גס

סבא של קטי נפטר בגיל 99, וקטי נסעה לנחם את סבתא שלה בת ה-95. בזמן הביקור, שאלה קטי את סבתא: "סבתא, ממה נפטר סבא?" ללא היסוס, סיפרה הסבתא לקטי שהוא נפטר בזמן שקיים איתה יחסי מין. הנכדה התחלחלה מעצם הסיטואציה ואמרה לסבתה: "אבל סבתא, אתם הרי יודעים שבגיל כזה קיום יחסי מין גורר אחריו צרות מרובות!" הסבתא ענתה לה: "כבר לפני מספר שנים, כשהבנו את מגבלות הגיל, מצאנו שיטה. השיטה הייתה לקיים יחסי מין לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים. פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הצלחנו להגיע לסיפוקים שמימיים, לאט ובטוח - דינג... דונג... דינג... דונג.." לפתע החלה סבתא למרר בבכי ואמרה: "וסבא עדיין יכל להיות איתנו, לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה".

זוג ישראלי שוכר רכב בארה"ב והאישה נוהגת עד שניידת משטרה מורה להם לעצור בצד. מגיע השוטר אל חלון המכונית ואומר לאישה, באנגלית: "את יודעת שנסעת במהירות מופרזת?" האישה, שלא יודעת אנגלית, פונה אל בעלה ושואלת: "מה הוא אמר?" הבעל אומר לה, בעברית: "הוא אומר שנהגת במהירות מופרזת". "רשיונות בבקשה", אמר השוטר שוב באנגלית. האישה לבעלה: "מה הוא אמר?" "הוא רוצה את הרשיונות". השוטר מעיף מבט על הרישיונות ואומר: "הו, אני רואה שאת מישראל. הייתי שם פעם, היה לי את הסקס הנורא ביותר בחיים שלי". האישה מסתובבת אל בעלה ושואלת שוב: "מה הוא אמר?" הבעל משיב: "חכי שניה, תני לו לסיים, נראה לי שהוא מכיר אותך"

בוקר אחד, עובדי חברת היי-טק יצרו רעש והמולה, הזיזו במרץ שולחנות, כיסאות ומחשבים ושינו מיקום של תמונות ועציצים. במרכז כל הבלגן עומדת המנקה הזקנה ושואלת: "חמודים שלי, מה הולך פה?! למה אתם מזיזים את הכל?" מישהו ענה לה: "סבתא אל תדאגי, פשוט המכירות שלנו ירדו, לכן אנחנו משנים את הכול על פי תורת ה"פאנג-שוואי"... אחר כך המכירות ירקיעו שחקים!" ענתה המנקה: "חמודים שלי, אתם יודעים - בבניין הזה, עוד לפני קום מהמדינה, היה בית בושת. וכאשר ה"מכירות" שלהם ירדו, לא הזיזו את המיטות, פשוט החליפו את הזונות".

אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. ״אין בעיות״, אומר לה העובד, ״בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה מה שנקרא.. מכון ליווי.״ ״בסדר״, חושבת לה האישה, ״מה כבר יכול להשתבש, זה כולה תוכי״. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, מכון ליווי חדש!" הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה!" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות!" בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: " איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות, אבל אותם קליינטים.."

בחור אחד עורך קניות בסופרמרקט, עובר ליד גברת נחמדה והיא מנידה אליו ראש לשלום. הבחור לא זוכר אותה, חוכך בראשו ואומר: "סליחה, נורא לא נעים לי, אבל אני לא זוכר מאיפה אנחנו מכירים". עונה הגברת: "אני חושבת שאתה אבא של אחד הילדים שלי". הבחור נכנס לשוק, מעביר את כל עשר השנים האחרונות מול העיניים ומנסה להיזכר, אבל הרי הוא לא בגד באשתו מאז הנישואים. "או, אלוהים, את החשפנית ממסיבת הרווקים שלי? זו שזיינתי על שולחן הסנוקר כשכל החבר'ה מריעים מסביב והחברה שלך חובטת בי בתחת עם סלרי רטוב, נכון?" "לא חושבת", היא עונה במבוכה, "בסך הכל ניסיתי להגיד שאני מורה של הבן שלך".

