גס

אי שם בבית חולים במרכז הארץ, חמש אחיות נפגשות לארוחת בוקר בקפיטריה של בית החולים, לאחר שעברו לילה סוער במחלקותיהן ומתחילות לפטפט: - הראשונה אומרת: "הלילה שכבתי עם רופא מרדים, אני מה זה מאוכזבת!" - "למה?" שואלות האחיות. - "לא הרגשתי כלום מכלום! נאדה!" - "גם אני לא מרוצה" אומרת האחות השנייה ומספרת: "אני שכבתי עם מנהל בית החולים..." - "נו... ו...?" מתפלאות חברותיה - "הוא כל הזמן נתן הוראות אבל את כל העבודה במיטה הייתי חייבת לעשות בעצמי..." - שלישית עונה לה: "לי היה מזל רע, הלילה שכבתי עם סטאג'ר. כל הזמן שאל אותי: הכל בסדר? את חושבת שאני עושה עבודה טובה? את בטוחה שעושים את זה כך?" - "ומה אני אגיד?" אומרת הרביעית, "נפלתי על אחראי הביטחון..." - "עד כדי כך?" שואלות האחרות. - "כן, כשנשארתי ערומה במיטה, הוא התחיל להתלונן שזאת עבודה מאוד קשה לבן אדם אחד והוא צריך לקרוא לתגבורת". החמישית הייתה שקטה ולא דיברה מילה. היתר הסתכלו עליה בתימהון ושאלו אותה: - "ומה איתך? עם מי את בילית הלילה?" - בחיוך ממזרי היא עונה: "אני שכבתי עם טכנאי רנטגן, משהו פשוט נפלא! ביקש ממני לשכב בכל מיני תנוחות; מקדימה מאחורה, על הצד... וכשסיימנו הוא אמר לי: כמה חבל שזזת, נצטרך להתחיל את הכל מחדש..."

מורה ניסתה להכניס קצת נימוסים בתלמידים שלה. היא שאלה אותם את השאלה הבאה: "אם אתם יוצאים עם נערה נחמדה, ובאמצע הארוחה אתם חייבים ללכת לשירותים, איך תגידו לה את זה?" ראשון ענה מויש'ה: "חכי שנייה, אני הולך להשתין!" "ובכן מויש'ה" אמרה המורה, "זה גס רוח ולא מנומס! מה איתך חיימק'ה?" ענה חיימק'ה: "תסלחי לי לרגע, אבל אני צריך ללכת לשירותים. תיכף אשוב" "זה כבר יותר טוב, אבל עדיין לא מנומס להזכיר את המילה שירותים ליד השולחן", אמרה המורה. "ושמוליק, אולי תפעיל את השכל לשם שינוי, ותכבד אותנו בתשובה הגונה?" "בהחלט המורה!" ענה שמוליק וכיחכך בגרונו. "במחילה מכבודך, עלמתי היפה, אוכל לבקש את סליחתך לכמה רגעים? אני חייב ללכת ללחוץ יד לחבר קרוב שלי, אותו אני מקווה להכיר לך בסוף הערב..."

