בדיחות בנושא שוטר

שוטר תנועה עוצר כורדי לבדיקה שגרתית ומבקש רישיונות וביטוח. הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא רואה שהכורדי לא חוגר חגורת בטיחות. הוא שואל אותו "למה אתה נוסע בלי חגורה?"
אז הכורדי עונה לו: "מה אתה רוצה? המכנס יושב עליי טוב!"
מה זה שיא החוצפה? להגיד לשוטר שתפס אותך על מהירות מופרזת שהוא צריך גם לרשום דו"ח לעצמו.
חנוכה הוא החג היחידי שבו אתה יכול להיות עם אבקה לבנה מתחת לאף, ושוטר יגיד לך "חג שמח, בתיאבון!"
הילד והקוף על הכתף
הילד והקוף על הכתף
ילד חמוד אחד הסתובב לו ברחבי העיר עם קופיף קטן על הכתף. לפתע, עצר אותו שוטר שאמר לו "ובכן ובכן, מה יש לנו כאן בחור צעיר? אני מקווה שאתה לוקח את הקוף הזה לגן החיות..." יום למחרת הילד טייל שוב ברחובות העיר כשהקופיף על כתפו, וכשהוא חלף בשנית ליד השוטר, זה החל לגעור בו: "היי אתה! חשבתי שאמרתי לך לקחת את הקוף הזה לגן החיות!" הילד ענה לו: "כן, לקחתי אותו. היום אני אקח אותו לקולנוע נראה לי..."
היהודייה והשוטר האמריקאי בשכונת ברוקלין
היהודייה והשוטר האמריקאי בשכונת ברוקלין
בברוקלין, בשכונה יהודית, הוצב ברחוב שוטר שיצר "קשר הדוק" עם גברת כהן, ונהג לערוך אצלה אבזוך (ביקור) יומי דרך קבע. בוקר אחד כשהגיע, אמרה לו ביידיש: "היינט גייט נישט!" (היום לא הולך). לא עזרו בקשותיו ותחנוניו, והיא לא הסכימה אפילו שייגע בה. כשתהה מדוע היא מתרחקת ממנו, ענתה "לא תבין אתה הרי גוי". "תנסי אותי" אמר השוטר, והיא לבסוף הסבירה לו שיום שבת היום ובעלה עלול לחזור כל רגע מבית הכנסת. אמר לה השוטר בשפתה "הוב איך אאידיעה (יש לי רעיון), את תעמדי בדפנסטר (בחלון) ואני אבוא אלייך פין הינטן (מאחור). אם נראה את בעלך חוזר מבית הכנסת, נתפזר". גברת כהן התרצתה וכך עשו. מרוב עינוגים פגעה ידה של גב' כהן בעציץ הפרחים וחופן אדמה ניתז למטה היישר על ראשה של גב' לוי. זו הרימה ראשה וגערה בגב' כהן והזהירה אותה "אם זה יקרה נוך איין מול (עוד פעם) אני אצלצל מיד לפוליציי (לשוטר)!" השיבה לה גב' כהן: "דם פוליציי (השוטר) איך הוב הים אין טוחס..." (המשטרה בתחת שלי...).
פעם החניתי את הרכב שלי בכניסה למשכן הכנסת.
שוטר שעמד שם אמר לי: ״אדוני, אתה לא יכול לחנות כאן, זה המקום שבו הפוליטיקאים שלנו עובדים!״
״אל תדאג״ אמרתי לו ״נעלתי את האוטו״.
