן לי לשתות ודי".
הברמן הופתע לרגע, ואז התבונן מקרוב בכלב ובבעלים שלו, ואמר: "אוי, נו, אתם עוד אחד ממופעי הפיתום האלו, עם הטריק הישן הזה של הכלב שמדבר? תעופו מפה שניכם ועכשיו!"
"לא, לא, לא, זה לא טריק!" אמר האיש, "אני מבטיח לך שזה אמיתי, זה באמת כלב מדבר, קוראים לו רוקי".
הברמן הסתכל עליו בחשדנות, והאיש המשיך: "תשמע מה נעשה, אני אצא לסיבוב ואתם תוכלו לנהל שיחה לבד". באותו רגע הסתובב האיש ויצא מהבר.
"עכשיו אני יכול לקבל את הוויסקי שלי?" אמר הכלב בחוסר סבלנות. "וואו! בטח שאתה יכול! על חשבון הבית, מה שאתה רוצה!" ענה הברמן, שבקושי הצליח לסגור את פיו מרוב תדהמה.
"תשמע", פנה הברמן לכלב אחרי שהתאושש מההלם, "אתה יכול לעשות לי טובה קטנה? אשתי עובדת בבית קפה פה בהמשך, אתה תזהה אותה בקלות – בלונדינית יפה כזו. אתה לא יודע איך זה יעשה לה את היום אם תלך לשם ותזמין ממנה איזה כוס קפה. הנה, קח 20 שקל, לך תקנה שם קפה. תשמור את העודף לעצמך ובוא לפה אחר כך, תספר לי איך היא הגיבה".
"יאללה, בסדר" ענה רוקי בחוסר חשק מובחן, לקח את השטר בפיו ויצא מהבר. עברו 10 דקות והכלב לא חזר. בינתיים הבעלים של רוקי שב לפאב ושאל את הברמן איפה הכלב. לשניהם לא היה מושג – אז הם יצאו לחפש אותו. כשהם הגיעו לבית הקפה שבו עבדה אשתו של ברמן, הם ראו בסמטה שליד את רוקי רוכב על פודלית צרפתייה. "רוקי מה אתה עושה?" צעק עליו הבעלים שלו, "מה זה הדבר הזה? אף פעם לא התנהגת ככה לפני!"
ענה לו הכלב: "אף פעם גם לא נתנו לי כסף לפני ונמאס לי כל הזמן לצאת איתך לברים בלי שום אקשן!"
שני גברים ששובצו לאותו החדר שכבו על המיטות שלהם בבית החולים ודיברו כדי להעביר את הזמן עד שיגיעו לטפל בהם. הגבר הראשון פנה אל השני ואמר, "מה מביא אותך לפה?"
"מצלמה בגרון..." ענה השני.
"בדיקת אנדוסקופיה?" שאל הגבר הראשון.
"כן, בודקים לי את מערכת העיכול", אמר הגבר השני, "ומה איתך? למה אתה כאן?"
"מצלמה בתחת..." ענה הגבר הראשון.
"אה, בדיקת קולונוסקופיה?" שאל הגבר השני במבוכה קלה.
"לא, השכנה שלי הסתובבה ערומה במרפסת ואשתי תפסה אותי מצלם..."
זוג פנסיונרים שכב במיטה כדי לקרוא קצת לפני השינה כשלפתע הבעל שחרר נפיחה אדירה ומיד אחר כך אמר: "גול!". "מה זה היה לכל הרוחות?!" שאלה אשתו. "נמאס לי להתבייש בגזים שלי, אז החלטתי לשחק כדורגל-פלוצים" ענה הבעל, "אני מוביל אחד - אפס".
בהתחלה אשתו הייתה בהלם, אבל אחרי כמה רגעים היא הבינה שבאמת אין סיבה להתבייש בפעילות טבעית של הגוף שלהם. אחרי כמה דקות היא עשתה פוק קטן משלה ופנתה לבעל, "גול! אחד - אחד!". אחרי כמה דקות הפליץ הבעל שוב וקרא בשמחה "שתיים - אחד!" אחרי עוד כמה דקות האישה, שכבר הרגישה הרבה יותר בטוחה בעצמה, שחררה נפיחה רועמת משלה והכריזה: "שתיים - שתיים, אתה עומד להפסיד במשחק שלך!"
הבעל החליט שהגיע הזמן לסיים את התחרות הזאת, התרכז, כיווץ את כל הבטן שלו, הפליץ בקול עצום ומיד לאחר מכן הבין שגם קרתה לו תאונה קטנה…
"מה זה היה לעזאזל?" שאלה האישה.