איש עסקים ישראלי נוסע בפעם הראשונה ליפן לביקור עסקי. עם בואו מברכים אותו מארחיו ומשכנים אותו במלון מהודר. לאחר שישן קצת והתרענן, הוא מחליט לרדת אל הבר לכוס שתיה. בזמן הוא יושב על הבר ומתבונן מסביבו, מתיישבת בחורה יפנית יפה יפנית לידו ורומזת לו בתנועות שתרצה משקה. הוא בשמחה מזמין לה משקה והם מתיישבים ביחד לשולחן. הוא אינו יודע את שפתה והיא לא את שלו ובכל זאת הם מסתפקים בחיוכים ותנועות גוף. לבסוף, הוא מוציא את מפתח החדר שלו ושם אותו על השולחן במבט שואל. היפנית היפה מסמיקה ומהנהנת, והם עולים לחדרו. במהירות רבה העניינים מתחממים והם מגיעים למיטה ועושים את המעשה. לאחר כמה דקות הבחורה פורצת בזעקות גדולות "קיטיקהקה!! קיטיקהקה!!" מאושר מקריאותיה המתפעלות, הבחור ממשיך בשלו ונהנה מלילה מלא עונג. ביום למחרת הוא נכנס לכמה פגישות עסקים עם מארחיו ואז עונה בחיוב להצעה לשחק כמה סיבובי גולף. לאחר חבטה טובה במיוחד אחד ממארחיו זועק "קיטיקהקה!! קיטיקהקה!!" הבחור משתומם. "מה זה אומר - קיטיקהקה?" "החור הלא נכון!"

מרי מרגרט הקטנה לא הייתה התלמידה הכי טובה בבית הספר הקתולי ובדרך כלל היא הייתה ישנה ‏כל השיעור. ‏יום אחד, המורה/נזירה שלה, קראה לה בזמן שהיא ישנה: "אמרי לי מרי ‏מרגרט, מי יצר את היקום?" ‏כשמרי מרגרט לא זזה, ג'וני הקטן, חברה לכיתה שישב בכיסא ‏מאחוריה, לקח את עפרונו ונעץ אותה בגבה. "‏אלוהים אדירים!", צעקה מרי מרגרט. "יפה ‏מאוד", אמרה הנזירה והמשיכה בשיעור. ‏מעט מאוחר יותר הנזירה שאלה את מרי מרגרט: "מי ‏היה אדוננו ומושיענו?" ‏אך מרי שוב לא זזה משנתה. ג'וני נחלץ לעזרתה ותקע את ‏העיפרון בישבנה. "‏ישו המושיע", ‏צעקה מרי מרגרט והנזירה השיבה ‏שוב: "טוב מאוד", ומרי מרגרט נרדמה שוב. ‏הנזירה שאלה את מרי שאלה שלישית: "מה ‏חווה אמרה לאדם לאחר שהם הביאו את ילדם העשרים ושלושה?" ‏שוב ג'וני נחלץ לעזרתה. ‏הפעם מרי מרגרט זינקה ממקומה וצעקה: "‏אם אתה תוקע בי את הדבר הזה עוד פעם ‏אחת אני אשבור לך אותו לשתי חתיכות!" ‏המורה/הנזירה התעלפה...

הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה, שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי כולל כל ההוצאות. כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת ובפתח הופיעה נערה צעירה ושופעת. "מי את?" שאל אותה הרב המופתע. הנערה ענתה: "אני הבונוס מאת נשיא הקהילה, מר גולדברג". הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג? מה זה צריך להיות הרי אני יהודי שומר מצוות, רב בישראל, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה? אני מאד מאוד כועס עליך!!" וטרק את הטלפון. הנערה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת מהדלת. הרב פונה אליה ואומר לה : "לאן את הולכת מיידעלה? עלייך אני לא כועס..."