הזקן והתירוץ המקורי
הזקן והתירוץ המקורי
אזרח ותיק מוציא מהסוכנות את רכב היוקרה החדש שקנה, יוצא אל הכביש המהיר ומדביק את הדוושה. במהירות של 160 קמ"ש הוא מפסיק ללחוץ על הדוושה ונהנה מהרוח שמעיפה את השיערות הבודדות שנשארו על ראשו. "מדהים!" הוא חושב בזמן שהוא נוסע. כשהוא הסתכל למראה המרכזית, הוא שם לב שיש אחריו ניידת עם סירנה רועמת. "אני יכול לברוח להם, אין לי בעיה", והוא הדביק שוב את הדוושה.. 190 קמ"ש.. 230 קמ"ש.. 260 קמ"ש. לפתע עברה מחשבה בראשו, "מה לעזאזל אני עושה? אני זקן מדיי בשביל השטויות האלה!", הוא עצר את רכבו בצד הדרך וחיכה לניידת שתגיע אליו. כשהגיעה הניידת, ניגש השוטר אל הנהג הזקן ברכב הפאר, הביט בשעונו ואמר: "אדוני, המשמרת שלי מסתיימת עוד 10 דקות. היום זה יום שישי ואני טס לסוף שבוע. אם תיתן לי סיבה מספיק טובה, שמעולם לא שמעתי, מדוע נסעת במהירות כזאת, אני אשחרר אותך בלי לעשות לך כלום". הזקן מביט ברצינות לעבר השוטר ואומר לו: "לפני שנים, אשתי ברחה עם שוטר. חשבתי שאתה בא להחזיר לי אותה". "שיהיה לך יום טוב, אדוני". אמר השוטר.
"אתה יודע שאתה זקן כשמי שאומר לך להאט זה רופא במקום שוטר." – ג'ואן ריברס
עורך הדין והיגואר שנפגעה
עורך הדין והיגואר שנפגעה
עורך דין אחד עצר את היגואר החדשה והנוצצת שלו והחנה אותה מול המשרד. בשנייה שפתח את הדלת, עברה במהירות אדירה משאית, "גילחה" את כל הצד של היגואר, ושברה את הדלת. עורך הדין ההמום התקשר למשטרה, ואחרי דקה הגיע שוטר. העו"ד התחיל לצרוח: "האוטו שלי! האוטו החדש והיפה שלי!" השוטר אמר לו: "אתם עורכי הדין ממש מגעילים אותי. אתה כל כך חומרני, כל כך עסוק בלבכות על האוטו שלא שמת לב שהמשאית פצעה אותך קשה וכל היד שלך חתוכה ומדממת!" עורך הדין מסתכל על ידו נוטפת הדם, ומתחיל לצרוח: "אלוהים! השעון שלי!!!"
צב הלך ברחוב ופתאום נשדד על ידי שני חלזונות. כעבור זמן מה הגיע השוטר ושאל אותו: "מה בדיוק ארע?", ענה לו הצב: "לא יודע, הכל קרה כל כך מהר"
האישה שהפריזה בכביש
האישה שהפריזה בכביש
זוג ישראלי שוכר רכב בארה"ב והאישה נוהגת עד שניידת משטרה מורה להם לעצור בצד. מגיע השוטר אל חלון המכונית ואומר לאישה, באנגלית: "את יודעת שנסעת במהירות מופרזת?" האישה, שלא יודעת אנגלית, פונה אל בעלה ושואלת: "מה הוא אמר?" הבעל אומר לה, בעברית: "הוא אומר שנהגת במהירות מופרזת". "רשיונות בבקשה", אמר השוטר שוב באנגלית. האישה לבעלה: "מה הוא אמר?" "הוא רוצה את הרשיונות". השוטר מעיף מבט על הרישיונות ואומר: "הו, אני רואה שאת מישראל. הייתי שם פעם, היה לי את הסקס הנורא ביותר בחיים שלי". האישה מסתובבת אל בעלה ושואלת שוב: "מה הוא אמר?" הבעל משיב: "חכי שניה, תני לו לסיים, נראה לי שהוא מכיר אותך"
השוטר והחמות המרוקאית
השוטר והחמות המרוקאית
קצין משטרה שנשוי למרוקאית קיבל שיחת טלפון מהמפקד הבכיר שלו שאמר לו: "מה שלומך פנחס? אני מצטער, אבל אנחנו נאלצים לשלוח אותך לעצור את חמותך ולהביא אותה לכלא." הקצין ההמום התחיל לומר: "המפקד...", ומיד נקטע על ידי הקצין הבכיר שאמר לו: "פנחס, אני יודע שזה קשה, אבל אתה יודע, זה חלק מהעבודה שלנו..." "לא זה מה שרציתי להגיד אדוני" אמר הקצין, "בסך הכל רציתי לבקש ממך שתשלח לי תגבורת..."
