הומור וסאטירה

20 עובדות על תימנים
20 עובדות על תימנים
1. רק אצלנו יכול להיות שזמר השנה, זמרת השנה ולהקת השנה הם איש אחד בשם דנה. 2. קמצנים?! פפפפפפ.... שטויות. לא אוהבים מינוסים. 3. בארון של סבתא תימניה תמיד תמצאו אחד מהממתקים הבאים: או מסטיק עלמה או טופי, שאין מצב לפתוח אותו בלי סכין יפנית, או סוכריה שבטוח נזרקה עליך בבר מצווה שלך בבית כנסת. 4. תימני הוא כמו חלווה, או שאוהבים מאוד או שלא אוהבים בכלל. 5. לכל תימני יש דוד בשם זכריה! אצל חלק הוא חי ואצל חלק קצת פחות. 6. אין תימני בעולם שלא הייתה תקופה בחייו שלא קראו לו "ג'חנון". 7. המאכל שהכי מביע את הקמצנות של התימנים - לחוח (פיתה עם חורים). 8. כל תימני שני - שר. 9. כל תימני שלישי - שר טוב. 10. כל תימני רביעי - ערס. 11. אחד הדברים שהכי מעצבנים תימנים - שאומרים "קובנה" לא נכון. 12. כל התימנים דומים. חלק דומים לג'חנון, חלק לקובנה וחלק לעוגה שרופה. 13. המאכל התימני הכי פופולרי אינו ג'חנון, אלא סחוג. 14. בכל חבורה יש לפחות אחד או אחת תימני/ה! חוץ מחברות ברמת אביב ג'. 15. העיר רחובות היא העיר היחידה שיש בה יותר תימנים מאשר כל עדה אחרת. 16. לכל תימני יש סבא שמגדל תרנגולת. 17. אם שני תימנים נפגשים, איכשהו הם יגעו למסקנה שיש להם קרוב משפחה שגר בצריף איפשהו. 18. תימני שנולד לפני הזמן יוצא לבן מדי. 19. תימני שנולד מאוחר מדי יוצא שחור מהרגיל. 20. המטבח התימני מבוסס על שני דברים: בצק עלים ורסק עגבניות.
מה ההבדל בין בית משוגעים למדינת ישראל?
בבית משוגעים ההנהלה שפויה.
מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?
כל שבוע פרשה חדשה…
הגבר שרצה לקנות לאשתו כלי נגינה במתנה
הגבר שרצה לקנות לאשתו כלי נגינה במתנה
גבר מבוגר אחד נכנס לחנות כלי נגינה ומבקש להתייעץ עם המוכר. "אני מחפש כלי נגינה בשביל לקנות לאשתי. היא עומדת לצאת לפנסיה והיא רוצה להישאר איתי בבית כל היום וללמוד לנגן על משהו. מה אתה מציע לי?" המוכר לקח את הגבר לסיור בחנות והסביר לו על האפשרויות השונות. "גיטרה היא בחירה קלאסית שלא דורשת הרבה מקום בבית וקל למצוא מורים או אפילו ללמוד לבד, אבל יש אנשים שבשבילם זה קצת בנאלי. פסנתר הוא גם בחירה נהדרת - זה כלי שמפיק צלילים מרגיעים מאוד, רק שצריך לקחת בחשבון שהוא לוקח הרבה מקום. אם אשתך מוכנה לעבוד קשה אפשר לשקול גם כינור, שהוא כלי נגינה אלגנטי מאוד." "אני דווקא חשבתי יותר על משהו כמו חצוצרה או סקסופון," אמר הגבר. "כלי נשיפה לדעתי לא ממש מתאימים למצב שאתה מתאר, יש סיבה מיוחדת שאתה חושב שאשתך צריכה להתחיל דווקא עם כלי נגינה שכזה?" שאל המוכר. "כן" ענה הגבר, "לפחות ככה כשהיא מנגנת היא לא תוכל לדבר".