שתי נשים שיחקו גולף. אחת מהן הכתה בכדור והסתכלה בזוועה כיצד הכדור טס ישירות לקבוצה של ארבעה גברים שעמדו במרחק הוגן מהן. הכדור פגע באחד גברים. הוא מיד תפס את ידיו והכניסן בין רגליו, נפל על הקרקע והתחיל להתפתל מכאבים. האישה מיהרה למטה אל האיש, ומיד התחילה להתנצל. "בבקשה תאפשר לי לעזור. אני פסיכיאטרית פיזית ואני יודעת שאני יכולה להקל על הכאב, אם אתה מעוניין לאפשר לי", היא התחננה בפניו. "הו, לא, אני אהיה בסדר. אני אהיה בסדר גמור בעוד כמה דקות", השיב האיש בעודו שוכב על הקרקע בתנוחה עוברית ומחזיק את ידיו בין הרגלים. היא לקחה את ידיו בעדינות מהמקום והניחה אותם בצד, שיחררה את מכנסיו והכניסה ידיה פנימה. לאחר שעיסתה בעדינות במשך דקות ארוכות שאלה: "איך אתה מרגיש?" "מרגיש נהדר", הוא אמר, "אבל אני עדיין חושב שהאגודל שלי שבור!"

במהלך שיעור פיזיקה על נושא מסובך, שאל הפרופסור את התלמידים שאלה. התשובה המפתיעה של אחד התלמידים הייתה כל כך מעמיקה שהפרופסור שיתף אותה עם חבריו לעבודה, באמצעות האינטרנט: השאלה: האם גיהנום פולט חום או קולט חום? התשובה של התלמיד: "ראשית, אנו צריכים לדעת כיצד המסה של הגיהנום משתנה במשך הזמן. לכן, נצטרך לדעת את התדירות בה נשמות נכנסות לגיהנום, ואת התדירות בה הן יוצאות משם. אני חושב שנוכל להניח כי כאשר נשמה נכנסת לגיהנום, היא לא תצא משם. ולכן, נשמות אינן יוצאות. לגבי התדירות בה נשמות נכנסות לגיהנום, נסתכל על הדתות השונות הקיימות בעולם כיום. רוב הדתות מאמינות שאם אינך משתייך להן, מקומך בעולם הבא - בגיהנום. כיוון שקיימות יותר מדת אחת כזו נניח כי כל הנשמות נכנסות לגיהנום. עם תדירויות ההיוולדות והמוות בעולם כמו שהן, נוכל לשער שמספר הנשמות בגיהנום הולך וגדל כפונקציה מעריכית. כעת, נסתכל על הקצב בו הגיהנום מתרחב לפי חוק בויל, הקובע שבשביל שהטמפרטורה והלחץ בגיהנום יישארו קבועים, הנפח של הגיהנום צריך להתרחב פרופורציונית לכניסתן של הנשמות... זה נותן שתי אפשרויות: 1. אם הגיהנום מתרחב בקצב איטי יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו, אז הטמפרטורה והלחץ בגיהנום יעלו עד שהגיהנום לא יהיה יציב ויתפוצץ. 2. אם הגיהנום מתרחב בקצב מהיר יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו, אז הטמפרטורה והלחץ ירדו עד שהגיהנום יקפא לחלוטין. איך נוכל לקבוע איזו מהן היא האפשרות הנכונה? אם נסתמך על האקסיומה של טרייסי (שם פרטי) שאמרה לי בתחילת השנה: 'הגיהנום יקפא לפני שאני אשכב איתך' ונכניס למשוואה את העובדה ששכבתי איתה אתמול, אז אפשרות מספר 2 צריכה להיות הנכונה. ולכן, אני בטוח שהגיהנום פולט חום וכבר קפא מזמן. כתוצאה ממסקנה זו שהגיהנום כבר קפא, ניתן להניח כי אינו מקבל עוד נשמות, ולכן הוא כבר נכחד . זה משאיר לנו רק את גן עדן, ובשל כך נוכל להוכיח את קיומה של ישות אלוהית, המסבירה את העובדה שאתמול טרייסי המשיכה לצעוק "הו אלוהים!", "הו אלוהים!". התלמיד קיבל את הציון "10"

