תכנים בנושא אהבה

לאהבה אין מחיר ואפשר לקבל אותה בחינם, אבל בגלל זה גם אין עליה אחריות.
זוג קשישים נועז במיוחד
זוג קשישים נועז במיוחד
ביום שמשי חמים ונעים, טייל לו רפי בפארק כשלפתע הבחין בזוג קשישים שעושים אהבה על הדשא. בתחילה חשב לעצמו כמה זה מדהים שהזוג הקשיש שמולו מרגיש נועז ממש כמו זוג צעיר, אולם אחרי שהתבונן בהם במשך כמה רגעים ושם לב שהאישה כמעט ולא זזה, נראה היה לו כי בעצם האישה התעלפה והאיש שלצידה מנסה לבצע בה פעולות החייאה. רפי רץ במהרה לעבר הזוג כדי להגיש לאיש הקשיש עזרה, אך כשהחל ללחוץ על החזה של האישה, היא קמה וצעקה עליו יחד עם בעלה. "מה אתה חושב שאתה עושה?" צעק הקשיש, "תעיף את הידיים שלך מאשתי!" "אני מצטער", ענה רפי, "חשבתי שהיא התעלפה ושאתה מבצע בה פעולות החייאה". "מה פתאום!", ענה לו בחזרה הקשיש, "אנחנו עושים אהבה!״ "אבל היא לא עשתה כלום, אפילו לא זזה!" אמר רפי בקול, והקשיש השיב לו: "זה פשוט כי אשתי פולניה".
"גבר רודף אחרי אישה עד שהיא לוכדת אותו" - מרסל אשאר
למה מתכוונת אישה שאומרת שהיא אוהבת?
למה מתכוונת אישה שאומרת שהיא אוהבת?
בסמינר לנשים בנושא "כיצד לנהל מערכת יחסים אוהבת עם בעלך", נשאלו הנשים כמה מהן אוהבות את בעליהן. בתגובה לשאלה, כל הנשים הרימו את ידיהן. לאחר מכן נשאלו הנשים מתי הייתה הפעם האחרונה שאמרו לבעליהן שהן אוהבות אותם. חלק מהנשים ענו "היום", כמה מהנשים ענו "אתמול" ואחרות אמרו שהן כלל לא זוכרות. אז אמרו לנשים לקחת את הטלפונים הניידים שלהן ולשלוח לבעליהן את הודעת הטקסט הבאה: "אני אוהבת אותך, מותק.", ונאמר לנשים להחליף את המכשירים הניידים ביניהן ולקרוא את הודעות הטקסט שהגיעו חזרה. הנה כמה מהתשובות ששלחו הבעלים: 1. מה עכשיו? מה שוב קרה לאוטו? 2. את חולה? 3. אני אוהב אותך. 4. מי זו? 5. אני לא מבין למה את מתכוונת? 6. מה עשית עכשיו? אני לא סולח לך הפעם! 7. ?!?!?!? 8. אל תעשי הצגות, רק תגידי לי כמה את צריכה. 9. אני חולם? 10. אם לא תגידי לי למי ההודעה הזו באמת, מישהו ימות. 11. ביקשתי ממך לא לשתות יותר. 12. לא משנה מה את רוצה, התשובה היא לא. 13. את בסדר? 14. תשכחי מזה, לא הולכים להורים שלך בשבת! 15. רק אל תגידי לי שאת שוב בהריון...
כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.
