שני קומוניסטים – חברים טובים מזה שנים – ישבו אחד עם השני בזמן הפסקת הצהריים במפעל. האחד אמר לשני: ״תגיד, אם היו לך שני בתים, היית נותן לי אחד, נכון?״
״כמובן״, אמר השני.
הראשון שמח מאוד ואמר, ״אתה באמת חבר טוב. ותגיד, אם היו לך שתי מכוניות, הייתה מביא לי אחת נכון?״
״ברור״, ענה השני.
הראשון היה מאושר ואמר, ״אין כמוך אח יקר. ותגיד, אם היו לך שתי תרנגולות, היית מביא לי אחת, נכון?״
״לא!״ ענה השני.
הראשון היה מופתע ושאל ״מה, למה לא?״
״כי האמת היא שיש לי שתי תרנגולות!״ אמר השני.
בלונדינית מתקשרת לחברת תעופה ושואלת: "כמה זמן טיסה זה מישראל לאלסקה?" "רק רגע" עונה לה הפקידה, אז הבלונדינית משיבה "תודה רבה" ומנתקת.
התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא
אבא אחד שם לב שהבן שלו לא מצליח ללמוד כמו שצריך לבחינות הבגרות ושואל אותו מה קרה.
"אבא, אני התאהבתי במורה שלי ועכשיו אני לא מצליח להתרכז בכלום! קרה לך פעם דבר כזה?" שאל הבן המתבגר.
"כן, בכיתה ח'..." ענה האבא.
"באמת??? מה בדיוק קרה? מה עשית? תגלה לי הכל!" התלהב הבן.
"אין הרבה מה לספר" ענה האבא, "ברגע שאמא שלך עלתה על זה היא החליטה להעביר אותך בית ספר..."
צחי חזר מבית הספר והתיישב לאכול ארוחת צהריים עם אימא.
- "איך היה היום שלך בבית הספר חמודי?" שאלה האימא.
- "היה יום ממש ממש טוב!" ענה צחי בשמחה.
- "איזה יופי, מה קרה היום?"
- "בשיעור הראשון עשו לנו בוחן פתע בלשון וכל הכיתה נכשלה. בשיעור השני היינו אמורים לשחק כדורגל, אבל המגרש בשיפוצים אך שלחו את כולם לספרייה והיינו צריכים ללמוד בשקט. אחר כך בשיעור השלישי התחלנו נושא חדש בהיסטוריה וקיבלנו מלא שיעורי בית."
- "זה לא נשמע כמו כזה יום טוב עד עכשיו…"
- "אבל בשיעור הרביעי היה ממש כיף כי עשינו ניסוי ממש ממש גדול בכימיה."
- "אוקי זה נחמד לשמוע, ומה תעשו מחר בבית הספר?"
- "נלך לראות את הבולדוזרים מפנים את ההריסות."
שני קשישים מדברים על תדירות יחסי המין שלהם. אומר האחד לשני: "אני עושה את זה כמעט כל יום!" שואל הקשיש השני בפליאה: "מה? כמעט כל יום?" עונה לו הראשון:" כן כן. כמעט ביום ראשון..כמעט ביום שני… כמעט ביום שלישי..."
- "אז מר רובינשטיין, האם אתה מרוצה ממכשיר השמיעה החדש שלך?" - "מאוד מרוצה ד"ר! כבר שיניתי את הצוואה שלי פעמיים מאז שהתחלתי להשתמש בו!"
אימא שלך כזאת מסריחה, שאפילו בזמן שיחת טלפון איתה צריך לסתום את האף!
מה קשר בין רופא עיניים לרופא כליות?
מקור תמונה: depositphotos.comזקן אחד מתקשר לנציגת שירות של קופת חולים כדי להזמין תור לרופא.
הוא אומר לנציגה: “אני רוצה לקבוע תור ביום ראשון הקרוב לרופא עיניים ולמומחה כליות".
"אתה מתכוון שני תורים שונים אדוני?" שאלה הנציגה.
"לא, אני צריך תור עם שניהם," השיב הזקן.
"אני מצטערת אדוני, אני לא יכולה לזמן לך את שני התורים האלה ביחד," אמרה הנציגה. "אולי תספר לי מה בדיוק הבעיה ואני אראה איך אפשר לעזור לך?"
“אני בעצמי לא יודע מה הבעיה”, השיב הזקן, “או שאני עיוור צבעים או שהשתן שלי כחול…”
המדפסת במשרד התקלקלה ואחד העובדים התקשר למעבדת תיקון כדי לבדוק מה אפשר לעשות. ענה לו מוכר צעיר וידידותי שאמר לו: "תראה, אתה יכול להביא את המדפסת לכאן, אנחנו מציעים שירותי בדיקה לכל תקלה וניקוי כללי, אבל זה עולה 200 שקל. אז אולי יהיה לכם יותר כדאי לקרוא את החלק של 'תיקון תקלות נפוצות' במדריך ולתקן את המדפסת בעצמכם".