מצאתי את עצמי יושב עם אשה מבוגרת ממני אתמול בלילה. היא נראתה טוב לגיל 65, אפילו מצויין. חשבתי לעצמי, בטח יש לה בת חתיכה. אחרי שתי בירות, היא שאלה אותי אם אי פעם התנסיתי ב- "SPORTMAN'S DOUBLE" כשאמרתי לה שאין לי מושג מה זה, היא הסבירה לי שזה המונח לשלישיה עם אמא ובת. הדימיון שלי התחיל להפליג ולאחר עוד שתי בירות היא קרצה אליי ולחשה: "הלילה הוא ליל המזל שלך..." נסענו אליה הביתה, היא פתחה את הדלת, הדליקה את האור וצעקה במעלה המדרגות: "אמא, את עדיין ערה?"

בחור אחד נכנס לבית מרקחת ואומר לרוקחת שהוא זקוק בדחיפות להתייעצות דיסקרטית עם רוקח ממין זכר. "אין כאן רוקח", עונה הרוקחת. "אני ואחותי מנהלות את המקום, אבל אנחנו יכולות לעזור לך". "תראי", מגמגם הבחור הנבוך, "זו בעיה אישית שיהיה לי יותר נוח לדבר עליה עם גבר". "אני מבטיחה לך שאני מאוד מקצועית, אתה יכול לסמוך עליי", משיבה הרוקחת מבעד לעדשות המשקפיים העבות שלה. "טוב", מסכים הבחור בלחש. "יש לי בעיה. יש לי זיקפה תמידית, בכל מקום ואפילו עכשיו. זה גורם לי למבוכה גדולה ולאי נעימויות. מה את יכולה לתת לי בשביל זה?" "חכה רגע", אומרת הרוקחת, "אני אלך להתייעץ עם אחותי". בתוך רבע שעה חוזרת הרוקחת ואומרת לבחור בחיוך: "התייעצתי עם אחותי, ומה שאנחנו יכולות לתת לך זה שליש מהעסק, רכב צמוד ואלפיים דולר בחודש".

קשיש בן שמונים מגיע לרופא לבדיקה שגרתית. "מה שלומך?", שואל הרופא. "מצוין דוקטור. בשבוע הבא אני מתחתן שוב." "נפלא, מזל טוב! בת כמה הכלה, אם מותר לשאול?" "בת עשרים", מתגאה הקשיש. "יופי, יופי", עונה הרופא המודאג, "אבל מחובתי להזהיר אותך: פעילות מינית מופרזת עלולה להיות קטלנית". "מה אפשר לעשות דוקטור, אלה החיים. אם היא תמות, חס וחלילה, אקח אחרת."

זוג זקנים, מויישלה וחיים, נכנסים לקזינו בפעם הראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל מויישלה: "על איזה מספר נהמר?" עונה לו חיים: "על מספר הפעמים בשבוע שאנחנו עושים סקס". מויישה הימר על 2 וחיים הימר על 4. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד שבסופו של דבר הוא נעצר על אפס. אומר מויישל'ה לחיים: "אתה רואה, אם לא היינו משקרים, עכשיו היינו מיליונרים..."

ארבעה חברים מתכננים טיול ג'יפים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף. החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא - אבל אין להם הרבה מה לעשות בנדון. ביום המתוכנן יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם ומדורה דולקת. "מה קרה? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?" ממטירים עליו החברים שאלות. "אז ככה", מתחיל יוסי להסביר. "אני כאן מאתמול. אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף, אוחזת בידי עם חיוך מזמין לחדר השינה. החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית. על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים. היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי. ואז היא אומרת: 'עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!' אז הנה אני פה..."