גברת זקנה נכנסת לאחד מסניפי הבנק הגדולים בישראל ומבקשת לפתוח חשבון חיסכון. הפקידה החדשה חושבת שזה קצת מוזר לאור המצב הכלכלי במשק, אבל נענית לבקשתה של הזקנה: "כמה תרצי להפקיד בחשבון?" היא שואלת. "3 מליון שקלים" עונה הזקנה. הפקידה מרימה גבה, "איך תרצי להפקיד אותם?" "במזומן, כמובן" אומרת הזקנה, "יש לי אותם כאן בתיק..." הפקידה מציצה מעבר לדלפק ורואה שהזקנה מחזיקה בידה תיק גדול ועמוס. מכיוון שמדובר באירוע חריג, היא מחליטה להעביר את הטיפול למנהל הבנק. המנהל מגיע בשמחה ומלווה את הזקנה למשרדו. "אני מבין שאת מעוניינת להפקיד סכום כסף נאה בסניף שלנו" הוא אומר בנחמדות. "כן" עונה הזקנה בקור-רוח. "אם יורשה לי לשאול, מניין לך כל כך הרבה כסף?" "מהימורים" עונה הזקנה מבלי למצמץ. "הימורים?" מופתע מנהל הבנק "איזה סוג של הימורים?" "התערבויות פשוטות" היא עונה. "אני מתערבת עם אנשים על כל מיני דברים ואני בדרך כלל מנצחת". כדי להוכיח למנהל שהיא רצינית הזקנה מציעה לו התערבות: "אני שמה 100,000 שקל שעד מחר בצהריים, הביצים שלך יהיו מרובעות" היא אומרת בביטחון, "אתה מוכן להתערב איתי?" מנהל הבנק המום מההצעה, אבל הוא לא זכה להגיע לדרגת ניהול בכירה בלי לדעת דבר או שניים על כסף. "אני מניח שאני יכול להשיג סכום כסף כדי לכסות את ההימור, אבל... אני מרגיש לא נעים ממך כי אין שום סיכוי שתנצחי בהתערבות הזו!" "אני יודעת מה אני עושה... ואני יכולה להרשות לעצמי להפסיד" היא אומרת בחיוך ומטלטלת את התיק שלה. "אז התערבנו?" "התערבנו!" עונה המנהל ומושיט יד ללחיצה "נתראה מחר ב-11:55". למחרת בשעה הנקובה, הגברת הזקנה נכנסת לבנק, מלווה בגבר צעיר בחליפת טוקסידו מפוארת. המנהל ממתין לה במשרדו, מזיע ועצבני. הוא לא ישן כל הלילה! בדק כל כמה דקות שהביצים שלו עדיין עגולות. הוא גם בדק אותן מאה פעמים בבוקר ועדיין, הן לא שינו צורה. רק כאשר הגברת הזקנה הגיעה, הוא חזר סופסוף לנשום כי ידע שניצח. "הו שלום, גברתי!" קיבל את פניה בשביעות רצון, "בבקשה היכנסי! ומי זה האדון שלצידך?" "זהו עורך הדין שלי" עונה הזקנה, "בשביל התערבות בסדר גודל כזה, חשוב שיהיו עדים. זה בסדר מצידך?" "בהחלט" עונה המנהל ומוחא כף בשמחה. "אם כן, כבר צהריים ולצערי עליי להודיע לך כי הפסדת בהתערבות!" "לא כל כך מהר!" עונה הזקנה "בשביל 100 אלף שקלים, אני רוצה לבדוק את הדברים באופן אישי. אנא הורד את המכנסיים!" מנהל הבנק קצת מבולבל, אבל התערבות זו התערבות ואין מצב שהוא הולך להפסיד. הוא מוריד את מכנסיו. הגברת הזקנה ניגשת בסקרנות ומושיטה ידיים אל האיברים הרלוונטיים. "בסדר, ניצחת" היא פוסקת תוך כדי מישוש "הנה 100 אלף השקלים שלך!" ברגע שהיא מוסרת לו את השטרות, עורך הדין מתחיל לדפוק על ראשו מרוב ייאוש. "מה יש לו?!" שואל המנהל בפליאה. "אה שטויות..." פוטרת הזקנה "הוא פשוט מוטרד מכך שהפסיד. אתה מבין, התערבתי איתו על 2 מליון שקלים שעד הצהריים, אני אחזיק את מנהל הבנק בביצים!"

גבר נכנס הביתה אחרי יום עבודה קשה ואשתו מקבלת את פניו. היא אומרת לו: "האוטו שלי לא עובד, אתה יכול לסדר לי אותו?" הבעל מסתכל עליה ועונה: "מה אני נראה לך, מוסכניק?" אחרי ארוחת הערב, היא אומרת לו: "המקרר התקלל, אולי תתקן אותו?" הוא עונה לה: "מה אני נראה לך, טכנאי?" הם עולים למעלה והיא קוראת לו מהמקלחת: "יש סתימה בכיור, אתה יכול לפתוח אותה?" הוא צועק לה מהחדר: "מה אני נראה לך, אינסטלטור?" הם נכנסים למיטה ופתאום היא רואה שיש טפטוף מהתקרה. היא אומרת: "יש לנו נזילה בגג, אתה חייב לטפל בזה" הוא עונה לה, "מה אני נראה לך, קבלן?" למחרת בבוקר הם קמים והיא אומרת לו בייאוש ובגם בנימה כועסת: "מה יהיה?! כל הבית מתפרק..." הבעל עונה לאישתו: "אין לי זמן לזה, אני חייב לעוף לעבודה, תטפלי בזה לבד" אחרי כמה שעות הוא חוזר הביתה ומתפלא לגלות שכל הבעיות טופלו. "אני רואה שהכל בסדר, מה קרה?" שואל הבעל. "לא קרה כלום" עונה לו האישה במשיכת כתפיים, "פשוט בא לכאן שיפוצניק ותיקן את הכל" "וכמה שילמת לו?" הוא שואל. "לא שילמתי, הכל היה בחינם" היא עונה, "הוא אמר לי שהוא יעשה הכל אם אני אכין לו עוגה, או שאני אשכב איתו" שואל הבעל: "נו, ונשאר קצת מהעוגה?" עונה לו האישה, "מה אני נראית לך, אופה...?"

בברוקלין, בשכונה יהודית, הוצב ברחוב שוטר שיצר "קשר הדוק" עם גברת כהן, ונהג לערוך אצלה אבזוך (ביקור) יומי דרך קבע. בוקר אחד כשהגיע, אמרה לו ביידיש: "היינט גייט נישט!" (היום לא הולך). לא עזרו בקשותיו ותחנוניו, והיא לא הסכימה אפילו שייגע בה. כשתהה מדוע היא מתרחקת ממנו, ענתה "לא תבין אתה הרי גוי". "תנסי אותי" אמר השוטר, והיא לבסוף הסבירה לו שיום שבת היום ובעלה עלול לחזור כל רגע מבית הכנסת. אמר לה השוטר בשפתה "הוב איך אאידיעה (יש לי רעיון), את תעמדי בדפנסטר (בחלון) ואני אבוא אלייך פין הינטן (מאחור). אם נראה את בעלך חוזר מבית הכנסת, נתפזר". גברת כהן התרצתה וכך עשו. מרוב עינוגים פגעה ידה של גב' כהן בעציץ הפרחים וחופן אדמה ניתז למטה היישר על ראשה של גב' לוי. זו הרימה ראשה וגערה בגב' כהן והזהירה אותה "אם זה יקרה נוך איין מול (עוד פעם) אני אצלצל מיד לפוליציי (לשוטר)!" השיבה לה גב' כהן: "דם פוליציי (השוטר) איך הוב הים אין טוחס..." (המשטרה בתחת שלי...).

זוג נשוי נסע לטייל בהודו. יום אחד כשהסתובבו בשוק, ראו חנות נעליים קטנה. המוכר קרא להם מתוך החנות: "בואו, היכנסו נא אל החנות הדלה שלי!" כשנכנסו, קיבל את פניהם המוכר ההודי: "יש לי סנדלים מיוחדים! מי שנועל אותם הופך להיות פראי במיטה, ממש נמר!" בעוד שהאישה התלהבה מהרעיון, בעלה לא חשב שיש לו צורך בהם, כיוון שהוא עושה את העבודה כמו שצריך. אבל אחרי שכנועים של המוכר ונדנודים של האישה, הוא התרצה והחליט לנסות. בשנייה שהכניס את הרגליים לסנדלים, נדלק ניצוץ פראי בעיניו ונהיה לו מבט חייתי, כזה שאישתו לא ראתה מעולם על פניו. הוא זינק על רגליו והתנפל על המוכר ההודי הצנום. אחוז אמוק, סובב הבעל את ההודי המסכן, כופף אותו על השולחן, קרע את מכנסיו במשיכה אחת ותלש גם את מכנסיו שלו. הוא כבר אחז בירכיו בחוזקה ובא לבצע את זממו, כשרק בשנייה האחרונה הצליח ההודי לצעוק: "נעלת אותם הפוך!!!"

איש אחד נוסע על כביש החוף, כשלפתע עוקפת אותו ניידת משטרה ומסמנת לו לעצור בשוליים. שוטר קשוח יצא מהניידת והתקדם אל הרכב. "ערב טוב, אדוני" אמר השוטר, "נסעת במהירות מופרזת ואני מחוייב לרשום לך דו"ח" "לא, בבקשה!" התחנן הנהג "בבקשה תוותר לי!" "אני לא יכול" אמר השוטר "אלה החוקים ואני חייב לרשום לך דו"ח" "אתה חייב לוותר לי" הנהג לא וויתר. "טוב, בסדר" נכנע השוטר "אני אעשה איתך דיל. אני אשאל אותך שאלה, אם תדע את התשובה אני אוותר לך". "טוב!" מסכים הנהג. "נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה מולך שני אורות, מה זה?" שאל השוטר "זה אוטו!" ענה הנהג בזריזות. "כן, אבל... איזה אוטו?" מקשה השוטר "פיאט? מאזדה? סובארו? טעית. אין מה לעשות אני חייב לרשום לך דו"ח!" "לא, בבקשה!" התחנן הנהג "תן לי עוד הזדמנות!" "טוב, בסדר" הסכים השוטר. "נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה מולך אור אחד, מה זה?" "זה אופנוע!" עוה הנהג בהתרגשות. "כן, אבל... איזה אופנוע?" הקשה השוטר "סוזוקי? ימאהה? שוב טעית!" השוטר לא המתין לתגובת הנהג ורשם לו דו"ח. הנהג קיבל את הדו"ח בהכנעה ולבסוף פנה אל השוטר: "אני יכול לשאול אותך שאלה?" "כן בטח" ענה השוטר באדיבות. "נגיד שאתה נוסע בכביש החוף ופתאום רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש, מי זו?" "זו זונה" ענה השוטר בביטחון. "כן, אבל... איזו זונה?" ענה הנהג "אמא שלך? סבתא שלך? אחותך?!"

זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני, וללא היסוס, הגבר מיד פונה אליו ושואל: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" המטפל קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, המטפל אמר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה המטפל החליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..."

מורה בבית ספר יסודי שאלה את כל התלמידים בכיתה, במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: נהג, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה. "ומה איתך?" שאלה המורה. הילד הנבוך ענה בהיסוס: "אבא שלי... הוא רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם" המורה, מזועזעת עד עמקי נשמתה, שלחה את שאר הילדים לשחק בחצר. מיד לאחר מכן לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "חמוד, זה באמת מה שאבא שלך עושה??" "לא" ענה הילד, "הוא חבר כנסת... אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים"

גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו. "קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?" "שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד". "אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה. "זהב, ברור!", אומר הבעל. האישה: "אולי תלבש כסף?" הבעל: "למה דווקא כסף?" האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."

אישה עוזרת לבעלה להתקין תוכנה במחשב. לאחר שסיימו את התהליך בהצלחה, אומרת לו האישה שעליו לבחור סיסמא שיהיה לו קל לזכור, כך שיוכל להשתמש בתוכנה בקלות בכל פעם שיתבקש להזין סיסמה. הגבר, שמצא בכך הזדמנות להשתעשע, קרץ לאישתו והקליד בחלון הסיסמה: "זין" איך שהוא מקיש אנטר, אישתו מתפרצת בצחוק אדיר... על המסך הופיעה תגובת המחשב: "הסיסמה שלך קצרה מדי, כניסתך נדחתה"

בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שהיה סמוך מאוד לשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים. בתחילת המשחק הזהיר הבעל את אשתו: "מותק, תשימי לב כשאת משחקת. תחבטי בכדור בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!" האישה, שלא ממש הקשיבה לבעל, חבטה בכדור בחוזקה וברשלנות ושלחה אותו ישירות אל החלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים... הבעל הביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה". הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה וצלצל בפעמון. מהעבר השני הם שמעו "היכנסו". השניים פתחו את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה ישב בחור ושאל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?" "אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך. "אל תצטערו", אמר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחד מכם, ואת האחרונה אני שומר לעצמי". "וואו, נהדר!" אמר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!" "אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שאל הג'יני והסתכל על האישה. "אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" השיבה האישה בהתלהבות. "ראי זאת כסגור" ענה הג'יני. ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?" "ובכן, מאחר שהייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך". הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..." הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?" "הוא בן 35" משיבה האישה. "וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים?!"

ג'ון ומרי, שני בפטיסטים דרומיים נהגו ללכת לאותה הכנסייה. מרי הייתה הולכת בכל יום ראשון ונשארת אחרי התפילה לשיעורי דת. ג'ון היה הולך רק בחגים, ולעיתים גם בימי ראשון. באחד מאותם ימי ראשון, ישב ג'ון בכיסא מאחורי מרי ושם לב עד כמה יפה ומושכת היא הייתה. באחת ההפסקות בתפילה, ג'ון התכופף לעברה ואמר: "היי מרי, מה דעתך שבשבת הבאה נצא שנינו לסעוד?" "בוודאי ג'ון, זה יהיה מאוד נחמד!" אמרה מרי. ג'ון התקשה להאמין שכך התמזל מזלו... במשך כל השבוע רחץ ומירק את המכונית, ובשבת בערב אסף את מרי ולקח אותה לארוחה, למסעדה הכי הכי בעיר. כשישבו לשולחן פנה ג'ון למרי ושאל: "היי מרי, איזה קוקטייל תשתי לפני הארוחה?" "הו לא ג'ון!" ענתה מרי, "מה אגיד לחברי כיתתי בשעורי הדת ביום ראשון?" ג'ון נשאר לשבת בכיסאו וכמעט שלא אמר דבר במשך כל זמן הארוחה. כשגמרו לאכול, הוציא ג'ון חפיסת סיגריות מכיסו ואמר: "היי מרי, רוצה לעשן?" "הו לא ג'ון!" ענתה מרי, "מה אגיד לחברי כיתתי בשעורי הדת ביום ראשון?" ג'ון נבוך מעט, לקח את מרי למכוניתו והחל לנסוע לכיוון ביתה. בדרך הם חלפו ליד מוטל דרכים וג'ון החל לחשוב לעצמו: "פישלתי פעמים, מה כבר אני יכול להפסיד...?" ואז הוא שאל: "היי מרי, מה דעתך שנשאר ללון במוטל הלילה?" "בודאי ג'ון, זה יהיה מאוד נחמד!" ענתה מרי. ג'ון התקשה להאמין ששוב התמזל מזלו, ובהזדמנות הראשונה פנה פניית פרסה, חזר למוטל ושכר חדר ללילה. למחרת בבוקר התעורר ג'ון לפני מרי, הסתכל עליה כשעדיין שכבה במיטה, וחשב לעצמו: "אוי ואבוי, מה עשיתי? מה עשיתי...?" הוא העיר את מרי משנתה ואמר: "מרי, יש לי שאלה אחת אלייך, מה תגידי לחברי כיתתך בשעורי הדת?" ענתה מרי, "את מה שאני תמיד אומרת להם... לא חייבים לשתות ולעשן כדי לעשות חיים!"

עוזרת במשפחה אמידה מאוד, אזרה אומץ וניגשה לבעלת הבית לבקש העלאה. בעלת הבית השתוממה וביקשה לדעת מדוע היא חושבת שמגיע לה תשלום נוסף. "ובכן, גברתי", ענתה העוזרת, "יש 3 סיבות מדוע אני חושבת שמגיעה לי העלאה" "אני סקרנית לשמוע" השיבה בעלת הבית. "הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך" אמרה העוזרת. "מניין הגעת לכזו מסקנה?" הופתעה בעלת הבית. "בעלך אמר לי" ענתה העוזרת באומץ. "הסיבה השנייה היא שאני מבשלת הרבה יותר טוב ממך" "אוי באמת..." לגלגלה בעלת הבית "מי אמר לך כאלו שטויות?" "בעלך אמר לי" ענתה העוזרת. "והסיבה השלישית היא שאני הרבה יותר טובה ממך במיטה!" בשלב הזה האישה רותחת מזעם "האם גם את זה בעלי אמר לך?!" "לא" השיבה העוזרת בארסיות ועל פניה מבט שובב "את זה דווקא אמר לי הגנן..." "אממ... אז כמה כסף אמרת שאת רוצה?"

2 זוגות חברים ישבו לשחק פוקר. אחד הגברים, חיים שמו, הפיל בטעות את הקלפים וכשהתכופף להרים אותם הבחין כי מתחת לשולחן, סימה אשתו של החבר, נוגעת בו ברגליה. מבולבל, הוא קם מהר והלך למטבח. בלי לחשוב פעמיים סימה קמה ונכנסה אחריו למטבח כבדרך אגב. היא ניגשה אליו קרוב ואמרה לו: "נו, אהבת את מה שראית מתחת לשולחן?" חיים הנבוך בלע רוק וענה "אני לא אשקר, מאוד אהבתי..." אז סימה קרצה וענתה לו: "1,000 דולר ואני שלך לפעם אחת". חיים לא ידע מה נחת עליו ונתחיל לגלגל בראש את ההצעה המפתה. אחרי כמה רגעים של מתח, הוא השיב לסימה בחיוב והשניים קבעו להיפגש למחרת ב-4 אחר הצהריים, שעתיים לפני שבעלה חוזר מהעבודה. למחרת בדיוק כפי שקבעו, חיים התייצב אצל סימה בשעה 4 עם הסכום המבוקש והשניים מתגלגלים לסקס סוער. רבע שעה לפני 6, חיים מתלבש ומסתלק. ב-6 בדיוק בעלה של סימה, משה, נכנס הביתה ושואל, "סימה, תגידי, חבר שלי חיים היה פה במקרה?" הלב של סימה יורד לתחתונים "כן, למה אתה שואל מותק?" "ותגידי, הוא בא במקרה עם כסף, סימה?" סימה מתחילה להזיע "אהה, כן, הוא הביא 1,000 דולר, למה מאמי, מה קרה?" משה אומר לה, "איזה גבר חיים, הא? היום בבוקר הוא בא אלי למשרד וביקש ללוות 1,000 דולר, אבל לא חשבתי שהוא יחזיר אותם כל כך מהר!"