זוג האלמנים שרצו להתחתן
זוג האלמנים שרצו להתחתן
אלמן ואלמנה שחיו במשך מספר שנים באותו בית אבות נהגו לבלות הרבה זמן ביחד; הם צפו בהצגות, האזינו להרצאות, אכלו ארוחות ביחד ולפעמים גם יצאו לטיולים קצרים באוויר הפתוח. יום אחד נערכה בבית האבות ארוחה גדולה לכבוד חנוכת אולם חדש, וכמובן שזוג האלמנים מוקם באותו השולחן, זה מול זו. במהלך הערב החגיגי האלמן אזר אומץ אט אט, עד שלקראת סוף הארוחה הוא פנה אל האלמנה וביקש ממנה להינשא לו. לאחר מספר שניות של מחשבה והתרגשות, היא השיבה "כן", והשניים המשיכו לדבר בלהט ושמחה במשך כמה דקות נוספות עד שהארוחה נגמרה והם היו צריכים לחזור לחדריהם הנפרדים. למחרת בוקר האלמן קם עם תחושת בלבול נוראית, הוא זכר את ארוחת הערב החגיגית, זכר את האומץ שהיה עליו לאסוף וזכר את הצעת הנישואים שלו, אבל לא אם הוא קיבל תשובה חיובית או שלילית! אחרי שעות ארוכות של ניסיונות כושלים לעורר את זיכרונו, החליט האלמן הנואש שהוא צריך להתמודד עם ההשלכות של גילו המבוגר ופשוט להגיד את האמת. הוא ניגש לחדרה של בחירת ליבו כדי לדבר איתה, והסביר לה שהזיכרון שלו לפעמים בוגד בו. הוא שחזר ביחד איתה את הערב הנפלא שהיה להם ובסוף הסיפור שאל: "כשהצעתי לך להתחתן איתי. האם הסכמת או סירבת?". הוא קרן מאושר כאשר האלמנה ענתה לו: "כמובן שאמרתי כן, ואני מאוד מאושרת לא רק שביקשת את ידי, אלא במיוחד שבאת לדבר איתי גם היום!" "כי רצית שאני אציע לך שוב בדרך רומנטית יותר?" שאל האלמן המאושר. "לא, בגלל שגם הזיכרון שלי כבר לא משהו" השיבה האלמנה, "ואני זכרתי שהתחתנתי אתמול, אבל לא זכרתי עם מי!"
גילוי מצחיק ביום הנישואים
גילוי מצחיק ביום הנישואים
זוג עם שלושה ילדים חגג יום נישואים 50 והחליט לארגן ערב משפחתי. "אימא, אבא, מזל טוב!" הגיע הבן הבכור וחיבק את הוריו "אני מצטער שאיחרתי. היה לי מצב חירום בבית החולים ואתם יודעים איך זה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאג", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהצלחת להגיע". הבן השני הגיע מיד אחריו "יום נישואים שמח!" הבן הכריז וחיבק את הוריו "אימא, אבא, אתם נראים נהדר. אני מצטער שאיחרתי, פשוט הטיסה התעכבה ומיד לקחתי מונית משדה התעופה הנה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "זה שום דבר", אמר האב "אנחנו שמחים שהצלחת להגיע". בדיוק אז נכנסה הבת "יובל שמח!" צהלה וחיבקה את הוריה "סליחה שאיחרתי, פשוט עברתי משרד והייתי מאוד עסוקה באריזה, כך שלא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאגי חמודה", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהגעת ושאנחנו כאן היום כולנו ביחד". אחרי שהם גמרו את הקינוח, אמר האב "יש משהו שאימא שלכם ואני רוצים להגיד לכם כבר זמן רב. אתם מבינים, במרוצת 50 השנים האחרונות, היינו די עניים, אבל בכל זאת הצלחנו לחסוך יפה כדי לשלוח כל אחד מכם לאוניברסיטה. אני ואימא שלכם תמיד ידענו שאנחנו אוהבים זה את זה מאוד, אבל פשוט לא מצאנו זמן כדי להתחתן". שלושת הילדים קפאו במקומם "אתה מתכוון לכך שאנחנו ממזרים?" "כן", אמר האב "ממזרים וקמצנים".
גבר ואישה משתעשעים במטבח...
גבר ואישה משתעשעים במטבח...
גבר אחד התעורר בבוקר וגילה כי אשתו לא לידו במיטה. הוא שם על עצמו גופייה והחל לחפש אותה בשירותים שבקומה, וכשלא מצא אותה, פנה למטה אל המטבח והסלון. כאשר הוא ירד למטה ונכנס אל המטבח, מצא את אשתו עומדת עם חולצה מכופתרת בלבד לגופה כאשר היא מכינה את ארוחת הבוקר שלהם. כאשר הוא ניגש אליה חצי ישן, היא לפתע הסתובבה אליו ואמרה באופן אסרטיבי, "אתה חייב לעשות איתי אהבה בזה הרגע!" העיניים של הגבר הבהיקו לרגע קט והוא חשב לעצמו, "או שאני עדיין חולם או שזה הולך להיות אחלה של יום". בלי לבזבז אף לו רגע קטן אחד, הוא אחז באשתו והשניים עשו את זה על שולחן המטבח. לאחר שסיימו פנתה האישה ואמרה לבעלה, "תודה רבה", והסתובבה חזרה אל הבישולים. שמח, אך מעט מבולבל, פנה הגבר לאשתו ושאל, "מה היה פשר החשק הבלתי מוסבר שלך לקיים אהבה בזה הרגע?", אשתו הסתובבה ובלי להתבלבל אמרה, "שעון העצר של התנור התקלקל והייתי צריכה לתזמן 3 דקות כדי שהאוכל שלא יישרף".