"מחצית, צריך להחליף צדדים"
בעת טיול לילי מאוחר בפרבר בצרפת, נזקקה הנזירה מרי ללכת לבית שימוש בדחיפות. היא בדקה את האפשרויות שברשותה, וגילתה שהמקום היחידי שפתוח באזור בשעה הזו הוא מועדון חשפנות מקומי ומפוקפק. בלית ברירה, היא החליטה לבדוק האם יש בו בית שימוש, והאם תוכל להשתמש בו. בהיכנסה למקום, הוא היה רועש ממוזיקה ומשיחות בין השוהים בו, ומדי פעם האורות כבו ונדלקו, כשכל הבהוב שכזה לווה בתשואות ובמחיאות כפיים של הקהל. עם זאת, כשהאנשים במקום ראו את הנזירה, החדר נדם – באופן הגיוני למדי. היא ניגשה לברמן ושאלה, "האם אוכל להשתמש בבקשה בבית השימוש?"
"בסדר, אבל עליי להזהיר אותך שיש שם פסל של גבר ערום שעוטה על עצמו רק עלה תאנה גדול", השיב לה הברמן.
"ובכן, במקרה הזה אני פשוט אביט לצד השני", ענתה הנזירה מרי, והברמן הראה לה את הדרך אל בית השימוש.
לאחר כמה דקות הנזירה יצאה מהשירותים, והקהל במקום עצר הכל כדי להעניק לה תשואות ומחיאות כפיים סוערות. היא הלכה לברמן ושאלה, "אדוני, אני לא מבינה. למה הם הריעו לי? הרי בסך הכל הלכתי לשירותים".
"תראי", צחק הברמן, "בכל פעם שמישהו מרים את עלה התאנה של הפסל שם האורות פה מהבהבים. אני לא יודע מה עשית שם, אבל חצי מהנורות שלנו נשרפו!"
בארץ רחוקה חיה לה פעם מלכה יפה, שהייתה ידועה בכל רחבי הממלכה כאישה עם החזה הגדול והשופע ביותר. כל הגברים בהו בה ובחזה שלה כשהיא עברה ברחובות בתהלוכות ונאמה על במות בטקסים, וכולם קינאו במלך על כך שזכה באישה כה שופעת. אחד מאותם גברים קנאים היה הנפח הראשי של המלך, והוא היה מוכן לתת הכל כדי לגעת ולו פעם אחת בחייו בחזה המלכותי.
בשיחת חולין אחת בין הנפח לבין הרופא הקשיש של המלך, חשף הרופא כי הוא יכול לאפשר לנפח גישה לחזה המלכותי אם רק ישלם לו 1,000 מטבעות זהב. סכום שכזה היה כל הונו של הנפח, אך הוא החליט שחוויה שכזו של פעם בחיים בהחלט שווה את זה, ולכן הסכים לשלם. הרופא של המלך אמר לו שהוא יתחיל מיד בתוכנית, ואחרי שהנפח יקבל את מבוקשו, הוא ישלם את הסכום שקבעו.
למחרת הרופא של המלך דאג למלא את החזייה של המלכה באבקת גירוד בזמן שהייתה במקלחת. כשהתלבשה, המלכה מיד התחילה להתגרד, וכמובן שפנתה לרופא המלכותי כדי למצוא לכך פתרון. הרופא בדק את החזה והודיע לה ולמלך שמדובר במחלה נדירה מאוד, אך למזלם יש לו בדיוק את התרופה בשבילה – משחה מיוחדת שעשויה מדם של דרקון.
הבעיה היא שצריך להספיג את המשחה הזו למשך זמן רב על ידי מריחתה על האזור המגרד, וידיו החלשות של הרופא הקשיש לא יוכלו לבצע זאת – צריך מישהו עם ידיים חסונות שלא יתעייפו, מישהו כמו הנפח המלכותי. המלך זימן מיד את הנפח לחדרה של המלכה, ושם הוא קיבל את המשחה מהרופא והצטווה למרוח אותה על החזה שלה למשך מספר שעות. הנפח עשה זאת בשמחה, בזמן שחיוך גדול מרוח על פניו.
ביום שלמחרת ניגש הרופא הקשיש לנפח ודרש ממנו את תשלומו – 1,000 מטבעות זהב. הנפח, שכבר קיבל את מבוקשו, ידע שהרופא לעולם לא יספר למלך על התוכנית שהגה וביצע, מכיוון שכך המלך יעניש אותו, לכן החליט שלא לשלם ושלח את הרופא לדרכו.
כבר באותו יום הרופא דאג לשפוך אבקת גירוד לתוך התחתונים של המלך, והנפח קיבל מיד זימון נוסף...
גננת בגן ילדים ניסתה ללמד את הילדים מה משמעות המילה "בהחלט". כדי לוודא שכולם הבינו את מה שלימדה, היא ביקשה מהם לתת לה דוגמה של משפט או הצהרה עם המילה "בהחלט".
ילד אחד אמר, "השמים בהחלט כחולים", ולכך הגננת הגיבה, "ובכן, זה לא בדיוק נכון. הרי לפעמים השמים אפורים כשהם מעוננים או שחורים כשכבר לילה. אני אשמח לקבל דוגמה אחרת".
ילדה אחרת אמרה "הדשא בהחלט ירוק", ולכך הגננת הגיבה, "ובכן, זה לא בדיוק נכון. הרי אם לא משקים את הדשא הוא יכול להפוך לצהוב ואף לחום. אני אשמח לקבל דוגמה אחרת".
ילד אחר הרים את היד, וכשהגננת נתנה לו את רשות הדיבור הוא אמר, "הגננת, יכול להיות שלפלוצים יש גושים?"
הגננת הרימה גבה למשמע השאלה המוזרה הזו ואמרה, "דבר ראשון אני לא חושבת שהשאלה הזו קשורה לנושא שאנחנו לומדים. דבר שני זו שאלה שמאוד לא הולם לשאול. ודבר שלישי, אני חושבת שלא – זה רק גזים, אין בהם גושים".
הילד ענה, "אז בהחלט עשיתי קקי במכנסיים..."
אישה צעירה ונאה שיצאה לבילוי עם חברות בפאב גדול ניגשה אל הברמן וסימנה לו להתקרב אליה. "איך אפשר לעזור לך מותק?" שאל הברמן.
- "אני רוצה לדבר עם המנהל בבקשה" ענתה האישה.
- "מה הבעיה מתוקה, אני יכול לעזור לך!"
- "אתה המנהל?"
- "עזבי אותך מהמנהל, בשביל בחורות יפות כמוך אני מוכן לעשות הכל!"
- "אתה חמוד, אבל אני צריכה לדבר עם המנהל על משהו בקשר לשירותים."
"מה דעתך שנעזוב את המנהל, נלך ביחד לשירותים ונראה איך אני יכול לעזור לך?" אמר הברמן וקרץ.
האישה חשבה לרגע ואז חייכה אל הברמן ואמרה בקול מפתה: "אתה יודע מה, אני לא צריכה לראות את המנהל, אבל אני צריכה לבקש ממך לעשות משהו חשוב בשבילי - אבל זה סוד..."
הברמן הנלהב רכן קדימה כדי שהאישה תוכל ללחוש לו את "הסוד" באוזן שלו, ותוך כדי שהיא גם רכנה קדימה, היא אפילו ליטפה את הפנים שלו והכניסה לו בעדינות שתי אצבעות לתוך הפה והחלה לסובב אותן!
"תגיד בבקשה למנהל שלך שיש בעיה קטנה בשירותי הנשים... נגמר שם נייר הטואלט וסבון הידיים…"
רעות התלוננה באוזני חברתה שירה, שהיא מתקשה ליזום יחסי מין עם בעלה ולחמם קצת את המצב ביניהם. "מה הבעיה?", שאלה שירה, "פשוט תעשי את מה שאני עושה – בכל פעם שיש לי מצב רוח מתאים אני שמה את היד שלי בתוך המכנסיים של בעלי ואומרת לו 'מה זה, ממש קר לך שם למטה... אתה רוצה להתחמם קצת?' זה עובד עם גברים בכל פעם!" רעות התרשמה מאוד ואמרה לעצמה שתנסה את השיטה הזאת כבר באותו הלילה.
יום למחרת נפגשו שוב החברות, ושירה מיד שאלה את רעות איך הלך. להפתעתה, רעות התחילה לבכות ואמרה, "אנחנו מתגרשים!"
"מה?! מה קרה?", שאלה שירה בתהדמה.
"ניסיתי את הטריק שלך", אמרה רעות, "אבל כשהכנסתי את היד שלי מתחת למכנסיים של בעלי היה שם די חם".
"אז מה עשית?" שאלה שירה.
"לא ידעתי מה להגיד, אז שאלתי אותו 'למה חם אצלך למטה ולא קר כמו אצל בעלה של שירה?'"
4 חודשים אחרי ערב חתונתו של זוג צעיר אחד, הבעל עדיין הפגין חוסר יכולת מוחלט כגבר בחדר השינה - אז אישתו החליטה לקחת אותו לטיפול אצל רופא מומחה. "הוא פשוט לא מבין מה צריך לעשות" התלוננה האישה באוזני הרופא. "אנחנו מתפשטים, נכנסים למיטה ואז הוא פשוט הולך לאיבוד עם עצמו… ניסיתי לרמוז, ניסיתי להדריך וכלום! הוא פשוט לא מבין!"
הרופא המומחה שלף מהספרייה שלו ספר על מערכת הרבייה והחל להסביר לבעל בדיוק מה התפקיד שלו ומה עליו לעשות. "הבנת?" שאל הרופא, אך הגבר רק בהה בו עם עיניים מבולבלות והניד בראשו לשלילה. אחרי עוד כמה ניסיונות נואשים החליט הרופא להושיב את הבעל מול המחשב שלו, פתח עבורו אתר למבוגרים בלבד והציג בפניו זוג שמדגים בדיוק את מה שמצופה ממנו.
"עכשיו אתה מבין?" שאל הרופא, אך הבעת הפנים של הבעל הצעיר וחסר הניסיון הייתה מבולבלת אפילו יותר ממקודם. בלית ברירה פקד הרופא המתוסכל על האישה לשכב על מיטת הטיפולים. "עכשיו תסתכל טוב טוב ותשים לב למה שאני עושה בסדר?" אמר הרופא וביצע הדגמה מלאה למופת ולפי הספר.
"אוקיי" פנה הרופא לבעל אחרי סיום ההדגמה, "הבנת מה צריך לעשות?". "מבין מעולה תודה!" אמר סוף סוף הבעל בהתלהבות. "מצויין" נשם הרופא לרווחה "פעמיים-שלוש בשבוע של כל הסיפור הזה והמצב שלכם יהיה מצוין".
"מאה אחוז" ענה הבעל, "רק שאלה קטנה דוקטור... איך נעשה זאת? אתה עושה ביקורי בית או שאנחנו נבוא אליך כל פעם?"
איציק הרווק גר ליד זוג בשם גבי ועדי - למרות שהאישה הייתה נשואה, השניים פלירטטו לעיתים קרובות ולאיציק תמיד הייתה הרגשה שיכול להיות ביניהם משהו… יום אחד בזמן שיחה אגבית בחדר המדרגות, גבי סיפר לאיציק שהוא צריך לצבוע את הדירה שלו, אבל הוא עובד כמעט כל הזמן וכל אנשי המקצוע שהוא דיבר איתם דרשו סכומים מוגזמים. באותו רגע לאיציק היה רעיון ערמומי והוא מיד אמר לגבי: "אל תדאג אחי! אני בדיוק בחופש השבוע והתחביב שלי זה שיפוץ וצביעת קירות! אני יכול לעשות את זה בשבילך בחינם בכיף".
גבי כמובן התלהב מאוד מהרעיון ולמחרת בבוקר איציק התייצב לעבודה עם סולם, דלי, צבע, מברשות ומחשבות על נושא אחר לחלוטין. גבי נפרד ממנו לשלום והשאיר אותו בבית עם אשתו עדי - איציק מיד התחיל לעבוד, אבל לא על הקירות… כעבור דקות בודדות השניים כבר היו ערומים במיטה, אבל אז הם פתאום שמעו את דלת הכניסה נפתחת והבינו שגבי חזר הביתה באופן פתאומי...
"מהר! תתחיל לצבוע את הקירות! אני אתחבא באמבטיה כדי שבעלי יחשוב שהלכתי להתקלח" אמרה עדי ורצה למקלחת. לאיציק לא היה הרבה זמן להתכונן, אז הוא פשוט תפס מהר את הציוד שהיה לידו וטיפס על הסולם לצד הקיר בדיק ברגע שגבי נכנס לחדר.
"מה קורה כאן?! למה אתה צובע את חדר השינה שלי ערום?" צעק גבי בהלם.
"שמע אחי, אני עובד בחינם אז אני מתחיל מאיזה חדר שנוח לי" ענה איציק.
"אבל למה ערום???"
"מה למה? כדי לא ללכלך את הבגדים שלי בצבע."
"ולמה לעזאזל עומד לך?"
"אני עובד פה לבד, איפה נראה לך שאני יכול לתלות את הדלי שלי???"
אחרי שבילו לא מעט ביחד בג'ונגל, ג'יין החלה להימשך לטרזן ובזמן השיחות שלה איתו החלה לשאול אותו יותר ויותר על אהבה ויחסי מין. "טרזן לא יודע מה זה יחסי מין" הוא אמר לה, אז ג'יין הסבירה לו בדיוק על מה מדובר. "אההה… טרזן משתמש בחור בעץ בשביל זה" הוא הגיב. ג'יין הייתה המומה מתשובתו - "טרזן, זאת ממש לא הדרך הנכונה לעשות את זה! אתה לא צריך עץ בשביל יחסי מין… מה דעתך על זה שאני אראה לך איך עושים את זה כמו שצריך?" היא אמרה.
ג'יין הורידה את כל הבגדים שלה ונשכבה על הקרקע. "עכשיו בוא לפה ותחשוב שזה החור בגזע העץ" היא אמרה.
טרזן הוריד בהתלהבות את כיסוי החלציים שלו... חשף את שרירי גופו מול ג'יין הנרגשת... התקרב אליה באיטיות ואז לפתע בעט בה בחוזקה בין הרגליים.
ג'יין התפתלה מכאבים במשך מה שנראה לה כמו נצח ובסופו של דבר היא צברה מספיק כוח ואוויר בריאות כדי לצעוק "טרזן! יא משוגע אחד! מה לעזאזל זה היה אמור להיות?".
"טרזן בודק לסנאים" ענה טרזן.
מקור תמונה: canva.comיעקב השרירן, שעוסק כבר שנים רבות בפיתוח גוף, התחיל לצאת לאחרונה עם רונה הבלונדינית. הדברים התקדמו טוב בין השניים, וכבר אחרי הדייט הרביעי שלהם רונה הייתה מוכנה "לקחת את העניינים קדימה". אז הם הגיעו יחד לדירה שלה אחרי ארוחת ערב נחמדה בחוץ, ואיך שהם נכנסו לבית היא הם החלו להתנשק בלהט, להתקדם לכיוון המיטה ולפשוט את בגדיהם.
יעקב הוריד את חולצתו, רונה הנלהבת אמרה: "וואו איזה חזה שרירי יש לך!" ויעקב המוחמא ענה לה, "כן בובה, 100 קילו של דינמיט אני!" והשניים המשיכו להתגפף. יעקב התחיל להוריד אט אט את מכנסיו, נותר רק עם תחתונים, ורונה שלא יכלה לעצור את התלהבותה קראה, "וואו איזה שוקיים מפוסלות יש לך!", ויעקב השיב לה שוב, "כן בובה, 100 קילו של דינמיט אני!"
השניים כבר היו ממש בתוך העניין, ידיהם לופתות האחת את השנייה והעניינים התלהטו לגמרי. רונה פשטה בגדיה לחלוטין, יעקב הפשיל את תחתוניו, רונה הגניבה מבט מהיר מטה... ופתאום קפצה מן המיטה בבהלה, כיסתה עצמה בשמיכה ובצרחה חדה רצה החוצה מן החדר. יעקב המופתע מיהר לשים את בגדיו עליו ולבוא אחריה. כשהוא תפס אותה בסלון, כולה נפחדת ונסערת, הוא אמר לה, "היי בובה לאן ברחת? מה קרה?"
אז רונה הנסערת ענתה לו בתדהמה, "מה לאן? עם כל כך הרבה דינמיט עליך, לא יכולתי שלא לברוח כשראיתי כמה הפתיל קצר!"
בשבט אפריקאי נולד תינוק חדש לראש השבט. האב השמח ניגש לראות את בנו הטרי, והופתע לגלות שצבע עורו לבן כשלג, בעוד שהוא וכל בני השבט שחומי עור. הוא מיד לקח גרזן, הרים את הילד בידיו ויצא למצוא את האדם היחידי שיכול היה להיות אחראי למקרה הזה – המיסיונר הנוצרי שחי בכפר הקרוב.
ראש השבט נכנס בסערה לביתו של המיסיונר וצעק, "איך אתה מסביר את זה?!". המיסיונר התחיל להזיע וזעק "רגע רגע, יש לזה הסבר, אני מבטיח!". ראש השבט המשיך להחזיק את הגרזן גבוה באוויר וחיכה לראות כיצד המיסיונר יצליח ליישב את דעתו.
המיסיונר הצביע על החלון ואמר, "תסתכל שם, על השדה". ראש השבט הסתכל מחוץ לחלון וראה כבשים רועות – כולן לבנות פרט לאחת שהייתה שחורה לחלוטין. "אתה רואה? אחת מהכבשים היא בצבע שונה לחלוטין למרות שכולן הגיעו מאותה משפחה – נסתרות דרכי האל."
"הבנתי", אמר ראש השבט בזמן שהשפיל את ראשו וחייך במבוכה. "אני לא אגיד כלום לאף אחד על התינוק אם אתה לא תגיד כלום לאף אחד על הכבשה..."
עבור לבא-במייל