אין צדיק בסדום
אבל יש סמך, דלת, וו ו-מ' סופית
הראש היהודי
הראש היהודי
יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות. הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות לעסקיו – 5000$. הפקיד אמר לו שאין בעיה, אך הבנק צריך פיקדון, כדי לתת לו הלוואה. היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק, כפיקדון להלוואה, והפקיד הסכים לקחת את הפרארי. לאחר שהיהודי יצא לדרכו, מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה - 250,000$ כפיקדון להלוואה של 5,000$. מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור. כעבור שבועיים, היהודי חזר והחזיר את החוב - 5,000$, ובנוסף חויב בריבית של - 15.41$. אז פנה הפקיד ליהודי: "אדוני, אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים, והעסקה איתך עבדה נהדר, אך אנו קצת תמהים. בזמן שהיית בישראל ביררנו עליך פרטים, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר. מה שמפליא הוא - למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של 5,000$ מהבנק?" היהודי ענה בחיוך:" ,חשוב רק לרגע אדוני!! באיזה מקום אחר בעיר ניו יורק אני יכול להחנות את הפרארי שלי, לשבועיים, במחיר כה סמלי של 15.41$, ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור"?
שיא החוצפה זה לארוז 4 טיפות של גבינה 0% שומן בנייר אורז ולקרוא לזה בורקס...
שיא החוצפה זה לקבל שיחה מנציג של חברה, שמציע לך לשדרג חבילה אחרי שכבר עברת לחברה אחרת ומנסה לפתות אותך בחזרה לאקס...
פקיד ממשלה מצא מנורה עם ג'יני...
פקיד ממשלה מצא מנורה עם ג'יני...
מקור תמונה: depositphotos.com
לפקיד ממשלה אחד היה משעמם במשרד, אז הוא התחיל לנבור בתוך הארונות והמגירות כדי לחפש משהו מעניין ולהפתעתו הוא מצא מנורת קסמים ישנה. הוא שפשף אותה ומהמנורה יצא ג'יני ענק שהבטיח להגשים לו 3 משאלות. "מה זאת בדיחה? נראה לך שאני באמת מאמין לשטויות האלה?" אמר הפקיד, "המשאלה הראשונה שלי היא שמישהו כאן יביא לי כוס קפה נורמלית". "בוצע!" אמר הג'יני. פתאום הופיעה על השולחן של הפקיד כוס הקפה הכי מושלמת בעולם; מלאה בארומה וטעם ובדיוק במידה הנכונה של איזון בין מים וחלב. הפקיד המזועזע הבין שהוא בזבז לחלוטין את המשאלה הראשונה שלו, אז הוא חשב ארוכות לפני שפנה שוב אל הג'יני ואמר: "המשאלה השנייה שלי היא לגור על אי טרופי מפנק, מוקף בנשים יפות שיתאהבו בי ממבט ראשון". "בוצע!" אמר הג'יני, ולפתע הפקיד מצא את עצמו באי מושלם ומלא בנשים עוצרות נשימה שחייכו אליו והזמינו אותו להתקרב אליהן. "ג'יני עשית עבודה מדהימה!" אמר הפקיד הממשלתי, "המשאלה השלישית שלי היא שמעתה והלאה אני לא אצטרך לעשות יותר שום דבר בשביל אף אחד!" "בוצע!" אמר הג'יני ולפתע הפקיד מצא את עצמו שוב יושב במשרד שלו...
- סליחה דיברתי אלי?
- לא
- אז למה שלא נתחיל עכשיו?
3 סוגים של גברים בעולם
3 סוגים של גברים בעולם
למרות כל ההבדלים והשוני, בשורה התחתונה יש רק 3 סוגים של גברים בעולם: הסוג הראשון הוא הרווקים - הגברים שגורמים לדברים לקרות. הסוג השני הוא הגברים עם חברה - הגברים שרואים מהצד דברים שקורים. והסוג האחרון הוא הגברים הנשואים - הגברים ששואלים את עצמם איך זה קרה...
השופט, האישה העצבנית והצמיד
השופט, האישה העצבנית והצמיד
מקור תמונה: depositphotos.com
שופט בדיון גירושין שואל אישה בבית משפט: "תגידי, למה בעצם החלטת להתגרש?" ענתה האישה: "לפני כמה שנים קניתי לבעלי צמיד יקר ערך לכבוד יום ההולדת שלו. הוא לא ענד אותו אף פעם, אבל פתאום לפני כמה חודשים ראיתי את הצמיד על יד ימינו." "גברתי אני ממש לא מבין אותך, זאת לא סיבה להתגרש" התפלא השופט. "כבוד השופט, אתה רציני?!" השיבה האישה, "יד ימינו של בעלי זה העוזר האישי שלו!"