גבר: "את טרוריסטית במקרה?"
אישה: "לא, למה אתה שואל?"
גבר: "כי את פצצה חבל על הזמן..."
תסלחי לי, אמרו לך פעם שאת ממש נראית כמו האקסית שלי לעתיד?
גבר: "יכול להיות שאת אסטרונאוטית?"
אישה: "לא, למה?"
גבר: "כי כל פעם שאני רואה אותך אני מאדים ובצדק..."
גבר: "תגידי, את ערסית במקרה?"
אישה: "לא, למה?"
גבר: "אז למה אני מרגיש דקירות בלב כשאני רואה אותך?"
את מזכירה לי את הפח שלנו בבית - בא לי להוציא אותך כל ערב...
איך גבר מפסיק לריב עם אישתו?
איך גבר מפסיק לריב עם אישתו?
מקור תמונה: David J. Fred
דודי ושני נשואים באושר מזה שנתיים, אך מאז ששני החלה לעבוד שעות נוספות, דודי שם לב שהוא והיא רבים בלי הפסקה. לאחר זמן רב של התמודדות עם המצב, דודי החליט לעשות מעשה ומבלי ששני ידעה על כך, הוא נפגש עם יועצת נישואים כדי ללמוד כיצד ניתן לפתור את משבר הזוגיות שלהם. "מה לפי דעתך הבעיה?", שאלה יועצת הנישואים את דודי. "אני פשוט לא יודע מה לעשות. אישתי קורעת את עצמה בעבודה. אני יודע שהיא גם ממשיכה לעשות המון בבית וכל הלחצים האלה גורמים לה להיות חסרת סבלנות. אז לא משנה מה אני עושה, היא רבה איתי כל הזמן בלי שום סיבה", השיב דודי בייאוש. היועצת הרהרה לרגע במצב ולבסוף אמרה: "יש לי רעיון מעולה בשבילך. בפעם הבאה שאשתך חוזרת מהעבודה, תכין לעצמך כוס תה קמומיל ותגרגר בגרון כל לגימה לפני שאתה בולע". "ל... לגרגר תה קמומיל? זה הפתרון?", שאל דודי בהיסוס. "כן", השיבה היועצת, "תשתדל לגרגר את התה בכל פעם שאתה לוגם ממנו ולפחות עד שתסיים כחצי כוס". לאחר שבוע דודי נפגש בשנית עם יועצת הנישואים כשהוא שמח ונלהב: "זה היה רעיון מבריק! זה פשוט עבד! כל פעם כשאישתי נכנסה הביתה, גרגרתי את התה בגרון והיא אפילו לא ניסתה לריב איתי!" כשהיא שמחה ומרוצה השיבה לו היועצת: "אתה רואה? זה מה שקורה כשמדברים פחות ומקשיבים יותר!"
צרות בגן עדן
צרות בגן עדן
שבוע לאחר שברא את האדם, מחליט אלוהים שהגיע הזמן שיתרבו. אומר אלוהים לאדם: "לך ותחבק את חווה". אדם שואל את אלוהים: "מה זה לחבק?" אלוהים מסביר ואדם מבצע. לאחר מכן אומר לו אלוהים: "לך ונשק אותה". שואל אדם: "מה זה לנשק?" אלוהים מסביר ואדם מבצע. לבסוף אומר אלוהים: "לך עשה איתה אהבה". גם הפעם אדם לא מבין ואלוהים מסביר לו. אדם הולך אל מאחורי השיחים וכעבור כמה דקות חוזר ושואל: "אלוהים, מה זה כאב ראש?"
