לפי יועצי זוגיות ונישואים רבים בארץ ובעולם, אחרי משבר הקורונה אנחנו עתידים לראות נחשול אדיר של מערכות יחסים שמתפרקות. הסיבות לכך הן רבות ואת חלקן הגדול אתם ודאי יכולים לנחש, אך מה שאתם לא יודעים זה כיצד אותם מומחים ממליצים להתנהג כדי להימנע מהגורל הזה. בבסיס רוב העצות שלהם, שמותאמות במיוחד לאתגרים של הימים האלה, עומדת ההבנה שההתנהגות של בני זוג בתקופה זו היא שונה מהרגיל באופן משמעותי למדי, זאת מכיוון שהם נמצאים בבית ובהסגר. לכן, גם אם אתם כבר מטפסים על הקירות ומשתגעים בגלל בני הזוג שלכם בימים האלה, עליכם לזכור שזה מצב זמני. אז כיצד מתמודדים איתו? הנה העצות שמומחים מספקים לכם כדי לשמור על האהבה וההרמוניה בבית גם בצל הקורונה.
1. כבדו את הגבולות הבלתי נראים שנוצרו בבית
בני הזוג שלכם אולי לא נראים לכם עסוקים במהלך חלק מהזמן שאתם בבית ביחד, אבל זה לא אומר שהם יכולים להקדיש את כל הזמן והמשאבים שלהם לרצונות ולצרכים שלכם בכל רגע נתון שכזה. הלן לקלי האנט ובעלה הארוויל הנדריקס, יועצי נישואים ומפתחי שיטת Imago, פתחו טריק פשוט להתמודד עם המצב הזה. בכל פעם שהנדריקס רוצה לדבר עם אשתו על הרצונות והצרכים שלו, הוא מדמיין שהוא נכנס לאולם קולנוע פרטי שבו היא צופה במשהו, והוא עומד להחליף את הסרט שלה בשלו. "זאת למעשה הפרעה" הנדריקס אומר, "היא יכולה להגיד שעכשיו זה לא זמן טוב עבורה ולבקש 10 דקות של דחייה. בכך היא למעשה יוצרת עבורי גבול שאפשר לעבוד מסביבו. זאת כמובן רק דוגמה כללית, אך העיקרון שלו ושל האנט הוא בעצם להבין שבשל הזמן הרב שהם מבלים ביחד, חשוב יותר מתמיד להימנע מהפרעות הדדיות לזמן הפרטי ולמחשבות של בני הזוג.
2. השתמשו במבחן האהבה או הפחד
לפי הפסיכותרפיסט הבריטי אנדרו מרשל שעובד יותר מ-35 שנים וכתב כבר יותר מ-20 ספרים, האבולוציה יצרה במוח שלנו שלושה מנגנונים שהם הרסניים במיוחד לקשרים זוגיים בתקופה הזאת. אנחנו מפריזים בהערכת סיכונים, מודאגים בקשר ליכולת ההתמודדות שלנו ולא מזהים הזדמנויות כי אנחנו ממוקדים יותר מדי בדבר מה. מבחינה הישרדותית יש היגיון בדרכי החשיבה האלה, אך הן מזיקות למערכות יחסים. זאת הסיבה לכך שאנדרו אימץ את שיטת החשיבה הבאה שאותה הוא ממליץ לכולנו להיעזר בה; בכל פעם שהוא נכנס לחילופי דברים עם בת הזוג שלו וחש שהם עומדים לצאת משליטה, הוא שואל את עצמו האם המילים שהוא יגיד יכניסו יותר פחד או אהבה לחיים שלהם. לא קל לעשות זאת והוא מודע לכך מניסיון אישי, אך כאשר הוא מצליח, הוא מגלה שהמניעים לריבים בכלל לא קשורים אליו או אל זוגתו, אלא לגורמים חיצוניים כמו לחץ מההורים של אחד מהם, אילוצי עבודה וכדומה.
3. משבר הוא לא הזמן המתאים לביקורת
ההשפעות של מחלת הקורונה על החיים שלנו באופן כללי בהחלט מצדיקות את השימוש הרב במילה "משבר" לתיאור המצב שלנו, וזה נכון גם לגבי היחסים שלנו. אז מה עושים בשעת משבר – מנסים להתגבר עליו כמה שיותר מהר וביעילות, או מבקרים את האנשים שעוברים אותו ביחד איתנו ובכך גורמים להם להרגיש רע? לפי אשלי וויליס, מאמנת-חיים לזוגות ומשפחות, ביקורת מוגזמת בזוגיות היא פשוט מיותרת בזמנים בהם אנו חיים. עכשיו זה לא הזמן להפנות אצבע מאשימה ולהגיד "אמרתי לך!", אלא לשים לב לדברים הטובים שאנשים עושים ולהעריך אותם על כך. הלן לקלי מוסיפה טיפ נוסף וקל ליישום בנושא, והוא פשוט להגיד לבן או בת הזוג בכל לילה, רגע לפני שהולכים לישון, לפחות 3 דברים שהם עשו במהלך היום ושאתם מעריכים. אפשר לנסות לשפר דברים ביחד ולהעיר הערבות באופן בונה וחיובי, אך אם רוצים לשמור על קרבה, אסור לתת לביקורת לנצח.
4. בחנו את החלק שלכם בריבים
סביר להניח שמאז פרוץ משבר הקורונה היו לכם יותר ריבים בזוגיות מאשר בדרך כלל, וברוב המקרים אין רק צד אחד שאשם בהם. קארה פלטצ'ר, מטפלת זוגיות ועוזרת פרופסור מאוניברסיטת רג'ינה בקנדה, מספרת שאם היא שמה לב שהיא נקלעת להרבה ריבים עם בן הזוג שלה, היא בודקת את עצמה בתור התחלה. היא נעזרת בשאלות כמו "האם אני מנדנדת או מפעילה לחץ כשאני מרגישה חרדה? או האם יש לי נטייה להסתגר ולהימנע מבן הזוג שלי כשאני מרגישה שמפעילים עלי לחץ?". הטיפ של קארה מקבל גיבוי מחקרי ממאמר שפורסם בירחון לפסיכותרפיה עכשווית, שמסקנתו הייתה שזוגות שמאמצים עמדות חדשות ומתאימים את עצמם לאתגרים שונים, הם בעלי סיכוי גבוה יותר "לשבור" דפוסי התנהגות בעיתיים שמובילים לריבים.
5. החליפו כעס בסקרנות
נגיף הקורונה "העמיס" על רבים מאיתנו תחומי אחריות חדשים שבוודאות לא רצינו, וכתוצאה מכך לפעמים חלקנו מתחילים לנטור טינה לבני הזוג, מפני שלדעתנו, הם לא עושים מספיק כדי להתמודד עם האחריות הזאת. ההרגשה שנוצרת בעקבות צורת חשיבה שכזאת היא של אכזבה וכעס, אך זאת מלכודת של חשיבה בעייתית. לפי להלן לקלי האנט, הסיבה העיקרית לתגובה הזאת היא דווקא לחץ, זאת מכיוון שהוא "מעורר זכרונות מהעבר וגורם לנו להגיב להווה כפי שהגבנו פעם למצבים דומים". אך בעבר החיים שלנו לא הושפעו מהקורונה, אז במקום להסתמך על מידע ישן, לקפוץ למסקנות ולהגיב בכעס ובאמצעות מילים קשות ומעליבות, עדיף להביע סקרנות בקשר לדרכי ההתנהגות של בני הבית, לשאול אותם בכנות ובפתיחות מה העמדה שלהם בקשר למשימות מסוימות שצריך לעשות בבית ולהקשיב לתגובות שלהם.