העובד היה מופתע לטובה מהמוכר בצד השני של הטלפון ואמר לו: "תשמע זאת עצה טובה, לא ידעתי שיש בכלל הוראות תיקון למדפסת. הבוס שלך יודע שאתה עוזר ככה לאנשים בלי לקבל על זה כסף?"
"למען האמת זה רעיון של הבוס שלי להגיד את זה," השיב המוכר. "הוא אומר שאם ניתן לאנשים לנסות לתקן דברים בעצמם קודם אז בסוף נעשה הרבה יותר כסף!"
- מה הדבר שהכי עיצבן אותך בתקופת קורונה? - שכל הזמן שמעתי את החריקות של הדלת... - מה קשר חריקות של דלת? מאיזו סיבה כבר יצאת מהבית בזמן הקורונה? - התכוונתי לדלת של המקרר...
למה המלאך לא עף?
ילד אחד ניגש אל אימא שלו ושואל אותה: "אימא, זה נכון שלמלאכים יש כנפיים?"
האימא קצת מבולבלת, אבל היא עונה לו שכן.
"ותגידי אימא..." ממשיך הילד, "זה נכון שמלאכים יכולים לעוף?"
"כן" עונה האימא, "מה פתאום התחלת לשאול אותי שאלות כאלה?"
"כי אבא כל הזמן קורא לעוזרת שלנו מלאך, אבל אין לה כנפיים והיא לא עפה" ענה לה הילד.
"אל תדאג חמוד שלי" אמרה האימא, "מחר היא תעוף!"
בעל קנאי התקשר לאשתו באמצע היום.
"מאמי שלי, איפה את?"
"אני במטבח בבית, איפה עוד אני אהיה?" ענתה האישה.
"את בטוחה?" התעקש הבעל.
- "בטח שכן!"
- "אז תפעילי בבקשה את הבלנדר…"
כמה רגעים חלפו והבעל שמע רעש של בלנדר פועל, נרגע וסיים את השיחה.
ככה המצב נמשך כמה שבועות, וכל שיחה האישה הפעילה את הבלנדר והרגיעה את בעלה. בסופו של דבר הבעל נרגע והחליט להפתיע את אשתו. הוא חזר הביתה מוקדם, אבל הופתע לגלות שאשתו לא בבית…
הוא מיד הלך לחדר של הילד שלו ושאל אותו, "אתה יודע איפה אימא?"
"לא" ענה הבן, "אני רק יודע שהיא יצאה מהבית לפני שעה ולקחה את הבלנדר איתה…"
מראיין בראיון עבודה: מה לדעתך המגרעה הכי גדולה שלך? מרואיין: אני כנה וישיר. מראיין: לדעתי כנות זו לא מגרעה. מרואיין: מעניין את התחת שלי מה אתה חושב!
הכורדי שחובב ספורט אתגרי
אפרים הכורדי הוא חובב ספורט אתגרי מושבע, וסוף סוף הוא אזר אומץ והחליט לנסות לראשונה בחייו לבצע צניחה חופשית. בהתרגשות רבה הוא יצא מביתו, נסע אל חנות המצנחים הקרובה ושאל את המוכר איך מצנח עובד.
המוכר הראה לו מצנח לדוגמה והסביר: "אתה לובש את זה על עצמך, קושר היטב, ומהרגע שאתה קופץ מהמטוס יש לך שלוש שניות למשוך בלולאה הצהובה מצד ימין והמצנח ייפתח."
"ואם הוא לא ייפתח?" שאל אפרים בחשדנות.
"במקרה הזה, עליך למשוך את הלולאה האדומה, ואז ייפתח המצנח הרזרבי," השיב לו המוכר.
"ואם גם הרזרבי לא ייפתח?" הקשה אפרים הכורדי.
ענה לו המוכר: "אז תבוא לכאן, אני אחליף לך אותו..."
מקור תמונה: depositphotos.comשני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר לשני "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל."
"למה", שואל חברו, "מה קרה?"
"אל תשאל", עונה החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה."
"אז מה?" אומר השני, "בטח יש לכם הרבה אקשן במיטה לא?"
"איזה אקשן ואיזה נעליים, כבר בירח הדבש היא נתנה לי דו"ח על אי שמירת מרחק, מהירות מופרזת וחניה במקום אסור..."
רק בישראל אנשים ידברו בצעקות משני צידי המדרכה - העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.
גאוות המדינה
מקור תמונה: Hideya HAMANOאמריקאי, איטלקי, וישראלי נפגשים בבר. אחרי כמה משקאות שהם מרימים ביחד, הם מתחילים לדבר על הדברים שכל אחד מהם מתגאה במדינתו. אומר האמריקאי: ״אנחנו האמריקאים גאים ב-CIA. הם יודעים על כל דבר שקורה בעולם, לפעמים אפילו לפני שהוא קורה בכלל״.
אומר האיטלקי: ״אנחנו האיטלקים גאים בנשים שלנו. הן הכי יפות בעולם ולא נותנות בקלות״.
אומר הטורקי: ״אנחנו הטורקים גאים בשטיחים שלנו. כל אחד מהם הוא פיסת אומנות משובחת. אני בספק אם מישהו אחר יכול לייצר שטיחים באיכות כל כך גבוהה״.
בשלב הזה, כולם הסתובבו לבחור הישראלי כדי לראות איך הוא יגיב ובמה הוא יתגאה.
״טוב...״ אמר בסוף הישראלי, ״אני כישראלי מניח שאני מתגאה בעצמי״.
״מה לעזאזל גורם לך לומר את זה?״ שאלו אותו כל שאר החברים ביחד.
השיב להם הישראלי: ״טוב, זה פשוט. אתמול בלילה שכבתי עם איטלקייה על שטיח טורקי – ועד עכשיו ה-CIA לא יודע על זה כלום!״
גבר אחד נפגש עם חבר שלו ברחוב ומספר לו: "סוף כל סוף, אחרי 30 שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!"
"ואו!" מתרשם החבר, "זה לקח לכם המון זמן! אבל העיקר שעכשיו יש לכם אינטימיות טובה יותר."
"איזה אינטימיות בראש שלך?" שאל הגבר.
"אמרת שאתם הגעתם להתאמה מינית..." השיב החבר המבולבל.
"כן" ענה הגבר, "היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול."
ילד אחד מספר בגאווה לחברו: "כשאבא שלי היה בצבא, הוא הצליח להשבית גדוד שלם של חיילים ביום אחד של עבודה!" "מדהים!" השיב החבר של הילד, "הוא היה תותחן? טייס? חייל קומנדו?" "מה פתאום?" השיב הילד הראשון "אבא שלי היה טבח!"
שיחת טלפון בין שתי פולניות
פולנייה אחת מתקשרת לחברה טובה שלה ערב אחד ושואלת: "מה שלומך? איך הבעל והילדים?"
עונה לה החברה: “המצב ממש נפלא! בעלי היקר בדיוק קיבל היום קידום בעבודה והילדים המתוקים שלי עושים שיעורי בית בחדר.”
"ואיך את מרגישה?" המשיכה הפולנייה.
"אצלי הכל יופי גם ותודה לאל אין לי על מה להתלונן." השיבה החברה.
"טוב הבנתי," אמרה הפולנייה, "אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים..."
שיא החוצפה זה לקבל שיחה מנציג של חברה, שמציע לך לשדרג חבילה אחרי שכבר עברת לחברה אחרת ומנסה לפתות אותך בחזרה לאקס...
הגנן הכורדי
גדי חזר יום אחד לביתו וראה את השכן הכורדי שלו עומד באמצע הגינה ועושה תנועות כאילו שהוא מפזר גרעינים מתוך שק, רק שהשק היה ריק לחלוטין והשכן רק פיזר אוויר… מסוקרן ומבולבל, פנה גדי אל השכן שלו ושאל אותו מה הוא עושה.
"אני בדיוק חזרתי מהשוק, קניתי גרעינים ועכשיו אני זורע אבטיח בגינה שלי," ענה השכן הכורדי.
"אבל השקית שלך ריקה לחלוטין ואני לא רואה אותך מפזר שום דבר עם היד שלך," אמר גדי.
"ברור," ענה הכורדי "כי מכרו לי במיוחד זרעים של אבטיח בלי גרעינים!"
שני מיליארדרים שלא התראו הרבה זמן נפגשים בבית מלון יוקרתי ומתחילים לדבר. האחד שואל: "מה נשמע בבית?"
"מעולה!" עונה השני. "קניתי פיל!"
- "פיל? השתגעת?"
- "אתה לא מבין, זו הקנייה הכי טובה שעשיתי בחיי! הוא מטפח את הדשא, הילדים משחקים איתו במקום לשבת מול המסכים, הוא אפילו עוזר לאשתי להזיז רהיטים כשאני לא בבית! חיית מחמד מושלמת!"
- "נשמע מדהים. כמה עלה לך?"
- "מיליון דולר. מציאה מטורפת במחיר הזה!"
- "תמכור לי אותו בשניים?"
- "לא, הוא כמו משפחה!"
- "שלושה מיליון?"
- "אי אפשר לתמחר חברות כזאת..."
- "חמישה מיליון!"
- "טוב, בסדר. רק כי אנחנו חברים."
כעבור שבועיים, המיליארדר שקנה את הפיל מתקשר למיליארדר שמכר אותו ומתחיל לבכות: "אני בבעיה ענקית! הפיל הזה הורס את הגינה, מלכלך בכל מקום, הילדים מפחדים ממנו והוא לא מפסיק לתקוע בחדק כל הלילה! אשתי רוצה להתגרש! זו הקנייה הכי גרועה שעשיתי בחיי!"
אז המוכר מצקצק בלשונו ואומר: "ברור שאתה בבעיה ענקית, עם גישה כזאת אף פעם לא תצליח למכור את הפיל הזה!"
עבור לבא-במייל