בלונדינית מטיילת בפריז
בלונדינית מטיילת בפריז
בלונדינית טיילה בחו"ל ורצתה לראות את מגדל אייפל. היא ניסתה לשאול אנשים ומצאה שוטר שהסכים לסייע לה. היא שאלה אותו "סליחה, איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?" השוטר ענה לה בחיבה, "אה, זה פשוט מאוד, חכי לאוטובוס מספר 37 ותעלי עליו, הוא יקח אותך לשם תוך 10 דקות." הבלונדינית אמרה תודה רבה ונפרדה מהשוטר לשלום. לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תחנה בה עזב אותה. "מה קרה, מדאם?" שאל השוטר, "השארתי אותך לפני 4 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?" "אל תדאג אדוני השוטר! לפני רגע חלף האוטובוס ה- 30, נותרו רק עוד שבע!"
הפיל שברח והאישה ההיסטרית
הפיל שברח והאישה ההיסטרית
קרקס נודד הגיע לעיירה נידחת בארה"ב ועצר לנוח באזור לפני שהמשיך הלאה במסעו. במהלך הלילה, אחד מהפילים של הקרקס ברח מהכלוב שלו ואיש לא הצליח למצוא אותו… לאחר כחודש קיבל השריף המקומי שיחה מאישה שגרה בחווה מרוחקת והיא הייתה בהיסטריה מוחלטת… "שריף, אתה חייב לבוא לכאן! יש לי חיה משונה בשדה!" אמרה האישה. "בלי פאניקה" הרגיע השריף "קודם כל אני רוצה שתתארי לי את החיה הזאת ותסבירי לי מה הסכנה שאת נמצאת בה". "אני בבית והחיה הזאת בחוץ, אבל זה לא משנה אתם חייבים לבוא עכשיו! זו חיה אפורה גדולה עם זנב ארוך, והיא קוטפת את כל גידולי החסה שלי עם הזנב הזה!" "מה זאת אומרת קוטפת חסה עם הזנב?" שאל השריף המבולבל, "מה היא עושה עם החסה הזאת?" אז האישה ענתה לו "אתה בחיים לא תאמין לי…"
הנשיקה ברכבת
הנשיקה ברכבת
בתוך רכבת שנוסעת לאורך כל המדינה יושבים גברת זקנה, שוטר, בלונדינית שופעת וחייל צעיר בתא אחד קטן, מסביב לאותו השולחן. השוטר יושב ליד הבלונדינית והחייל ליד הגברת הזקנה. לאחר כמה שעות של נסיעה בהן כל אחד מיושבי התא הגניב מבטים אל הנוסעים האחרים, נכנסה הרכבת למנהרה ארוכה וחשוכה. פנים התא הוחשך לחלוטין ולפתע נשמעה נשיקה חזקה ולאחריה קול חזק של סטירה מצלצלת. לאחר כמה שניות יצאה הרכבת מהמנהרה ובתוך התא הקטן השוטר החזיק את צד הפנים האדומות שלו בכאב, והחייל ישב בנוחות וחייך חיוך רחב. השוטר חשב לעצמו: "חכם החייל הצעיר הזה... הוא מגניב נשיקה לבלונדינית הצעירה שיושבת לידי, היא בטוחה שזה אני ונותנת לי סטירה." הבלונדינית חשבה לעצמה: "בחור מוזר השוטר הזה... בזמן שהיינו במנהרה החשוכה הוא העדיף לנסות לנשק את הגברת הזקנה ולא אותי. מזל שהיא יודעת להגן על עצמה ונתנה לו סטירה כעונש". הגברת הזקנה חשבה לעצמה: "כל הכבוד לבחורה הצעירה הזאת! השוטר ניסה לגנוב ממנה נשיקה במנהרה והיא הראתה לו מה מגיע לחוצפנים וסטרה לו." ובזמן שכל יושבי התא נותרו מבולבלים, רק החייל חייך לעצמו וחשב: "איזה כיף, בכל פעם שנגיע למנהרה אני רק צריך לתת לעצמי נשיקה רועשת על היד ואז אני יכול לתת סטירה לשוטר!"
איך לנצח בבית משפט
איך לנצח בבית משפט
שמואל עבר תאונת דרכים קשה ברכב שלו, שבה הייתה מעורבת משאית גדולה. שבועות לאחר מכן, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו. "האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר'", שאל עורך הדין? שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישל'ה לתוך..." "לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר'"? שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישל'ה לתוך המכונית והתחלתי לנהוג בכביש..." עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר, ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי . אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי". במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל, ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישל'ה". שמואל הודה לשופט והמשיך: "העליתי את מוישל'ה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי לנהוג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישל'ה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישל'ה גונח ומיילל. ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישל'ה מיילל ולכן ניגש אליו. הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים, ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש?'. נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"
לא פותח!
לא פותח!
שוטר הקיש על דלתו של כורדי, אבל זה בחר להתעלם ופשוט ישב בכיסאו. השוטר המשיך לדפוק, אך הכורדי התעלם. הדפיקות הלכו וגברו, אך הכורדי התעקש להמשיך לשבת בתקווה שהשוטר יתייאש וילך. לבסוף הצמיד השוטר את פניו מחוץ לחלון והביט בכורדי. "אתה חושב שאני טיפש?", צעק לו, "אני רואה אותך שם בפנים!" "מצטער, אתה לא נכנס פנימה", השיב הכורדי. "אני לא רוצה להיכנס", צעק השוטר, "אני רוצה שתצא החוצה מהרכב ותיתן לי רישיונות!"
שוטר התנועה והנהג החולה
שוטר התנועה והנהג החולה
המכונית של יוסי זגזגה לאורך כל הכביש כשהוא מאחורי ההגה, עד ששוטר עצר אותו בצד. ״צא מהמכונית!״ פקד השוטר על יוסי, ״אני הולך לבדוק את הנשימה שלך״. ״אני לא יכול, אדוני השוטר״ אמר לו יוסי, ״יש לי אסתמה חריפה, ואם תבדוק את הנשימה שלי יכול להיות שיהיה לי התקף״. ״אוקיי״ אומר השוטר, ״אז אני אצטרך לקחת אותך לעשות בדיקת דם״. ״אני לא יכול״, אומר לו יוסי, ״יש לי המופיליה, ואם רק מחדירים לי מחט אני יכול לדמם למוות״. ״טוב״ אומר השוטר״, ״אז אני אצטרך לקחת ממך דגימת שתן״. עונה לו יוסי: ״לא לא לא, אדוני השוטר, יש לי סוכרת, בדיקת שתן יכולה להפיל לי את הסוכר לגמרי״. ״טוב, אז פשוט צא מהרכב ולך אלי בקו ישר״. ״לא אדוני השוטר, אני לא יכול״ משיב לו יוסי. ״ולמה לא? שואל השוטר. ״זה פשוט״ מגיב יוסי, ״כי אני שיכור!ֿ״
בימים ההם בזמן הזה
בימים ההם בזמן הזה
זוג זקנים יושב יחד על ספסל ציבורי ומתבונן בעוברים ושבים, כשלפתע רוכן הבעל אל אשתו ואומר לה: "זוכרת את הפעם הראשונה שעשינו את זה לפני 50 שנה?" האישה מחייכת בהתרפקות ואומרת לו: "התגנבנו אל מאחורי השדות, השענת אותי על הגדר... כן, אני זוכרת את זה היטב" "מה דעתך לשחזר את הרגע לזכר הימים ההם?" הבעל מציע. "זה נשמע כמו רעיון מטורף אך מוצלח" האישה נענית להצעה והשניים קמים מהספסל. שוטר שישב על הספסל הצמוד, האזין לשיחתם וגיחך לעצמו 'את זה, אני חייב לראות', לכן החליט לעקוב אחריהם. בני הזוג צעדו באיטיות אל השדה, תוך שהם נתמכים זה בזה ובמקלות ההליכה שלהם, נחושים להגיע אל אותה גדר נוסטלגית. כאשר הגיעו, האישה פשטה את החצאית והבעל נפטר ממכנסיו והשעין אותה על הגדר ותוך שניות ביצעו השניים סקס סוער. השוטר שהציץ מהצד נדהם מיכולות הביצוע המטורפות שנמשכו בערך 10 דקות, במהלכן הזוג השמיע קולות וצעקות רמות. בסופו של דבר הם התרסקו שניהם על הרצפה והתנשפו בכבדות. השוטר עמד מופתע והבין שזה לא היה יפה מצידו לזלזל ככה ושאולי עוד יש לו מה ללמוד על החיים ועל גיל הזהב. הוא החליט שהוא חייב לגלות את סוד ההצלחה שלהם. אחרי חצי שעה בה שכבו מתנשפים על הרצפה, בני הזוג התרוממו על רגליהם והתלבשו. אז ניגש אליהם השוטר ואמר: "סליחה שאני מפריע לכם, אבל אני חייב להודות שהדהמתם אותי. כנראה היו לכם חיי סקס נפלאים במרוצת השנים - אני חייב לדעת את הסוד שלכם!" הזקן, עדיין רועד הביט בו בתשישות ואמר "לפני 50 שנים זו לא הייתה גדר חשמלית..."
לא להתווכח עם אישה אינטליגנטית
לא להתווכח עם אישה אינטליגנטית
בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה. אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו. היא שטה קצת ואז מניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה. זמן קצר אחר כך מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה. "בוקר טוב גברתי, מה את עושה?" "קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה). "את באזור אסור לדייג" הוא הודיע לה. "אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר." "כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע, יש לך את כל הציוד... אני אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה." "כן אבל אם תעשה זאת אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה. "אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר... "כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע." "שיהיה לך יום טוב גברתי" אמר השוטר והלך. מסקנה: לעולם אל תתווכח עם אישה שקוראת!!! סביר להניח שהיא יכולה גם לחשוב!
שאלה: איך החבר'ה במשטרה קוראים לויאגרה?
תשובה: רב-ניצב.
השוטר שהסתבך עם החשודה
השוטר שהסתבך עם החשודה
אישה צעירה נסעה על כביש מהיר במהירות מופרזת, כשלפתע עצר אותה שוטר והורה לה לעצור בצד. אישה: יש בעיה אדוני השוטר? שוטר: גברתי, את נסעת במהירות מופרזת. אפשר לראות רישיון בבקשה? אישה: הייתי מביאה לך, אבל אין לי. שוטר: אין לך רישיון? אישה: שללו לי אותו 4 פעמים עקב נהיגה בשכרות. שוטר: אני מבין... אפשר לראות את רישיון הרכב? אישה: לא. שוטר: למה לא? אישה: גנבתי את האוטו הזה. שוטר: גנבת אותו? אישה: כן, והרגתי את הבעלים הקודם שלו. שוטר: מה?! אישה: הגופה שלו נמצאת בשקית זבל בתוך תא המטען אם אתה רוצה לראות. השוטר הביט על האישה בחשש, לקח כמה צעדים אחורה לכיוון הניידת, הרים את מכשיר הקשר וקרא לתגבורת. תוך 5 דקות הגיעו כמה ניידות משטרה והקיפו את הרכב של האישה. קצין משטרה יצא מאחת הניידות וניגש באיטיות לרכב האישה כשאקדחו בידו. קצין: גברתי, צאי בבקשה מהאוטו עכשיו! האישה יצאה מהאוטו. אישה: יש בעיה אדוני השוטר? קצין: אחד השוטרים שלי אמר לי שאת נוסעת ברכב שגנבת מאדם שרצחת. אישה: אני? רצחתי? קצין: כן. את יכולה לפתוח את תא המטען בבקשה? האישה ניגשה לתא המטען, פתחה אותו, ולעיני הקצין נגלה תא מטען ריק. קצין: האם זה הרכב שלך גברתי? אישה: כן, הנה יש לי אפילו רישיון רכב. האישה הראתה לקצין את רישיון הרכב, והשוטר הראשון שעצר אותה היה המום. קצין: יש לך רישיון נהיגה? האישה חפרה בתוך תיקה והגישה לקצין רישיון נהיגה. קצין: תודה גברתי. אחד השוטרים שלי אמר שאין לך רישיון, שגנבת את הרכב, ושרצחת את בעליו. אישה: אני בטוחה שהשמוק אמר לך גם שנסעתי במהירות מופרזת...
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.