עצת הרב
עצת הרב
יהודי בא אל הרב ואומר לו: "רבי, התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות. עזור לי בבקשה". "מה הבעיה?", שואל הרב, "תתחתן איתה". "אבל אני נשוי כבר עשרים שנה", משיב לו האיש. מציע לו הרב: "אז תעזוב את הצעירה ודי". אומר האיש: "אני לא יכול, אני ממש אוהב אותה". אומר לו הרב: "אז תתגרש מאישתך". "גם את זה אני לא יכול", משיב לו האיש. "גם אותה אני מאוד אוהב". "אז תתנצר", מציע לו הרב. "להתנצר?" מתפלא האיש, "למה להתנצר?" "כי אז", השיב הרב, "תבלבל את המוח לכומר ולא לי".
לפני ואחרי שנים רבות של נישואים
לפני ואחרי שנים רבות של נישואים
לאחר שחיכו לזה זמן רב, בעל ואישה צעירים שזה עתה נישאו הגיעו סופסוף לסוויטת ירח הדבש שלהם. האישה נראתה קצת מהורהרת ומרוחקת אז בעלה הלהוט התיישב לידה כדי לנסות ולהרגיע אותה. "הכל בסדר?" שאל הבעל, "כן" ענתה האישה, "פשוט יש לי מעט חששות לקראת העתיד", המשיכה. "אז דברי איתי יקירתי... ספרי לי מה מכביד על ליבך!" השיב הבעל בציפייה לעבור את השאלות ולהתקדם לשלב יותר מהנה. האישה הסתכלה עליו ואמרה: "אם כך... יש לי כמה שאלות חשובות ואני רוצה שתהיה כן איתי. אחרי זה נוכל... להמשיך". בעל: "סוף כל סוף! הגיע הזמן באמת!" אישה: "אתה רוצה שאני אעזוב?" בעל: "לא! אל תחשבי על זה אפילו!" אישה: "אתה אוהב אותי?" בעל: "כמובן! מאז ומתמיד ולא אפסיק לעולם!!!" אישה: "האם אי פעם בגדת בי?" בעל: "לא! למה שאני אעשה דבר שכזה בכלל?" אישה: "האם אתה מוכן לנשק אותי?" בעל: "בכל הזדמנות שתהיה לי!" אישה: "האם אי פעם תצעק עלי?" בעל: "כמובן שלא! את משוגעת?!" אישה: "האם אני יכולה לסמוך עליך?" בעל: "כן..." אישה: "הו יקירי!" זה היה לפני שנות נישואים רבות... רוצים לדעת איך הזוג הזה נשמע לאחר 20 שנים יחד? פשוט קראו את השיחה ביניהם מלמטה למעלה!
אני ואשתי רכשנו היום ביטוח חיים אחד לשני. עכשיו מה שנשאר זה רק לחכות...
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
זוג זקנים ישבו במסעדה ושתו להנאתם קצת יין בסופה של ארוחה. לפתע האישה אמרה: "אתה יודע, אני אוהבת אותך. אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיך, אתה היחיד שמצליח לשמח אותי!"
בעלה המופתע שאל: "זו את מדברת, או היין?"
ענתה לו האישה: "וודאי שאני מדברת! אבל אל היין..."
כשדוד הכין לאשתו ארוחה
כשדוד הכין לאשתו ארוחה
כמדי בוקר, דוד נוהג לקום לפני שאשתו הילה מתעוררת ולהכין לה ארוחת בוקר גדולה שכוללת 2 ביצי עין הפוכות, סלט ישראלי חתוך גס וכוס קפה גדולה. בוקר אחד, אשתו התפרצה לפתע למטבח בהפתעה: "זהירות!" היא צעקה, "אתה תרסק את הביצים, תעשה את זה ביותר בעדינות!" דוד היה מופתע מעצם העובדה שאשתו קמה לפני שהשעון המעורר צלצל ומההיסטריה שלה, אך הקשיב לה מבלי לומר מילה. "תוסיף עוד שמן למחבת לפני שהביצים ידבקו!" גערה בו הילה בזעם. דוד הביט בה בתדהמה אבל המשיך לעשות כדבריה. "אלוהים אדירים הביצים עוד רגע נהרסות! מה קורה איתך?! עוד שמן, עוד שמן!", היא המשיכה. כשהוא מופתע מן התגובות, החליט דוד להניח לביצים ועבר להכין את סלט הירקות שלו. "אתה לא נורמלי!" צעקה הילה, "אתה לא רואה שאתה עוד רגע נחתך מהסכין? איך אפשר לסמוך עליך?! מי לימד אותך להשתמש בסכין חיתוך?" אחרי שספג את תגובתה בשקט, הוא המשיך להכנת הקפה. "למה אתה שם כל כך הרבה חלב בנס קפה, אתה נפלת על הראש?!" דוד הפסיק הכל, הביט בה בזעם ושאל: "מה קורה איתך? אני עושה את זה מדי יום! מה לעזאזל גורם לך לחשוב שאני לא יודע להכין ארוחת בוקר?" אשתו הביטה בו במבט שליו ואמרה: "רק רציתי שתראה איך זה מרגיש כשאני נוהגת ואתה יושב לידי".
התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא
התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא
אבא אחד שם לב שהבן שלו לא מצליח ללמוד כמו שצריך לבחינות הבגרות ושואל אותו מה קרה. "אבא, אני התאהבתי במורה שלי ועכשיו אני לא מצליח להתרכז בכלום! קרה לך פעם דבר כזה?" שאל הבן המתבגר. "כן, בכיתה ח'..." ענה האבא. "באמת??? מה בדיוק קרה? מה עשית? תגלה לי הכל!" התלהב הבן. "אין הרבה מה לספר" ענה האבא, "ברגע שאמא שלך עלתה על זה היא החליטה להעביר אותך בית ספר..."
למה נישואים הם מורה טוב ומיותר?
למה נישואים הם מורה טוב ומיותר?
לרגל יום הנישואים ה-50 שלה, החברות הכי טובות של רחל החליטו להזמין אותה לסעודה חגיגית. אחרי ערב נהדר של אוכל , סיפורים והעלאת זיכרונות, אחת מהחברות פנתה אליה ושאלה: "אני ואת בדיוק באותו הגיל, אבל אני כבר גרושה פעמיים, ואת בילית את כל חייך עם אותו הגבר. מה למדת במשך כל השנים האלו על זוגיות ואהבה?" "הדבר הכי חשוב שאני למדתי הוא שמוסד הנישואים הוא המורה הכי טוב והכי מיותר בעולם" ענתה רחל. "למה את מתכוונת?" שאלה החברה הסקרנית. "בזמן הנישואים שלי ושל בעלי למדתי הרבה מאוד דברים..." סיפרה רחל, "למדתי על נאמנות, איפוק, על איך לא להתעצבן אפילו כשצריך לבקש משהו 100 פעם, איך לעקוף נושאים רגישים כמו 'התור של מי להוריד את הפח היום', פיתחתי סבלנות לדברים שמפריעים לי וגיליתי כמה חשוב לא להתייאש גם כשהכל נראה אבוד". כל החברות של רחל מאוד התרשמו מהתשובה שלה, אבל אחת מהן הייתה קצת מבולבלת. "רגע רחל," היא אמרה, "כל הדברים האלה שאת למדת חשובים מאוד, אז למה את אומרת שמוסד הנישואים הוא גם מורה מיותר?" "כי אם הייתי רווקה לא הייתי צריכה לדעת את כל הדברים האלה..."
זוג הזקנים שרצה טיסה בחינם
זוג הזקנים שרצה טיסה בחינם
מוריס ואסתר הולכים ליריד המטוסים הישנים בכל שנה, ובכל שנה מוריס אומר לאסתר: "אני רוצה לעלות על המטוס!" אסתר מגיבה לכך בכל שנה באומרה: "הטיסה עולה 500 שקל! 500 שקל זה לא קצת!" פעם אחת הלכו מוריס ואסתר ליריד המטוסים, ומוריס אמר לאסתר: "אסתר, יקירתי. אני כבר בן 85 שנה. אם לא אעלה היום על המטוס הזה, אולי לא תהיה לי עוד הזדמנות בחיים." אסתר ענתה, "מוריס, הטיסה עולה 500 שקל! 500 שקל זה לא קצת!" טייס המטוס שהיה לצידם, שמע את הזוג ואמר מיד: "אני אעשה אתכם עסקה. אקח את שניכם לטיסה, ואם תצליחו להישאר בשקט לכל אורכה, לא אגבה מכם כסף! אך אם תוציאו הגה אחד, הטיסה תעלה לכם 500 שקל." מוריס ואסתר הסכימו לעסקה ועלו למטוס. הטייס עשה פעלולים באוויר, אך שום הגה לא נשמע מבני הזוג. המטוס התהפך והסתובב, אך אף מילה לא נשמעה. כשנחת המטוס, פנה הטייס למוריס ואמר: "עשיתי כל מה שיכולתי, אבל לא צעקתם אפילו פעם אחת. הרשמתם אותי". מוריס אמר לו בחזרה: "ובכן, למען האמת, כמעט אמרתי משהו כשאסתר נפלה מהמטוס, אבל אתה יודע... 500 שקל זה לא קצת."
על טעם וריח
על טעם וריח
זוג קיבוצניקים יוצא לטייל בשדות... הבחורה עוצרת ושואלת את הבחור: "איך יודע הסוס שהסוסה מעוניינת? אתה מבין למה אני מתכוונת..." הבחור עונה לה: "כן, אני מבין... הוא יודע לפי הריח" הם ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת: "ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת?" הבחור עונה: "לפי הריח" מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: "ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת?" הוא עונה לה: "לפי הריח" אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת: "ואתה יקירי, מצונן?"
מרוקאית אומרת לבעלה: "כפרה שלי, אולי תזרוק לי איזו מילה חמה?"
בעלה: "שתישרפי!"
אומרים שהדרך הקצרה ביותר ללבו של גבר עוברת דרך קיבתו, אך אני גיליתי שמכלוב הצלעות יש דרך קצרה יותר.
הדבר הכי יפה באהבה בין גבר לאישה, זה שגבר תמיד אשם בהכל.
הרגע הזה שאתה אומר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, והיא לא עונה כלום... כי סופגניות לא מדברות.
מה קורה כשנותנים לגבר חופש מוחלט?
מה קורה כשנותנים לגבר חופש מוחלט?
חמישה חברים מהצבא היו נוסעים ביחד לטיול דייג של שבוע בכנרת בכל שנה במשך כמעט 30 שנה, אך כמה ימים לפני הטיול ה-30 אשתו של יגאל החליטה שהשנה הוא לא נוסע, ונשאר איתה בבית. חבריו של יגאל היו מאוד מאוכזבים אבל החליטו לבסוף שלא לבטל את הטיול ולצאת לצפון בלעדיו. למרבה הפתעתם בלילה הראשון של הטיול, בעודם צולים את הדגים שתפסו על האש, התקרב רכב אל המחנה שלהם ומי יוצא ממנו אם לא יגאל. ארבעת החברים שמחו מאוד לראותו וקיבלו את פניו בצחוק וחיבוקים, בירה קרה ומנה חמה של דג צלוי. "שתהיה בריא יגאל, איך הצלחת לשכנע את אשתך שתיתן לך לבוא לפה? ועוד באמצע הלילה!" שאל אחד החברים. "טוב, האמת היא שבקושי הייתי צריך להתאמץ" ענה יגאל, "אשתי התגנבה מאחורי בזמן שראיתי טלוויזיה היום בערב וכיסתה את העיניים שלי מאחור. כשהסתובבתי גיליתי שהיא לובשת כותנת לילה חדשה וסקסית. לא ממש ידעתי איך להגיב, אבל לפני שהספקתי להגיד מילה היא תפסה לי את היד ומשכה אותי לחדר השינה. על המיטה היא פיזרה עלי ורדים, היא הדליקה נרות בכל רחבי החדר ואפילו קנתה סדינים חדשים ממשי." "מעניין מאיפה היא קיבלה את הרעיון לעשות דבר שכזה" אמר אחד החברים. "גם אני שאלתי זאת את עצמי ומהר מאוד קיבלתי את התשובה. על השידה ליד המיטה היה את הספר הזה שהיא קוראת עכשיו, '50 גוונים של אפור' ולידו היה זוג אזיקים. היא לקחה את האזיקים ואמרה לי לקשור אותה למיטה, אז קשרתי אותה למיטה." "ומה קרה אז?" "ואז היא אמרה לי לכבות את האור." "נו ומה אתה עשית?" "מה זאת אומרת מה עשיתי? ברור שכיביתי את האור!" "ואז מה קרה?" "ואז היא אמרה לי שאני יכול לעשות כל מה שאני רוצה." "ו...???" "ועכשיו אני פה אתכם!" מסקנה: גם אם נותנים לגבר את כל החופש שבעולם, עדיין לא בטוח שהוא ידע מה הוא צריך לעשות איתו!
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.