הרופא שהציע לפולניה לגרגר תה
הרופא שהציע לפולניה לגרגר תה
פולניה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול. הדוקטור: "מה קרה?" האישה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות. " הדוקטור: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה. כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תיקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר". כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה בעיניה. "דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור, אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה." הדוקטור: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור?"
איך קוראים ל-10 השנים המאושרות ביותר בחיי בלונדינית? בית ספר יסודי.
פנייה לתמיכה הטכנית של הנישואים
פנייה לתמיכה הטכנית של הנישואים
אל: שירותי התמיכה מאת: מנוי נשוי הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין" לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1. שמתי לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1, אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife 1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ- Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer on Saturday 5, לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law 1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון וגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife 1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע ביטול התקנה של התוכנה, וכמו כן איני מצליח לגרום ל Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות. אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ביטול ההתקנה. אודה לך על עזרתך, בכבוד רב, מנוי מודאג.
הוועדה לשחרור מבית משוגעים
הוועדה לשחרור מבית משוגעים
שני בחורים שמאושפזים בבית משוגעים עומדים בתור כדי להיכנס לוועדת השחרורים. נכנס הראשון לחדר והפסיכיאטר הראשי שואל אותו: "תגיד, מי גילה את אמריקה?" עונה לו הבחור: "כריסטופר קולומבוס". שואל הפסיכיאטר: "ומתי זה קרה?" עונה הבחור: "לפני 300 שנה בערך". שואל הפסיכיאטר: "האם חייזרים קיימים?" עונה הבחור: "יתכן, אבל אין עדיין הוכחה לכך". אומר הפסיכיאטר: "אוקיי, אתה משוחרר, תאסוף את הדברים שלך, אתה משוחרר". יוצא הבחור מהוועדה שמח וטוב לב, עם חיוך על הפנים. הוא פונה לבחור השני שממתין ואומר לו: "תשמע, זה קל, פשוט תענה ככה: 'כריסטופר קולומבוס', 'לפני 300 שנה בערך' ו'יתכן, אבל אין עדיין הוכחה לכך". הבחור השני נכנס לחדר הוועדה, והפסיכיאטר מתחיל לשאול אותו שאלות: "איך קוראים לך?" עונה הבחור: "כריסטופר קולומבוס". שואל הפסיכיאטר: "ומתי נולדת?" עונה הבחור: "לפני 300 שנה בערך". שואל הפסיכיאטר: "תגיד, אתה שפוי?" עונה הבחור: "יתכן, אבל אין עדיין הוכחה לכך..."
להבין נשים
להבין נשים
בנאדם הולך על חוף הים, מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים. פתאום הוא אומר: "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו תראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך". פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו:" חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין. אני מוכן להעניק לך משאלה אחת". האיש התיישב וחשב מה לבקש ופתאום קם ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה היא שאני מפחד פחד מוות מטיסות ומקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב, וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע". אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? תחשוב כמה בטון צריך וכמה פלדה... הבקשה שלך מאוד חומרית. קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת". האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל הזמן הזה אישתי אמרה לי שלא אכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים. אני רוצה לדעת איך הן מרגישות בפנים ועל מה הן חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן. אני רוצה לדעת למה הן בוכות. אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר". אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת. זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו:" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
* המפקד לא מאחר, הוא מתעכב.
* המפקד לא נופל, הוא בודק את השטח מקרוב.
* המפקד לא טועה בניווט, הוא מחפש דרך קיצור.
* המפקד לא מתעפץ, הוא ממצמץ ארוכות.
* המפקד לא מפליץ, הוא מפיץ את רוח צה”ל.
יצירתיות של אשה בת 50
יצירתיות של אשה בת 50
אחרי 25 שנות נישואין, הסתכלתי על אישתי ואמרתי לה: "אהובתי, לפני 25 שנה, הייתה לנו דירה קטנה, אוטו ישן, ישנו על כורסא ישנה והסתכלנו בטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש, אבל ישנתי עם בלונדינית צעירה בת 25... עכשיו יש לנו בית בשווי 500,000 יורו, מרצדס בשווי 50,000 יורו, מיטת מים, טלוויזיה צבעונית 50 אינטש, ואני ישן עם זקנה בת 50". אשתי הייתה מאוד זריזה במחשבה ואמרה לי: "אתה רק צריך למצוא לך בלונדינית צעירה בת 25, ועורך הדין שלי ידאג לכך שתהיה לך דירה קטנה, אוטו ישן, שתישן על כורסא ישנה ושתהנה מטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש". מוסר השכל: הנשים הן מדהימות!!! הן מרפאות אותך מהר מאוד ממשבר שנות החמישים.
הכורדי שקיבל 3 משאלות
הכורדי שקיבל 3 משאלות
דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו. חשב הכורדי וחשב, ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!" "אין בעיה", ענה הדג, ותוך רגע חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השנייה?" חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שנייה. "ומהי משאלתך השלישית?" "חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה אחת!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית. "רק תגיד לי" הסתקרן הדג, "למה בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה מכל הדברים בעולם?" "מה זאת אומרת?", חייך הכורדי, "אני מוכר אותן וקונה בכסף מרצדס!"
מוסר השכל לכל הבעלים
מוסר השכל לכל הבעלים
יום אחד טיילתי ברחוב, כשלפתע ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה. שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: "אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?" "לא' נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים." "אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל?" שאלתי שוב. "השתגעת?" ענתה ההומלסית, "אני עסוקה רק בהישרדות". "אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול?" "תקשיבי", היא אמרה לי, " לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!" "אוקי" אמרתי, "במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי". ההומלסית ההמומה שאלה: "אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! מה אני אעשה שם" "לא נורא" עניתי, "זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!"
כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.
שיחת טלפון בין שתי פולניות
שיחת טלפון בין שתי פולניות
פולנייה אחת מתקשרת לחברה טובה שלה ערב אחד ושואלת: "מה שלומך? איך הבעל והילדים?" עונה לה החברה: “המצב ממש נפלא! בעלי היקר בדיוק קיבל היום קידום בעבודה והילדים המתוקים שלי עושים שיעורי בית בחדר.” "ואיך את מרגישה?" המשיכה הפולנייה. "אצלי הכל יופי גם ותודה לאל אין לי על מה להתלונן." השיבה החברה. "טוב הבנתי," אמרה הפולנייה, "אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים..."
אם זה נראה כמו קלקר, יש לזה ריח של קלקר וטעם של קלקר, זה כנראה פריכיית אורז....
הפתעה אחרי המילואים - בדיחה גסה!
הפתעה אחרי המילואים - בדיחה גסה!
ישראלי אחד חוזר הביתה ממילואים באמצע הלילה ומחליט להפתיע את אשתו עם פינוק במיטה... בשקט בשקט הוא נכנס לחדר השינה החשוך, מתפשט ונכנס למיטה. למרבה ההפתעה, הוא מגלה שאשתו משתפת פעולה בלי להגיד מילה. אחרי שהעסק נגמר, הבעל הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?" "מה זאת השאלה הזאת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר השינה." "אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו..."
דיאטה מבטיחה וחדשנית לפולנים עם תוצאות מובטחות - אוכלים רק אחרי שמקיימים יחסי מין!
הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אימא...
אז הערתי אותם ב-4 לפנות בוקר ודרשתי לדעת איפה הגרביים הירוקות שלי.
"מה אתה מחפש שם בסלון? כמה פעמים אני אמרתי לך שהסלון זה רק בשביל אורחים?" - אמא של בנצי, אסקימו לימון - יוצאים קבוע
"מסקנה היא המקום שאתה מגיע אליו כשנמאס לך לחשוב" - מרטין הנרי פישר
צ'אק נוריס יכול לאפות עוגה בפריזר.
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.