6. קחו ותנו מרחב אישי
בהמשך לסעיף הראשון, מצב שבו חולקים מרחב מצומצם עם בני הזוג שלכם לאורך זמן עלול לעורר הרבה רגשות שליליים, כך מסבירה קארה פלטצ'ר. החדשות הטובות שלה הן שבחירה מודעת בבילוי קצר בנפרד תחת המגבלות הקיימות, מנטרלת את הלחץ שבני זוג חווים. גם העצה הזאת שלה מגובה מדעית, למשל על ידי מחקר שפורסם בשנת 2017, ובאופן מעשי היא ממליצה ליישם אותה בעזרת קביעת זמנים שונים במהלך היום שבהם תבלו בחדרים נפרדים עם דלת סגורה, או תצאו מהבית לבד לפעילות שמותרת בהתאם להנחיות. במקביל, היא מזכירה לשתף את הצד השני של הקשר שלכם במטרה של זמני ההתבודדות האלו, ולעודד אותו להשקיע בעצמו באופן דומה.
7. קבעו "דייט לריב" והעדיפו לעשות זאת מחוץ לבית
עצה נוספת של אשלי וויליס מזכירה לנו שאי אפשר להפסיק לריב לגמרי, וזה גם לא תמיד נכון לשאוף לכך, אבל כשנאלצים לריב, צריך לדעת איפה ומתי, במיוחד בימים שבהם התנועה שלנו מוגבלת. ההמלצה שלה היא בראש ובראשונה לא לעשות זאת בבית, כדי שהילדים לא יסבלו מאווירה רעה ועל מנת לשנות קצת אווירה ובכך להקל על שני הצדדים ולאפשר להם להיות רגועים יותר. השלב השני של ההמלצה הוא לא לתת לריבים קטנים שמתפתחים מכלום להגיע לרמת חומרה קריטית שבה כבר אין לכם שליטה עליהם. במקום זאת, יש להחליט לדחות את העיסוק בנושא שמטריד אתכם לעוד חצי שעה-שעה לפחות, אך לא יותר מ-24 שעות. ברגע שתקבעו זמן לדון על הדברים שמפריעים לכם, אתם יוצרים מסגרת בריאה ומסודרת יותר לעשות זאת, והיא מאפשרת הבנה טובה יותר מצד שני בני הזוג, שבסופו של דבר תורמת למציאת פתרון.
8. תבקשו את מה שאתם באמת רוצים
בשם האהבה שלנו לבני ובנות הזוג שלנו, אנחנו לפעמים מסתירים דברים שקצת מפריעים לנו, מתפשרים על מה שאנחנו רוצים ולעיתים מתביישים בצרכים שלנו. זאת בעיה גדולה כי סביר להניח שבני זוגכם לא מתמחים בקריאת מחשבות, לא משנה כמה טוב אתם מכירים אחד את השנייה, ואם אתם רוצים לשפר את הזוגיות שלכם, אתם צריכים להתחיל בלבקש את מה שיעזור לכם ולבני הזוג שלכם לממש זאת. הלן לקלי האנט מספקת מספר דוגמאות פשוטות ליישום העצה הזאת: "במקום להגיד 'אין לי עזרה בבית הזה' עדיף לומר 'אני מאוד אשמח אם נחלק את האחריות לתכנון ארוחות הערב'. אך לא קל לעשות את זה. עבדתי בעבר עם הרבה זוגות שלא באמת ידעו מה הם רוצים, אז הם לא היו יכולים לבקש את זה. גברים מדחיקים את הרגשות שלהם ונשים לפעמים כל כך עסוקות בלרצות את כל העולם עד שהן מאבדות את היכולת להבין מה הן צריכות. אך למרות כל הקשיים האלו, אם לא מבקשים את מה שרוצים, לא מקבלים את זה."
רק זכרו, יש דרך לבקש וצריך להיות מוכנים לקבל תשובה שלילית, לא לכולם יש את הכוחות הנפשיים כדי להתמודד עם הצרכים שלהם בעצמם אז קשה להם להתמודד עם אלו של אחרים. היו סבלניים, גלו הבנה ותוכלו לעבור את המשבר הזה ביחד.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: