הומור וסאטירה

מורה ניסתה להכניס קצת נימוסים בתלמידים שלה. היא שאלה אותם את השאלה הבאה: "אם אתם יוצאים עם נערה נחמדה, ובאמצע הארוחה אתם חייבים ללכת לשירותים, איך תגידו לה את זה?" ראשון ענה מויש'ה: "חכי שנייה, אני הולך להשתין!" "ובכן מויש'ה" אמרה המורה, "זה גס רוח ולא מנומס! מה איתך חיימק'ה?" ענה חיימק'ה: "תסלחי לי לרגע, אבל אני צריך ללכת לשירותים. תיכף אשוב" "זה כבר יותר טוב, אבל עדיין לא מנומס להזכיר את המילה שירותים ליד השולחן", אמרה המורה. "ושמוליק, אולי תפעיל את השכל לשם שינוי, ותכבד אותנו בתשובה הגונה?" "בהחלט המורה!" ענה שמוליק וכיחכך בגרונו. "במחילה מכבודך, עלמתי היפה, אוכל לבקש את סליחתך לכמה רגעים? אני חייב ללכת ללחוץ יד לחבר קרוב שלי, אותו אני מקווה להכיר לך בסוף הערב..."

זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע. הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב" האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום-אפריקה. כשהוא מגיע לשם, הוא רואה שכולם ישנים על הרצפה. הוא מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף. משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע ורואה שכולם מסתובבים שם בים בלי תחתונים. הוא מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם ושוב מרוויח המון המון כסף. אז הוא חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש, הכול חדש! מתפלא הבעל ושואל: "מאיפה כל זה...? הרי כל הכסף עדיין אצלי!" עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים. תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים..."

2 איטלקים נכנסים לאוטובוס. הם מתיישבים ופוצחים בשיחה קולנית עם מבטא כבד. לידם יושבת גברת שמנסה להתעלם מהשיחה, ואף מצליחה עד שהיא עדה לקטע השיחה הבא בין האיטלקי לחברו: Emma comma first, Den I comma Den two asses comma together I comma once-a-more! Two asses, they comma together again I comma again and pee twice Then I comma one lasta time האישה נחרדת ולא יכולה לשאת זאת עוד "חזיר גס רוח שכמוך!!" היא יורה לעברו. "במדינה הזאת אנחנו לא מדברים על חיי המין שלנו במקומות ציבוריים!!" במבטא כבד עונה לה האיטלקי: "תרגעי גברת, אני לא מדבר על סקס, רק הסברתי לחבר שלי איך מאייתים Mississippi..."

רופא שיניים יהודי עשיר ברח לארה"ב בגלל אנטישמיות. היה לו רכוש רב, אך הוא לא יכול היה לקחת אותו, לכן מכר הכול ובכסף שנשאר לו, הוא בנה 5 סטים של שיניים תותבות, הרבה מעבר למה שמותר להעביר במכס האמריקאי. כשנחת בניו יורק, הגיע תורו במכס והפקיד תהה מדוע אדם זקוק ל-5 מערכות של שיניים תותבות. הסביר לו היהודי: "יהודים ששומרים כשרות מחזיקים שני סטים של כלים - אחד לבשר ואחד לחלב. אני כל כך דתי, שאני גם מחזיק שיניים נפרדות לבשר וחלב" הפקיד המבולבל ניער את ראשו ואמר: "או.קיי, בשביל זה אתה צריך שני סטים, מה עם ה-3 הנותרים?" ענה היהודי: "ובכן, יהודים חזקים מחזיקים כלים נפרדים לבשר וחלב לפסח, אבל אני כל כך דתי, שאני גם אוכל עם שיניים נפרדות - לבשר וחלב בפסח" "וואו!", אמר פקיד המכס "חוזק האמונה שלך מרשים ביותר, אם אתה מקפיד כך על דתך. אבל הרשה לי לשאול מה עם הסט החמישי?" היהודי מביט סביב בחשדנות, קורץ לפקיד ומסמן לו להתקרב. הפקיד רוכן כלפיו והיהודי לוחש בעדינות: "אם לומר את האמת... מדי פעם יש לי חשק לאיזה לבייקון"

אדם אחד נכנס לפסיכיאטר בבהלה "ד"ר אתה חייב לעזור לי!" "הירגע, ספר לי מה קרה?" שאל הד"ר. הבחור עונה לו "יש לי פוביה מטורפת! אני כל הזמן פוחד שיש לי משהו מתחת למיטה. אז אני יורד מתחת למיטה כדי לבדוק ואז אני פוחד שיש לי משהו מעל המיטה. למעלה-למטה, למעלה-למטה. אתה חייב לעזור לי, אני כבר משתגע!" "אין בעיה" אומר הד"ר "תגיע אלי 3 פעמים בשבוע. אני מאמין שתוך שנתיים נתקן אותך". "כמה אתה לוקח למפגש?" שאל הבחור. "350 ש"ח לשעה" ענה הפסיכיאטר. "אוקיי, אני צריך לישון על זה" אמר הבחור. אחרי חצי שנה הפסיכיאטר פוגש את הבחור ברחוב "למה לא באת לפגוש אותי שוב?" שאל הד"ר. "אה, שטויות, הלכתי לברמן שסידר אותי ברבע שעה ותמורת 30 ש"ח בלבד!" "איך בדיוק...?" תהה הד"ר. "בקלות!", ענה האיש, "הוא אמר לי לנסר את הרגליים של המיטה..."

בחווה חקלאית גרו סוס ותרנגולת שהיו חברים מאוד טובים. הם נהגו לצאת ולשחק זה עם זה בכל הזדמנות. יום אחד, בעת ששיחקו, נפל הסוס לביצה והחל לטבוע. הוא החל לחשוש לחייו וביקש מהתרנגולת לקרוא מהר לחוואי, לפני שיטבע. התרנגולת טסה לחווה והחלה לחפש את החוואי, אך זה יצא העירה עם הטרקטור ולא היה למי לפנות. לפתע הבחינה התרנגולת בג'יפ החדש, השחור והנוצץ של החוואי והופתעה לגלות כי המפתחות בפנים. מיד אספה חבל ארוך ויצאה עם הג'יפ בחזרה, בתקווה שעוד לא מאוחר מדי. כשהגיעה התרנגולת כבר היה הסוס שקוע כמעט עד ראשו ומיד זרקה לו התרנגולת את החבל. איכשהו הצליח הסוס להירתם והתרנגולת חילצה אותו בעזרת מנועו החזק של הג'יפ. הם חזרו חזרה לחווה ומאז חבורתם האמיצה הפכה לקשר של חיים ומוות. לאחר כמה חודשים, שוב יצאו הסוס והתרנגולת לשחק כהרגלם. הם השתוללו ביער, עד שלפתע נפלה התרנגולת לתוך חול טובעני. לרוע המזל, האירוע התרחש רחוק מאוד מהחווה ולא היה זמן, אפילו במהירות של סוס, להזעיק עזרה. הסוס הסתובב סביב זנבו וחשב מה לעשות בעוד התרנגולת שוקעת, כשלפתע הבריק במוחו רעיון. הוא נעמד סמוך לשפת הבור ואמר לתרנגולת לתפוס לו את איבר המין. ברגע האחרון התרנגולת נתפסה לו על האיבר והוא משך אותה החוצה והציל את חייה. מוסר השכל: כשיש לך כלי באורך של סוס, אתה לא צריך ג'יפ נוצץ כדי לתפוס פרגיות!!!

שבט קניבלים מגיע לניו יורק במסגרת פרויקט של האו"ם, שמסדר להם עבודה בחברת היי-טק. מנכ"ל החברה אומר להם: "תקבלו כסף טוב, משרד יפה, יש אוכל מעולה במזנון, אבל בשום אופן אל תחשבו אפילו לאכול פה מישהו מהעובדים!" עובר חודש, חולפים חודשיים, והבוס מכנס את העובדים החדשים לשיחה, ומשבח אותם על השתלבותם בחברה. בסיום השיחה שואל הבוס בעדינות: "לא שאני רומז משהו, אבל מישהו מכם יודע לאן נעלמה גברת ווילסון?..." כל הקניבלים מכחישים כל קשר להיעלמותה, והבוס מודה להם ויוצא מהחדר. "או.קיי!", אומר מנהיג השבט, "מי מכם אכל את גברת ווילסון?" אחד הקניבלים משפיל מבטו ומודה באשמה. "אידיוט!", נוזף בו המנהיג, "בחודשיים שאנו כאן הספקנו לאכול סמנכ"לים, מנהלי שיווק, יועץ מס ואפילו חשבת, ואף אחד לא הרגיש! היית חייב לאכול דווקא את המנקה???"

זוג נשוי נסע לטייל בהודו. יום אחד כשהסתובבו בשוק, ראו חנות נעליים קטנה. המוכר קרא להם מתוך החנות: "בואו, היכנסו נא אל החנות הדלה שלי!" כשנכנסו, קיבל את פניהם המוכר ההודי: "יש לי סנדלים מיוחדים! מי שנועל אותם הופך להיות פראי במיטה, ממש נמר!" בעוד שהאישה התלהבה מהרעיון, בעלה לא חשב שיש לו צורך בהם, כיוון שהוא עושה את העבודה כמו שצריך. אבל אחרי שכנועים של המוכר ונדנודים של האישה, הוא התרצה והחליט לנסות. בשנייה שהכניס את הרגליים לסנדלים, נדלק ניצוץ פראי בעיניו ונהיה לו מבט חייתי, כזה שאישתו לא ראתה מעולם על פניו. הוא זינק על רגליו והתנפל על המוכר ההודי הצנום. אחוז אמוק, סובב הבעל את ההודי המסכן, כופף אותו על השולחן, קרע את מכנסיו במשיכה אחת ותלש גם את מכנסיו שלו. הוא כבר אחז בירכיו בחוזקה ובא לבצע את זממו, כשרק בשנייה האחרונה הצליח ההודי לצעוק: "נעלת אותם הפוך!!!"

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים, שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת מטה עד לגיהינום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהינום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור, בילוי לא נורמלי... למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם - הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהינום ממש ביליתי. אני רוצה גיהינום!" הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום. נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים ואוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!!!"

אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל : ״אישה מה זה?״ עונה האישה: ״זה תרנגול לפסח!!״ פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: ״דגים, יא בן זונה!! דגים!״

אי שם בבית חולים במרכז הארץ, חמש אחיות נפגשות לארוחת בוקר בקפיטריה של בית החולים, לאחר שעברו לילה סוער במחלקותיהן ומתחילות לפטפט: - הראשונה אומרת: "הלילה שכבתי עם רופא מרדים, אני מה זה מאוכזבת!" - "למה?" שואלות האחיות. - "לא הרגשתי כלום מכלום! נאדה!" - "גם אני לא מרוצה" אומרת האחות השנייה ומספרת: "אני שכבתי עם מנהל בית החולים..." - "נו... ו...?" מתפלאות חברותיה - "הוא כל הזמן נתן הוראות אבל את כל העבודה במיטה הייתי חייבת לעשות בעצמי..." - שלישית עונה לה: "לי היה מזל רע, הלילה שכבתי עם סטאג'ר. כל הזמן שאל אותי: הכל בסדר? את חושבת שאני עושה עבודה טובה? את בטוחה שעושים את זה כך?" - "ומה אני אגיד?" אומרת הרביעית, "נפלתי על אחראי הביטחון..." - "עד כדי כך?" שואלות האחרות. - "כן, כשנשארתי ערומה במיטה, הוא התחיל להתלונן שזאת עבודה מאוד קשה לבן אדם אחד והוא צריך לקרוא לתגבורת". החמישית הייתה שקטה ולא דיברה מילה. היתר הסתכלו עליה בתימהון ושאלו אותה: - "ומה איתך? עם מי את בילית הלילה?" - בחיוך ממזרי היא עונה: "אני שכבתי עם טכנאי רנטגן, משהו פשוט נפלא! ביקש ממני לשכב בכל מיני תנוחות; מקדימה מאחורה, על הצד... וכשסיימנו הוא אמר לי: כמה חבל שזזת, נצטרך להתחיל את הכל מחדש..."

גבר נכנס לחדר השינה בביתו ורואה את אישתו מורחת לק. "מותק" הוא פונה אליה, "אם הייתי מעוות, עדיין היית אוהבת אותי?" "יקירי", היא עונה בלי להרים מבט, "אני תמיד אוהב אותך". "ומה אם הייתי נכה ולא יכולתי יותר לעשות איתך אהבה?" הוא שואל בחוסר נחת. "אל תדאג יקירי, אני תמיד אוהב אותך", משיבה האישה בשלווה. "ומה אם הייתי מאבד את העבודה כסמנכ"ל החברה? אם הייתי מפסיק להביא משכורת של 6 ספרות הביתה, עדיין היית אוהבת אותי?" האישה מרימה ראש ועונה ברצינות: "אני תמיד אוהב אותך יקירי, אבל יותר מהכל, אני מאוד אתגעגע..."

"תן לי להבין" אומר עורך הדין התובע לנאשם, "נכנסת הביתה מוקדם מהרגיל ומצאת את אישתך עם גבר זר במיטה?" "בדיוק!" עונה הנאשם בכעס. "ואז שלפת אקדח וירית באישתך, נכון?" ממשיך התובע. "בהחלט!" עונה הנאשם ללא הסס. "השאלה שלי היא מדוע ירית דווקא באישתך ולא בגבר?" שואל התובע. "ובכן" אומר הנאשם, "זה הרבה יותר פשוט מאשר לירות כל יום בגבר אחר..."

גבר אחד התקבל לעבודה במפעל לייצור קופסאות שימורים. יום אחד הוא בא הביתה ומספר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את ה"קטן" שלו לתוך חותכת המלפפונים, כדי לבדוק מה יקרה. אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג והזהירה אותו שלא יעשה מעשה מטורף שכזה. למחרת שוב חוזר הגבר הביתה ומספר לה על הדחף הזה, וכך בכל יום חזר על זה במשך שבוע. לבסוף נמאס לאישה והיא אמרה לו: "אם אתה כל כך רוצה, תכניס את הקטן שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!" למחרת, חוזר הגבר הביתה ופניו נפולות. "את זוכרת את הדחף שהיה לי להכניס בחותכת המלפפונים?" שאל את אשתו. "אלוהים!" צעקה לו, "תגיד לי שלא הכנסת??!!" "דווקא הכנסתי", ענה. "משוגע!!!" צעקה, "ומה קרה???" "פיטרו אותי" השיב לה. "אבל מה עם חותכת המלפפונים?" צעקה, "עשתה לך נזק???" "לא" השיב הבעל, "גם אותה פיטרו".

האקדמיה היא מקום שיכול להיות מאוד אפור, משעמם ושוחק, אז לפעמים הסטודנטים והמרצים מתבלים את השיעור בפניני חוכמה. הנה לקט מובחר והורג מצחוק... סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?" מרצה: "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..." מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם". מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!" "... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...." מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף. המרצה: "עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: 'אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!'" מרצה לסטודנט: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם." סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?" מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!" במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות. סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!" מרצה: "נכון, בלי הפתעות גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..." מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה" תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..." מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?" מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." "היחס של פיסיקאים למתמטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף."